Здравствуйте, мне 20 лет. Мужчине с которым я встречаюсь 43. Разница очень для меня большая, но я его оч люблю. И он меня тоже. В последнее время у меня начались проблемы в этих отношениях.

Мне кажется мы не до конца понимаем друг друга. У меня всё время такое ощущение, что мы скоро расстанемся. Кошмарный бзик. Я зациклилась на том, что у нас большая разница в возрасте. Он мне всегда говорит, что для своего возраста я начитанная и мудрая девушка. Но сейчас я себя виду как малолетняя дура. Начинаю лазить по сайтам с гороскопами, даже заказала себе гороскоп на совместимость и там везде пишут, что наш союз не долговечен, много проблем и т.п. Я понимаю, что это всё просто ерунда, но осадок остаётся, а вдруг. Дело ещё в том, что он для своего возраста слишком темпераментный. Он может очень часто заниматься сексом. Я то всё время думала что для девушки у меня слишком большая потребность в сексе. Просто я оч удивилась, ведь ему 43 года. Когда мы только начинали встречаться я думала он со мной не выдержит. В этом плане я довольно активная, но потом… Я не могу столько много заниматься сексом у меня есть какие-то свои дела, интересы.Нет, он не то что бы только об этом и думает, он оч образованный и разносторонний человек, и друзей у него полно. Но я устаю, я же женщина, а не скакун. И ещё постоянно в голове эти слова из гороскопа, что если женщина не будет давать партнёру, то что ему нужно он найдёт это на стороне. Ведь он оч привлекательный мужчина, и он любит, чтобы ему всё время пели дифирамбы, он актёр. Он не против пококетничать с женщинами, но я его знаю, дальше улыбок и комплиментов не заходит. Он меня и сам ревнует. Но мне всё равно тревожно, я обеспокоена. Вот он говорит конечно, что меня любит, но у меня такое ощущение, что если мы расстанемся, то он погрустит где-то месяц и забудет. Иногда, он кажется мне таким холодным. Не с точки зрения секса, а допустим просто пообниматься или вместе почитать. Не знаю как точно объяснить. У нас нет какой-то дружеской точки соприкосновения. Бывает, что мы вместе смотрим телевизор или плаваем, но это как-то не так. Как-будто мы вместе, но на большом расстоянии друг от друга. Помогите, пожалуйста. Посоветуйте, что можно сделать в такой ситуации. Заранее спасибо. Екатерина.
Вопрос задан анонимно
25.04.16
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
26.04.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый день!
Насколько понятно из вашего рассказа, проблемы возникли ни в отношениях, проблемы «у вас в голове» (!)… То есть, вы стали воспринимать некоторые детали проблемными… чего не было раньше...
В таком случае, нужно проанализировать, что стоит за такими переменами в вас? Ощущения "мы вместе, но на большом расстоянии друг от друга..", ревность мужчины, ваши установки по поводу того, что партнер любит внимание женщин и вас ему недостаточно, низкая самооценка (вы недостаточно хороши), сексоголизм мужчины, некий собирательный опыт ("если женщина не будет давать партнёру, то что ему нужно он найдёт это на стороне") или что-то еще?
И, какая по вашему мнению разница в возрасте подошла бы возлюбленному? А вам лично?
И почему вы верите гороскопам, а скажем ни «Книге перемен» или рунам..? И так далее...
В любом случае, какие бы причины не стояли за вашей тревожностью, с ними нужно работать (оценить критично, объективно и обоснованно), и устранить… Вы можете выбрать любого эксперта на сайте и обратить за консультацией в чат. Удачи!

26.04.16
Постарайтесь хотя бы временно выйти из режима жизни, который заставляет Вас подмечать негативные моменты, а чаще даже не замечать, а создавать их на ровном месте.
Вы не уверены в ваших отношениях, в себе отчасти, что можете зацепить за душу своей персоной. Но нет ничего такого, чтоб сделала вас уверенней, кроме как Вы сами. Если сменить фокус восприятия себя, его, ваших встреч  и стараться видеть во всем этом свободу, прелесть и очарование, легкость и радость, то скорее всего, что эта ни к чему не обязывающая манера общения, вызовет у вашего возлюбленного куда больше интереса, чем едва прикрытое волнение сейчас.  Насладитесь тем, что есть, и не фокусируйте внимание на том, чего нет или возможно не будет. Чаще это личные домыслы. Это то, что подсветило личное настроение а не факты. Создайте другую манеру общения. Спровоцируйте его на другие проявления чувств, отойдите о привычного сценария сами и он так же прояви ярче и мощнее то, что у него есть. Как именно это делать, публично не обсуждается)
Пробуйте быть разной. Создавайте свой мир и отношения. Вычленять тревожные моменты нужно, но зависать на них не перспективно. 
Если хотите тепла, нежности, душевности и открытости, сделайте шаг, станьте сами чуть теплее, нежнее и откровеннее. 
Волшебных преображений лично Вам и вашим отношениям!
26.04.16

Здравствуйте! В вашем письме чувствуется тревожность и напряжение. Непонятен формат отношений с мужчиной: он предложил вам выйти за него замуж, строит планы на будущее или вы просто плаваете, смотрите ТВ и занимаетесь сексом? Вы пишете, что нет дружеской точки соприкосновения, позволяет предположить, что в союзе отсутствует душевная близость и он основан больше на сексе и на вашем отзеркаливании его достоинств. Неудивительно, что вы ощущаете неуверенность и это не бзик.
С уважением,

Татьяна

26.04.16
Доброе утро. Екатерина, вам стоит изменить ваше отношение к себе, к этим отношениям и к мужчине. Прежде всего вам необходимо:
1. Проанализировать все ваши отношения с мужчинами, в обязательном порядке с ближайшими родственниками, и вас в них-это позволит определить первопричину, по которым вы вошли в неравные отношения (брак).  
2. Осознать, что вы описываете классику семейной психотерапии, то есть:
а)классические противоречия и проблемы, вызванные значительным превышением возрастного ценза в сожительстве/в браке, и, которые становятся "неразрешимой проблемой и мощнейшим противоречием (между супругами/партнерами), например: кардинальной разницы в мировоззрениях, интересах и в физиологических потребностях, в разности опыта общения со ровесниками партнерши/партнера или компенсации собственных проблем/желания выгодно выглядеть на фоне партнера" (LampertDawkinsMurstein, Кратохвил, Удри, Neugartenи др)"
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828883-lyubov-molodost-modeli-poiska-i-vibora-partnera-dlya-otnoshenij ;
б) 
классическое поведение мужчины в возрасте 40-50 лет, у  которого в этот период наступает возрастной кризис, для которого характерно, в том числе, естественные, физиологические, сексуальные проблемы с партнершами-ровесницами, этому мужчины хотят самоутвердиться  за счет молоденького тела партнерши.
3. Проявить заботу о сожителе/муже и предложите ему пройти полное медицинское обследование, в том числе  уролога-андролога и невролога (сделать МРТ), потому что высокая потребность мужчины в сексе может быть вызвана наличием опухоли в коре головного мозга. И это необходимо исключить.
4. Проанализировать ваши ощущения ("У нас нет какой-то дружеской точки соприкосновения… Как-будто мы вместе, но на большом расстоянии друг от друга"), у которых есть основание и причины. Например, как минимум, вам стоит понять, что задачи молодости (ваши) и задачи зрелости (он) разные по содержанию, по цели и по значимости. 
5. Пригласите мужа/сожителя к семейному психологу/семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, если, конечно, муж/сожитель любит вас.  Семейный психотерапевт/психолог, не только ответит на все ваши вопросы, если будет возможным, то гармонизирует отношения и т.д.   

6. Прочитайте эти статьи, надеюсь, они помогут вам разобраться в  вашей ситуации:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov  
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1832177-lyubov-molodost-sozdanie-garmonichnoj-semi  
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1909686-zrelost-lyubov-chast-1  
7. Найти и проработать ваш глубинные страхи, которые являются провокаторами вашей тревоги, напряжения, неуверенного поведения и ревности.
Мудрости Вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
26.04.16
Уважаемая Екатерина!
Получается, что Вы сами себя накручиваете на пустом месте.
Цените то, что имеете. Вам повезло, что Вы в отношениях с таким разносторонним и интересным человеком.
У Вас есть страх его потерять, поэтому Вы уже подсознательно ищете этому объяснение, обращаясь к гороскопам, которые в бульварных вариантах не дают достоверной информации.
Мужчина в отличной форме и это тоже нужно ценить. 43 года такой возраст, когда сексуальная активность может оставаться высокой. Спад происходит позже.
Счастья Вам!
Отпустите сомнения и наслаждайтесь жизнью!
26.04.16

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Морозова

Сейчас на сайте
Читать ответы

Игорь Летучий

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
16 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store