Здравствуйте. Мы в браке с мужем 1 год. Гладко и тихо у нас не сложились отношения. Этот год был очень сложным для нас…. Постоянные ссоры… говорят что мы притираемся друг к другу… Живем мы в доме вмес

Здравствуйте. Мы в браке с мужем 1 год. Гладко и тихо у нас не сложились отношения. Этот год был очень сложным для нас…. Постоянные ссоры… говорят что мы притираемся друг к другу… Живем мы в доме вместе с мужа родителями. Муж работает вахтовым методом месяц на работе, месяц дома. В последнее время мое эмоциональное состояние нарушено… я плачу практически каждый день, из за собачек, кошечек, когда их обижают жестокие люди… Когда мы с мужем ругаемся, я очень переживаю наши с ним отношения… а он равнодушен,…говорит че как «Страдалица»… надоели твои соплю, слюни. Я плохо ночами сплю…наши ссоры переживаю. А он может лечь и сразу же заснуть…значит его душа спокойна… она не болит… И всегда он мне твердит НАЧНИ С СЕБЯ! т.е. меняться! Думаю он прав…я начала с себя! Для себя уяснила что человека другого нельзя изменить и не нужно… он уже полноценная личность… и мне его нужно воспринимать таким какой он есть! А не подстраивать его под свои ожидания, а потом обижаться на него если он не делает так как я этого ожидала….Конечно раньше он был другим…он раньше шел на примирение…. А теперь у меня такое ощущение что я этому человеку просто не нужна! Допустим у нас более менее тихо в отношениях, ему нормально, особо он не пылает любовью ко мне… обычное состояние. Чуть что идет не по его, он начинает грубить, говорить такие вещи «Отвали, отстань от меня, не пиши мне больше» Т.е. он рядом когда «тихо»… а когда «чуть шумно» я ему получается не нужна! И причем это он вечно обижается!!! Один раз ему показалось что я ему не улыбалась вечером по скайпу(как я говорила ранее муж в командировке на месяц)… ему показалось что ему не рады! И он психанул бросил трубку… и потом на след.день не общался со мной! А я за ним «ходила» хотела помириться… на след.утро он написал «прости. Проблемы на работе поэтому так себя вел себя с тобой…..»…. И что нибудь подобное каждый раз… На Пасху утром он мне даже не написал… Видимо опять обиделся (за то что я поздно была ночью в соц сетях)…. Я не выдержала и высказала ему все что хотя бы в такой светлый день ты мог бы быть поснисходительней и оставить свои обиды на потом и не портить мне настроение. В итоге он выставил меня истеричкой, а сам сделал вид что не понимает о чем я. Сказал что уезжает будет не скоро…. И я в этот светлый день плакала… мне было плохо…а он был счастлив!!! Вчера я ему написала «давай мириться» он меня проигнорировал …а сам сидит в соц сетях и в наглую игнорирует … я ему много душераздирающих сообщений написала…он молчал…в наглую игнорировал …. В итоге я все по отключала… я устала… я не знаю что нужно этому человеку… Я плачу, плохо сплю, плохо ем… мне плохо на душе…. А он счастлив без меня, он отвернулся от меня и живет своей жизнью и вполне счастлив…. И мне очень обидно что он меня так игнорирует, не отвечает на сообщения… что не хочет со мной мириться… общаться… Я постоянно смотрю на этот телефон… жду от него сообщения или звонка… мне так хочется с ним скорее помириться!!! Я без него и дня не могу… а здесь он молчит… я не знаю когда он созреет чтобы написать мне… Я не знаю что нужно этому человеку…помогите разобраться…

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Кристина, вам стоит, опираясь  на ведущие психологические аксиомы, выведенные еще Э. Фромом, и до которых вы созрели самостоятельно, правда с большими психоэмоциональными затратами:  «Принимайте человека таким каков он есть»,  ("мне его нужно воспринимать таким какой он есть") и «Не пытайтесь менять человека»  («не подстраивать его под свои ожидания»), выходить на самую главную психологическую аксиому -«Хотите изменить ситуацию — меняйте своё отношение к ней».
Для этого вам стоит, пока муж на вахте:
1. Вспомнить о том, что любовь -это постоянный процесс саморазвития (Э. Фромм), поэтому составить план саморазвития и следуйте ему. Например:
*формируйте в себе такие личностные качества, как позитивность, чувство юмора и самоиронии -это позволит вам стать легкой и веселой в общении с мужем, и уйти от используемого вами  образа «страдалицы»;
*расширяйте свой кругозор- станете интересной самой себе и манящей для мужа;
*смените кардинально имидж и т.д.
3. Меняйте привычные для вас модели поведения и методы взаимодействия с мужем, в том числе и сексуальные- это позволит вам вывести отношения с мужем на качественно -новый уровень. 
4.Освойте техники:
*контроля за негативными эмоциями — это позволит вам не аккумулировать в себе негативные эмоции, как вы это делаете сейчас, а своевременно и цивилизованно освобождаться от них;
*техники релаксации и глубинного дыхания — это позволит вашей нервной системе быстрее восстанавливаться  дольше оставаться спокойной.
Мудрости вам.  
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
03.05.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте Кристина.
Этому человеку не нужна СТРАДАЛИЦА… ему глубоко все равно на ваши страдания.Постарайтесь измениться… кардинально.
Хотите знать как это сделать, заходите.
С уважением, Галина.
03.05.16
Здравствуйте, Кристина! "Я не знаю что нужно этому человеку", спрашиваете Вы, хотя Вы на него уже ответили в своем письме чуть выше" надоели твои соплю, слюни....Чуть что идет не по его, он начинает грубить,.... он рядом когда «тихо». Он к тому же использует такой способ манипуляции как обида, чтобы Вы (зная ваш страдальческий характер) испытывали чувство вины. Но кроме этих не очень располагающих к общению его личных особенностей у него вероятно есть и такие из-за которых Вы собственно и полюбили этого человека и вам прежде всего нужно понять, что все это относится к одному человеку. Все в «одном флаконе» все его плюсы и минусы. Сможете ли Вы принимать его таким каков он есть, это очень непростой вопрос? Вы пока всего лишь год вместе, представьте как вам видится ваша совместная жизнь через 3 года, через 5 лет? Без прикрас конечно постарайтесь увидеть. 
Вам всегда будет не хватать его внимания и заботы, потому что он не очень расположен ее давать, а точнее он не умеет этого делать (судя  конечно  по вашему описанию мужчины), а это является вашей основной потребностью. 
Есть и вопросы к вам: Вы написали о своей о своей тревоги "
 я плачу практически каждый день, из за собачек, кошечек, когда их обижают жестокие люди… , судя по этому выражению, люди для Вас ассоциируются все-таки больше с жестокостью и как компенсация вашей боли — безграничная любовь ко всем кошечкам и собачкам. Как Вы знаете, многие  наши взрослые проблемы берут начало из детства, откуда у Вас такое обостренное ощущение к подобного рода ситуациям?
Вы выбрали себе в партнеры человека эмоционально недоступного, а это может говорить о том, что Вы не смогли удовлетворить свои главные потребности в безопасности, любви, заботе и внимании и это тоже родом все от туда же — из детства. И чтобы вам легче жилось в настоящем нужно понять себя. свои проблемы, найти решения многих не решенных вопросов и тогда вам станет яснее как жить и что делать дальше. Но для этого  (работы над собой)нужно ваше желание и тогда шаг за шагом Вы сможете стать самодостаточной личностью, любящей себя и принимающей себя любой, и твердо уверенной, что Вы справитесь с любой жизненной ситуаций, а иначе и быть не может, ведь только Вы ответственны за свою жизнь! Удачи, Вам!
03.05.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Кристина.
«Страдалица», такой психотип имеет в психологии свое определение — жертва. Вы все прекрасно осознаете, и как быть и что делать ("Для себя уяснила что человека другого нельзя изменить и не нужно… он уже полноценная личность… и мне его нужно воспринимать таким какой он есть!"), но Вашим состоянием управляет бессознательное. Т.е. то, что Вы осознали ошибки, вовсе не означает, что изменились Вы. Ваши поведенческие модели никак не изменились. 
Вы чувствуете себя нелюбимой, никому не нужной. Ваши попытки «выдавить» из мужа то, чего так Вам не хватает порождают конфликты. Но Ваши проблемы имеют корни в Вашем детстве. И чтобы изменить себя (а стало быть и семейную жизнь), нужно не компенсировать «недостаток» (чувств, эмоций) за счет внешнего ресурса (мужа. Это делает Вас зависимой. А зависимость никакого отношения к любви не имеет!), а решить свои внутренние проблемы (комплекс жертвы).
А пока, Вы страдаете и негодуете от того, что так же не страдает Ваш муж! "
Я плохо ночами сплю…наши ссоры переживаю. А он может лечь и сразу же заснуть…значит его душа спокойна… она не болит…". "Я плачу, плохо сплю, плохо ем… мне плохо на душе…. А он счастлив без меня, он отвернулся от меня и живет своей жизнью и вполне счастлив…." Вы желаете ему тех же страданий, по сути. А он не желает страдать! И я его понимаю.
Сейчас, отношения в браке - зависимость. И эта зависимость описана в психологии. Называется такая деструктивная связь «треугольник Карпмана». Изучите этот вопрос самостоятельно (особенно роль жертвы в его формировании!)
Сейчас Вам необходимо осознать, что самостоятельно Вы не сможете разобраться в своем бессознательном (как я уже говорил, осознанно Вы все понимаете, но все Ваши проявления идут из бессознательного, следовательно недоступны Вам!). По сему, Вы (чтобы сохранить и гармонизировать брак) должны выбрать эксперта и обратиться за помощью для проведения коррекционной работы. Обращайтесь, помогу.
03.05.16
Здравствуйте, Кристина! Подумайте какой Вы хотите видеть свою жизнь сейчас?.. в будущем?… Вы хотите снова рыдать по ночам, отслеживать его в инете, жалеть себя и думать о том как все плохо? Если нет, начните менять свою жизнь уже сейчас, если сидеть ничего не делать и только думать о том, как все плохо, Ваша жизнь сама не изменится. Вы знаете, что нужно делать, Вы уже сами себе ответили на один вопрос: что другого человека не стоит пытаться изменить. Начните с себя! Полюбите себя! У Вас все получится! Всего Вам хорошего!
03.05.16
здравствуйте,
пишите даты рождения посмотрим что у вас происходит в отношениях.
Похоже эмоциональная несовместимость.
Посмотрим как улучшить ваши отношения.
03.05.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения