Я люблю несуществующего человека.

Здравствуйте! Так уж сложилось в жизни, что в силу моей не общительности у меня с самого детства не было друзей. Мне сложно сходится с людьми, я очень не решительная, стеснительная, замкнутая. Никаких травм в детстве не было, просто как то сама по себе такой стала. Мне интереснее было ходить где то с родителями с папой ездить в деревню к его сестре, ловить с ним рыбу и ходить в лес. В 11 лет я подружилась с девочками со двора и мы продружили 3 года, при этом они частенько могли насмехаться надо мной, они часто смеялись над моей замкнутостью, над внешностью (хотя я и не уродка, вполне симпатичная девушка), у меня возникли комплексы и + ко всему родственники часто называли тупой, глупой, дурой. Я не сказала бы, что глупая, многие говорят, что со мной интересно разговаривать, но вот родственники все время мне это внушали и я верила. К 15 годам у меня собрался букет комплексов, которые мешали мне жить, появилась апатия, я считала, что никому и никогда не смогу понравится. Но потом началось черезмерное внимание ко мне со стороны парней, при чем все были старше меня минимум на 3-4 года, а максимум на 15-20 лет.Половина из них хотели затащить в постель, другая половина серьезных отношений и создания семьи. Мне льстило внимание, но я никого не любила и не с кем не встречалась, но потом в 16 познакомилась с парнем с другого города. Ему было 18 и он только расстался с девушкой. Мы познакомились в чате и я влюбилась в него с первого сообщения. До сих пор не понимаю как это произошло, ведь он просто написал «привет.» и представился. Мы дружили пол года, продолжая общаться и созваниваясь, болтали порой час, порой два, я скрывала свои чувства и была просто другом. Чувства переполняли и я боялась, что однажды сорвусь и признаюсь ему, но боялась потерять его как друга и поэтому начала встречаться с другим парнем и выплескивала всю любовь на него, но он хотел серьезных отношений и секса, а я нет, поэтому расстались. В итоге я однажды призналась своему другу, что люблю его, он ответил взаимностью. Потом отношения не клеились, он не мог разобраться в себе и часто говорил, что давай расстанемся, я тебя не люблю, но через час-день, снова звонил и просил прощения, говорил, что любит. Вся беда была в том, что он не мог забыть бывшую девушку, ну и как он говорил, хотел заменить ее мною, но не выходило. В общем, через 9 месяцев нашего общения, летом, он поставил мне ультиматум «либо ты приезжаешь ко мне, либо я нахожу себе другую девушку». Я терять его не хотела, любила, прощала все те гадости которые он мне говорил, то как он обращался со мной, будто у меня нет чувств, обижал, унижал. Я не хотела ехать, очень не хотела, но боялась потерять и поехала. Мама была против, были скандалы, я говорила, что если не поеду, то буду ненавидеть ее всю жизнь и она сдалась после месяца скандалов. Он выслал мне деньги на дорогу (у меня с ними было туго) и я поехала. В общем, он затащил меня в постель, я залетела по глупости, бросил. Он был у меня первым, но утверждал, что нет, я уже гуляла и ребенок не его (все стандартно). В слезах поехала обратно, не могла его забыть, звонила, он грубо отвечал, посылал. Маме ничего не говорила, сказала, что отлично все было, про ребенка умолчала. В общем разбился мой мир в миг. Друзья отвернулись, родственники смеялись мол, поматросил и бросил. Меня поддерживал лишь один друг тогда, больше не было никого, вернее нет, парни были, предлагали встречаться, но на первом же свидании распускали руки. В общем, беременность оказалась ложной после нескольких проверок, врач оказалось не правильно сказал. От парня приехала в конце июля, папа умер в 19 сентября. Все это время я пыталась общаться с парнем который меня бросил, но он лишь грубил и 18 сентября сказал, что бы я ему больше не звонила (сказал грубо и унизил, очень сильно унизил), я больше не звонила. Смерть папы очень тяжело пережила, родственники винили меня во всем, мама начала пить, было тяжело. Друзей не было, именно ДРУЗЕЙ, настоящих и я придумала себе парня. Придумала имя, внешность историю, все. Он всегда был рядом, поддерживал, понимал, я с ним говорила в мыслях. В общем пол года я о нем всем рассказывала как о существующем. Придумывала как мы с ним познакомились, что делали вчера. Мне было комфортно с ним, он был особенным. В детстве я уже придумывала себе друзей и тут вот снова. В общем, потом на Новый год я написала бывшему, так как обещала себе при расставании, что напишу ему всего 2 смски, на Новый год и на Рождество, ну он ответил, просил прощения, говорил, что любит, дураком был, искал меня. Начала снова с ним общаться, простила, он очень изменился, больше ни разу не обидел меня. Весной приехал ко мне, буквально носил на руках, я была шокирована, просто не узнавала его, не верила, думала снова обманывает. Через год он узнал о моем выдуманном парне (но он не знал, что он выдуманный). Потом я продолжала придумывать пол года наших встреч с выдуманным, потом придумывать как он теперь живет. В общем, я продолжала о нем думать. Прошло 6 лет. Я много рассказывала своему парню о выдуманном, но он не знает, что это лишь моя выдумка, да и я уже потеряла грань между тем был ли он реальностью или выдумкой. Мой парень очень ревнует к нему, были скандалы, он не отпускает меня на работу, боится, что встречусь с бывшим(выдуманным), боится, что переписываюсь с ним в сети, а я пишу от его лица себе сообщения в интернете. Не потому, что хочу парня своего позлить, а потому, что скучаю за тем. В общем сейчас я понимаю, что люблю его очень сильно, как только представлю его с другой девушкой, начинаю сильно ревновать, но ведь он выдуманный! Из за того, что люблю его не могу полюбить своего парня. Мне кажется порой, что я живу с ним по привычке. Я очень домашняя и могу проводить с человеком 24 часа в сутки и не уставать от него, у меня нет понятия личное пространство, личная жизнь, я отдаю человеку все и жду того же, с этим у нас с парнем проблем нет, но вот… я люблю выдуманного. Не хочу расставаться со своим парнем, он дорог мне, я боюсь его потерять, я не представляю как жить мне без него, но люблю другого. Пределом стало то, как я уже начала представлять вымышленного парня во время секса на месте своего. Это не здоровая вещь, я не знаю, что мне делать. Я так запуталась.
03.05.16
1 ответ

Лучший ответ по мнению автора

Добрый вечер. Алиса, ответ на ваше "Это не здоровая вещь, я не знаю, что мне делать"
Ответ. Алиса, вы, вместо решения реальных проблем,  убежали в иллюзию, которая является защитным механизмом. Ваши иллюзии обесценивают вас саму, вашего реального партнера и отношения с ним. 
Вам нужно обратиться к психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, и разрушить ваш иллюзии, решив настоящие реальные проблемы.
  
Мудрости вам.  
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
03.05.16
Лучший ответ по мнению автора

Игорь Летучий

от 600 p.
Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Антон Теряев

от 500 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

от 500 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология