Я люблю несуществующего человека. - вопрос №1942198

Здравствуйте! Так уж сложилось в жизни, что в силу моей не общительности у меня с самого детства не было друзей. Мне сложно сходится с людьми, я очень не решительная, стеснительная, замкнутая. Никаких травм в детстве не было, просто как то сама по себе такой стала. Мне интереснее было ходить где то с родителями с папой ездить в деревню к его сестре, ловить с ним рыбу и ходить в лес. В 11 лет я подружилась с девочками со двора и мы продружили 3 года, при этом они частенько могли насмехаться надо мной, они часто смеялись над моей замкнутостью, над внешностью (хотя я и не уродка, вполне симпатичная девушка), у меня возникли комплексы и + ко всему родственники часто называли тупой, глупой, дурой. Я не сказала бы, что глупая, многие говорят, что со мной интересно разговаривать, но вот родственники все время мне это внушали и я верила. К 15 годам у меня собрался букет комплексов, которые мешали мне жить, появилась апатия, я считала, что никому и никогда не смогу понравится. Но потом началось черезмерное внимание ко мне со стороны парней, при чем все были старше меня минимум на 3-4 года, а максимум на 15-20 лет.Половина из них хотели затащить в постель, другая половина серьезных отношений и создания семьи. Мне льстило внимание, но я никого не любила и не с кем не встречалась, но потом в 16 познакомилась с парнем с другого города. Ему было 18 и он только расстался с девушкой. Мы познакомились в чате и я влюбилась в него с первого сообщения. До сих пор не понимаю как это произошло, ведь он просто написал «привет.» и представился. Мы дружили пол года, продолжая общаться и созваниваясь, болтали порой час, порой два, я скрывала свои чувства и была просто другом. Чувства переполняли и я боялась, что однажды сорвусь и признаюсь ему, но боялась потерять его как друга и поэтому начала встречаться с другим парнем и выплескивала всю любовь на него, но он хотел серьезных отношений и секса, а я нет, поэтому расстались. В итоге я однажды призналась своему другу, что люблю его, он ответил взаимностью. Потом отношения не клеились, он не мог разобраться в себе и часто говорил, что давай расстанемся, я тебя не люблю, но через час-день, снова звонил и просил прощения, говорил, что любит. Вся беда была в том, что он не мог забыть бывшую девушку, ну и как он говорил, хотел заменить ее мною, но не выходило. В общем, через 9 месяцев нашего общения, летом, он поставил мне ультиматум «либо ты приезжаешь ко мне, либо я нахожу себе другую девушку». Я терять его не хотела, любила, прощала все те гадости которые он мне говорил, то как он обращался со мной, будто у меня нет чувств, обижал, унижал. Я не хотела ехать, очень не хотела, но боялась потерять и поехала. Мама была против, были скандалы, я говорила, что если не поеду, то буду ненавидеть ее всю жизнь и она сдалась после месяца скандалов. Он выслал мне деньги на дорогу (у меня с ними было туго) и я поехала. В общем, он затащил меня в постель, я залетела по глупости, бросил. Он был у меня первым, но утверждал, что нет, я уже гуляла и ребенок не его (все стандартно). В слезах поехала обратно, не могла его забыть, звонила, он грубо отвечал, посылал. Маме ничего не говорила, сказала, что отлично все было, про ребенка умолчала. В общем разбился мой мир в миг. Друзья отвернулись, родственники смеялись мол, поматросил и бросил. Меня поддерживал лишь один друг тогда, больше не было никого, вернее нет, парни были, предлагали встречаться, но на первом же свидании распускали руки. В общем, беременность оказалась ложной после нескольких проверок, врач оказалось не правильно сказал. От парня приехала в конце июля, папа умер в 19 сентября. Все это время я пыталась общаться с парнем который меня бросил, но он лишь грубил и 18 сентября сказал, что бы я ему больше не звонила (сказал грубо и унизил, очень сильно унизил), я больше не звонила. Смерть папы очень тяжело пережила, родственники винили меня во всем, мама начала пить, было тяжело. Друзей не было, именно ДРУЗЕЙ, настоящих и я придумала себе парня. Придумала имя, внешность историю, все. Он всегда был рядом, поддерживал, понимал, я с ним говорила в мыслях. В общем пол года я о нем всем рассказывала как о существующем. Придумывала как мы с ним познакомились, что делали вчера. Мне было комфортно с ним, он был особенным. В детстве я уже придумывала себе друзей и тут вот снова. В общем, потом на Новый год я написала бывшему, так как обещала себе при расставании, что напишу ему всего 2 смски, на Новый год и на Рождество, ну он ответил, просил прощения, говорил, что любит, дураком был, искал меня. Начала снова с ним общаться, простила, он очень изменился, больше ни разу не обидел меня. Весной приехал ко мне, буквально носил на руках, я была шокирована, просто не узнавала его, не верила, думала снова обманывает. Через год он узнал о моем выдуманном парне (но он не знал, что он выдуманный). Потом я продолжала придумывать пол года наших встреч с выдуманным, потом придумывать как он теперь живет. В общем, я продолжала о нем думать. Прошло 6 лет. Я много рассказывала своему парню о выдуманном, но он не знает, что это лишь моя выдумка, да и я уже потеряла грань между тем был ли он реальностью или выдумкой. Мой парень очень ревнует к нему, были скандалы, он не отпускает меня на работу, боится, что встречусь с бывшим(выдуманным), боится, что переписываюсь с ним в сети, а я пишу от его лица себе сообщения в интернете. Не потому, что хочу парня своего позлить, а потому, что скучаю за тем. В общем сейчас я понимаю, что люблю его очень сильно, как только представлю его с другой девушкой, начинаю сильно ревновать, но ведь он выдуманный! Из за того, что люблю его не могу полюбить своего парня. Мне кажется порой, что я живу с ним по привычке. Я очень домашняя и могу проводить с человеком 24 часа в сутки и не уставать от него, у меня нет понятия личное пространство, личная жизнь, я отдаю человеку все и жду того же, с этим у нас с парнем проблем нет, но вот… я люблю выдуманного. Не хочу расставаться со своим парнем, он дорог мне, я боюсь его потерять, я не представляю как жить мне без него, но люблю другого. Пределом стало то, как я уже начала представлять вымышленного парня во время секса на месте своего. Это не здоровая вещь, я не знаю, что мне делать. Я так запуталась.