Здравствуйте. У нас с мужем очень напряженные отношения. Накопилось много недосказанности, негатива. Живем мы так довольно долгое время-много лет, но

вот недавно я начала работать над собой: захотелось измениться самой и повлиять на взаимоотношения с мужем и детьми. Прошло много месяцев, работа продолжается, я стараюсь принимать — не всегда конечно получается. Постепенно в процессе работы формируются и мои границы допустимого отношения к себе и есть вещи, которые меня огорчают с его стороны. Неоднократно просила его учесть мои интересы, какие то пожелания-в основном связанные с бытовыми моментами, модно сказать мелочью, из которой строится наша жизнь. Но сталкиваюсь с полным игнором. Что для меня очень важно-для него видимо не представляет большой ценности. В последнее время все свелось к тому, что моё «принятие» трансформируется в долготерпение и сдерживание в себе, и мне очень больно от этого. Я считаю, что так не должно быть, ведь два человека живут для того чтобы любить и все проговаривать вслух. Поэтому, мне напрашивается решение-уехать в отдельную квартиру-снять её, разумеется забрать детей, предварительно поговорить конечно же с ним ещё раз в спокойной обстановке, но как показала практика таких разговоров было много а результат мизерный.Хочу пожить и понять для себя ценность этого человека-насколько он мне дорог, и так же он-возможно что то переоценит для себя в отношениях. От этой идеи мне стало легче и я хочу спросить-насколько это правильно? Не вызовет ли это ещё большего негатива с его стороны? Могли бы вы дать совет? Спасибо заранее!
Вопрос задан анонимно
05.05.16
2 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Аноним.
Вы решили измениться, это прекрасно. Это Ваш выбор. А вот Ваш муж такого решения не принимал и меняться не собирается. Поэтому, Ваши требования: "Неоднократно просила его учесть мои интересы" — воспринимает как попытку его переделать, перевоспитать, что порождает в нем сопротивление. Кроме того, «просьба» выстроенная таким образом (как Вы описали в письме) говорит о том, что Вы заняли «Родительскую» позицию в отношении мужа и ему ничего не остается, кроме как занять позицию «ребенок» (таковы уж законы системы). 
Я не знаю, почему Вы решили измениться, под чьим чутким руководством проходит сей процесс, и даже не возьмусь судить, есть ли у Вас изменения. Одно вижу ясно: Вы так и продолжаете выстраивать отношения неверно. Скорее всего Вам необходима помощь профессионала, чтобы сделать это правильно. Да еще и этот шантаж уходом (а муж это воспримет именно как шантаж: «не будешь меняться я уйду»). Нет, так гармонию не построить. Боюсь Ваши эксперименты нуждаются в срочном переосмыслении под чутким руководством опытного психолога. Обращайтесь, помогу.
05.05.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, автор! Чувствуется, что вы проделали серьезную работу над собой, что очень ценно и важно. Раз вы пишете, что от идеи пожить отдельно вам стало легче,  значит скорее всего такое решение правильно для вас.
Что касается вашего вопроса о том, что не усилится ли при этом негатив с стороны мужа, то здесь никто не может предсказать, как поведет себя ваш супруг: сядет за стол переговоров или будет вести себя как-то по-иному.
Важно разобраться с вашими чувствами: чем так страшен для вас негатив со стороны мужа? Какие чувства это вызывает у вас? Как вы переносите гнев со стороны значимого объекта? Это негатив или отвержение? Вы можете ответить себе на эти вопросы самостоятельно или обратиться за профессиональной поддержкой.
С уважением,

Татьяна

05.05.16
Рекомендуем личную консультацию

Турлина Елена Александровна

Сейчас на сайте
Возьмусь за ваш вопрос только если чётко представляю себе процесс его решения. Мне дорого моё и ВАШЕ время. Подробнее см. в моём профиле — " Область консультирования" (о просмотре с мобильной версии, где не виден весь профиль, сообщайте в ча Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения