Здравствуйте! Не знаю как начать, моя ситуация может показаться абсурдной. Мне 29 лет. Мама с папой развелись когда мне было 10 лет. стала сразу же

жить с мужчиной моложе себя на 8 лет. У них сразу начались конфликты, а попадало мне и брату. Мама жила с ним чтобы нас поднять. Они прожили 10 лет. Когда я поступила в универ, отчим стал меня контролировать (звонить днями и ночами, спрашивать где я и с кем). Это превратило мою жизнь в ад! Я не могла нормально учиться, а о личной жизни и говорить нечего. Каждые выходные я должна была приезжать домой (т.к. училась в городе за 100 км от дома). Когда я приезжала были ужасные скандалы (до драк доходило). Уйти тогда не могла, т.к. мама заболела раком. Я все терпела. Мама умерла когда я была на 5 курсе. После окончания универа пришлось на 2 года остаться дома, у них общий сын был маленький. Сейчас живу одна, но отчим продолжает меня контролировать, как и раньше езжу домой. Брату 15 лет уже, а у меня нет личной жизни, отчим и брат ведут себя как маленькие дети.Недавно познакомилась с мужчиной, зовет замуж.НО! для этого нужно переехать очень далеко от дома, т.е приезжать я не смогу (нянчить их). Отчим не хочет даже слышать о моём замужестве. Я его боюсь. Главная проблема в том, что я не могу принять решение: ехать мне или нет. Брата жалко (я ему за маму). Устраивать свою жизнь или нет? Если я уеду то буду «предателем», как он любит повторять. Аргументирует тем, что он для меня всю жизнь старался, и если со мной что-то случится то он только мне поможет. Свою личную жизнь он тоже не устраивает (говорит: я не позволяю). Подозреваю, что у него шизофрения. Не знаю что делать! Очень устала… Из-за него начались проблемы с психикой. Посоветуйте пожалуйста как поступить.

Лучший ответ по мнению автора

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
05.05.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Юлия, милая Юлия. Это сострадание, жалость или  милосердие?
Выбор все же надо сделать. Вам надо определиться: хотите ли Вы пожертвовать ближайшие годы своей жизни на Ваших близких или укладывать свою жизнь так, как хочется Вам.
Поймите, что у каждого своя дорога и каждый в ответе за себя. К эгоизму не относится.
Если Вас гложет общественное мнение и якобы предательство близких, то к этому надо отнестись спокойно.
Ни кто не имеет права Вам за это сказать. А если и скажет, то не стоит на это обращать внимания.
Ни кто не может помешать Вам уехать в другое место и периодически/систематически навещать своих близких, как и оказывать им помощь/поддержку. 
Тем более сейчас можно общаться посредством телефона, скайпа и подобных сервисов.
Также, и они могут приезжать к Вам в гости. Устраивайте свою жизнь. Успокойте свою совесть.
Переговорите со своим молодым человеком и примите обоюдное совместное верное решение, которое будет устраивать, в первую очередь, Вас, а потом всех остальных.
05.05.16
Здравствуйте, Юлия! Дети ничего не должны посвящать свою жизнь родителям. Вы получили от отчима, от мамы какую-то любовь, заботу, когда были ребенком, и теперь передадите ее своим детям, а не обязаны возвращать им обратно. Это закон жизни: любовь движется от родителей к детям, как водопад, а не в обратном направлении. Вы обязаны нянчить только своих детей, а не отчима и брата.
Если отчим будет считать вас «предателем», то это его право, его мировоззрение. Не нужно пытаться его переделать его или переубедить.
Вам уже 29 лет: 10 лет вы прожили в качестве «громоотвода» для родителей, потом схоронили маму, «дорастили» младшего братишку, пора подумать и о своей жизни. Вашему брату уже 15 лет, через 3 года будет 18  - пойдет в армию, женится, станет самостоятельным, он уже большой парень, вполне справится без вас.
Также мне видится некая смена ролей в семейной системе. Вы пишете, что вы брату вместо мамы. Тогда отчиму вы кто? Мама у брата уже есть. Даже если она ушла из этого мира, она остается его мамой. Вы ему — старшая сестра, а не мама и не обязаны его «доращивать» до института или до женитьбы. Ваша жизненная задача — устроить свою жизнь и реализоваться в собственной семье, выйдя из родительской, а не посвящать жизнь отчиму или брату.
С уважением,
Татьяна
05.05.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Юлия. Если я уеду то буду «предателем» — Следуя логике отчима, все кто женится, выходит замуж и куда то уезжает — предатели. Но вы же уже взрослый человек, и понимаете, что это не так. 
Все эти обвинения с его стороны — манипуляции, с целью и далее удерживать Вас рядом в качестве няньки. И манипулирует он Вами давно, так, что Вам теперь трудно выходить из-под влияния его манипуляций. 
Выходить замуж и устраивать свою личную жизнь не только можно, а и нужно, равно как и выйти из-под влияния манипуляций отчима. Для этого, Вам нужно четко и твердо научится говорить НЕТ. А отчиму, передать его же ответственность, которую он переложил на Вас.
06.05.16
Рекомендуем личную консультацию

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Никому не дано изменить своё вчера, но мы можем изменить своё завтра. (с) Хотите изменить себя и свою жизнь в лучшую сторону? Обращайтесь, буду рад помочь.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения