Здравствуйте! Не знаю как начать, моя ситуация может показаться абсурдной. Мне 29 лет. Мама с папой развелись когда мне было 10 лет. стала сразу же

жить с мужчиной моложе себя на 8 лет. У них сразу начались конфликты, а попадало мне и брату. Мама жила с ним чтобы нас поднять. Они прожили 10 лет. Когда я поступила в универ, отчим стал меня контролировать (звонить днями и ночами, спрашивать где я и с кем). Это превратило мою жизнь в ад! Я не могла нормально учиться, а о личной жизни и говорить нечего. Каждые выходные я должна была приезжать домой (т.к. училась в городе за 100 км от дома). Когда я приезжала были ужасные скандалы (до драк доходило). Уйти тогда не могла, т.к. мама заболела раком. Я все терпела. Мама умерла когда я была на 5 курсе. После окончания универа пришлось на 2 года остаться дома, у них общий сын был маленький. Сейчас живу одна, но отчим продолжает меня контролировать, как и раньше езжу домой. Брату 15 лет уже, а у меня нет личной жизни, отчим и брат ведут себя как маленькие дети.Недавно познакомилась с мужчиной, зовет замуж.НО! для этого нужно переехать очень далеко от дома, т.е приезжать я не смогу (нянчить их). Отчим не хочет даже слышать о моём замужестве. Я его боюсь. Главная проблема в том, что я не могу принять решение: ехать мне или нет. Брата жалко (я ему за маму). Устраивать свою жизнь или нет? Если я уеду то буду «предателем», как он любит повторять. Аргументирует тем, что он для меня всю жизнь старался, и если со мной что-то случится то он только мне поможет. Свою личную жизнь он тоже не устраивает (говорит: я не позволяю). Подозреваю, что у него шизофрения. Не знаю что делать! Очень устала… Из-за него начались проблемы с психикой. Посоветуйте пожалуйста как поступить.

Лучший ответ по мнению автора

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
05.05.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Юлия, милая Юлия. Это сострадание, жалость или  милосердие?
Выбор все же надо сделать. Вам надо определиться: хотите ли Вы пожертвовать ближайшие годы своей жизни на Ваших близких или укладывать свою жизнь так, как хочется Вам.
Поймите, что у каждого своя дорога и каждый в ответе за себя. К эгоизму не относится.
Если Вас гложет общественное мнение и якобы предательство близких, то к этому надо отнестись спокойно.
Ни кто не имеет права Вам за это сказать. А если и скажет, то не стоит на это обращать внимания.
Ни кто не может помешать Вам уехать в другое место и периодически/систематически навещать своих близких, как и оказывать им помощь/поддержку. 
Тем более сейчас можно общаться посредством телефона, скайпа и подобных сервисов.
Также, и они могут приезжать к Вам в гости. Устраивайте свою жизнь. Успокойте свою совесть.
Переговорите со своим молодым человеком и примите обоюдное совместное верное решение, которое будет устраивать, в первую очередь, Вас, а потом всех остальных.
05.05.16
Здравствуйте, Юлия! Дети ничего не должны посвящать свою жизнь родителям. Вы получили от отчима, от мамы какую-то любовь, заботу, когда были ребенком, и теперь передадите ее своим детям, а не обязаны возвращать им обратно. Это закон жизни: любовь движется от родителей к детям, как водопад, а не в обратном направлении. Вы обязаны нянчить только своих детей, а не отчима и брата.
Если отчим будет считать вас «предателем», то это его право, его мировоззрение. Не нужно пытаться его переделать его или переубедить.
Вам уже 29 лет: 10 лет вы прожили в качестве «громоотвода» для родителей, потом схоронили маму, «дорастили» младшего братишку, пора подумать и о своей жизни. Вашему брату уже 15 лет, через 3 года будет 18  - пойдет в армию, женится, станет самостоятельным, он уже большой парень, вполне справится без вас.
Также мне видится некая смена ролей в семейной системе. Вы пишете, что вы брату вместо мамы. Тогда отчиму вы кто? Мама у брата уже есть. Даже если она ушла из этого мира, она остается его мамой. Вы ему — старшая сестра, а не мама и не обязаны его «доращивать» до института или до женитьбы. Ваша жизненная задача — устроить свою жизнь и реализоваться в собственной семье, выйдя из родительской, а не посвящать жизнь отчиму или брату.
С уважением,
Татьяна
05.05.16
Здравствуйте, Юлия. Если я уеду то буду «предателем» — Следуя логике отчима, все кто женится, выходит замуж и куда то уезжает — предатели. Но вы же уже взрослый человек, и понимаете, что это не так. 
Все эти обвинения с его стороны — манипуляции, с целью и далее удерживать Вас рядом в качестве няньки. И манипулирует он Вами давно, так, что Вам теперь трудно выходить из-под влияния его манипуляций. 
Выходить замуж и устраивать свою личную жизнь не только можно, а и нужно, равно как и выйти из-под влияния манипуляций отчима. Для этого, Вам нужно четко и твердо научится говорить НЕТ. А отчиму, передать его же ответственность, которую он переложил на Вас.
06.05.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения