Не уверена нужно ли продолжать отношения с мужчиной. Он всегда недоволен мной, часто собирает вещи и уходит, из-за него переехала на другую квартиру, перестала общаться со многими друзьями, когда

ругается, начинает оскорблять меня, и всегда мстит, если считает себя обиженным мной, обязательно делает мне неприятно в ответ, однажды изменил мне в таком порыве. Но при этом он делал и много всего хорошего, очень добр ко мне, я знаю, что в любое время дня и ночи в какой бы ссоре мы ни находились, он всегда поможет мне, если это понадобится, заботится об мне, когда ругаемся все равно узнает обо мне все время у кого-нибудь, всегда спрашивает о моих желаниях… Много добра и много зла. И я не знаю, как принято правильное решение
07.05.16
4 ответа

Ответы

Здравствуйте, Екатерина! 
Продолжать или не продолжать отношения с данным мужчиной психологи едва ли станут Вам говорить, ведь то Ваша жизнь и выбирать стало быть тоже Вам. 
Но вот помочь разобраться  в Вашей ситуации возможно. 
Давайте рассмотрим поведение  Вашего мужчины… Первое:  не доволен мной. получается хочет переделать Вас. То есть считает, что Вы неправильно живёте. А он знает как правильно для Вас. Но вопрос? Можете ли Вы, готовы ли Вы  меняться под его требования. Если нет, имейте ввиду, что эти недовольства будут только учащаться. Даже если Вы будете постоянно меняться под его требования. 
Часто собирает вещи, уходит… Ведёт себя демонстративно, желая показать серьёзность и решительность своих поступков.а не направляет свои усилия на решение данной ситуации, на поиск компромиссов.
Оскорбляет, мстит… Здесь он демонстрирует свою незрелость и опять же неспособность конструктивно выстраивать отношения с людьми… Предполагаю, что проблемы с общением у него есть и с другими людьми. 
Из — за него, как Вы говорите перестали общаться со многими друзьями. Это что? Желание угодить? 

Вообщем, что я вижу… на лицо зависимые отношения друг от друга. 

Вы говорите. что не знаете как принять правильное решение… И не узнаете, до тех пор пока находитесь в этой любовной зависимости. У Вас словно зашорены глаза и Вы не желаете видеть объективной картины. В этом случае Вам необходимо выйти из этой любовной игры, взять на себя ответственность за свой выбор. Только когда Вы уйдёте от зависимости Вы точно, не колеблясь сможете ответить для себя почему Вы выбираете быть с этим человеком и станет очевидным Ваше решение.

Будут вопросы или ещё какие то подробности- с радостью отвечу Вам! 

Всего Вам доброго! Мудрости и терпения! 

С Уважением, Константин Шумилин.
07.05.16
Здравствуйте, Екатерина. Он делает не мало того, что Вам нравится, и чего хотелось бы, но и не мало того, чего не хотелось бы. Отсюда и сомнения. Почему в таком случае стоит вопрос: Расставаться, или оставаться с ним? Такая формулировка подразумевает, что непосредственно в самих отношениях ничего меняться не будет? Если да, то эта игра с уходами и возвратами будет продолжаться ровно столько, пока одному из вас это не надоест. А потому, рекомендовал бы пересмотреть и переформулировать сам вопрос и запрос примерно на следующий: Как развивать позитивные аспекты в отношениях, и как исключить или минимизировать негативный? И дабы это сделать и пойти этим путем, прежде всего, вам двоим нужно спокойно, без эмоций и выяснений отношений поговорить, прояснить, что именно друг в друге провоцирует недовольство. Если один партнер не доволен всем и во всем (т.е. много аспектов недовольства), это следствия одной как правило причины, и ее стоит понять. Кроме того, нужно уметь разговаривать с партнером на его языке любви. Прочтите книгу Гэри Чемпена «Пять языков любви», она не большая, и в свободном доступе в и-нете. А также, прочтите вместе эту притчу:
В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них прав, а другие дружно живут, ни ссор у них, ни скандалов. Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует. 
Говорит мужу: 
— Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо. 

Пришел тот к соседскому дому, притаился под открытым окном. Наблюдает. Прислушивается. А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет. Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась. «Ох, что сейчас будет!», — думает сосед. 
Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу: 

— Прости, дорогой. Я виновата. Так неаккуратно вазу поставила. 
— Что ты, милая? Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. Ну да, ладно. Не было бы у нас большего несчастья. …

Больно защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему: 

— Ну что ты так долго? Посмотрел?
— Да! 
— Ну и как там у них? 
— Просто у них все виноваты. А вот у нас все правы.… 

Семейное счастье — это то, о чем многие из нас мечтают. Но как сохранить семейные отношения, а точнее мир в семье? Научитесь наслаждаться каждым моментом, проведенным вместе! Замечайте, помните и цените только хорошее и доброе, что делает для нас вторая половинка, а не наоборот… 

Придерживаясь обоюдно этих незатейливых правил притчи, а также разговаривая друг с другом на ваших языках любви, вы и гармонизируете отношения.
07.05.16

Екатерина, подумайте, зачем вам нужны эти отношения и вообще — нужны ли?
Вы дальше собираетесь жить год, или всю жизнь,  с этим человеком, учитывая, что он не изменится?
Вам устраивает такое к вам отношение?
Да, хорошее было! А если вы останетесь просто друзьями — он будет вам, как другу помогать? А вы ему?
А постоянное напряжение, ссоры, как думаете, в дальнейшем  вашему здоровью не поверят?
Он вами всегда недоволен — т.е., такая, какая вы есть — вы его не устраиваете? Но, он уходит, приходит, высказывает — желание «переделать» вас «под свои желания», а если снова не понравится ему что-то?????
Будете переделываться, или что? Вы хотите «переделываться», только, для себя???
Перестали общаться со многими друзьями! Это он велел, или, вы сами так поступили, но в угоду ему?
Это вас устраивает?
Решите, что для вас приоритетно в отношениях этих, что вы готовы принять, чего не можете и не хотите принять, чтобы не «ломать себя»?
Вы разговаривали с ним о том, что вам от чего-то тяжело, что у вас на душе, т.е, просто, спокойно, разговаривали «по душам»?
Это возможно, вообще и надо ли это вам?
Оскорбление его, месть -  что-то напоминает детские обиды, но со взрослыми выражениями!
Если вы пока не уверены ни в каком решении, то, может, все обдумать вам, с ним обо всем (без ссор, обид, оскорблений, а спокойно, мирно) поговорить, все обговорить на сейчас и на будущее в отношениях, а тогда и решение принимать!? Как думаете?
Всего вам доброго, Екатерина, мудрости вам!

Будут вопросы, понадобится помощь, поддержка, консультация – обращайтесь, помогу!

 

С уважением. Мирослава.

Отмечайте, пожалуйста, лучший ответ, который вам больше пришелся по душе!
И оценивайте ответы других специалистов, пожалуйста! Мы стараемся, работаем для вас!

 

07.05.16
а решение придет так долг не будет либо он сам уйдет либо наступит точка насыщения и Вы сами сделаете выбор
07.05.16
Рекомендуем личную консультацию

Турлина Елена Александровна

Сейчас на сайте
Возьмусь за ваш вопрос только если чётко представляю себе процесс его решения. Мне дорого моё и ВАШЕ время. Подробнее см. в моём профиле — " Область консультирования" (о просмотре с мобильной версии, где не виден весь профиль, сообщайте в ча Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно