Помогите советом.Я знаю ,что решать всё только мне.Но очень нужен совет.Что выбрать .Семью или работу?

Я в декрете.На носу конец декрета.Вопрос встал о работе.На дворе кризис.По моему опыту и образованию работы нет.В интернете и у знакомых на алогичную работу и з.п. мест нет.Я работала в другом городе 2/2.Зарплата для нашего города очень хорошая.Можно жить всей семьёй.Но из -за графика работы у нас в семье конфликт.Родителей у меня нет.Из всех моих родственников, моя дочь, свекровь и муж.Свекровь узнав, что я хочу выйти обратно на ту же работу начала орать, что я повешу на её сына ребёнка.Что я как мать обязана организовать свою работу так, чтобы сыну её не приходилось приводить-забирать из сада ребёнка.Что после работы он должен отдыхать, а не приводить и кормить, мыть ребёнка пока я на работе.Что в их семье так принято, что детьми — только мать.Сама бабушка ни когда не сидела с ребёнком.Да оно мне и не на надо.Иначе 5 мин. посидит и месяц выносит мозг, что я плохая мать «подшвыриваю» ребёнка ей.Хотя она ни где не работает и дома ни чего не делает, кроме как выращивания цветочков на подоконнике.Ей 60лет.

При всём условии того, что весь декрет я обеспечиваю себя сама и на половину ребёнка.Подработки пока ребёнок спит.Но денег не достаточно.лишь на еду И на одежду самую дешёвую, по одной вещи в месяц.Папа наш, говорит, что мама права.Что если еда есть(макароны и крупы)то значит нет смысла выходить на работу в ущерб его личному времени… Сам зарабатывает он мало. Подрабатывать отказывается.В тихаря набрал баснословные кредиты.И 50%заработка его, а то 70% уходят на оплату кредитов(кредитная карты есть, которыми он может расплатиться в магазине за еду, пиво(дикость, пытаюсь объяснить, что это приведёт к краху, но слушать не хочет)).У меня есть возможность с ребёнком переехать в город где работаю.Там отдать в сад.Жить, работать и самой забирать и приводить в сад.Но муж сказал, что это сразу развод.Что он из своего дома ни куда не поедет.И мама его поддерживает.В случае если выйду на эту работу.То это чревато тем, что меня морально будут гнобить свекровь и муж.И создавать условия, чтоб я уволилась.Часто скандалить и орать.

Имеет ли здесь смысл расставаться с работой в пользу семьи? Или всё же стоит уехать и расстаться? Денег нам с папой не хватает.А когда объясняю, что нам не достаточно есть мясо с ребёнком раз в месяц.Так как папа у нас не снами морально.Во основном с мамой.Ни когда не заступается, не перед кем.Как растение… Проглядела я это… Раньше когда была без ребёнка было проще.Денег нет, пошла заработала.А теперь денег нет.С ребёнком не пойдёшь зарабатывать.

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
А почему Вы решили, что с  Вами так можно, ради чего, за что, Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, не позволять себе иметь своё мнение, желания, отказываться от своих стремлений, постоянно оправдываться? А какие модели семейных взаимоотношений впитает и будут реализовывать в своей семье Ваш ребёнок? Ради чего, зачем, за что Вы так с собой? Терпение такого негатива — деструктивная позиция, способная кроме психологических (разрушение личности), вызвать реальные физические заболевания. Вы молоды и прекрасны, должны наслаждаться жизнью, отношением мужчины. Каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь, поддержку, уверенность в том, что мы самые лучшие. Если отношения начали портиться, значит что-то в них изначально происходило не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Семья — это тыл, островок счастья, тихий берег, но… не такой ценой, когда Вы полностью себя поставили в зависимость от настроения, правил, принципов мужа (ещё и мамы его!), живёте с оглядкой, опасениями, чувством вины и не счастливы. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят, а так же поддерживают и развивают друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах, не делая акцент на них, не выискивая их. Союз любящих людей — это островок счастья, доверия, комфорта, тепла, защищённости, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга, не соревнуются, ничего не доказывают, не манипулируют. Мужчина обижает Вас, выражает недовольство, упрекает, требует определённого поведения. Но это его видение ситуации, отношений, роли женщины. Он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям жену — покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он… и мама. Тогда то, что он испытывает к Вам, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы — хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь с ним, молчите, терпите, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться, что Ваши интересы, принципы, желания не важны (ради чего себя обесценивать?). Но в любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров: с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал, тоже тип реакции, тоже выбор. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт он себя с ней точно так же, ценит и любит ровно настолько, насколько она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужчиной в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина всем своим поведением, отношением обижает, обвиняет Вас, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены полностью, это должны были заложить в него ещё давно родители и другие значимые взрослые. Вот кратенькое объяснение его придирок, недовольства. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует неудовлетворённость собой, поднимает свою самооценку ( а заодно и «набивает себе цену» в Ваших глазах), если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять кардинально тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Вам надо выйти из привычного стереотипа, сесть за стол переговоров и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если по-настоящему близки и любите друг друга. Пусть это будет романтический ужин, устройте его прежде всего для себя. Сначала скажите насколько сильно Вы его любите (если это так), как дорог Вам он и ваши отношения. Ничего не просите, не оправдывайтесь, спокойно и уверенно скажите всё что считаете нужным, как видите взаимодействие вашей пары, роль каждого из вас. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе — любите себя, цените свои мысли, поступки, решения, своё мнение, время, желания, внешность, цели, Вы достойны быть счастливой, ничего для этого не делая, не заслуживая. Сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Вам не хватает от мужчины выражения любви, заботы, тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, время и другие ресурсы, начал сильнее уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его, а только чуть сместить акцент взаимоотношений. Будьте хорошей прежде всего для себя (умный мужчина тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Подумайте обо всём, примите решение и начинайте создавать сами свой мир, жизнь, отношения по своим представлениям о счастье. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо, не важно с этим человеком или без него. Ваша цель -обеспечить себя и ребёнка -вполне оправдана,  ради этого стоит менять что-то, стараться. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
07.05.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте.
Здесь больше вопрос в вашем папе и его свекрови. Как говорится, мужчина может просить вкусный ужин только если купил продукты для этого, просить убираться в доме, если сам этот дом предоставил и раздевать женщину только в том случае, если её одевает))
Если ваши родственники против того, чтобы вы выходили на работу, то пусть ваш любимый тогда напряжется и работает как настоящий мужчина. А то из сада забрать он не может, но и денег достаточно тоже не приносит? Про маму вообще отдельная тема, это лишь только ваша семья и мама может советовать, а не диктовать. Но думаю, что ваша семья это не тот случай, когда мужчина изменится после разговора с ним на эту тему. Он занимает пассивную позицию и ни за что не хочет отвечать. Вам стоит больше подумать о том, что тот ли это мужчина, если после того, как вы подарили ему ребёнка и сами вдобавок все обеспечивали, он никакой помощи предоставить не может? Это ли отношения, которые вы хотите для себя? Хорошенько задумайтесь именно на эту тему, и какая у вас действительно семья, каковы роли в ней и насколько это справедливо.
А потом уже и делайте вывод, работа или семья. Просто если муж хочет от вас чего-то, он и сам должен вкладываться. Мудрости вам.
Не забывайте оценивать ответы экспертов пожалуйста.
07.05.16
Здравствуйте, Валерия. Какую именно из семей Вы планируете сохранять, ту где мама и сын (Ваш муж), или ту, где есть Вы и ребенок? По факту, исходя из Вашего вопроса именно так и есть. Вы с сыном живете в семье свекрови. И именно она диктует Вам условия жизни Вашей семьи, где муж, получается не имеет собственного мнения. "... папа у на не с нами.". 
Что плохого или ужасного в том, что папа приведет или заберет сына из садика, или покупает его? Где и какими нормами прописано, что это прямая обязанность мамы? Родители оба должны принимать участие в жизни ребенка! А такими условиями и требованиями свекрови, Вас во-первых: загоняют в тупик зависимости от них; во-вторых: это прямое ограничение Ваших целей, желаний и потребностей. 
Муж не готов и не способен принимать самостоятельных решений, т.к. будучи взрослым, сам еще является ребенком, тем более, если не желает и не готов съехать от мамы. Но Вы свои желания и потребности реализовать можете.
07.05.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения