как избавиться от чувства вины?

Проблема в том, что я постоянно ощущаю себя виноватой. и за дело, и без. например, меня провоцируют на ссору, я перестаю общаться. потом начинаю думать, почему это произошло, где я виновата? начинаю копать. так уже много с кем перестала общаться. по большому счету, я не хочу заново общаться с этими людьми. Но чувство, почему так происходит — не отпускает. Речь не о любовных отношениях, а о дружеских. чаще всего проблемы на почве денег. Я произвожу впечатление обеспеченной, на самом деле, это не так. я просто экономная. И когда я даю деньги в долг (небольшие, но все же), их долго не отдают. просто не понимаю… да, сумма незначительная. но когда они ее просили, она же была необходима. так почему, когда ее нужно отдавать, значение преуменьшается. просто из-за этого начинаются непонимания, и дальше как снежный ком. Понимаю, что можно посоветовать не давать в долг. Допустим, я начну так делать. Но мой главный вопрос, КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЧУВСТВА ВИНЫ? наверняка есть методики.А еще я хотела бы приобрести уверенность в собственных поступках. в том, что я хороший человек.

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте

Я думаю, что и ваша экономия, и то, что долги не отдают, и ваша неуверенность, и ваша вина после ссор связаны с тем, что вы считаете себя не ценным человеком.

Соответственно, если я не ценный, то я на себе экономлю, при этом даю в долг, т.к. другие ценнее.
Если я не ценный, то я неуверенный в себе.
Если я не ценный, то мне нельзя ссориться с людьми, потому что они от меня безвозвратно уйдут, а новые ко мне не придут. Поэтому нужно испытывать вину, чтобы не отпускать людей.
Ну и если я не ценный, то мне можно не отдавать долги.

А эта установка «я не ценная» она же бессознательно транслируется всем и в тоне голоса, и в жестах и во всём.

Эффективная методика по изменению жизни, которая мне известна, и я её сам проходил только одна — психотерапия. И эта методика не экономная. Это роскошь. А те, кто экономят на себе они обычно не готовы что-то менять в своей жизни, т.к. чувствуют себя бессознательно недостойными изменений и вложений в себя.

09.05.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Методик нет, есть понимание.

Каждый случай нужно разбирать отдельно. Нельзя сделать так что бы сказать Вам — никому не давай. или всем давай. или всем давай но один раз.

Чувство вины? Его нет у тех людей которые не варятся в котле нереализованности. Если Вы успешны и амбициозны, Вы беде общаться с теми кто так же как и Вы успешен и целеустремлён. Если Вы являетесь частью высшего общества, и общаетесь с Манькой и Дашулей из общежития и им всё рассказывает о всех Ваших успехах в карьере, Ваших целях,  и им же потом одалживаете — это и может вести к тем последствиям о которых Вы говорите.

В любом случае нужно более предметно разбираться по Вашему вопросу.
08.05.16
Здравствуйте, Арма. Чувство вины не возникает на ровном месте с ничего, чаще его навязывают посредством манипуляций. А тема займа денег, очень плодотворная почва для этого. И если в такую почву вброшено зерно, то таким человеком потом могут манипулировать по любому поводу. Что делать: Восстановить самооценку и уверенность в себе, научиться говорить твердое Нет, и пресекать манипуляции.
08.05.16
Уважаемая Арма!
Методики есть. Отпустить ненужные и мешающие эмоции зачастую помогает сеанс психокатализа по видеосвязи. Подробнее о методе почитайте в Интернете.
Будет интерес — обращайтесь!
Чем смогу — помогу!
08.05.16
Здравствуйте, Арма. Чувство вины и чувство уверенности — вещи связанные. Чем человек увереннее в себе, тем меньше он склонен впадать в чувство вины. Поэтому начинать надо с уверенности и самоуважения, а затем уже работать с чувством вины. Это займет 2-3 сеанса голосом или текстом, не более. Обращайтесь, помогу)
08.05.16
Здравствуйте, Арма
Здесь вопрос Вашей самооценки, он явно занижен. Вы не цените свое личное мнение, привыкнув опираться на чужое мнение, а это имеет такие вот последствия. Уверенность в собственных поступках обязательно появится, как только Вы начнете ставить во главу всего себя, без осуждения собственной значимости. И окружающие начнут считаться с этим.
09.05.16

чувство вины обычно возникает в результате сравнения своего поступка (или даже образа мыслей) с неким эталонным образцом, с усвоенной оценкой «правильно». если этот образец чрезмерно идеализирован, оторван от реальности, сравнение чаще всего оказывается не в вашу пользу, что и вызывает вину. например, есть эталон «нельзя отказывать нуждающимся». «нуждающийся» обманывает, вы решаете ему отказать и вступаете в конфликт с собственным образцом

другой вариант возникновения чувства вины связан, напротив, с отсутствием собственного эталона. за неимением своего, человек прибегает к чужим оценкам. в частности, принимая за такую оценку отношение к себе. если ко мне относятся не так, как я ожидаю, значит, я что-то сделал не так. в данном случае человек оказывается не только подвержен чувству вины, но и особо податлив чужим манипуляциям. например, я требую возвращения долга, мне его не возвращают да к тому же начинают относиться хуже ко мне. наверное, я что-то делаю не так, я виноват.

судя по запросу "приобрести уверенность в собственных поступках. в том, что я хороший человек", ваш вариант — второй. чтобы скорректировать самоотношение, стоит разобраться в собственных установках и научиться брать на себя ответственность за свои поступки. пример скорректированной позиции: я не даю в долг тем, кто его не возвращает, и перестаю общаться с такими людьми. за это меня меньше любят, но я поступаю так, потому что считаю подобное поведение справедливым

если нужна помощь в коррекции, обращайтесь

09.05.16
Здравствуйте, Арма! У Вас есть привычка считать себя виноватой не зависимо от того есть ли ваша вина в чем-то или нет и эта привычка вероятно сформировалась еще в детстве. И если Вы увидите как это происходило Вам станет яснее ваше сегодняшнее состояние.Вы пишите, когда Вас провоцируют на ссору Вы перестаете общаться с этим человеком, что именно Вас пугает? Ссора возникает когда происходит  столкновение интересов, убеждений, ценностей, и Вы не виноваты в том, что у Вас свой взгляд на ситуации. 
Когда Вы даете деньги в долг Вы хотите выручить человека или просто потому что не можете отказать, сказать «нет»?  Вы опять таки никому ничем не обязаны и давая в долг смотрите насколько человек ответственен, и главное хотите ли Вы ему дать в долг, помочь в трудной ситуации, а возможно Вы таким способом лишаете его развития, способности решать свои личные задачки и вашей вины в этом нет. 
Вы отвечаете только за свои поступки и вы вправе решать что и как Вам делать. 
Если же Вы нанесли умышленный вред другому человеку то Вы можете в чем -то быть виноваты, да и то только на половину. Вы же пока не совершили ничего подобного и поэтому Вы не можете быть виновными в чьих-то проблемах. 
Как приобрести уверенность в собственных поступках, а что мешает просто жить согласно своему мировоззрению, помогать тогда когда считаете нужным и отказывать тогда, когда когда у Вас есть такое желание. Будут вопросы пишите, всего Вам хорошего!

09.05.16
Добрый день! У Вас похоже, не только чувство вины, но и глубинная обида, а это постоянные спутники  низкой самооценки, скорее всего в детстве Вас воспитывали на чувстве вины, это своего рода манипуляция  на других, особенно детей, которые все, что происходит, и хорошее, и плохое, приписывают себе, что из- за них что-то произошло, кто-то заболел и др., а взрослые, особенно родители, часто усердно подпитывают это чувство, тогда детьми легко управлять, они становятся удобными, но, к сожалению, не свободными, зависимыми и неуверенными. Но то, что было в детстве, уже нельзя изменить, можно только принять, простив родителей, ведь они хотели как лучше и не понимали, что закладывают, но теперь Вы уже взрослая и можете осознать все, что происходит, можете оценить ситуацию и сделать другой выбор- не в пользу обиды, а в пользу прощения других, увидеть, что другие, провоцируя Вас на ссору, таким образом   и действуют из своего негативного центра, из своей искаженности, но одновременно и показывают и Ваши искажения-  Вам отражают вашу обиду, вину, жалость к себе и другим, критику и многое другое, а именно то, что сильнее всего Вас задевает, и тут у Вас два выбора- включаться или не включаться, а осознав все это, пожелать, пусть это будет мысленно, обидчику всего хорошего и прекратить разговор.
  Общаться  дальше с ними или нет- тоже Ваш выбор, но нужно понимать, что до тех пор, пока внутри у вас будет обида или вина  или др. качество, Вы будете привлекать именно таких людей, которые будут Вас обижать, винить или провоцировать Вас на эти качества до тех пор, пока Вы не освободитесь от этого.
  Следующий вопрос о деньгах- Вы даете в долг- присмотритесь к своим чувствам- что Вами движет- и похоже, здесь тоже выступает не лучшие чувства: одно из них- все та же  вина , а еще присутствует зависимость от мнения других людей- посчитают Вас жадной, и Вы хотите не быть такой, то есть по сути качество жадности Вы не принимаете в себе, и здесь же потребность быть нужной, не быть отвергнутой- словом, целый букет качеств  Вашей нелюбви к себе, отсюда и неуверенность.
Давать в долг или нет- тоже выбор Ваш, но важно не какую сумму Вы даете или кому, а важно КАК вы даете- если Вы даете в долг из щедрости души и готовы к тому, что Вам не вернут, то можно давать, иначе- это уже не из души, это из выгоды, она всегда там есть.
  Есть ли методика- по сути речь идет об одном- нужно научиться по- настоящему любить, уважать, ценить и полностью принимать себя, это делается прежде всего намерением и реальными действиями- начать с того, что вы даете себе обещание больше ни за что, ни в каких случаях не критиковать себя, не винить, не осуждать, не быть недовольной собой- только хвалить и выполнять это!
И, прежде чем что- то делать, в  том числе и дать взаймы, спросите себя, «а  зачем я это делаю? зачем мне это нужно? это действительно то, что я хочу? или тут есть какая то выгода?» и вот честно отвечая на эти вопросы, вы будете приходить к себе истинной все ближе и ближе! Кратко это так!
09.05.16
Сейчас на сайте
Арма, чувство вины часто базируется на низкой самооценке и завышенном самоосуждении, которые в свою очередь формируются в раннем детстве. Вам необходимо обратиться к психологу и разобраться в причинах, оказавших влияние на Ваше сегодняшнее стремление быть хорошей для всех, что априори невозможно. Не разобравшись в причинах невозможно освободиться от их влияния на Вашу жизнь. Удачи. Ирина.
09.05.16
Здравствуйте, сочувствую вам. Жить с чувством вины действительно тяжело и неприятно и от этой тяжести действительно нужно избавляться. Что здесь можно сказать. В вашем окружении происходят некие события связанные с вами. Ссора, или деньги в долг, как вы описали. Эти события вызывают у вас чувство виноватости, помимо вашей воли и при отсутствии объективных причин для их появления. То есть, некие события во внешнем мире вызывают в вашем внутреннем мире чувство вины. Такая последовательность событий в одном из направлений психотерапии называется психотерапевтической неправильностью по типу причина-следствие. Такая последовательность событий «ссора — вина», или долг — вина не является обязательной. Вы вероятно согласитесь, что множество людей в аналогичных вам ситуаций могли бы испытывать совершенно другие чувства. Злость, раздражение, равнодушие и тд. Сколько людей столько и вариантов. Испытываемое вами в настоящем чувство вины когда-то в прошлом было для вас полезным и как-то помогало вам. Возможно вы об этом забыли. В настоящее время такой способ реагирования не всегда является самым оптимальным и вы это чувствует. Что же делать. Для начала ответить на вопрос. Вы действительно всегда и во всех ситуациях испытываете вину, или все же есть исключения? Хорошо подумайте и вспомните, ситуации в которых вины не возникает. Когда найдете их, подумайте в чем между ними разница. Виноватых и не виноватых ситуациях. Вспомните о людях у которых в аналогичных ситуациях вины не возникнет. Чем они отличаются от вас? Что им позволяет реагировать по другому? А дальше неизвестность. Все зависит от ваших ответов на первые вопросы.
09.05.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия
18 ответов
29.05.14
Вопрос задан анонимно
17 ответов
31.05.13
Вопрос задан анонимно