Добрый день. Моему сыну 16 лет. Основной кризис переходного возраста прошёл. Но тем не менее в силу его природного вспыльчивого характера, и

упрямости у нас случаются конфликты. Я хочу понять как мне вести себя с ним, когда он не слушается, например вчера я попросила его сделать кое что и он обещал выполнить но не сделав до конца сел за компьютер. Я предупредила что компьютер заберу если он не будет убираться в своей комнате. В общем в итоге я начала забирать компьютер а он силой не отдал. Сейчас это уже сильный высокий юноша на которого я смотрю снизу вверх. Я ощутила своё бессилие и мне стало плохо. Что делать в будущем и как влиять не знаю
Вопрос задан анонимно
09.05.16
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день. Вы не задаёте никаких вопросов, поэтому я просто дам свой взгляд на ситуацию. Если мальчик изначально родился вспыльчивый, то значит ему изначально нужно повышенное внимание и контроль. Обычно в семьях эти функции по воспитанию и контролированию ребёнка ложатся на двух родителей. Это наилучший вариант. Хуже вариант, если один родитель+бабушка/дедушка. Ещё хуже, когда просто один родитель.

Исходя из того, что в вашем тексте фигурируете только вы с сыном, то ваш вариант — либо второй, либо третий.

Далее, после рождения ребёнок должен ощутить с одной стороны любовь, с другой стороны власть и авторитет взрослых членов семьи, а с третьей быть реализованным. Это достигается путём установления привязанности с матерью в первый год, а так же с отцом через мать. Далее — установкой семейных правил. И далее следованию интересам ребёнка, чтобы отдавать его туда, где у него есть энергия достигать результатов.
Физическая сила — это обычно не сильная сторона женщины в отношениях с сыном. И тут мать не может быть авторитетом. Мать может быть любящей, мудрой, и нашедшей хорошего мужчину, который станет для мальчика авторитетом. Это может быть отчим, если у него нет отца, и тренер, и учитель и кто угодно. Но мальчику, если нет отца, либо он не принимает участия нужен авторитет, с кем мальчик может идентифицироваться.

В общем, вы уже понимаете, что много аспектов. Но всё это начать разбирать можно только, когда вы ощутите желание в этом разбираться. Начнёте усиленно работать с психологом, с учителями, со специалистами. А пока вы в бессилии и вам плохо, то вы сами находитесь в детской позиции, и сын будет заниматься тем, что умеет. А умеет он играть в компьютер и ему не хочется делать ничего другого.

09.05.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте. В данной ситуации вам следует стать сыну другом и относиться к нему, как ко взрослому молодому человеку. Они в этом возрасте очень обижаются, когда родители относятся, как к ребенку и стараются не признавать в нем поврослевшую личность. Часто жалуются, что мама видит в нем пятикласника и у него возникает чувство протеста. С этого момента терятся контакт с родителями и они становятся врагами номер один. 

Выстроить доверительные отношения с сыном, вам поможет книга «Общаться с ребёнком, как?» автор Юлия Борисовна Гиппенрейтер. Там даются рекомендации, которые позволяют с уважением и пониманием относиться к ребенку, если получится воспроизвести это в жизни, он оценит ваше желание, наладить отношения и будет благодарен вам за конструктивный подход. Дети это очень чувствуют и ценят. 

Мудрости и спокойствия вам.
09.05.16
Сейчас на сайте
Я предупредила что компьютер заберу — это не выход.

Сейчас это уже сильный высокий юноша на которого я смотрю снизу вверх. Я ощутила своё бессилие и мне стало плохо. Что делать в будущем и как влиять не знаю

— На самом деле Ваше бессилие было куда раньше. Просто раньше ЛИЧНОСТЬ не могла отстоять свои права индивидуальность личностное пространство. То сейчас он будет навёрстывать все подавления что Вы учинили ему в детстве.

Нужно разбираться.
09.05.16
Здравствуйте. Воздействовать на него с позиции силы не только не получится, а такое воздействие провоцирует еще и сопротивление. 16 лет это уже возраст, когда подростки чувствуют себя, или хотят чувствовать взрослыми. А значит, и относиться, и разговаривать с ним нужно не как с ребенком, а как со взрослым юношей, напоминая, и тем самым прививая ответственность.
09.05.16

просьба отличается от приказа тем, что ее можно не выполнять. выходит, вы не просили, вы отдали приказ, за неисполнение которого решили наказать. это неравноправные отношения, на которые молодой человек, очевидно, уже не согласен. более конструктивный подход — показать, что просьба как раз не приказ. просто вам нужна помощь, потому вы и обращаетесь. кроме того, стоит учиться благодарить за подобную помощь. и не лишним будет научиться, отвечая на его просьбы, показывать ему это. ведь если вы откликаетесь, а он нет, это тоже не особо справедливо.

своя комната отличается от чужой тем, что в ней можно наводить свои порядки. вы требуете, чтобы молодой человек убирался в комнате, таким образом показывая, что ему она не принадлежит. более конструктивный вариант — условное разделение пространства на личное и общего пользования. личное пространство никем не может быть нарушено без согласия «владельца». это подчеркивается, в частности, стуком в дверь чужой комнаты. в пространстве общего пользования могут быть правила, обязательные для выполнения всем, вне зависимости от возраста и статуса — таковы правила общежития.

кстати, самое забавное, что компьютер для него — последний оплот личного пространства в доме. понимаете, почему такая реакция на попытку его отнять?

09.05.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
4 ответа
28.02.11
Вопрос задан анонимно