Здравствуйте, как объяснить и как бороться с такой проблемой: мне не хочется делать ничего по дому, заботиться о себе, о муже, когда мы вместе (не вместе дома, а вообще)? Иногда в результате

конфликтов говорю, чтобы муж ушёл к родителям, чтоб я восстановила нервную систему, побыть одной (инициатор конфликтов я, на фоне нежелания мужа работать, оплатить консультации репродуктологов и анализы, ведь 6 лет пытаемся стать родителями и время идёт, но он разжигает дальше огонь криком, обидными фразами, бьёт кулаками в стену, швыряется вещами, говорит, что я меркантильная и неблагодарная, взрываюсь и я в ответ, в итоге отражается на моём здоровье). Когда пару дней живу сама — нет счастливей человека, чувствую себя свободной, живой, хочу работать, ходить за продуктами, вкусно готовить, убирать, делаю ароматерапию, смотрю комедии, наслаждаюсь одиночеством. Когда мы вместе — даже если не конфликтуем — мне ничего не хочется, хочется пластом лежать на диване, смотреть в потолок и в перерыве кушать. Всё кажется ужасным, раздражает кухня, посуда, еда, готовка, работа. Нет желания даже накрыть на стол ужин. Не хочется и ухаживать за собой. Это началось постепенно, мы женаты 6 лет, на третий год замужества я стала чувствовать эту апатию. Помогали встречи с друзьями, поездки куда-то, но хватало на 3-4 дня, затем опять наступало состояние, где ничего не нужно и не интересно.Возможно, это какой-то подсознательный протест. Понять не могу… Сейчас решили месяц пожить отдельно. Но расставаться насовсем не хочу, всё таки люблю, хотя часто сомневаюсь. Мне 29.
Вопрос задан анонимно
12.05.16
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте.
Судя по описанию, муж демонстрирует незрелое поведение: не работает, разжигает дальше огонь криком, обидными фразами, бьёт кулаками в стену, швыряется вещами. Демонстрирует он и детские манипуляции: говорит, что я меркантильная и неблагодарная. Манипуляция достигает цели — Вы чувствуете вину, что вызывает Вашу агрессию.
Отношения в паре выстроены по принципу «Родитель — ребенок». Скорее всего Ваша «симптоматика» действительно является протестом против навязанной Вам роли «Родителя» в паре. Если хотите гармонизировать отношения, то выстраивать их нужно иначе, по принципу «Взрослый — Взрослый». Это не означает, что Вы должны заставить мужа меняться (натолкнетесь на манипуляции!), это означает, что Вы должны отказаться от роли «мамочки». Ну и избавиться от чувства вины, на котором так успешно манипулирует муж. Возможно есть и другие проблемы. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
12.05.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброе утро. Любвь появляется в действии. http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov
Судя по вашему сообщению, ваши действия и действия вашего мужа не соответствуют действиям любви, они больше характеризуют взаимное оскорбительное неприятие друг друга с деструктивными методами воздействия друг на друга. Вам стоит:
1. Предложить мужу, вместе с вами, обратиться к семейному психологу, потому что, как гласит аксиома семейной психотерапии  «в появлении семейных проблем всегда виноваты оба супруга», следовательно проблему нужно решать комплексно. 
2. Серьезно задуматься над вопросами:
*«что изменится в ваших супружеских после рождения ребенка»,  рождение ребенка, как показывает опыт психотерапии, усугубит ваши семейные отношения и проблемы;
*«в каких условиях будет жить ваш ребенок, если вы оба не умеете и не хотите учиться находить компромиссные решения, не контролируете владение собой и т.д.», ведь ребенок  не только рождается от в любви, но ребенок должен жить в гармонии и жить в родительской любви. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
12.05.16
Здравствуйте, автор! Ваше состояние апатии сигнализирует о том, что в жизни настал некий кризис, наступило время перемен, какие-то семейные и личные проблемы должны быть озвучены, а неосознанные психические содержания — осознаны. Разумеется, таком состоянии не рекомендуется принимать такие кардинальные решения, как развод.
Лучший способ —  это обратиться за профессиональной помощью, разобраться в своей ситуации, в своих потребностях, чувствах, услышать себя. Любые психосоматические проявления говорят о том, что какие-то наши чувства не выражены и тогда проявляют себя через тело.
С уважением,
Татьяна
12.05.16
Здравствуйте. Вы очень устали от отношений постоянного напряжения. Причем уже длительное время ваша усталость накапливается и выливается в такое нежелание что-либо делать. Причем такая апатия исходит и со стороны вашего мужа. Поэтому ваши отношения от нежных переросли в конфликтные, претензионные. Камнем раздора и накопления негатива стало отсутствие детей. Пожить отдельно — можно, чтобы переосмыслить свое поведение (вспомнить о том, какими были отношения в самом начале, как они стали портиться, решить для себя поменять стиль общения в семье), а не просто формально отдохнуть друг от друга.  
12.05.16

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения