Не хочу, чтобы сын общался с биологическим отцом. Я развелась с ним, когда сыну было два года. Он нам никак не помогал, на алименты я не подавала,

платил он и редко и очень мало, пока не напомню. Сейчас вижу, что сын не тянется к нему да и особо никогда не хотел. Но иногда созванивался с ним. Сейчас сыну 13, вижу, что сын не отвечает отцу в соцсетях на его вопросы «чё трубку то не берешь?», а я и рада. Меня раздражает форма, в котрой «отец» пытается общатся. «чё» «шо» даже поздороваться нормально не умеет, все слова каверкает и ведет себя как идиот на мой субъективный взгляд. В общем я была бы рада, чтобы он вообще исчез. Наверно это грех. Не знаю. Возможно я не права. Плохого специально сыну про отца я никогда не говорила. Но чувствую, что и сын отчасти из-за меня не общается с ним. Дети все чувствуют. Не знаю, как быть. Хочется уехат из этого города подальше. Чтобы ничего не напоминало мне о нем. Что посоветуете?
Вопрос задан анонимно
14.05.16
6 ответов

Ответы

Ваш сын уже взрослый, но не до такой степени чтобы понять как вас, так и отца.Конечно он ориентируется на вас, на ваше к нему отношение.Вам с ним поговорить откровенно, что мальчик хочет от общения с отцом и хочет ли общения вообще.Своим поведением, своим отношением к миру и к окружающим людям отец предоставляет сыну первоначальный образец и в течение долгого времени, возможно всей жизни сына, является для него непосредственным примером для подражания.А вы не желаете чтобы ребенок был похож на него и это естественное желание… так как вы не чувствуете положительного примера.
Хотите поговорить? прошу.
С уважением, Галина.
14.05.16
Здравствуйте, 
Предложу поглубже заглянуть. Дело ведь не в сыне вовсе. Ему не столь важно, как говорит отец, он и в самом деле смотрит при этом на Вас и что видит? Обиженную женщину, ревностно отвергающую его с отцом общение ради непонятной для него причины. У Вас с мужем было недопонимание, разрыв в отношениях из-за недостатка близкого доверительного общения. Сейчас Вы сына учите тому же. Не открываться, замыкаться в своих обидах, не отстаивать свои интересы, во всем винить себя. Если уедете подальше, лишь подтвердите этот подход к жизни. Все что Вы можете сделать правильно, если захотите, это измениться самой. Отпустить обиды на мужа, рассказать сыну честно о своих переживаниях и позволить ему делать свой выбор, общаться с отцом или нет на его усмотрение, без скрытного, саботажного противления этому. О подробностях лучше говорить лично, пишите в чат, если посчитаете нужным.
14.05.16
Здравствуйте. Сыну уже 13 лет, и сейчас он уже сам решает, кому отвечать и с кем общаться. Да и в будущем уже тоже такие решения будет принимать сам. 
Возможно Вы и не говорили о отце ничего плохого, но ведь он может видеть и видит Ваши реакции при упоминании отца, и они скорее всего негативные, т.к. Ваш вопрос полон обид. Но даже сама Ваша реакция еще не является ключевым аспектом в решении сына общаться ли с ним. Общение выстраивается еще и ввиду того, на сколько ему оно комфортно. 
Хочется уехат из этого города подальше. Чтобы ничего не напоминало мне о нем.  — Это будет только бегство, причем не от мужа, а от себя. А от себя не убежать, ведь обиды, интернет, телефон, все это останется, и так или иначе будут возникать эпизоды, напоминающие о бывшем муже. А потому, рекомендовал бы, прежде всего, проработать и отпустить все то, что накопилось и столько лет держали в себе (обиды, негатив). Ну а сын, сам решит, с кем ему общаться, а с кем нет. Обращайтесь. 
14.05.16
Здравствуйте! «Уехать из города… чтобы ничего не напоминало мне о нем». У Вас есть сын от человека, которого Вы хотите забыть, вычеркнуть из своей жизни, и он всегда будет напоминанием об этом человеке. Ваш сын он только на половину ваш, и этот факт изменить увы нельзя. ВЫ развелись с этим человеком, это ваши не сложившиеся отношения, ваша боль, но вы не перестали быть родителями сыну. Другого биологического отца у мальчика не будет. Вам может не нравиться поведение этого мужчины, его манера общаться, но опять повторюсь, он от этого отцом быть не перестанет. И даже если этот человек исчезнет, он останется отцом вашего сына. Вы можете  относиться как угодно к человеку, это ваше право, но если Вы будете отдавать себе отчет в том, что ваш сын сам должен решать как относиться к своему отцу, Вы поступите разумно. Он не обязан его любить, но и вычеркивать его из своей жизни тоже не нужно. Его нужно принять таким каков он есть и этого достаточно. Человек намного сильнее и увереннее себя чувствует, когда он знает своих родителей, свой род. Род с вашей стороны и со стороны вашего бывшего мужа- это как два крыла, которые должны поддерживать вашего мальчика по жизни!  Вы ведь хотите добра своему сыну, тогда пересмотрите свои принципы, убеждения и расставьте приоритеты в создавшейся ситуации в пользу своего сына. Всего Вам доброго!
14.05.16
Здравствуйте, автор! Я думала, вы мама малыша, а получается прошло уже более 10 лет с момента расставания. Вы застряли в своих чувствах гнева и обиды, что, прежде всего вредно для вас. Лучше всего принести эти эмоции и мысли на терапию, проработать и принять ситуацию. Вы сами ощущаете тяжесть этих переживаний, из-за этого возникает желание исчезнуть из города, что вы считаете способом решения своей внутренней проблемы. 
Что касается общения сына и отца, то вы чутко понимаете, что сыну нужен отец, нужен его положительный образ внутри, поскольку отец дает ребенку чувство внутренней опоры, уверенности, способность проявлять активность по жизни. Даже если реальный отец далек от идеала, что очень часто встречается, важно, чтобы сын знал, что у его отца есть достоинства, положительные черты, которые он получил в наследство от него. Раз вы впустили этого мужчину в свою жизнь, прожили с ним как минимум 2 года, значит, чем-то он вас привлекал.
Поэтому оставьте сыну возможность поддерживать общение с отцом, не смотря на его неидеальность и внутренне примите тот факт, что вот этот мужчина, который нормально не умеет здороваться и коверкает слова, тем не менее отец вашего сына и другого уже не будет. Сделать это можно в совместной работе с психологом.
С уважением,
Татьяна
14.05.16
Здравствуйте. Вы правы, дети все чувствуют, причем даже то, что родители не говорят вслух. Сын чувствует ваше отношение к его отцу (с раннего детства). Однако, это его чувствование еще не обязательно должно было сформировать ответное (такое же, как ваше) отношение. Мы можем только догадываться о чувствах других людей, пока открыто не услышим о них от других. И сын, вероятно, проявляет внешне индифферентное отношение к отцу не потому, что это ему не хочется общаться, а потому чувствует, как вам  этого не хотелось бы. Вопрос деликатный и связан с переживаниями другого человека (хоть и вашего сына), к которым необходимо относиться осторожно. Вы оба (вы и ваш муж) являетесь родными людьми для сына и он может испытывать любовь к вам обоим (независимо от того, какие у вас отношения между собой). И настолько же сыну  сложно выбирать между вами (ему приходится это делать, если только когда-то ему не говорили о том, что папа и мама все равно остаются для него папой и мамой, несмотря на то, что они в разводе, и любовь родителей к нему не уменьшилась из-за развода, и любовь сына к родителям не должна зависеть от отношений родителей между собой). Вам бы хотелось, чтобы ничего не напоминало вам о муже, но ведь это невозможно — у вас есть общий сын. Чего вы хотите на самом деле?
14.05.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Решено
Сыну 17 лет
6 ответов
12.07.10
Вопрос задан анонимно