Здравствуйте,скажите пожалуйста я с мужем в браке 10 лет,счастья не было,ссоры,применял силу...много боли...никогда не понимал...может виновата я,не знаю.Хочу совета,понимаю,я его не люблю...

Не знаю, как быть, как жить с ним дальше, он меняется, а мне это не надо… как мне себя пересилить, и стоит ли это делать? Нужны будут, фото, имена, и т.п., пришлю в сообщении)Всем большое спасибо за совет)
Вопрос задан анонимно
14.05.16
9 ответов

Лучший ответ по мнению автора

" счастья не было, применял силу, я его не люблю..."
Если в семье что-то не заладилось — виноваты оба!
Пересиливать себя, это означает, как вы понимаете идти против себя!
И сколько вы в таком напряжении выдержите???
Он меняется — хорошо!
А может, он опоздал для вас уже, если у вас не чувства любви к нему???
Так вы хотите с ним жить, вы хотите его поцелуев, интима с ним, вы сможете легко общаться с ним.....?
Решите для себя, вот и ответ вам будет!
 (и еще, 10 лет в браке, и тут, начал «меняться», а на долго?????)
Всего вам доброго, мудрости, любви и уважения к себе, добра вам и удачи!

Будут вопросы, понадобится помощь, поддержка, консультация – обращайтесь, помогу!

 

С уважением. Мирослава.

Отмечайте, пожалуйста, лучший ответ, который вам больше пришелся по душе!
И оценивайте ответы других специалистов, пожалуйста! Мы стараемся, работаем для вас!

15.05.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте.
Уточните, а чего Вы сама хотите? Мы ведь не решим за Вас, что Вам делать. Если захотите понять, почему так происходит, мы поможем найти причины, устранить их влияние. Захотите гармонизировать отношения в браке - и тут мы поможем. Захотите уйти — поддержим. Но никогда мы не решим за Вас, что Вам делать!
14.05.16
Если вы чувствуете, что любви нет, то найдите в себе силы развестись, так будет лучше для всех.Гораздо хуже жить и боятся, жить и ненавидеть, В нашем государстве женщины пользуются поддержкой закона, да и работу
порой могут найти проще мужчин, так что не пропадёте.А психологически и энергетически воскреснете,
оживёте, потом, если захотите, сможете вступить в другие отношения. А урок в том, чтобы полюбить  себя и начать уважать себя, Если захотите у нас есть индивидуальные сессии по восстановлению уверенности и психологической настройке на безболезненное расставание. Удачи и веры в себя и свои силы
14.05.16
А почему Вы решили, что с  Вами так можно, ради чего, за что, Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, не позволять себе иметь своё мнение, желания, отказываться от своих стремлений, постоянно оправдываться? А какие модели семейных взаимоотношений впитают и будут реализовывать в своих семьях Ваши дети? Ради чего, зачем, за что Вы так с собой? Терпение такого негатива — деструктивная позиция, способная кроме психологических (разрушение личности), вызвать реальные физические заболевания. Никакой практически информации Вы не сообщили, но подумайте о том, что Вы молоды и прекрасны, должны наслаждаться жизнью, отношением мужчины. Каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь, поддержку, уверенность в том, что мы самые лучшие. Если отношения начали портиться, значит что-то в них изначально происходило не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Семья — это тыл, островок счастья, тихий берег, но… не такой ценой, когда Вы полностью себя поставили в зависимость от настроения, правил, принципов мужа, живёте с оглядкой, опасениями, чувством вины и не счастливы. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят, а так же поддерживают и развивают друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах, не делая акцент на них, не выискивая их. Союз любящих людей — это островок счастья, доверия, комфорта, тепла, защищённости, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга, не соревнуются, ничего не доказывают, не манипулируют. Мужчина обижает Вас, выражает недовольство, упрекает, требует определённого поведения. Но это его видение ситуации, отношений, роли женщины. Он хочет сделать из Вас (и уже практически сделал) идеальную по его представлениям жену — покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что он испытывает к Вам, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы — хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь с ним, молчите, терпите, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться, что Ваши интересы, принципы, желания не важны, что Вы не значимы (ради чего себя обесценивать?). Но в любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров: с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал, тоже тип реакции, тоже выбор. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт он себя с ней точно так же, ценит и любит ровно настолько, насколько она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужчиной в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Если Ваш мужчина всем своим поведением, отношением обижает, обвиняет Вас, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены полностью, это должны были заложить в него ещё давно родители и другие значимые взрослые. Вот кратенькое объяснение его придирок, недовольства. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует неудовлетворённость собой, поднимает свою самооценку ( а заодно и «набивает себе цену» в Ваших глазах), если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять кардинально тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Вам надо выйти из привычного стереотипа, сесть за стол переговоров и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если по-настоящему близки и любите друг друга. Пусть это будет романтический ужин, устройте его прежде всего для себя. Сначала скажите насколько сильно был дорог Вам он и ваши отношения. Ничего не просите, не оправдывайтесь, спокойно и уверенно скажите всё что считаете нужным, как видите взаимодействие вашей пары, роль каждого из вас. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе — любите себя, цените свои мысли, поступки, решения, своё мнение, время, желания, внешность, цели, Вы достойны быть счастливой, ничего для этого не делая, не заслуживая. Сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Вам не хватает от мужчины выражения любви, заботы, тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, время и другие ресурсы, начал сильнее уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его, а только чуть сместить акцент взаимоотношений. Будьте хорошей прежде всего для себя (умный мужчина тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Подумайте обо всём, примите решение и начинайте создавать сами свой мир, жизнь, отношения по своим представлениям о счастье. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо, не важно с этим человеком или без него. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна. 
14.05.16
Добрый вечер! Вы уже сами ответили на свои вопросы — «я не люблю его»… если, конечно, Вы в  этом уверены. В любом случае, Вам необходимо самой себе честно ответить на вопрос: «Чего я хочу?» Это естественно бывает сделать не просто. В отношениях между людьми существует два греха: рвать живые и удерживать мертвые!!! Но решать и делать выбор должны сделать только ВЫ! Эксперты нашего сайта обязательно помогут Вам в сложившейся ситуации, выбирайте понравившегося, обращайтесь в чат и начинайте работу! Всего Вам доброго! Наталья
14.05.16
«как жить с ним дальше» — зачем?

14.05.16
Здравствуйте, автор! Вы пишете, что муж 10 лет применял силу, а теперь вы уже сами спрашиваете совета, как себя пересилить, т.е. хотите уже сами изнасиловать себя?
Стоит ли это делать, решать вам. Результат дает только принятие ответственности за свою жизнь.
С уважением,
Татьяна
14.05.16
Понимаете дело в том. что любовь  если честно это всего лишь депрессивный невроз, накрутка мозга и не более, и возникает она потому что на организм давит инстикт продолжения рода. А по идее можно влюбиться в любого человека. Даже в однополого, ну если себя накрутить. Просто этому нужно учиться. Если вы просто мечтатель, ну бог с ним мечтайте, а если вы трезво оцениваете ситуацию и понимаете. что с этим человеком нужно прожить всю жизнь, то это другая тема, и вам стоит всё же увидеть то в нём, что вы не можете видеть в силу своих недостатков, я повторюсь. недостатков. Читайте профиль. Обращайтесь. С ув. Александр Пиденко.
14.05.16
Не знаю, как быть, как жить с ним дальше, он меняется, а мне это не надо… как мне себя пересилить, и стоит ли это делать?

Если вы считаете, что это улучшит вашу жизнь, вы от этого станете умней, счастливей, успешней, радостней, тогда да, стоит прикладывать усилия. Если это другие усилия — нет.
15.05.16
Рекомендуем личную консультацию

Турлина Елена Александровна

Сейчас на сайте
Возьмусь за ваш вопрос только если чётко представляю себе процесс его решения. Мне дорого моё и ВАШЕ время. Подробнее см. в моём профиле — " Область консультирования" (о просмотре с мобильной версии, где не виден весь профиль, сообщайте в ча Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения