Я на грани, больше так не могу

Я на грани, больше так не могу, мне нужна помощь.Знаю, текст длинный, просто хочу точнее донести, буду бесконечно благодарна если дочитаете до конца.Я закончила школу почти 2 года назад.Не могу найти себя.Я не работаю и не учусь.Всё это время в полном одиночестве.не знаю кем хочу быть, не могу никак определиться с профессией.(Я очень боюсь ошибиться.А то работаешь, работаешь, а лет в 40 понимаешь, что это не то, что ты хочешь, не нравится.А возраст-то уже.Время будет потерянно, а его никогда не вернёшь), ничто до конца не увлекает, ни в чём полностью не уверенна.Ситуация обострилась после окончания школы.Стала очень закомплексована, замкнута, необщительна, чрезмерная стеснительность и, конечно, не уверенна в себе.Ни с кем не могу общаться, как полноценный человек.Родители не понимают и только усугубляют ситуацию добивая меня, напоминая о моей никчёмности, и давя на больное.Ещё меня очень держит прошлое и вина, которую я чувствую.Если бы я не ушла, то всё было бы хорошо и до такого бы просто не дошло, я это точно знаю.(ведь всё это ещё на здоровье отрицательно сказывается). Я вне стен школы жить не умею.Я просто не понимаю как жить по-другому? Я привыкла к «школьной жизни», и как жить без неё, как жить дальше я не могу, я просто не умею.безумно скучаю по школе и некоторым, оставшихся там, людям.И это скучаю сводим с ума, просто до безумия доводит.Дети мечтают скорее сбежать из школы, а у меня на этом просто вся жизнь остановилась… буквально.У меня ужасно сильная привязанность.Я никак не могу отвязаться от школы, людей оттуда и школьной жизни.Любая мелочь(тетрадка старая, кофта которую там носила, вижу ребёнка\подростка с портфелем или просто смотрю на время, например,9:00 и думаю сейчас такой-то урок, там-то и прочее..)А эти мелочи, как понимаете, повсюду, они меня просто вгоняют и никуда от них не деться.Приходящие в гости родители, чьи дети там или заводят разговор или кто-то из знакомых(племянница, например)которая там учится, даже просто слово «школа» всё переворачивает внутри.Не хочу ни видеть, не слышать, потому что больно.Это странно, ведь я никогда не была любителем школы, искала способы откосить от уроков, училась не очень, мне тяжело даётся+у меня проблемы с речью(я заика), думают я просто не хочу, но мне правда тяжело даётся выучить даже маленький абзац.Вообще грустно от того, что кто-то сидим там, где сидела я, кто-то занял моё место.Всё.Меня просто нет.Это угнетает.Но это лишь часть… У меня невероятная тяга к моей школьной учительнице(она поддерживала, помогала). Мне плохо, я хочу к ней.Последнее время в школе я старалась ходить чаще мимо кабинета, было важно просто увидеться с ней, иногда это заканчивалось минутным разговором или(редко)беседой.Глупо наверное, но мне казалось, что она как-то по-особенному относилась ко мне.Особенно под конец, а уже после окончания я стала понимать как мне не хватает её и нескольких одноклассниц-подруг(с которыми она отлично ладит, как с подругами)я так им завидую, ведь они видят и слышат её каждый день.Я хотела вернуться в 10 класс, даже несмотря на то, какие большие проблемы у меня будут там.Увы… я совершила ошибку, думала мне будут не рады и тупым как я там делать нечего.(по матем.полнейший 0, а по другому важному предмету проблемы из-за предвзятого ко мне отношения учителя на мою плохую речь, она занижала и не дала бы мне жизни, как и не давала последний год).Но мне хотелось чтобы кто-то из девочек или сама учител.позвали меня, тогда бы я пошла.Но этого не произошло, что дало убедиться что ненужна я никому и не ждут.Уже осень я встретила одну из девочек, она, узнав что я не поступила, сказала:«пошла бы в 10, что б хоть какое-то общение было», но я не приняла это за приглашение, мне показалось на него не похоже и не придала значения.Но сейчас кусаю локти, вдруг это оно и было? Той же осенью я увидела идущую учит.и я понадеялась что вот… сейчас… шёл дождь, они может и спешила и смотрела вниз пряча лицо от дождя и не заметила меня, находясь в 2-х миллиметрах.Поначалу меня это очень обидело(я думала что она специально)но потом поняла.И мой тихий голос(будь он не ладен)«здравствуйте» она не услышала.А ведь тогда могло всё измениться… Чёрт, я ненавижу дождь! Почти год я ревела каждую ночь часами, а то и днём, всё дальше уходя, стали лезть плохие мысли.Целыми днями в 4-х тёмных стенах в наушниках и телефон(с их фотографиями, желая каждый день спокойной ночи и доброго утра).Потом началась параноя, решила очень хочу увидеть учител. и так надеялась на помощь.И я стала караулить её, месяцами… и безуспешно.И вот отчаявшись, подавленная очередной неудачей бредя домой вижу её вдалеке.(это уже было в апреле, недалеко до конца года)Появились силы, полетела за ней.Она с интересным выражением лица осмотрела меня глазами и поздоровалась в ответ(к тому времени я похудела килограмма на 4).Далее ждала её на улице минут 10 она вышла и начала беседовать со мной(интересовалась делами, советовала профессии, но про школу ни слова.)Лишь спросила под конец общаюсь ли я с девчонками, я ответила нет, она уточнила мол совсем ни с кем, спросила что я так просто и сижу дома я ответила да.Она пожелала удачи и ушла.Сразу после ухода я села в машину к отцу и когда ехали я почувствовала себя живой, было так хорошо, внутри будто всё расцвело и захотелось жить.Ехала и улыбалась ощущая этот её запах духом, который не покидал меня потом несколько дней и вводил в эйфорию.И она сама изменила и стала ещё красивей.Но ничего не изменилось.Она стала бабушкой, я рада за неё, но видя её с коляской, в меня будто стреляют из дробовика в упор, убивая вновь и вновь.Она вся в заботах, а теперь ещё и великое счастье долгожданное прибавилось, конечно только и хочется сюсюкаться с маленьким чудом.Я так хотела бы быть частью её семьи, чтобы она даже была моей мамой или тётей(стыдно за это, свою маму я люблю, но..)Потом я узнала что она интересовалась мной и переживала что у меня не очень дела.И от этого я буквально окрылилась.Долго плакала от радости, но щас сомневаюсь что это правда, может меня обманули.Сейчас всё просто ужасно.Через пару месяцев она будет радоваться и плакать вместе с девочками на последней звонке.Без меня… Меня пригласят но я не могу пойти, не выдержу.Я тоже буду, но не плакать а рыдать и не от счастья.От чувства вины, ненужности, вообще всего этого я скинула уже около 10 кг.Хотя и не была толстой до этого.Здоровье в беде.А никому и дела нет.Хотелось бы услышать от них иди в больницу и прочее но увы.От родителей никакой помощи и поддержки.Им это не свойственно да и вообще плевать.Лишь орут что я виновата во всём, лодарь и нахлебница.И посылают работать(в семье проблемы с деньгами, очень бедны)но меня разве что полы мыть и то здоровье не позволит, слаба я.Ещё более стала замкнута и стеснительной до невозможности.Вообще разучилась общаться и полностью отстала от жизни.Просто непреспособленна к жизни.Казалось она как-то смотрела особенно на меня и часто, думала я что нужна но видимо нет.Даже в очередной раз довели и подумала о суициде и уже пошла но мысль об учит.меня остановила.Потом я даже назначила дату, думала это будет самый понятный способ показать как больно, обидно и плохо.Я не хочу дней рождения.не хотела 17-тия.каждый год всё дальше выкидывает меня из этого периода из этой жизни.Не хочу 18-ти.Ведь это всё.Финиш.Конец.Погонят метлой мыть полы и далее так и останется, такая работа меня и вовсе убьёт.Да любая, если я работать буду то уж точно я и не ребенок и даже не подросток и от школы и всей жизни я уже окончательно вычеркнута.Даже не могу пожаловаться на плохое самочувствие ибо в ответ слышу только нотации и крики сама виновата(если плохо если болею и так далее)Может я слабо оделась и простудилась но я не специально.У меня даже одежды тёплой нет, ибо денег и на еду не хватает.Любая новая обновка раз в год-большое счастье.УЖасно обижена.Почему допустили такое?! Не включили обычную строгость и не отправили в школу.Довели до такого, до депрессии, до истощения и так далее.И как теперь исправлять и сколько? А никак! Они дико удивляются если говорю что чем-то обидели(даже может обозвали)Они ни этого и даже вообще ничего не понимают.Сами вымотали мне нервы вместе с роднёй, убив нервы и вес.Да, я глупая сопливая девчонка(такое от них тоже слышала) и я никак не могла предугадать такие последствия.Такого образа жизни и последствий от него.Они никогда не помогали лишь принижали и добивали.Я всё должна сама уметь и знать.Слёзы рекой даже сейчас.Доходило до скорой но даже с высокой температурой я обязана заняться уборкой, вымыть полы даже если еле стою на ногах.Иначе получаю за это.Впереди ещё больше боли.Будет ещё хуже и плюс мыть полы.И это никогда не кончится.В конечном итоге либо правда убьюсь или стану злой, черствой, циничной как и каждый 2-ой взрослый который ненавидит свою работу и никчёмную жизнь(существование)А я не хочу такой быть.Я не курю не пью даже парней не было но всё равно такая вот никчёмная и беспомощная и бесполезная обуза на шее.Суицид будет бесценным жизненным уроком, плод которого они никак не хотят понять.Раз уж такие глухие и слепые(даже не слушают, всегда перебивают и говорят с кем-то или в телевизоре)Дата всё ближе.Понимая такое будущее, осознавая свою вину, безысходность, беспомощность, невозможность повернуть время вспять, изменить, исправить, не совершать такие роковых ошибок и вообще всё, я понимаю что не могу и не хочу так «жить».Помогите…
Вопрос задан анонимно
17.05.16
1 ответ

Ответы

Добрый вечер. Позвольте несколько рекомендаций по вашему сообщению, которые, надеюсь, позволят вам увидеть суть вашей проблемы и наконец-то начать её решать. Итак. Если вы хотите реально, а не формально, изменить ситуацию, то вам стоит, как минимум, изменить ваше отношение к себе самой, то есть вам необходимо изменить вашу привычную пассивную  жизненную стратегию на новую- активную жизненную стратегию.  Для этого вам необходимо:
1. Прекратить жалеть себя. Жалость -самое губительное из всех имеющихся чувств, которое скатывает вас в теплое болото бездействия, в бережное взращивание в себе негативных эмоций, в драматизирование и самоправдание, что в ярко описали в ваших двух сообщениях.
2. Пройти процесс сепарации от матери, от родителей и родных- это важный этап взросления. Вам уже даже родители говорят об этом.
3. Перестать обвинять во всех ваших проблемах вашу мать-это позволит вам освободиться от всех обид (прошлых и настоящих) и приступить к самоизменениям «с чистой душой»,
действовать прагматично, рационально, легко и свободно. Например, воспользуйтесь техникой, предложенной основательницей семейной психотерапии В. Сатир:
 

4.Учиться любить себя. Любить себя — это каждодневный труд над собой, который позволит осуществить ваш переход на позитивное и объективное восприятие себя, отношений, мира и т.д. Ведь «Ни кто не может полюбить другого, если до этих пор не полюбил себя» (Э. Роттердамский). Для этого вам нужно, например:
а)приступить к формированию у вас  (в словах, в поступках и делах) таких личностных качеств, как самостоятельность, настойчивость, чувство юмора и самоиронии, ответственность, дисциплинировать, трудолюбие, активность и другое; 
б)взять на себя ответственность за самообеспечение, для этого переезжайте жить отдельно от родителей, к слову ваше нежелание взрослеть — это показатель вашего нежелания брать на себя ответственность за качество и уровень собственной жизни.; 
в)взять на себя ответственность за ваше здоровье и внешний вид, например:
*начать заниматься спортом по два часа в день: посещать спортзал, или бегать по улице, или заниматься по видео записи фитнес-тренировок из инета и т.д.;
*пересмотреть ваш режим и содержание питания, есть замечательные диеты, которые позволят вам без проблем похудеть (например, готовая диета Малышевой и др.), полагаю и мама вас поддержит в этом.
г) н
айти для себя яркое хобби (увлечение), например, поучитесь дайвингу, экстримальной езде, поиграйте пентйбол и т.д. -это позволит наполнит вас новыми свежими и яркими эмоциями, расширить круг реального общения, найти друзей и т.д. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных 
17.05.16

Елена Владимировна

1000 р.
Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

250 р.
Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Сергеевич Махиня

от 650 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Стрессы и травмы