Я на грани, больше так не могу. Часть 2.

Здравствуйте.Это вновь я, писала историю «Я на грани, больше так не могу». Хотела бы сказать спасибо за то, что не махнули рукой на мой крик о помощи и уделили мне время.И, если можно, позвольте мне продолжить… Мне всё ещё нужна Ваша помощь.Меня никто не понимает, не поддерживает… и помощи ждать неоткуда… Ещё раз простите, что занимаю время и за длинный текст.Чувствую себя ребёнком, который должен научиться ходить. Я так и не пойму с чего начать.Вы написали открыться, но кому? Да и кому это надо? Я недавно рассказала старой подруге о проблемах, о том что чуть не убилась на эмоциях, но что изменилось? Ничего, я услышала в ответ «ужас» и с тех пор вновь тишина с ней.И я надеюсь ничего из нашего разговора она никому не рассказала.Это, кстати, она сказала что учительница переживала за меня в нашем том разговоре, что придало мне уверенности и думать что мне не показалось.Но ведь никому дела нет.Мне тоже казалось что учительница переживает, но в том письме я написала что нет уверенности в этом, что только омрачает и добивает.Вдруг это мне только казалось.Ведь, как мне кажется, если бы она и мои подруги-одноклассницы действительно переживали и я им была бы дорога, то они пытались бы хоть что-нибудь сделать, верно? Но ведь никаких шагов, попыток нет, сколько раз мы уже виделись с той же учительницей и ни разу не поговорили даже.А девочки могли хотя бы просто написать в интернете, да и мы живём-то рядом, городок маленький.Я специально «подлавливала» на улице, в надежде, но ничего… И поначалу знаете, видела такую улыбку на лице и эта улыбка и протяжное «привеет» выглядели и звучали так искренне… Получается, что и тут я ошиблась? Я что, даже искренность не в силах уже отличить? Или что же они, как и я, переживают молча? Что же это тогда получается?.. Когда в школе что-то происходило и я случайно узнавала через интернет, меня всю трясти начинает, сердце бешено колотит, трудно дышать становится.Узнав, что там угрожали ножом ученикам и там были они, я затряслась, стала рыдать, у меня впервые в жизни произошла истерика.Такого не было, я до сих пор в шоке, вспоминая это.И в голове мысль «ну почему же меня там не было???? почему?»Видите, даже нож не страшит, лишь бы бы быть там, быть в курсе всего и переживать всё вместе. Вот это всё и создаёт впечатление, что на деле я нафиг им не нужна.А они были моей единственной надеждой.Они-то живут, а я? А я погибаю.А эта их тишина и бездействие лишь добивает вновь и вновь.Какие же ещё шаги я должна сделать? Родители и я: я просто с ума схожу разрываясь.Как же не хочу стать совершеннолетней, но это уже так близко:((( мне почти 18, я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не обманывала никогда, даже повода никакого не давала, послушная(и вот что мне это дало, чем нагродило)даже мальчика не было, поэтому не понимаю почему ко мне такое не доверительное отношение, как будто легкомысленная( может и наивная да)Никогда ни в чём не помогали и не поддерживали.И всё это меня переломало… просто в щепки.Некогда спокойнейшая девочка стала чувствовать что значит кипеть и трястись от злости, кричать, злиться, срывать и так далее… И я это ненавижу и не могу в себе принять и смириться что я могу и способна на такое… никогда не хотела был злой, плохой и вообще всем этим, быть такой… и вообще я спортсменка(но бывшая, раньше играла футбол, баскетбол, волейбол, коньки, лыжи, теннис, пионербол и другие игры)чтобы расслабиться и заглушить всё чуть не закурила, но переборола, и я по-прежнему за ЗОЖ.Всегда слушалась их и с пониманием относилась и отношусь к положению(мы бедны, все в кредитах, кушать часто нечего, я даже не знаю что такое подарки(ни на день рождения, ни новый год, вообще никаких не знаю, не говоря обо всём остальном)даже здесь отнеслась с пониманием, и что же мне это дало? А то, что я не умею ничего и что я самый ужасная в мире дочь.Да, с их слов тоже.Я даже не умею пользоваться общест.транспортом, даже накопи я денег хотя бы на билет в кино, я всё равно туда не попаду(кинотеатр в городе неподалёку,2 остановки,15 мин.езды)я просто не знаю как, даже не умею пользоваться билетом через турникеты.А сейчас более того я даже не могу купить этот билет… подходишь к кассе, смотрит в глаза кассир, вокруг тишина о куча людей, ждущая когда же я выдавлю слово(я заика)и все там смотрят, а некоторые ведь ещё злятся и кричат.Хочется просто провалиться.Раньше когда у меня была подруга и мы хотели съездить в кино или кафе(она угощала в день рождения свой например)меня просто не пускали.Мол как так, одна, целые блин 2 остановки.Мне всё запрещали, в то время как ровесники ездят туда как «к себе домой» в кафе, кино или просто там погулять.Родители ужасно относятся ко мне и совсем не уважают, со мной никто не считается, я здесь никто.Но страшно то что они этого не понимают.Они говорят что я, дословно их слов:«живу как у Христа за пазухой и не знаю никаких проблем и бед».Серьёзно? Параллейно услышав от отца что то как я переношу трудности жизненные не каждый подросток выдержал бы.Или услышав какое я ничтожество а потом как ни в чём не бывало какая я умница, я просто впадаю в ужасное недоумение.Они обзывают меня, говорят какая я нахлебница, ужасная, ничего не умею, тупая, д*ра и, Боже, чего я только не слышала… всё не буду писать, это неприличные уже там выражения и высказывания… Надеюсь Вы поймёте.Я могу зайти на кухню и услышать «пошла вон отсюда», хотя что-то сказать слышу «захлебни свой рот» и многое другое.Просто так наорав на меня, оскорбив и загнобив через минуту как ни в чём не бывало ведут себя… как же это противно, даже эти смазливые после лица отвратительны.У меня даже нет угла своего, я вынуждена прятаться в маленьком уголке, там есть только кровать и там очень темно, а к вечеру со страхом вылезать из своей «пещеры» и заглянуть под ночь в интернет(спасибо хоть за интернет сестре, он мой един-ный досуг)пока я там они кричат друг на друга или на меня или мама просто сидит на кухне смотря телевизор.Я сама по себе.Пытаясь попросить маму о чём-то совместном или просто то слышу крики «ты что маленькая что ли?! или ты что, ребёнок?!»У меня есть племянница ей 3 года, маме внучка.Обидно видеть как ей просто лижут пятки.Хвалят даже за то если она извините просто в туалет сходит.Как она с ней сюсюкается, обнимает целует, что-то по возможности покупает.Если я маленькую шоколадку попрошу как и племяннице покупает, то слышу «а за какие заслуги?» и это выражение я слышу практически на всё.А ей за какие? за то что она просто ребенок??.Как же я ненавижу фразу «это же ребёнок».Ей всё сходит с рук, меня это жутко злит.Я люблю детей и сама мечтаю о них, я всю жизни всем помогала с детьми.Но я слышу от мамы какая я детоненавистница, что я ненавижу детей и она не представляет как же я буду со своими.Говорит что я ненавижу свою племянницу.Знаете как больно такое слышать? особенно когда с такой уверенностью говорит.У меня не лучший период, я люблю спокойствие, и мне не нравится когда кто-то вторгается и нарушается моё пространство и тишину.Оно мне сейчас нужно.А ребенок ползает по мне как по батуту, ломает всё и жутко визжит.В этом возрасте уже можно быть воспитанней.Мама говорит «ты же вся кипишь когда она те есть не даёт».Да, я не могу спокойно поесть даже, она не слушается меня совсем, доводит меня до того что я аж вся трясусь уже а им всем смешно.От визга у меня болит голова, ну что я поделаю если здоровью так нужно? брату уже 28 лет, он натуральный раздолбай, пьёт, носится без прав, постоянно врёт и кидает на деньги, меняет девушек, даже закон не раз нарушал, от него одни неприятности, сколько он сделал плохого мне(сколько нервов, оскорблений, мотает нервы.зудит.обзывает(он меня кстати заикой сделал), маме, моему отцу(он его недолюбливает)… И этому подлецу тоже всё с рук сходит.Представьте какого услышать от брата что единственное на что я способна это стоять на панели… Я прощала много раз, терпела, но всё, он не изменится.Вновь нагадил и отец запретил пускать его домой, иначе я получу.А мама говорит надо! и услышав что боюсь потому что отец запретил я слышу что я должна, обязана его таким принимать! Вот такой он и ничего не сделаешь.С какой стати? неужели я правда обязана? получается что родня это крест и клеймо на всю жизнь… хочешь ты этого или нет.И слышу что я не сильно от него отличаюсь, тут я обалдела.Мама говорит в тебе тоже дер*ма предостаточно.И что во мне много жестокости.Тут я просто обомлела… жестокая я? не желаю такой быть и жить… лучше уж не жить чем быть жестокой, ничтожеством и всем кем я являюсь.Проревела всю ночь до утра… Еле глаза открыла… Мне это даже уже снится.И вот всегда их искреннее удивление почему я молчу и с ними не разговариваю(даже после этого!!)их это бесит и злит.Говорят мол будто какая-то чужая.Правда, с чего бы это?! Сказала что бешу и мотаю нервы даже молча, получается даже своим одним присутствием раздражаю… Видите, это для них в порядке вещей.Всё хорошо, как будто так и надо.Я умею готовить(но ток то что сама ем, простенькое).Борщи или вроде этого не умею.За это тоже ругают и унижают.Я хотела бы готовить но как.Я не могу подойти и что-нибудь спросить, даже просто где что-то лежит, потому что в ответ крики и нотации.Если захочу что-нибудь сказать то просто не слушают, уставившись в телевизор, или просто не отвечают(молчат и всё.как игнор)или в наглую отворачиваются и говорят с другим.Так что нут и не начнёшь… А я одна я точно никак.А ругают за то что сами делают, указав им на это… ох лучше бы не надо.выражение в своём глазу бревна не видно точно про них.Они вообще не смыслят в психологии, медицине,(ну элементарного). Даже мне если плохо, слышу только нотации и нравоучения(страшно сказать если что болит), у меня месяц назад был жар, была одна дома(я ухаживаю за слепой бабушкой), даже до скорой дошло, даже фельдшер облила меня грязью узнав что не учусь и не работаю.Потом на след.день я получила ещё от мамы за что что не убралась(не вымыла полы)даже не спросила как самочувствие. Был ещё случай чуть в обморок не упала, скорая… потом врач… и все громко орали почему вы её кормите(а ведь очень худая щас,46 кг наверно уже, а я высокая,(1,71)врач сначала надо больше есть а потом нечего кормить).содержите и так далее.родители только смеются и поддакивают а не закрывают рот казалось бы взрослым но таким нетактичным людям.Даже скорую вызывать не хочу… лежу и вижу как фельдшер подходит к здоровой кобыле валяющейся на кровати, чувствую себя так никчёмно… так они ещё и обольют.никто не понимает и не поддержит. Ну откуда я, как они выражаются сопля зеленая и не видевшая жизни, могу знать всё, всё уметь, откуда мне знать как жить??? инструкции к жизни нет… поблизости только мед.техникум и кулинарный.Выбора особо и нет.А работы нет вообще, городок маленький, здесь вообще ничего нет. Вы спросили какой жизни я хочу.«Возможно, в чем-то похожей на свою любимую учительницу?»Я так хотела бы быть её дочерью или хотя бы просто племянницей.Я хочу быть частью её жизни, семьи и работы.Она потрясающая, красивая(глаза, прическа, голос нежный и спокойный)успешная, модная, дети её любят, мать потрясающая(её дочь просто души не чает в ней.а то и понятно)а тут ещё и такая бабушка её ребенку… Ну это же просто не мать-бабушка-подруга-а просто мечта! Я знаю что её дочь теперь тоже работает в школе, её племянница стала там проходить практику, и меня это тоже задевает… У них дружная счастливая, РЕАЛЬНО СЕМЬЯ! обеспечены хорошо, все удобства и всё рядом.В общем, жизнь удалась, о лучшем и не мечтать.Как было бы здорово будь я ей родственницей, эх… Как же повезло её дочери, теперь уже новоиспечённой внучке, мужу да и вообще всей её семье и родне… просто не описать, надеюсь они сами это понимают… Видеть её с коляской… рада за неё конечно, ведь для бабушек это великое счастье, но очень больно просто видеть так..(если не представлять как она дома там с ней нежится и как она счастлива и светится с дочерью от счастья видя как внучка сделала первый кувырок и прочее..)А дальше ведь больше, ребенок будет расти, уже сами гулять, развиваться и так далее.Будет всё больнее и больнее. Но фигу мне, мечтать не вре… хотя не, очень даже вредно и мучительно. Хотя бы просто сидеть в кабинете, в лаборантской, пока она ведет урок уже было бы счастьем для меня.Я ведь ходила в школу, видела её каждый день и оказывается была счастлива.Осознание что «вечной»школы нет и быть не может убивает и не даёт идти дальше.можно это и задерживает взросление и вообще всё желание взрослеть… Ведь тогда всё… уже не ребёнок, многое не допустимо, уже всё другое,… стены, действия и прочее.видишь парня с портфелем а тебе уже не доступно.Отдел канцелярии в котором я так любила закупаться мелочами уже не входит в распорядок и обязанности.А другим входят… Люди, Человек видит меня И никто даже не знает что совсем недавно я там сидела, также ходила по этому коридору, сидела ха этой партой, а теперь там уже другой заменил меня везде и занял место, как я побеждала или получала травму в этом спорт.зале и тому подобное… Это грустно и больно… Был ты и нет… всегда приходят новые.Даже занимаясь чем-то, тем же рукоделием, всё равно мысли не оставляют в покое до конца, я сижу, изготавливаю картину, а в голове мысли об этом(как могло быть прекрасно, будь мы вместе и я там), и представляю мысленно, что я там, все, по кому тоскую рядом, наблюдают и мы радуемся. Находясь где-то всё время невольно происходит сравнение или что это это… а вот в школе было так же раньше. Или, а в школе лучше, а раньше я сидела тут но только в школе, а теперь кто-то занял моё место и место будто стерли оттуда, а вот это мне раньше говорил тот человек. а здесь стены покрашены как и там, я в школе тоже окошка сидела и так далее. Видимо это всю жизнь теперь мучить будет… И сведёт всё-таки с ума… если уже не свело. Как же мне не хватает той жизни, той счастливой и беззаботной жизни… я так хочу вернуться, но увы, это невозможно.И это просто убивает, а любая мелочь, которая как-либо связанна, добивает окончательно.Даже в больницу не могу пойти… и там грязью обольют, обласкают а дома родители добавят.Стандартный мед.осмотр для меня каторга, иду как на расстрел за этой долбанной и никому ненужной справкой.(всё равно ведь толком не осматривают). Родители всё сетуют какая я худая, ешь больше, это при том что есть нечего+плачу(когда обижают и не замечают даже)+постоянно нервничаю, мотают ведь нервы, стресс.(никогда б не думала что у меня будут такие вот дела с весом, никогда о нём даже не думала, теперь мне напоминают о нём.Прям убивает: «какая худющая, есть надо больше и нормально», когда в холодильнике мышь висит и + всё это^… Издеваются что ли?.. стебутся? или реально такие глупые… как такими можно быть… Никогда б не подумала… Моей единственной надежде и мечте не до меня, свои дела заботы у всех или просто плевать, так что выходит реально никому дела нет до меня и я правда не знаю куда и кому навстречу..+эти 2 года затворного образа сделали вообще асоциальной и не приспособленной к жизни… Чувствую себя как ребёнок, который не смотря на возраст, только должен научиться ходить.Но шажочек не к кому сделать, да и поддержать за руку, чтобы не упал, тоже некому.Только критикуют, поливают грязью и вносят свои 5 копеек, о которых не просят.Скажите, что мне с этим делать? ведь даже если помыть полы и снять квартиру(на что тоже нужно время и силы, а у меня их оч.мало)то не смогу так жить зная что оставила их одних, со всем этим наедине., бросила… Они же вообще перегрызутся и будет хуже.и я себе места находить не буду и будет чувство вины ещё и за это, а я не вынесу ещё одно… Буду очень-очень ждать Ваш ответ. Спасибо что всё это прочитали, простите за вылитый на Вас негатив и чужие проблемы и от ВСЕЙ ДУШИ БЛАГОДАРЮ ВАС ЗА ПОТРАЧЕННОЕ НА МЕНЯ ВРЕМЯ И, надеюсь, помощь..

Вопрос задан анонимно
17.05.16
1 ответ

Ответы

Добрый вечер. Повторю рекомендации к прошлому вашему сообщению. 
Позвольте несколько рекомендаций по вашему сообщению, которые, надеюсь, позволят вам увидеть суть вашей проблемы и наконец-то начать её решать. Итак. Если вы хотите реально, а не формально, изменить ситуацию, то вам стоит, как минимум, изменить ваше отношение к себе самой, то есть вам необходимо изменить вашу привычную пассивную  жизненную стратегию на новую- активную жизненную стратегию.  Для этого вам необходимо:
1. Прекратить жалеть себя. Жалость -самое губительное из всех имеющихся чувств, которое скатывает вас в теплое болото бездействия, в бережное взращивание в себе негативных эмоций, в драматизирование и самоправдание, что в ярко описали в ваших двух сообщениях.
2. Пройти процесс сепарации от матери, от родителей и родных- это важный этап взросления. Вам уже даже родители говорят об этом.
3. Перестать обвинять во всех ваших проблемах вашу мать-это позволит вам освободиться от всех обид (прошлых и настоящих) и приступить к самоизменениям «с чистой душой», 
действовать прагматично, рационально, легко и свободно. Например, воспользуйтесь техникой, предложенной основательницей семейной психотерапии В. Сатир:
 

4.Учиться любить себя. Любить себя — это каждодневный труд над собой, который позволит осуществить ваш переход на позитивное и объективное восприятие себя, отношений, мира и т.д. Ведь «Ни кто не может полюбить другого, если до этих пор не полюбил себя» (Э. Роттердамский). Для этого вам нужно, например:
а)приступить к формированию у вас  (в словах, в поступках и делах) таких личностных качеств, как самостоятельность, настойчивость, чувство юмора и самоиронии, ответственность, дисциплинировать, трудолюбие, активность и другое; 
б)взять на себя ответственность за самообеспечение, для этого переезжайте жить отдельно от родителей, к слову ваше нежелание взрослеть — это показатель вашего нежелания брать на себя ответственность за качество и уровень собственной жизни.; 
в)взять на себя ответственность за ваше здоровье и внешний вид, например:
*начать заниматься спортом по два часа в день: посещать спортзал, или бегать по улице, или заниматься по видео записи фитнес-тренировок из инета и т.д.;
*пересмотреть ваш режим и содержание питания, есть замечательные диеты, которые позволят вам без проблем похудеть (например, готовая диета Малышевой и др.), полагаю и мама вас поддержит в этом.
г) н
айти для себя яркое хобби (увлечение), например, поучитесь дайвингу, экстримальной езде, поиграйте пентйбол и т.д. -это позволит наполнит вас новыми свежими и яркими эмоциями, расширить круг реального общения, найти друзей и т.д. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных 
17.05.16
Рекомендуем личную консультацию

Татьяна Семёнова

Сейчас на сайте
ПОМОЩЬ В РЕШЕНИИ ВАШИХ ПРОБЛЕМ В КРАТЧАЙШИЕ СРОКИ! ! ! Практикующий психолог и эзотерик. Стаж работы более 20 лет Предлагаю совместными усилиями сделать Вашу жизнь более позитивной, успешной и радостной. Помогу избавиться от груза прошлого (потерь, з Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Стрессы и травмы