создание семьи с разведенным мужчиной с ребенком

Некоторое время назад я представляла собой молодую активную девушку с престижной работой, с хобби, интересными кавалерами. Такой образ жизни делал меня очень уверенной в себе и независимой от мнения окружающих, я всегда была воодушевлена и интересна людям, но одна без настоящих отношений. Полгода назад случилась долгожданная встреча с мужчиной, с которым «все понятно», который сделал предложение до близости у родителей спустя месяц после первой личной встречи (до этого мы были знакомы около 7 лет, но почти не общались). То что он мой мужчина мне стало понятно после первой личной встречи, до этого он мне нравился, ревновала его к девушке даже (вторая жена его), но мы не общались лично (7 лет назад). Я верю в то что мы можем быть вместе и создать полноценную семью. Но его багаж (2 брака и ребенок) очень мучает мою душу. Я росла в многодетной семье без разводов, мои братья и сестры никто не разводились ни при каких обстоятельствах, поэтому тот факт что мой мужчина в статусе «разведен» на момент заключения брака меня не беспокоило и я не представляла что это такое в практической, реальной жизни.Мой мужчина поведал мне историю про 2 коммерческих брака, которые ему помогали выйти на нужный поток бизнеса. От первой жены детей нет, от второй ребенок 6 лет. На момент нашей с ним судьбоносной встречи, он был официально разведен со второй Ж уже 4 года, прожив в браке первые два года ребенка (брак по залету) со скандалами и переездами к маме, а потом еще спустя 2 года после развода они опять съехались из-за ребенка (с его слов он спал в отдельной комнате рано уходил и поздно возвращался, часто уезжал в поездки без нее, и жил он с ней только чтобы ребенок в этом возрасте запомнил что у него есть отец, а как исполнилось 5 лет ребенку ушел. Эту инфо он сказал сам, без моих вопросов). Потом ушел, жил один и через несколько месяцев встретил меня с выражением «если бы 7 лет назад я вмешалась в их отношения и пошла с ним на свидание, он бы не женился на второй Ж и что хочет семью именно со мной.» Т.е. я не причина их расставания, это факт, ибо в это время мы не пересекались лично. Он часто повторяет (когда я задаю вопросы нет ли у него мыслей снова вернуться из-за сына ко второй Ж), что даже если я уйду он ко второй жене не вернется никогда, потому что жизни и отношений с ней просто нет и они были ужасно несчастливыми. Но она штамп в паспорте о разводе не поставила, и понятное дело я для ее окружения временный экспонат в его жизни и не таких она видела и при этом она выводит его на разговоры об их отношениях, т… е. отношения только как родителей она не принимает. С его стороны я не понимаю каким образом если он определился, что с ней точка, то зачем он с ней что-то решает, разумеется кроме вопроса воспитания сына. Я в состоянии не обращать внимание на нее, со временем и у нее будет достойный ее муж и я принимаю его сына, пусть хоть живет с нами. Но возникает вопрос когда родится наш совместных ребенок, а мы уже планируем, каких ждать вариантов? Моя семья будет второй, и ребенок от меня не долгожданный первенец, а просто еще один ребенок, как относиться? Еще есть опасения на счет безопасности нашего с ним семейного счастья, когда его вторая жена обзаведется сожителем, т. е. отчимом для сына, который будет дома и исполнять роль родителя, как на это будет реагировать мой мужчина, не станут ли мои дети второстепенными? Я прошу прощения за развернутый вопрос, но просто душа мучается. Если не сложно поделитесь своим авторитетным мнением на мои вопросы. Возможно вы посоветуете правильную литературу по взаимоотношениям с разведенными мужчинами, их детьми и вообще лучше понять его. Заранее спасибо!

Ответы

Здравствуйте, Элис.
Научитесь жить здесь и сейчас. Будет проблема, будете ее решать. Не нужно сейчас выдумывать, что будет если...? История не знает сослагательного наклонения. Не нужно пытаться везде «настелить соломки». Необходимо, если уж говорить о профессиональном подходе, выявить источник Вашей тревожности и работать с ним, а не пытаться предугадать историю и предвосхитить события (которые могут и не произойти в Вашей жизни  вовсе).
Насчет надежности мужа: посмотрите на брак его родителей. Если они в разводе, да плюс к этому — 2 его развода, вот тогда можно говорить о негативном сценарии, которому он следует. Но и этот момент поддается коррекции. Только за помощью, в этом случае, должен обратиться он сам (но никак не Вы за него).
18.05.16
Сейчас на сайте
Возможно вы посоветуете правильную литературу по взаимоотношениям с разведенными мужчинами, их детьми и вообще лучше понять его.

— как книги могут помочь в отношениях с противоположным полом? Отношения это труд взлёты падения и ошибки. Это шипы и радость, это поражение и ликование. Каждый индивид уникален, посему и разбирать нужно каждого человека и каждую с ним связанную ситуацию — индивидуально. 

18.05.16
Доброе утро. Ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос "когда родится наш совместных ребенок… каких ждать вариантов?"
Ответ. Вариант один: разность в ценности восприятия ребенка вами и мужчиной, которая будет не только кардинально разной (для вас -это будет "
долгожданный первенец", для мужчины — это будет "просто еще один ребенок"), но и самое страшное со всеми вытекающими отсюда негативными последствиями-аккумулирование в вас негативных эмоций  (ревность, обиды, досада, злость и т.д.). которые будут выливаться в постоянные скандалы, в ссоры и т.д.  
Ваш вопрос "
Моя семья будет второй, и ребенок от меня не долгожданный первенец, а просто еще один ребенок, как относиться?"
Ответ. Относится нужно с достоинством и спокойно либо вам изменить ваши родительские установки («росла в… семье без разводов, мои братья и сестры никто не разводились ни при каких обстоятельствах»), либо найти другого, без обременений и «багажа», мужчину.  
Ваш вопрос "
есть опасения на счет безопасности нашего с ним семейного счастья, когда его вторая жена обзаведется сожителем, т. е. отчимом для сына, который будет дома и исполнять роль родителя, как на это будет реагировать мой мужчина, не станут ли мои дети второстепенными?"
Ответ.  Вы не в той стороне видите «опасения на счет безопасности нашего с ним семейного счастья».
1. Ваше состояние страха и тревоги обоснованы, потому что они сопряжены с подсознательной опасностью, вызванной слишком стремительным развитием любовных отношений- это всегда  (отсюда ваше состояние страха, тревоги), потому что это стратегия аферистов и альфонсов: «зацепить» женщину на этапе конфетно-букетного периода и состояния влюбленности («долгожданная встреча с мужчиной… мой мужчина мне стало понятно после первой личной встречи… верю в то что мы можем быть вместе и создать полноценную семью»), и лишить её/не дать ей возможности просчитать его реальные скрытые цели (например, очередной «коммерческий» брак), осмыслить ситуацию, отношения и увидеть поступки мужчины в реальном свете («сделал предложение… спустя месяц после первой личной встреч»).
2. Вам стоит, для начала, снизить или убрать высокий  уровень вашей тревоги и опасений (бессознательного   страха), для этого вам нужно:
а)узнать мужчину, как мужа, например, например, встретьтесь в публичном месту с бывшими женами мужчинами, узнайте их правду (пока вы знаете правду так, как вам её преподносит мужчина). Знание других правд — всегда позволяет выстроить объективную и адекватное понимание человека, и сделать прогнозы. например, даже сейчас, пока вы не встречались с бывшими женами мужчины, опираясь только на описанные вами поступки мужчины, можно сделать вывод: мужчина не изменился, и следовательно, в браке с вами, он продублирует свое привычное поведение и отношение, как вам так и вашему ребенку; 
б)узнать мужчину, как человека, для этого стоит встретиться с друзьями и «любимыми» соседями; 
в)выяснить увлечения мужчины-их наличие или отсутствие раскроет вам мужчину, как личность и т.д.
3. Решайте ваше внутреннее противоречие, вызванное вашим выбором, и, которое, как показывает практика семейной психотерапии, перерастет во внутренний конфликт, в невроз и другие «прелести» внутренних переживаний). Для этого, проанализируйте все ваши отношения с мужчинами, в том числе и с ближайшими родственниками, и вас в них -это позволит вам найти и проработать первопричины, по которым вы- «молодая активная девушка с престижной работой, с хобби, интересными кавалерами… очень уверенной в себе и независимой от мнения окружающих… воодушевлена и интересна людям»:
а)не имели серьезных и долгосрочных отношений (" без настоящих отношений",
б)проигнорировали ваши фильтры (жесткие критерии отбора мужчин), когда выбрали для серьезных и долгосрочных отношений мужчину, который имеет деструктивные сценарии, роли, цели (и другое), что противоречит вашим идеалам, вашим ценностным установкам  и т.д. («его багаж...2 брака и ребенок»);
в)безоговорочно и так легко поверили мужчине:
*с сомнительным прошлым (Коммерческие браки),
*с противоречивыми комментариями. например:
между («знакомы около 7 лет») и «хочет семью именно со мной»», ведь за это время мужчина мог сто раз найти пути подходы к общению и построению серьезных отношений с вами;
между браком  по расчету («коммерческий брак») и браком по необходимости («по залету»)-это различные по сути, цели и содержанию виды брака;
между иллюзорными жизненными планами  (вам «сделал предложение») и реальными жизненными планами («я не понимаю… он определился… то зачем он с ней что-то решает»);
г)позволили мужчине:
*наложить на вас  чувство вины (с помощью которого легко управлять человеком) за его собственные жизненные и любовные промахи («если бы 7 лет назад я вмешалась в их отношения… он бы не женился»);
*дурно отзываться о прошлых отношениях и женщинах («отношений… они были ужасно несчастливыми»), знайте, следующей в этой цепочке негативных отзывов будете вы;
д) сравниваете себя с бывшей женой мужчиной и думаете от её имени («понятное дело я для ее окружения временный экспонат в его жизни… не таких она видела);
е)поддаетесь манипуляциям мужчины, например, он у вас сформировал отношение к своей бывшей жене (мужчина поведал мне историю… с его слов… Эту инфо он сказал сам… она выводит его на разговоры об их отношениях);
ж) принимаете полную единоличную ответственность (а её необходимо делить)  за построение и развитие серьезных отношений и снимаете с мужчины эту ответственность  и так далее.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных
19.05.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения