создание семьи с разведенным мужчиной с ребенком

Некоторое время назад я представляла собой молодую активную девушку с престижной работой, с хобби, интересными кавалерами. Такой образ жизни делал меня очень уверенной в себе и независимой от мнения окружающих, я всегда была воодушевлена и интересна людям, но одна без настоящих отношений. Полгода назад случилась долгожданная встреча с мужчиной, с которым «все понятно», который сделал предложение до близости у родителей спустя месяц после первой личной встречи (до этого мы были знакомы около 7 лет, но почти не общались). То что он мой мужчина мне стало понятно после первой личной встречи, до этого он мне нравился, ревновала его к девушке даже (вторая жена его), но мы не общались лично (7 лет назад). Я верю в то что мы можем быть вместе и создать полноценную семью. Но его багаж (2 брака и ребенок) очень мучает мою душу. Я росла в многодетной семье без разводов, мои братья и сестры никто не разводились ни при каких обстоятельствах, поэтому тот факт что мой мужчина в статусе «разведен» на момент заключения брака меня не беспокоило и я не представляла что это такое в практической, реальной жизни.Мой мужчина поведал мне историю про 2 коммерческих брака, которые ему помогали выйти на нужный поток бизнеса. От первой жены детей нет, от второй ребенок 6 лет. На момент нашей с ним судьбоносной встречи, он был официально разведен со второй Ж уже 4 года, прожив в браке первые два года ребенка (брак по залету) со скандалами и переездами к маме, а потом еще спустя 2 года после развода они опять съехались из-за ребенка (с его слов он спал в отдельной комнате рано уходил и поздно возвращался, часто уезжал в поездки без нее, и жил он с ней только чтобы ребенок в этом возрасте запомнил что у него есть отец, а как исполнилось 5 лет ребенку ушел. Эту инфо он сказал сам, без моих вопросов). Потом ушел, жил один и через несколько месяцев встретил меня с выражением «если бы 7 лет назад я вмешалась в их отношения и пошла с ним на свидание, он бы не женился на второй Ж и что хочет семью именно со мной.» Т.е. я не причина их расставания, это факт, ибо в это время мы не пересекались лично. Он часто повторяет (когда я задаю вопросы нет ли у него мыслей снова вернуться из-за сына ко второй Ж), что даже если я уйду он ко второй жене не вернется никогда, потому что жизни и отношений с ней просто нет и они были ужасно несчастливыми. Но она штамп в паспорте о разводе не поставила, и понятное дело я для ее окружения временный экспонат в его жизни и не таких она видела и при этом она выводит его на разговоры об их отношениях, т… е. отношения только как родителей она не принимает. С его стороны я не понимаю каким образом если он определился, что с ней точка, то зачем он с ней что-то решает, разумеется кроме вопроса воспитания сына. Я в состоянии не обращать внимание на нее, со временем и у нее будет достойный ее муж и я принимаю его сына, пусть хоть живет с нами. Но возникает вопрос когда родится наш совместных ребенок, а мы уже планируем, каких ждать вариантов? Моя семья будет второй, и ребенок от меня не долгожданный первенец, а просто еще один ребенок, как относиться? Еще есть опасения на счет безопасности нашего с ним семейного счастья, когда его вторая жена обзаведется сожителем, т. е. отчимом для сына, который будет дома и исполнять роль родителя, как на это будет реагировать мой мужчина, не станут ли мои дети второстепенными? Я прошу прощения за развернутый вопрос, но просто душа мучается. Если не сложно поделитесь своим авторитетным мнением на мои вопросы. Возможно вы посоветуете правильную литературу по взаимоотношениям с разведенными мужчинами, их детьми и вообще лучше понять его. Заранее спасибо!

Ответы

Здравствуйте, Элис.
Научитесь жить здесь и сейчас. Будет проблема, будете ее решать. Не нужно сейчас выдумывать, что будет если...? История не знает сослагательного наклонения. Не нужно пытаться везде «настелить соломки». Необходимо, если уж говорить о профессиональном подходе, выявить источник Вашей тревожности и работать с ним, а не пытаться предугадать историю и предвосхитить события (которые могут и не произойти в Вашей жизни  вовсе).
Насчет надежности мужа: посмотрите на брак его родителей. Если они в разводе, да плюс к этому — 2 его развода, вот тогда можно говорить о негативном сценарии, которому он следует. Но и этот момент поддается коррекции. Только за помощью, в этом случае, должен обратиться он сам (но никак не Вы за него).
18.05.16
Сейчас на сайте
Возможно вы посоветуете правильную литературу по взаимоотношениям с разведенными мужчинами, их детьми и вообще лучше понять его.

— как книги могут помочь в отношениях с противоположным полом? Отношения это труд взлёты падения и ошибки. Это шипы и радость, это поражение и ликование. Каждый индивид уникален, посему и разбирать нужно каждого человека и каждую с ним связанную ситуацию — индивидуально. 

18.05.16
Доброе утро. Ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос "когда родится наш совместных ребенок… каких ждать вариантов?"
Ответ. Вариант один: разность в ценности восприятия ребенка вами и мужчиной, которая будет не только кардинально разной (для вас -это будет "
долгожданный первенец", для мужчины — это будет "просто еще один ребенок"), но и самое страшное со всеми вытекающими отсюда негативными последствиями-аккумулирование в вас негативных эмоций  (ревность, обиды, досада, злость и т.д.). которые будут выливаться в постоянные скандалы, в ссоры и т.д.  
Ваш вопрос "
Моя семья будет второй, и ребенок от меня не долгожданный первенец, а просто еще один ребенок, как относиться?"
Ответ. Относится нужно с достоинством и спокойно либо вам изменить ваши родительские установки («росла в… семье без разводов, мои братья и сестры никто не разводились ни при каких обстоятельствах»), либо найти другого, без обременений и «багажа», мужчину.  
Ваш вопрос "
есть опасения на счет безопасности нашего с ним семейного счастья, когда его вторая жена обзаведется сожителем, т. е. отчимом для сына, который будет дома и исполнять роль родителя, как на это будет реагировать мой мужчина, не станут ли мои дети второстепенными?"
Ответ.  Вы не в той стороне видите «опасения на счет безопасности нашего с ним семейного счастья».
1. Ваше состояние страха и тревоги обоснованы, потому что они сопряжены с подсознательной опасностью, вызванной слишком стремительным развитием любовных отношений- это всегда  (отсюда ваше состояние страха, тревоги), потому что это стратегия аферистов и альфонсов: «зацепить» женщину на этапе конфетно-букетного периода и состояния влюбленности («долгожданная встреча с мужчиной… мой мужчина мне стало понятно после первой личной встречи… верю в то что мы можем быть вместе и создать полноценную семью»), и лишить её/не дать ей возможности просчитать его реальные скрытые цели (например, очередной «коммерческий» брак), осмыслить ситуацию, отношения и увидеть поступки мужчины в реальном свете («сделал предложение… спустя месяц после первой личной встреч»).
2. Вам стоит, для начала, снизить или убрать высокий  уровень вашей тревоги и опасений (бессознательного   страха), для этого вам нужно:
а)узнать мужчину, как мужа, например, например, встретьтесь в публичном месту с бывшими женами мужчинами, узнайте их правду (пока вы знаете правду так, как вам её преподносит мужчина). Знание других правд — всегда позволяет выстроить объективную и адекватное понимание человека, и сделать прогнозы. например, даже сейчас, пока вы не встречались с бывшими женами мужчины, опираясь только на описанные вами поступки мужчины, можно сделать вывод: мужчина не изменился, и следовательно, в браке с вами, он продублирует свое привычное поведение и отношение, как вам так и вашему ребенку; 
б)узнать мужчину, как человека, для этого стоит встретиться с друзьями и «любимыми» соседями; 
в)выяснить увлечения мужчины-их наличие или отсутствие раскроет вам мужчину, как личность и т.д.
3. Решайте ваше внутреннее противоречие, вызванное вашим выбором, и, которое, как показывает практика семейной психотерапии, перерастет во внутренний конфликт, в невроз и другие «прелести» внутренних переживаний). Для этого, проанализируйте все ваши отношения с мужчинами, в том числе и с ближайшими родственниками, и вас в них -это позволит вам найти и проработать первопричины, по которым вы- «молодая активная девушка с престижной работой, с хобби, интересными кавалерами… очень уверенной в себе и независимой от мнения окружающих… воодушевлена и интересна людям»:
а)не имели серьезных и долгосрочных отношений (" без настоящих отношений",
б)проигнорировали ваши фильтры (жесткие критерии отбора мужчин), когда выбрали для серьезных и долгосрочных отношений мужчину, который имеет деструктивные сценарии, роли, цели (и другое), что противоречит вашим идеалам, вашим ценностным установкам  и т.д. («его багаж...2 брака и ребенок»);
в)безоговорочно и так легко поверили мужчине:
*с сомнительным прошлым (Коммерческие браки),
*с противоречивыми комментариями. например:
между («знакомы около 7 лет») и «хочет семью именно со мной»», ведь за это время мужчина мог сто раз найти пути подходы к общению и построению серьезных отношений с вами;
между браком  по расчету («коммерческий брак») и браком по необходимости («по залету»)-это различные по сути, цели и содержанию виды брака;
между иллюзорными жизненными планами  (вам «сделал предложение») и реальными жизненными планами («я не понимаю… он определился… то зачем он с ней что-то решает»);
г)позволили мужчине:
*наложить на вас  чувство вины (с помощью которого легко управлять человеком) за его собственные жизненные и любовные промахи («если бы 7 лет назад я вмешалась в их отношения… он бы не женился»);
*дурно отзываться о прошлых отношениях и женщинах («отношений… они были ужасно несчастливыми»), знайте, следующей в этой цепочке негативных отзывов будете вы;
д) сравниваете себя с бывшей женой мужчиной и думаете от её имени («понятное дело я для ее окружения временный экспонат в его жизни… не таких она видела);
е)поддаетесь манипуляциям мужчины, например, он у вас сформировал отношение к своей бывшей жене (мужчина поведал мне историю… с его слов… Эту инфо он сказал сам… она выводит его на разговоры об их отношениях);
ж) принимаете полную единоличную ответственность (а её необходимо делить)  за построение и развитие серьезных отношений и снимаете с мужчины эту ответственность  и так далее.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных
19.05.16

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Александр Попескул

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения