Здравствуйте! Не могу разобраться в собственных чувствах. Мне 26. С мужем живем 3 года, отношениям 5 лет. Детей нет. В начале отношений была сильная

влюбленность, но постепенно накапливались обида и непонимание. На данный момент в нем раздражает практически все. Он не следил за собой, порой даже в душ приходилось загонять пинками. Домашние обязанности тоже постоянно приходится заставлять делать, например, если я не помою посуду, то она может стоять неделю. В интимном плане к нему желания практически нет, близость бывает крайне редко. Общение свелось к тому, что после работы немного обсуждаем день и каждый сидит в своем ноутбуке. Никаких комплиментов, подарков или цветов я последний год не получала даже на день рождения. Последней каплей стало то, что он уволился с работы не обсудив это со мной, хотя у нас ипотека. И это в то время, когда я работаю на двух работах. Я неоднократно пыталась обсуждать с ним это, как спокойно, так и с криками, пыталась действовать методом похвалы за хорошие действия, но если я не заставляю его что-то делать, то этого не происходит. Какие-то эмоции он не проявлял, старался уходить от темы или отвечал: «ну что ты начинаешь?» Тем временем я познакомилась с молодым человеком, который уже пол года добивается моего внимания, обещает заботиться обо мне, признается в любви.Мне интересно с ним в общении, возможно, присутствует некая влюбленность. Сейчас волей случая он вынужден находиться в другом городе 2 месяца, когда вернется хочет строить со мной отношения, знает что замужем, просит все взвесить и сделать выбор. Всячески старается показать свои хорошие стороны. Но я не могу вести двойную игру, поэтому рассказала все мужу, как есть. Он сразу же кинулся на поиски работы, стал убираться, мыться и даже иногда готовит ужин к моему приходу. В итоге я запуталась и не знаю что делать. С одной стороны, я не вижу смысла продолжать жить с тем, кому было практически плевать на состояние наших отношений, пока не появился соперник. С другой стороны, я боюсь новых отношений, боюсь, что я придумала себе некий образ нового молодого человека и разочаруюсь в нем. Мать советует «воспитывать» мужа под себя, говорит, что он неплохой, не пьет и не гуляет, а остальному нужно просто научить. Но я не уверена, что хочу кого-то чему-то учить. А как же дети? Если мне нужно воспитывать и учить чему-то своего мужчину, то кто будет воспитывать ребенка, если он появится? Хотя о детях мне с ним даже думать страшно после того, как он выкинул этот «фокус» с увольнением при наличии ипотечных обязательств. Он, конечно, обещает измениться, но я боюсь, что если останусь с ним, то как только он поймет, что соперник исчез станет таким же как прежде. В новые отношения вступать тоже страшно, т.к. боюсь, что променяю «шило на мыло». Помогите, пожалуйста, разобраться. Как сделать правильный выбор?

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Доброе утро. Ответ на ваш вопрос "Как сделать правильный выбор?"
Ответ. Вам стоит, как минимум:
1. Проанализировать все ваши отношения с мужчинами, в обязательном порядке с ближайшими родственниками,  и вас в в этих отношениях, это позволит вам найти и проработать деформированность сценариев, ролей и т.д., которые вы допускаете в построении семейной жизни.
2. Научиться любить себя, то есть изменить ваше отношение к себе самой, сделав его более ценностным и уважительным-это позволит мужчинам изначально и на протяжении всей жизни любить и уважать вас. как вы это делаете сами. Ведь муж относился к вам так, как вы ему это позволяли.
3. Измените ваше понимание «любви», «гармоничных семейных отношений» и т.д. -это позволит вам избежать многих ошибок, которыми совершаются благодаря псевдолюбви. Эти статьи вам в помощь. 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1671376-lyubov-i-ee-klassifikaciya 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1788380-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-3-molodost-chast-1 
4. Составьте четкие, жесткие и ясные критерии отбора мужчин для серьезных отношений, потому что любовь проявляется в действии и вотношении, а не только в словах и хотениях («обещает заботиться… признается в любви… хочет строить со мной отношения») -это позволит вам не «менять шило на мыло», и «прогнать» через эти «фильтры» и мужа и нового приятеля, что позволит вам определить «кто есть кто» по отношению к вам.  Эти статьи вам в помощь: 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828883-lyubov-molodost-modeli-poiska-i-vibora-partnera-dlya-otnoshenij 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1832177-lyubov-molodost-sozdanie-garmonichnoj-semi 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1835917-lyubov-molodost-problemi-molodoj-semi-pervie-krizisi-semejnih-otnoshenij 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1845488-lyubov-molodost-problemi-molodoj-semi-i-krizisi-semejnih-otnoshenij 
5. Освойте новые модели поведения и методы взаимодействия с мужчинами- это позволит вам гармонично и на качественно -новом уровне выстраивать романтические, любовные и семейные отношения
6. «Уходите в никуда», а не к кому -то, если вы примете решение о разводе- это обязательно условие для психоэмоционального завершения юридических отношений, позволяющее переосмыслить себя, события, отношения и т.д.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных
19.05.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Ирина.
"Мать советует «воспитывать» мужа под себя" — скажите, и как, удалось ей воспитать мужа (Вашего отца) «под себя? Что получилось в результате?
На самом деле в этой простой фразе и кроется ответ на ситуацию. Воспитывать мужа — это занять „Родительскую“ позицию в отношении его. Ему (мужу) в этом случае, ничего другого не остается, как принять роль „ребенка“ навязанную ему „воспитателем“.
Ваш муж — яркий тому пример. Все время, пока он с Вами, он демонстрирует „ребенка“. Никакой ответственности, никакой инициативы и т.п. Ведь таким он стал только рядом с Вами.
Вы спрашиваете сейчас: „кого выбрать?“ Да какая разница! Вы все равно „воспитаете“ из мужчины ребенка! Все повторится!
Вам(!!!) нужно меняться. Вам нужно учиться зрелости. Да! То, что Вы заняли „Родительскую“ позицию — не означает Вашей взрослости, скорее наоборот! Нужно учиться строить зрелые отношения, по принципу „Взрослый — Взрослый“. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
18.05.16
Если Вы допустили в свою жизнь, другого мужчину значит ли что нет больше любви к мужу? Если нет любви, нужно  ли держаться за брак?

Если что то делать, то поэтапно. Разберитесь с начала с мужем, станьте независимой и свободной, и уже потом думайте с кем и как Вы бы могли строить свою жизнь.

Страх? Удача — на стороне отважных.
18.05.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения