Дочка все делает спустя рукава. Что может помочь?

Дочь подросток, ей 12 лет.
Если надо помыть посуду, это будет только наполовину чистая посуда, если нарисовать открытку, это будет карандашный набросок и ни штрихом больше. Все тяп-ляп, даже те дела, которые ей нравятся больше других. При этом я постоянно показываю ей, как можно сделать лучше/красивей/аккуратней. И на своем примере в том числе.

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Ваша дочь переживает один из самых сложных периодов развития — подростковый: у ребёнка начинают закрепляться устойчивые черты характера, формы поведения, становитсья более стабильными свойства нервной системы, заключающиеся в том, чтобы определённым образом реагировать на окружающий мир, события, людей. Наиболее значимыми уже начинают быть оценочные суждения/мнения/взгляды сверстников, посторонних людей, ярко начинает проявляться ориентированность всей жизни и её зависимость от социума, признаётся и реализуется ребёнком только социально одобряемое этой группой поведение, идёт перестроение своих мотивов, идеалов, поступков, суждений под норму группы. Семейные традиции отходят на второй план, при явном дисбалансе требований семьи и референтной(значимой для ребёнка) группы, возникают отклонения в поведении, переживания невозможности согласовать его так, чтобы быть хорошим в обоих случаях, есть даже угроза невротических проявлений. Появляется интерес к более старшим друзьям, противоположному полу, компании. Родители же в этом возрастном промежутке стараются усилить контроль и давление, продолжая выдвигать свои требования в подчинении ребёнка привычному образу жизни. Девочка начала испытывать внутренний дискомфорт, отдаляться от Вас. Ваша главная задача сейчас, как родителей, дать дочери  понять, что она так и осталась для Вас самым любимым человеком. Она должна абсолютно точно знать, что родители её любят безусловно, безоговорочно, безотносительно к её поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что она всегда для них ценна, важна, её принимают, понимают, поддерживают в семье всегда. Вот это сейчас и внушайте ребёнку, не только словами, но и поведением, поступками, решениями по отношению к нему. Разговаривайте, спрашивайте её мнение обо всём, сами делитесь своими проблемами, интересуйтесь жизнью, а не только учёбой-это позволит стать эмоционально ближе с ребёнком, сделать отношения открытыми и искренними, выяснить постепенно что её беспокоит, откуда такие стремления делать всё «для галочки», какие присутствуют страхи, сомнения. Обвинения, угрозы, упрёки, призывы к совести и стыду, попытка сформировать чувство вины ничего хорошего не дадут — девочка  почувствует к себе негатив с Вашей стороны, начнёт замыкаться в себе, бессознательно попытается возможно и другими протестами (в учёбе и поведенческих проявлениях ) привлечь к себе ваше родительское внимание. Только терпением, любовью, спокойствием можно достичь желаемых результатов.  Она сейчас обязательно  должна чувствовать свою включённость в семью-пусть участвует в обсуждении семейных вопросов. Вы можете ненавязчиво предлагать ей свою помощь в чём-то, проявлять интерес к её жизни, обязательно ежедневно и, опять же, очень мягко, но настойчиво, привлекать к совместной деятельности, поручать выполнимые доступные дела и хвалить за их выполнение. Но самое важное-добиться искренности в отношениях, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок, но поможет избежать многих подростковых и юношеских проблем. Самая главная причина, по которой подростки (да и многие взрослые) утрачивают смысл жизни — чувство одиночества, внутреннего, душевного-не допустите этого. При этом совершенно не важно наличие людей рядом. Ребёнок просто перестаёт ощущать себя любимым и нужным этим самым людям — родителям, друзьям, конкретному человеку(подумайте в этом направлении, поговорите абстрактно на тему взаимоотношений, не признаваясь, что знаете о переписке). Каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему. Но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость (в первую очередь недополучение от родителей) для ребёнка грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Ваш ребёнок, видимо, переживает внутренний дискомфорт. Его источник я Вам подсказала, могут быть сопутствующие. Лучше не концентрировать пока что внимание на её некачественном выполнении заданий, не заострять эту проблему, не говорить ей, что она опять не доделала что-то. Понаблюдайте за ребёнком, постарайтесь понять мотивацию её поведения, причину внутренней напряжённости, она так поступает ведь не назло Вам, а чтоб решить свои внутренние потребности, проблемы. Доверие и взаимопонимание, открытость в общении помогут Вам в нужный момент решить и предупредить проблему. Это очень краткий ответ. За подробными рекомендациями обращайтесь в чат-помогу, есть опыт. Удачи, взаимопонимания, мудрости и терпения. За оценку ответа буду благодарна.
19.05.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Начните с того, что перестанете показывать дочке "как можно сделать лучше/красивей/аккуратней" и начнете хвалить ее и благодарить и за карандашный набросок, и за наполовину, но все чистую, посуду. Это может помочь.
18.05.16
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
18.05.16

Здравствуйте, Phantom Designer!

Для начала ознакомьтесь с возрастными особенностями дочери и особое внимание уделите «кризисам», которыми характеризуется этот возраст (ресурсы  в интернете в свободном доступе, а «врага» надо знать в лицо). Там же Вы найдете рекомендации по воздействию на мотивационную сферу ребенку. Если будут вопросы — обращайтесь в чат. 

Всех Вам Благ!

С уважением, Анастасия

18.05.16
"Дочка все делает спустя рукава. Что может помочь?" — терпение, забота и такт…
Возможно, Вы редко бываете довольны результатом дочкиных дел и у неё нет желания делать что либо ХОРОШО, так как мама, по её мнению, всё равно будет недовольна. Попробуйте поощрять девочку, чаще хвалите, проявляйте терпение и не старайтесь чрезмерно её учить, особенно словами. Удачи Вам. Ирина.
18.05.16
Дочь Ваша на сегодняшний день уже четко усвоила, что бы она ни делала, все не очень так. Есть мама, которая все умеет делать лучше. Тогда какой смысл стараться? Достаточно пары примеров, чтоб все остальное она даже не начинала или начав, сразу бросила. Когда она начинает какое-то из своих пусть даже любимых занятий, тут же в ее голове звучит голос Ваш и личный пример, что можно лучше, красивей, аккуратней. ____Мама,  Посмотри, какого зайчика я нарисовала… ---Да… НО… здесь вылезла за контур, здесь не аккуратно… ты же девочка… Здесь ушки лучше так рисовать… дайка покажу… .
И в итоге она понимает, что  до мамы ей никогда не допрыгнуть, поэтому пусть лучше сразу будет заведомо никак… Чтоб уж точно не конкурировать с мамой. Руки опускаются сразу, только начав. Все равно услышу критику, зачем стараться. 
Как перестроится можно рассмотреть на бытовых примерах, Но помните, что хочется делать лучше не когда указывают на ошибки, а когда отмечают сделанное. 
Если принесла карявенького зайчика, скажите, что он веселый, красивого цвета, спросите что он делает… куда пришел или с кем играет…  И желательно удержаться от критических замечаний. Со временем, чтоб увидеть смесь удивления и восхищения на Вашем лице, она будет стараться все больше и больше поразить Вас. Конечно процесс возвращения веры в себя длительный, но очень благодарный. Вы сами это ощутите.
Прекрасного плодотворного Вам общения с дочерью и больших открытий.
18.05.16
Здравствуйте. Вам в 12 лет удавалось делать все "лучше/красивей/аккуратней"? Чем более вы недовольны, тем более хуже получается у подростка. Все просто: поддержите дочь в том, что ей удается (и даже когда не удается), научите ее верить в себя (через то, как вы верите в нее). Шаг за шагом станет меньше страха сделать ошибку (а самая большая ошибка — это страх совершить ошибку), а вместе с ним и больше уверенности в себе, а затем и результаты, которые поразят вас.
Успехов вам.
19.05.16

«Что может помочь?»

Phantom Designer, в коучинге есть замечательное правило:

Если что-то не работает, перестаньте это делать! Делайте по-другому.

Я рекомендую вам проанализировать некоторые аспекты вашего взаимодействия с дочерью с учетом этого правила.

«При этом я постоянно показываю ей, как можно сделать лучше/красивей/аккуратней. И на своем примере в том числе». Откажитесь от этой тактики, она не работает на то, чего вы хотите добиться.  Вы лишь способствуете снижению самооценки дочери и её мотивации что-либо делать, т.к. ставя себя в пример вы сравниваете дочь с более опытным и успешным человеком. Т.е. всегда не в ее пользу.

Что можно вместо этого?

Например, спрашивать девочку: Если бы ты захотела сделать это ЕЩЁ лучше, то что бы ты сюда добавила? Как бы это сделала?

Например, откажитесь от собственных оценок ее способностей. А вместо этого спросите: А что у тебя сегодня получилось лучше, чем в прошлый раз, когда ты делала это? Насколько тебе нравится то, что ты сделала? А как ты сама считаешь, что у тебя получается лучше? Чем ты можешь сегодня гордиться? Чем бы ты с удовольствием занималась? И т.д.

Например, советуйтесь с ней во всех вопросах, которые касаются ее, прямо или косвенно, чтобы дочь чувствовала, что ее мнение ценно и важно, чтобы она могла его высказать, так же как и свои желания. Если она сама выберет домашние дела, которыми она будет помогать вам, то все от этого только выиграют.

С уважением к вам.

19.05.16
Сейчас на сайте
При этом я постоянно показываю ей, как можно сделать лучше/красивей/аккуратней

— Зачем?

Зачем отнимать у ребёнка уникальность, индивидуальность, личность? Зачем ограничивать подавлять наставлять и подгонять под какие то условности и рамки?
19.05.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки