Отчим - папа Здравствуйте. Ситуация немного запутана. Помогите мне ее решить. У меня есть дочь, ей почти 4 года. С ее отцом я разошлась когда

Здравствуйте. Ситуация немного запутана. Помогите мне ее решить.
У меня есть дочь, ей почти 4 года. С ее отцом я разошлась когда ей было 2.5 года. В ее жизни не принимает никакого участия, ни алиментов ни встреч. Даже не звонит и не пишет. Дочка его не вспоминает даже. Я замужем уже за другим мужчиной. К ребенку относиться очень хорошо, как к родной. Но вот в чем загвоздка, доченька называет его по имени, иногда, очень тихо, шепотом, называет папой, но не при нем.
Вот вопрос: стоит ли ребенка научить называть мужа папой? Даже не научить, а просто начать называть его между собой папой, что бы она слышала и сама начала его так называть? Или это должно произойти по ее желанию?
Помогите пожалуйста.

Дополнение автора от 18.05.16 21:41:56
Доченька просто стесняется, поэтому и  шепотом

Дополнение автора от 18.05.16 23:49:03
Мое сомнение заключается только в том, что не скажется ли это на дальнейшем восприятие ребенка. Вдруг ее «папаша» объявиться? Хотя столько время его нет.
Вопрос задан анонимно
18.05.16
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Ответ на ваш вопрос-сомнение "не скажется ли это на дальнейшем восприятие ребенка. Вдруг ее «папаша» объявиться? 
Ответ. Не переживайте. Это точно не  не скажется на ребенке. Как показывает опыт семейной психотерапии, отцом  для ребенка навсегда тот мужчина, который его воспитал, а не тот, кто дал генетический материал для зачатия.
Судя по вашему сообщению, ребенку отчим нравится и она хочет называть его папой, поэтому помогите доченьке, например, говорите ей:
*«солнышко, попроси папу прочитать тебе эту книжку»
*«радость моя, отнеси это… папе»,
*«милая, позови папу завтракать (гулять и другое)» и так далее.
  Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных
19.05.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте. Прежде чем размышлять о том, как называть, нужно понять, чувствует ли она его папой, видит ли в нем его? Если да, и отношения между ними хорошие, то в моменты, когда она говорит это шепотом, можете спросить, почему говорит шепотом? Возможно ребенок просто стесняется. И в этом случае будет уместно: просто начать называть его между собой папой, что бы она слышала
18.05.16

Как вы сами относитесь к тому, что ваша дочь будет называть вашего мужа папой? Я слышу ваши сомнения, а их также может чувствовать и ваша дочь. Если вы решили, что готовы к этому и готов ваш муж, то осталось слово за дочкой. Ей уже 4 года и вы можете спросить, чего хочет она. Причем поговорить по душам, я бы посоветовала обоим родителям по очереди.
И если трудность только в стеснении, а желание есть, то помогайте ей в освоении нового уровня отношений. Не давите, спокойно можете называть мужа папой, и ребенок, глядя на вас постепенно позволит и себе это.

18.05.16
И тогда, если он объявится, то вы сможете объяснить дочери разницу. Ведь папа — это не тот, кто зачал, а кто вырастил и воспитал. Вы и так можете не скрывать от нее, что у нее есть биологический отец, в таком случае его появление не будет неприятным сюрпризом для нее.
19.05.16
Здравствуйте! 
Ваши сомнения по поводу того, как отнесется ребенок к появлению настоящего папы при наличии  другого понятны, но они исходят из нашего взрослого понимания мира. У деток в этом отношении все намного проще, они могут папами звать и нескольких человек. Тем более в таком раннем возрасте — кто любит, тот и папа.
Есть один очень важный момент, возможно именно он интуитивно и заставляет Вас сомневаться — любой человек состоит из мамы и папы, ощущение родителей прописано на телесном и душевном уровне. Не важно, как настоящий отец относится на данный момент к дочке «не принимает участия, ни алиментов, ни встреч», она его чувствует! Как ни странно, он ее тоже! В тот самый момент, когда она пришла в этот мир — как результат вашей любви, эта связь и образовалась. Очень важно поддерживать ее с положительной стороны. Несмотря на существующие реальные причины, характеризующие не с самой лучшей стороны ее отца, эта часть отношений находится в поле взаимодействия взрослых. Ребенок здесь ни при чем. Это ваши, таким образом сложившиеся отношения. Для ее будущего счастья, дочке важно знать, что у нее ЕСТЬ папа, он хороший, но он с вами не живет. А ваш муж, если хотите — это второй папа. 
Даже много объяснять не придется. Мы, зачастую придумываем намного больше, чем есть в реальности. А у деток все просто.
Существуют законы, которым следует все живое в мире, законы семейных систем. Например,  один из законов, по которым развиваются семейные системы гласит: «никто не должен быть исключен из системы, к ней принадлежать все члены семьи, даже бывшие», в связи с тем, что на ментальном уровне эта связь формируется навсегда. Как правило исключают (то есть стараются не вспоминать или вспоминать, но плохо — бывших жен (мужей), невест, умерших детей, абортированных детей, людей, совершивших что-то страшное). Какие последствия может повлечь нарушение этого закона? Ребенок, чувствуя связь внутри, начнет проживать судьбу этого исключенного. Чтобы такого не происходило, важно признавать то, что есть и относиться с благодарностью (хотя бы за то, что у вас теперь есть дочь!).
Избавиться от обид и претензий к бывшим супругам не всегда удается самостоятельно, здесь Вы можете обратиться к специалистам.
Желаю Вам счастья и взаимопонимания!
19.05.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения