Развод. Не знаю, что дальше

Здравствуйте, уважаемые эксперты!
Мне сейчас 23 года. Так случилось, что лет с 15-ти ко мне в душу запала одна девушка, она была старше меня на 4 года (в том возрасте — это большая разница, сами понимаете). У есть черты характера, которые некоторыми могли восприниматься негативные, мне же они наоборот нравились. Например, излишняя импульсивность. У меня же такая черта характера тоже была, но в меньшей степени, с большей логичностью. У неё наоборот. Это один из примеров, мы во всём друг друга могли уравновешивать, характером очень сходились.
Но не могли быть вместе: слишком большая на тот момент разница в возрасте: она уже студентка второго, которая со дня окончания школы работала, а я всего лишь восьмиклассник (в 18 лет закончил школу). Мы стали хорошими знакомыми. Чем больше я её узнавал, тем больше она мне нравилась. Она стала для меня идеалом девушки. Не идеалом в общем смыслом, а идеалом конкретно для меня.
И вот мне было 17 лет, я повзрослел, подумал: «нафиг все предрассудки» и начал делать конкретные шаги для того, чтобы мы были вместе.И, что Вы думаете? В 18 лет мы уже женаты)) Самое счастливое время в моей жизни))
Прошло 5 лет. Семейная жизнь шла гладко. Слишком гладко… Я старался создал для нас максимально комфортные условия, работал сразу после школы, построил свой бизнес уже в таком небольшом возрасте. Но слишком много сил приложил для нашего благополучия. Жизнь стала протекать слишком скучно. И вот это привело… к разводу. Не смотря на то, что я её люблю и на то, что у неё ко мне чувства. Расстались тяжело, по её инициативе. Она долго мучалась перед разводом, металась… Но всё таки это случилось. Без скандалов, ссор и измен. Я, естественно, сделал всё, что от меня зависит, чтобы не допустить развода. И вот уже прошло около 5-ти месяцев как мы разъехались и около 3-х месяцев как развелись. Очень тяжело. Стараюсь не опускать руки: общался с новыми людьми, завёл новые хобби, снял отдельную квартиру и т.п. и т.д… Т.е. стараюсь жить полной жизнью. Но её всё равно хочу вернуть. Она мой идеал, она для меня главный человек на свете...

Считается. что психологически здоровый человек. не имеющий любовной зависимости, уверен, что может быть счастлив и «того» человека, он не строит идеалов и рационально смотреть на вещи. Похоже, я не психологический здоровый человек, утопающий в своих фантазиях. Я понимаю, что могут быть любые другие отношения. Но я их не хочу. Я не хочу предавать свою любовь к моей девушке. Я не хочу ни отношений с кем-то другим, ни даже просто секса. Я хочу. чтобы она всегда для меня осталось единственной. Это любовная зависимость и она «лечится»? Помочь человеку можно. когда только он сам этого хочет. А я не хочу. И боюсь, что с этим никогда не буду счастливым. Я не хочу делать из себя мученника и жалеть себя, если вы прочитаете в моем сообщении это. Я стараюсь жить насыщенной и счастливой жизнью. Но она пуста без этого человека.

С психологом работал, по-моему, по «регрессивной терапии». Прошлись от самого детства и проработали все проблемы и комплексы, которые были. Но это меня совсем не избавило от всех моих чувств, описанных выше.

Я не знаю, что делать и как жить дальше.

Вопрос задан анонимно
20.05.16
12 ответов

Ответы

Здравствуйте.

Но если вы не хотите, чтобы вам помогали и «лечили» от любовной зависимости, зачем же вы тогда пишете психологам? Если вы делаете выбор, чтобы "чтобы она всегда для меня осталось единственной." — то это ваш выбор, вы имеете на него право. Хотите больше не иметь ни с кем отношений — это ваше желание. так и поступайте — в соответствии с вашим выбором и вашим желанием. Зачем же вы нам все это написали?
20.05.16
Здравствуйте, похоже ваша любовь сильна и хочет новой жизни!!! Знаете, нет ничего непоправимого, если предположить, что от рутинной, однообразной жизни ваша девушка ушла искать негативный опыт, чтоб на контрасте оценить по достоинству глубокую и искреннюю любовь, то как только она его получит, вернется и это уже будет более осознанный выбор. Ведь не познав плохого, мы не можем ценить хорошее, не почувствовав боли, не можем ощутить счастья. 

По вашему описанию, ваш брак был близок к идеалу и это говорит о том, что вы настоящий мужчина! Это большая редкость и от такого редко уходят. Видимо ей не хватало эмоций, активности, впечатлений. Попробуйте посмотреть на ваше расставание, как на необходимую паузу. Для укрепления чувств. Жить дальше, получать позитивные эмоции любыми способами, знакомиться, общаться, отдыхать, веселиться, при этом понимая, что ваш человек, в итоге вернется, ну а если не ваш, то придется отпустить. 

Не записывайте себя в одержимые любовной зависимостью, судя по  вашему письму, вы очень искренний и вполне адекватный человек. Просто дайте ей еще немного времени, чтоб осознать это и оценить по достоинству. 

20.05.16
Сейчас на сайте
Уважаемый!
На мой взгляд нету у Вас зависимости. Вы вполне справляетесь с собой. А вот эмоциональная привязанность осталась. Если она Вам мешает, то ее можно попробовать отпустить сеансом психокатализа по видеосвязи.
Это специальный метод по отпусканию мешающих эмоций. Подробнее о методе читайте в Интернете.
Будет интерес — обращайтесь!
Постараюсь Вам помочь!
20.05.16

Вы хотите, что бы Ваша любовь была единственной, Вы хотите любить Вашу женщину дальше — кто Вам мешает это делать. Живите, любите, не мучайтесь и не жалейте себя. Не надо стараться жить счастливо и насыщено — Вы просто живите и храните Ваше чувство любви, радуйтесь, что у Вас это было и есть — именно у Вас. Да, жизнь стала «пуста», но это чувство у Вас осталось, оно Вас греет — значит пустота не вполне пуста!? Обращайтесь, с уважением, Геннадий.
20.05.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте. А что вы собственно сейчас хотите? В чем ваш вопрос к психологам?
20.05.16
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
20.05.16
Здравствуйте. Я стараюсь жить насыщенной и счастливой жизнью. Но она пуста без этого человека.  — Не противоречите ли Вы сами себе? Может ли жизнь быть счастливой, если она завязана на одном конкретном человеке, а его отсутствие делает ее пустой? Так в чем Ваше счастье?
слишком много сил приложил для нашего благополучия. Жизнь стала протекать слишком скучно. И вот это привело… к разводу.  — К какому именно счастью прилагали усилия, если семейная жизнь стала скучной? А ведь гармония в семье зависит не только от наличия денежных знаков. 
Почерпнули ли опыт из произошедшего?
Я, естественно, сделал всё, что от меня зависит, чтобы не допустить развода.  — Возможно она для Вас идеал, и любите Вы её, и хотели бы видеть в своей жизни только её, НО, одного только Вашего желания для этого недостаточно, если этого не желает она. Насильно мил не будешь, а сердцу не прикажешь, тем более чужому. 
Я не знаю, что делать и как жить дальше.  — Учиться подниматься после падений, преодолевать препятствия, и становиться искренне счастливым. Если не желаете строить новых отношений, этого делать и не стоит, тем более, не завершив предыдущих. А вот став действительно счастливым, независимо от присутствия или отсутствия конкретного человека, когда-то она может вновь пожелать разделить с Вами это счастье. Но жить только этими ожиданиями, не значит стать счастливым. 
20.05.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте!
"С психологом работал, по-моему, по «регрессивной терапии». Прошлись от самого детства и проработали все проблемы и комплексы, которые были. Но это меня совсем не избавило от всех моих чувств, описанных выше." ....     «Я не знаю, что делать и как жить дальше». Вы проработали свои проблемы и комплексы, но есть ещё её. Поговорите с бывшей супругой о совместном обращение к семейному психологу. Удачи. Ирина.
20.05.16
На разводе жизнь останавливается только в одном случае — если нет своей жизни. И тогда любые отношения становятся зависимостью, потому становятся подменой собственной жизни.
21.05.16
Добрый вечер. Позвольте несколько комментариев и рекомендаций по вашему сообщению, которые, надеюсь, позволят вам решить вашу проблему.
Ваше "создал… максимально комфортные условия… для нашего благополучия. Жизнь стала протекать слишком скучно… вот это привело…к разводу"
Комментарий. Вы ошибаетесь. К вашему разводу привели другие причины. Например, ваше, вполне возможно, спокойно-равнодушное отношение к жене.

Ваше «сделал всё, что от меня зависит, чтобы не допустить развода… прошло около 5-ти месяцев как мы разъехались»
Комментарий. Вы не сделали главного, что традиционно делают, любящие люди, при появлении семейной проблемы — вы не пригласили жену вместе с вами обратиться к семейному психологу. Кроме того вы допустили грубейшую ошибку,  вы, вместо решения проблемы на одной территории (одна из аксиом семейной психотерапии), разъехались (около 5-ти месяцев как мы разъехались).  
Ваше «около 3-х месяцев как развелись. Очень тяжело. Стараюсь не опускать руки… боюсь… никогда не буду счастливым»
Комментарий. Развод — одна из сильнейших психотравмирующих ситуаций, которую обязательно нужно пролечить у специалиста. 
Ваше «Считается. что психологически здоровый человек… уверен, что может быть счастлив и «того» человека, он не строит идеалов и рационально смотреть на вещи»
Комментарий. Жаль, что вы не указали автора этой глупости))) Психически здоровый человек умеет мечтать и фантазировать, строит и реализует планы,  действует и эмоционально, и рационально,  и прагматично, точно так же как и вы («Стараюсь не опускать руки: общался с новыми людьми, завёл новые хобби, снял отдельную квартиру… стараюсь жить полной жизнью»).
Ваше «я не психологический здоровый человек, утопающий в своих фантазиях… Это любовная зависимость и она «лечится»?»
Комментарий. У вас, к счастью, нет синдрома  зависимости.  Вы  не описали ни одного симптома этого сложного заболевания. Синдром зависимости успешно лечится, было бы желание — это обязательное условие для зависимого.
Ваше «её… хочу вернуть»
Комментарий. Вы уже 8 месяцев  не вместе, но вы за это время ничего не сделали для того, чтобы вернуть бывшую жену.
Ваше «Я понимаю, что могут быть любые другие отношения. Но я их не хочу. Я не хочу предавать свою любовь к моей девушке. Я не хочу ни отношений с кем-то другим, ни даже просто секса. Я хочу. чтобы она всегда для меня осталось единственной»
Комментарий. Вы описываете поведение трехлетнего капризного малыша (не хочу, не буду), который потерял любимую игрушку, и понимая что ничего не измениться все равно топает ножкой и твердит свое (не хочу-не буду), а не поведение зрелого человека.
Ваше «Помочь человеку можно. когда только он сам этого хочет. А я не хочу»
Комментарий. Это ваш выбор и ваша ответственность за свою жизнь. Но судя по вашему поведению, вы от этой ситуации поучаете вторичную выгоду. Например, попытка манипулировать вниманием бывшей жены или получение похвала, восхищение, внимание и одобрение окружающих.
Ваше «Я не хочу делать из себя мученника и жалеть себя, если вы прочитаете в моем сообщении это. Я стараюсь жить насыщенной и счастливой жизнью. Но она пуста без этого человека
».
Комментарий. Вам удалось это сделать, причем очень успешно. Вы, во всем вашем сообщении,  ярко декларируете именно состояние жалости и сострадания к себе, восхищения и самолюбования собой, и демонстрируете поведение незрелого человека, и, самое главное, вы описали ни одного признака зрелой и настоящей  любви к бывшей жене.
Рекомендации. Вам стоит, как минимум:
1.Разобраться в том:
а) что такое настоящая и зрелая любовь. Эти статьи вам в помощь:
б) кого вы все же  любите:
*себя в ваших чувствах,
*бывшую жену, как источник ваших чувств,
*жену, как личность, как человека, как женщину,
*бывшую жену, как предмет преклонения.
2. Хотите вернуть жену, значит разрабатывайте стратегию возвращения жены, и главным и обязательным условием в ней должны стать ваши самоизменения- взрослейте и становитесь настоящим мужчиной.
3. Проработайте ваши деформированные установки, которые искажают понимание вами истинной и счастливой любви.
4. Освойте  новые, смелые и доброжелательные,  модели поведения и методы взаимодействия с женщинами -это позволит вам выстраивать отношения на качественно-новом уровне.
5. Прекратите заниматься формальным самонаказанием, уже хотя бы потому, что секс и любовь -это разные вещи: секс — это физиологическая потребность организма, а любовь — это уже более высокая потребность. Так что одно другому не мешает и не пересекается. Посмотрите пирамиду Маслоу))
6. Прочитайте эти статьи, надеюсь, они вам  помогут разобраться в себе и в чувстве любви:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1740111-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-2 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1788380-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-3-molodost-chast-1 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1808239-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-3-molodost-chast-2 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828350-lyubov-molodost-chast-4 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1832177-lyubov-molodost-sozdanie-garmonichnoj-semi 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
21.05.16
Сейчас на сайте

                                     Здравствуйте!
     Надо научиться без нее жить так, чтобы счастья было больше, чем с ней. И перестать ее идеализировать.  Идеальных людей не бывает.Вы  ее полюбили сильно и это чувство еще живет в вас, но, на ситуацию надо смотреть реально и «трезвыми глазами». Поменялось все, сломалась семейная жизнь  и вы не хотите меняться? Ничего не стоит на одном месте и вам нужно обязательно меняться и менять отношение к ней.Похоже ваши чувства не реализованы, но раз нет возможности реализовать их с этим человеком и вы «твердо» заявляете:"Я понимаю, что могут быть любые другие отношения. Но я их не хочу. Я не хочу предавать свою любовь к моей девушке. Я не хочу ни отношений с кем-то другим, ни даже просто секса. Я хочу. чтобы она всегда для меня осталось единственной."  Как она может быть единственной?  Если нет взаимности и она ушла, ее уже нет! Понимаю, вам тяжело при наличии нереализованных чувств к ней, тем не менее надо стараться учиться жить без нее и отпустить по-тихоньку прошлое, иначе настоящего не будет и жить прошлым, закроет все двери и в будущую жизнь.А прошлая жизнь, которую вы не хотите отпускать, может стать тяжелым грузом и начнете во всем винить себя и потихоньку разрушать себя.Неся с собой чувство вины, за произошедшее в прошлом, будет порождать постоянный негатив и не даст возможности переключиться на позитивные чувства, хотя говорите, что стараетесь жить полной жизнью, но это самообман.Простить себя за проделанные ошибки и не тащите груз обид в будущее. Чем скорее простите себя, тем быстрее вы избавитесь от деструктивного чувства вины и встанете на путь исцеления души. Надо осознать, что все это в прошлом и исправить ничего нельзя и не ищите одобрения у людей. Исходите из того, что вы сами себе авторитет, принимаете свои действия и не будете себе врагом и не будете заниматься самобичеванием за то, что вы когда -то совершили «недопустимые» ошибки.Почему «недопустимы»-иначе бы она не ушла. Не терзать же себя за это всю жизнь? Представьте, что может случиться если не простить себя? Просто вы можете закрыться и не впустить в свою жизнь никого и будете упиваться своим горем и страданием и постоянно пребывать в эмоциональном напряжении.Только прощение себя позволит вам отпустить все обиды, проживать настоящим и отворить дверь в будущем. Верьте в себя и в ваши возможности, подружитесь с вашим внутренним миром и избавляйтесь от чувства вины и вы увидите, как изменится ваша жизнь в лучшую сторону. 

21.05.16

Добрый вечер. Интересная ситуация. Видно, что вы проработали какие-то моменты с психологом и рассуждаете достаточно здраво. Но тут есть момент, который меня смущает. Вы его «головой» правильно идентифицировали — это зависимость, только не любовная, а эмоциональная. В принципе, выглядит эта зависимость вполне закономерно, при условии, что вы влюбились в эту девушку ещё школьником и, скорее всего, она является для вас материнской фигурой. Отсюда и такая боль расставания, поскольку бессознательно, возможно, идёт расставание с мамой.

Я бы покапал именно в этом направлении. И, конечно, мне не хватает осознанности ваших чувств. То есть вы в целом своё состояние обозначаете, но неплохо было бы проработать ваши переживания более детально. Это тоже может быть составляющая эмоциональной зависимости, когда человек не дифференцирует, где его чувства и желания, а где уже что-то другое. Например, вы пишите (1) «я не хочу предавать любовь» или (2) «я не хочу делать из себя мученика», или (3) «я хочу, чтобы она всегда для меня осталась единственной» — все эти примеры говорят о неосознанности переживаний.Почему?

1. Любовь предать нельзя чисто физически, скорее всего в этом месте речь идёт о чувстве вины.
2. Мученика сделать из себя невозможно, потому что жертва всегда подразумевает агрессора и спасателя, а мученик — это жертва. То есть речь, скорее всего, о ретрофлексированной агрессии и злости, которую вы направляете на себя.

3. Под словом «единственной» подразумевается удовлетворение какой потребности. То есть речь о слиянии (конфлюэнции) своих чувств, потребностей. Возможно, речь тут на самом деле про страх потери, одиночества или смерти.

Я вам предлагаю над этим поработать. Но это работа не точечная, поскольку вы не обозначаете чёткого запроса. Впрочем, для слияния и ретрофлексированной злости это нормально. Тут именно работа будет на вашу общую осознанность, расслабленность и активность.

Лучше, конечно, этот клубок раскрутить и поднять осознанность. Чтобы потом не «влететь» в ненужные отношения или не остаться одиночкой.

22.05.16
Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно