Родители не принимают моего молодого человека.

Здравствуйте. Вопрос, с которым я обращаюсь, не нов, но хотелось бы услышать мнение именно по своей ситуации.
Мне 23 года. Закончила университет вэтом году (оплачивала сама), работаю. Моему МЧ 30, работает, универ закончил тоже в этом году (единственное живет он с родителями, но уже снял квартиру, чтоб мы переехали после защиты дипломов). 4 года назад я начала встречаться с МЧ, моим родителям он не понравился. Конкретной причины так они и не смогли назвать. Иногда доходило до такого: «ты любишь когда мужчина в рубашке, а он их не носит, он плохой». Иногда претензии были настолько абсурдны, что было просто смешно. Почему то ума мне не хватило привести и познакомить его с родителями сразу, как только это началось. Хотя причина была. Родители постоянно меня контролировали, утром и вечером обязательно был дозвон, на которых рассказывала, как провела день, чем собираюсь заняться завтра, и описывала насколько важно было это занятие, помимо этих дозвонов, отзванивались каждый раз, как приходила домой при этом мы жили в одном городе, на одной квартире (созванивались так, когда родители уезжали в область), виделись часто, почти каждый день.И меня эти звонки стали очень напрягать, я хотела от них избавиться, а родители посчитали, что меня начал парень подговаривать перестать общаться с семьей. Когда я пыталась это опровергнуть, мне ставили в укор что я «стала реже звонить, что раньше меня все устраивало, а тут раз и не устраивает, так не может быть, кто то тебе мозги промывает». За несколько месяцев в нашей семье вырос огромный скандал, мы постоянно ругались, МЧ стал чуть ли не исчадьем ада, видеть его не хотели, меня обвиняли чуть ли не во всех грехах. В период этого скандала, родители неожиданно пришли ко мне на работу, и устроили допрос МЧ, диалога у них не было, описать сложно, что произошло, но вкратце: родители кричали, что он плохой и задавали кучу вопросов, на которые даже не слушали ответов, МЧ пытался, что- то сказать пока его не перебивали. В конечном итоге я собрала вещи и переехала в общежитие, с МЧ мы общались, он меня поддерживал и морально и материально и физически помогал. С родителями около года не могли нормально общаться. Постепенно все сошло на нет. Меня приняли в семью. Хотя я до сих пор остаюсь причиной всех скандалов даже когда меня нет у них дома (сестра рассказала что из – за меня они постоянно ругаются). МЧ они так и не приняли, так же и говорят что он плохой и т.д. я уже смирилась. Сейчас мы планируем съезжаться, я не знаю чего от них ждать. Мама мне недавно сказала что они может быть приняли его если бы он сделал какой — нибудь шаг. После чего состоялся такой диалог: Я-«Например?» Мама-«не знаю.» -«хочешь в гости придем? Пообщаетесь?» -«нет, я его видеть не хочу» -«а что он тогда должен сделать?» -«я не знаю» И все… Он вроде не провидец чтоб понять, что сделать, чтоб им понравиться, тем более, чтоб быть от них на расстоянии и понравиться. МЧ тоже к ним стал негативно относиться, за все эти 4 года у меня было очень много истерик из-за них, я не могла есть и не спала 2 месяца, отец меня ударил и разбил нос (МЧ за меня заступился, а отца это взбесило). Он все это видел, видел до чего доводят меня эти отношения. И желания лезть на рожон у него нет. Я не знаю можно ли наладить их отношения, и есть ли смысл их налаживать? Что можно сделать в этой ситуации? (посоветовать мне никто не может, а жизненного опыта мне не хватает.)

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Алеся, ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос "можно ли наладить их отношения"
Ответ. Нет, нельзя. Это должно быть желание ваших родителей, а этого желания у них нет.
Ваш вопрос «есть ли смысл их налаживать?»
Ответ. Нет, смысла налаживать отношения в системе «молодой человек — ваши родители», потому что у ваших родителей, повторюсь, нет желания идти на контакт с ним. 
Ваш вопрос «Что можно сделать в этой ситуации?»
Ответ.  Вам стоит;
1. Понять: 
а) Ваша личная жизнь не имеет ни какого отношения к вашим родителям-это абсолютно автономные, разные и автономные жизни, которые в личном плане не должны соприкасаться.
б) Родители обязаны уважать ваш выбор молодого человека, даже, если он не нравится им. Это ваши родители смогут сделать только в одном случае- если они реально любят вас, потому что для любящих родителей важнее всего является ваше счастье, и не важно, что это «счастье» им не нравится-это ваше право вашего выбора. 
в) Родители пытаются манипулировать вами с помощью чувства вины, которое пытаются навесить на вас («меня обвиняли чуть ли не во всех грехах»). Но вы умничка -вы твердо противостоите им.
г) Родители не имеют никакого права ставить условия вашему избраннику («Мама мне недавно сказала что они может быть приняли его если бы он сделал какой — нибудь шаг»).
2. Твердо придерживаться принятого вами важного жизненного решения. 
3. Вам с молодым человеком необходимо выработать единую стратегию отношения и поведения с вашими родителями с различных деструктивных ситуациях:
а)Приготовьте с молодым человеком к тому, что ваши родители будут использовать все многообразие деструкций, например: *публичные и личные оскорбления молодого человека и вас; *упреки, укоры и угрозы для вас; *семейные скандалы; *навешивание на вас чувство вины и стыда; *обвинения в мгновенном и в резком обострении всех имеющихся болезней (особо любимые: давление и сердечные приступы); 
-это позволит вам грамотно реагировать на родительские деструкции. Например: при внезапном ухудшении здоровья родителей, спокойно реагируйте на это (во-первых, здоровье родителей и его запущенность -это их ответственность, во -вторых, при обострении любых заболеваний, родителям нужна профессиональная врачебная помощь) и вызывайте неотложку. 
б)Включите чувство юмора и самоиронии-это позволит вам спокойно и легко выйти из деструкций родителей и не драматизировать ситуацию и отношения. Например, отвечайте на все деструкции родителей волшебным «Я (мы) тоже вас любим»
б)Четко и ясно обозначьте с молодым человеком личностные границы вашей пары, требования к общению с родителями (вашими и его).
в) Смените привычные модели поведения и методы взаимодействия с родителями и т.д.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
21.05.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Алеся! Если в следующий раз отец разобьет вам нос, рекомендую написать заявление в полицию и снять побои, т.к.он совершает насилие. Вы же не хотите, чтобы потом ваши родители били носы уже вашим детям, своим внукам? Насильников останавливает только достойный отпор.
Прочтите книгу Сьюзен Форвард «Токсичные родители», вам многое станет понятно.
С уважением,
Татьяна
21.05.16
С появление МЧ в Вашей жизни, Алеся, Вы, действительно, стали меньше принадлежать семье. Это — правда. И дальше — только больше.
Семья переносит ответственность за это на Вашего МЧ. Но можно им всем сказать, что это нормально, когда появляется своя семья и они могли бы порадоваться, что у Вас сложились крепкие отношения.
Чего точно Не стоит делать — это пытаться погасить конфликты с обеих сторон.
Вы можете позволить себе один серьезный разговор с участием всех, где обрисуете все, что происходит так, как Вы это видите. И скажете, что Вам лично дороги все, поэтому — «войны и соревнования отменяем».
Вот кто Вас услышит, тот Вам и близок.
С остальными — поддерживать вежливые отношения, так как люди нечужие, но не более того.
22.05.16
Рекомендуем личную консультацию

Пётр

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Рад буду помочь вам своими знаниями и опытом. Но прежде чем обратиться ко мне ознакомьтесь пожалуйста с информацией в профиле.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно