Отношения с мужем!


Здравствуйте, у меня такая проблема, я не знаю как относится к мужу и что делать с работой… мой муж поздний ребенок в своей семье, общий у его родителей, поздний брак. Сейчас они пожилые. мужу 29.Когда мы начали встречаться, у меня было немного другое представление о нём, я думала он так же в будущем как и многие другие захочет уехать в большой город из нашего села, тем более у него были возможности такие, у него две сестры живут в Питере и как минимум моральную поддержку они бы оказали ему точно и образование он получал хорошее, в престижном университете… но вначале наших отношений мне было 16, ему 19 и как-то не особо задумывались о будущем, но я всегда хотела в большой город, сама не знаю почему тк единственное, что могу понять, что мне там нравится это вечер, множество огней, разноцветные витрины зданий… возможно это желание возникло потому что в нашем селе и фонарей то нет… но я всё равно люблю наше село.… время шло… через год наших отношений мой муж уехал в Питер на лето работать к своей сестре, а я почему то всегда ждала от него чуда и сюрпризов неожиданных, что он возьмет и приедет на выпускной с Питера… но он так не сделал… в конце лета перестал мне звонить, а приехал и бросил меня вообще...(я винила себя, что это я виновата тк обманывала его, говорила не курю а сама курила и посчитала это наказанием… тк когда мы начинали встречаться просила Бога чтобы он был рядом и что я за это брошу заниматься этим гадостным делом… до расставания он ходил постоянно к своей бывшей девушке выяснять отношения, мне честно об этом говорил… мне обидно было конечно… но успокаивало что он приходил ко мне ведь… с этой девушкой он учился в одной группе… мне так было всегда страшно что он уйдет к ней, что видит ее каждый день… общается...)через 3 недели он вернулся сказал что понял что я нужна я ему… потом он начал говорить что будет для меня «папой», заботиться обо мне, не отпустит меня работать и тд...(мой родной папа запойный алкоголик и у нас были плохие отношения на тот момент с ним)… время шло он закончил институт, я училась на 3 курсе… начали жить вместе у меня, так как родители мои в разводе разделили дом пополам, мама отдала эту половинку нам, вторая отца половинка… тут начались бытовые моменты… я начала психовать, что он не собирается уезжать отсюда и для себя решил жить здесь, заниматься пчёлами, жить с родителями его… каждый раз говоря, что ему неуютно в нашей половинке в этой стороне села и люди другие и у родителей его все лучше… и дом какой то не такой и спит он тут плохо и тд… все не так… мне всегда казалось, что ему надо работу официальную, зачем учился дорого так тогда… потом меня начало обижать что мы уже 5й год вместе, он уже 2й год как закончил институт и не делает предложения мне… начались скандалы, я психовала, истерики устраивала, а он всегда шёл и играл в компьютер, уходя от проблем… дело дошло чуть ли не до расставания и тут я забеременела… предложения так и не было от него до момента пока я сама не выпросила его от него… пошли и выбрали помолвочное колечко… И осталось чувство такое двойственное после этого, что либо я не заслужила и правда, чтобы мне сделали предложение, без принуждающих на то обстоятельств, либо то что мой муж такой не решительный и не мог сам поступить как мужчина… время шло мы поженились, я родила дочку и года два просто шли в воспитании и заботе о ребенке, ощутила себя в семье, взрослой и ответственной. Потом когда на ребенка было нужно тратить меньше времени появилось время для дурных мыслей… начала уже накручивать себе, что я хотела жить так, а живу как муж… и тд… опять начались скандалы… я пошла на курсы парикмахера пока в декрете… потом быстрее на работу хотелось выйти, чтобы дома не сидеть, так как постоянно рядом с мужем, он работает сезонно… меня стало все так сильно раздражать, напряжение в теле было ужасное… аш скулы болели… я пыталась вызвать его внимание и заботу, которую получала от него раньше, всеми способами и худела, чтобы привлесь его и истеричила и потом дошла до панических атак, чтобы он заботился обо мне подсознательно (как потом выяснилось), и от любви мои чувства с этими криками достучаться до него превратились в ненависть к нему… потом проработав это с психологом все осознала и поняла как боюсь его потерять и как для меня не важно все остальное материальное… и я поняла, что уважаю его за то что он работает, а не метается с места на место как я… вроде бы все хорошо, но тут возникла такая ситуация, я со своими истериками и депрессиями сменила несколько мест работы и если сначало он как то нормально к этому относился, хотя бывали случаи, что сидя в декрете у нас были случаи, что я говорила ему что денег не хватает и он мне говорил грубо: чет не устраивает иди работай, а мне так обидно становилось… просто помню как он меня любил и говорил, что будет заботиться и на работу не отпустит, а тут он говорит иди работай, вместо того, чтобы как мужчина поднапрячся и устроится ее куда то не в сезон своей основной работы… но тут я поняла, что тоже не права была и он не обязан вкалывать так как какие то другие люди, трудоголики, которых я ему в пример ставила, у него есть полное право работать так и столько сколько он хочет… и вроде я успокоилась, но его начало раздражать, что я в своих депрессиях бросила работу, сижу дома опять, хотя когда я работала его раздражало, что я уставшая прихожу и не могу с ним посидеть, посмотреть фильм, так как чтобы заработать денег я подработки брала и выжимала себя как лимон… и вот опять сижу дома, он грубит иди работай, орёт, что делал для меня всё, чтобы я работала, но я это не ценю… но у него на каждое его действие есть ограничение… вот иду я работать, его злит, что у меня на другие моменты времени нет, зато я чувствую, дома сижу он начинает меня задевать, что я занимаюсь ерундой, когда панические атаки начались, я перестала с ним смотреть какие то фильмы под пиво или устраивать ужины с вином, я стала боятся алкоголя, а он любит после физического труда рюмочку пропустить и стал злится что я не делаю это с ним, что я зануда… что надо просто расслабиться и жить, я если честно с радостью вернулась бы ко всему что было раньше и столько уже работала над собой, но это так медленно все происходит… и вот опять после очередного скандала он сказал иди работай и у меня просто такое недоверие возникло, что он меня уважает и ценит только тогда когда я работаю и могу что-то материально позволить купить и оплатить… а вот когда у меня настал тяжелый период он так ведет себя со мной и как можно верить его чувствам если он не относится ко мне просто как к личности, а только меня с работой принимает… я ему когда говорила, что ты же мне говорил, что никогда не пустишь работать, а он отвечает: жизнь другая, не то что я думал… и вот я то поработав с психологом поняла, что для меня важен он, а не чем он занимается, для меня важна наша семья, дочка, что главное кусок хлеба на столе и крыша над головой, а остальное это мелочи… а вот теперь после очередного его грубого высказывания про работу я опять начала метаться и сомневаться в его надежности и эти сомнения все больше подкрепляют наблюдения за тем как он становится похож на своего отца, который в третий раз женат, у него трое сыновей от каждого брака, он постоянно гулял от жён, не уважал не одну из них, вижу как сейчас относится к матери моего мужа, не уважает её труд, ухмыляется, причем та всю жизнь совместную с ним судя по симптомам пытается от него добиться внимания теми же проявлениями всд… и опять начинают промелькивать мысли о том чтобы уехать в другой… но понимаю, что это грех, что это для дочери травма… и если я сейчас выйду на работу, опять будут моменты которые ему не будут нравиться… я буду опять пытаться сбежать с работы чтобы быть с семьей… и так по кругу… скажите пожалуйста как мне быть… я уже устала копаться в мыслях...

Вопрос задан анонимно
22.05.16
2 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте. В Вашем письме сделано очень много акцентов на том, чего Вы хотите, но, все это желаемое, его реализацию, привязываете непосредственно к мужу, тем самым перекладывая ответственность за реализацию собственных желаний на него. Как быть: На самом деле все просто, нужно принять ответственность за свои желания и их реализацию на себя. Постарайтесь сначала четко и твердо определить все свои желания, а также при определении каждого из них ответить себе на вопрос: Для чего мне это нужно? 
Определив свои цели и желания, подумайте, что именно Вы можете сделать для их реализации. Далее, определите пути их реализации, и собственно приступайте.
Кроме того, нужно восстановить самооценку и уверенность в себе, начать любить себя, ценить и уважать. И только тогда изменится отношение окружающих к Вам, в тч и мужа. И не бойтесь потерять его, т.к. именно страхи усугубляют и отношения.
22.05.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Возможно Вам поможет разобраться в себе такой взгляд на происходящее: сейчас Вы воспринимаете жизненную ситуацию, когда кажется, что всё плохо, полный дисбаланс во многих или некоторых сферах, Вы как будто потеряли свои жизненные ориентиры, значит настало время прислушаться к себе и поменять то, что так сильно мешает радоваться жизни — это возможно! Проанализируйте обстоятельства, в которые Вы попали, подумайте, какова их причина, с чего и когда начались, для чего они Вам, сделайте выводы сами, возьмите ответственность за свою жизнь, своё счастье только лично на себя, примите решение и идите дальше, имея уже свой бесценный жизненный опыт. Важно понять себя, изучить, принять и осознать полностью, поставить себе новые цели. Всё в результате обязательно будет хорошо, ведь к каждому человеку события, мысли, решения, информация, люди приходят в своё время, именно тогда, когда он уже готов осознать, переосмыслить, сделать выводы и начать действовать, а к этому ещё и даётся ресурс, чтоб осуществить, выдержать, улучшить, победить. Всё вокруг нас, все обстоятельства зависят от нашего восприятия их, это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей. Подумайте об этом. Все проблемы на самом деле у нас в голове, мы их сами создаём, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Источник всего, что с нами происходит, как и сил помощи самим себе, всегда у нас внутри. Задумайтесь над своим образом жизни. Вероятно Вам сейчас не хватает положительного начала, активной деятельности, приносящей радость. Вы себе многое не позволяете почувствовать, тем самым лишая положительных эмоций. Мало радости от явлений окружающего мира, приятного удивления, ощущения восторга от событий, удовлетворения от своих физических, интеллектуальных, профессиональных возможностей, тепла от отношений, юмора и смеха. Всё это делает нашу жизнь счастливее, наполняет её смыслом, разукрашивает в разные цвета. Что сейчас хочется изменить, но Вы не решаетесь. Начните прикладывать усилия в направлении желаемого, идти вперёд, активно преобразовывать всё так, как хочется. Тогда и пути открываются, и средства появляются, и люди, готовые помочь и поддержать, и препятствия становятся преодолимыми. Поймите, что Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, несоответствия чьим-то стандартам чувствовать себя несчастной. Вы расстроены, угнетены ещё и от сравнения себя, своих успехов с другими, смотрите вокруг, получаете информацию, как живут другие, их жизнь для Вас — это череда событий, случаев, ярких впечатлений, переживаний, встреч, побед, поражений и т.д. всё это сопоставляете с тем, как живёте Вы. Но это только взгляд со стороны, Вы даже представить не можете, что на самом деле происходит, нам обычно видна только верхушка, то, что хотят показать или не могут скрыть. И у каждого человека свой путь. То, как живёте Вы — только Ваше, пусть сейчас и без фантастических впечатлений, крутых подъемов, стремительного течения и с массой проблем. Это только этап, который Вам дан с какой-то целью, чтобы получить определённый опыт, извлечь пользу, усвоить урок и идти дальше в сторону улучшения. Главное, что Вам нужно — перестать обращать внимание на критику со стороны мужа, начать самой себе по-настоящему уделять время, заботу, свои желания исполнять. Чего хотите всей душой, то и делайте, позвольте себе это, послушайте себя, Вам пора на себя обратить внимание и не ожидая, что это сделает кто-то, сделать для себя всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, маленькими праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями (и даже бездействием, оно тоже нужно для самоанализа, самоопределения, изучения себя, принятия полностью, такою, какая есть, постановки новых целей), встречами, драйвом и позитивом. Дайте возможность жизни течь так, как есть, без Вашего постоянного внимания на некоторых аспектах. Позвольте событиям происходить естественным образом. Излишний контроль (в том числе и за собой) отнимает у Вас слишком много энергии, потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь, не на изменение себя, а на понимание, полное принятие со всеми недостатками, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте в себя, Вы достойны всего наилучшего, быть счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас внушают), можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы очень хорошая и если кто -то пытается доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека, не позволяйте ни на миг усомниться в собственной ценности. Никто не имеет права Вас осуждать. Вы имеете право быть такой, чувствовать и реагировать не так, как от Вас ожидают и представьте себе — ошибаться тоже, разрешите себе быть не идеальной. Никогда не сомневайтесь в себе, в том, что Вы сами по себе прекрасны, не ищите подтверждения этому факту извне, особенно от тех, кто сам ничего из себя не представляет, не достиг, не добился. Вы никому ничего не должны, не обязаны, будьте хорошей для себя, станьте сами для себя базовым ориентиром, объектом приложения усилий, главной ценностью, Вы этого достойны. Если что-то в себе хотите поменять, то делайте это не в угоду кому-то, не для того, чтобы соответствовать чьим-то вкусам, понятиям, требованиям, а только если эти перемены сделают Вас счастливее, Вашу жизнь ярче, полнее, насыщеннее, радостнее. Сохраняйте свою целостность, не позволяйте ничьим негативным оценочным суждениям (напомню — это только их личная внутренняя нерешённая психологическая проблема) усомниться в себе, в своих талантах и возможностях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами (будет хорошо Вам — будет хорошо и Вашему ребёнку). Любите себя, цените и уважайте: свои способности, мысли, планы, цели, своё время, внешность, мнение. Не ждите, что кто — то сделает Вас счастливее — сами добавьте в свою жизнь недостающих составляющих. Ничего не бойтесь, всё начнёт меняться только к лучшему, как только Вы начнёте уделять внимание себе, относиться к себе более бережно и уважительно. Что бы ни произошло, относитесь к этому не как к безвыходной ситуации, трагедии, а как к опыту, ступени, возможности, шансу что-то изменить к лучшему, ведь у каждого явления есть две стороны, учитесь видеть положительную, полезную. Направьте свою энергию в конструктивное русло, на создание  положительного мироощущения, восприятия жизни и её создание по своим представлениям о счастье. Всё в Ваших руках. То, чего Вы очень сильно хотите, ждёте, во что Вы верите всей душой, обязательно произойдёт. Это очень краткий ответ. Могу ещё больше углубиться в объяснение, но в рамках открытого ответа не стану Вас утомлять. Желаю Вам любви, внутренней гармонии и благополучия. Смысл и счастье, любовь и внимание не нужно искать всю жизнь — создавайте его сами, дарите сами себе всё это и Ваша жизнь изменится. Пишите в чат, если захотите разобраться в себе и ситуации, изменить её в лучшую сторону — с удовольствием помогу, выслушаю, поддержу, покажу варианты выхода. За оценку ответа буду благодарна.
22.05.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения