Отношения с мужем! - вопрос №1964797

Здравствуйте, у меня такая проблема, я не знаю как относится к мужу и что делать с работой… мой муж поздний ребенок в своей семье, общий у его родителей, поздний брак. Сейчас они пожилые. мужу 29.Когда мы начали встречаться, у меня было немного другое представление о нём, я думала он так же в будущем как и многие другие захочет уехать в большой город из нашего села, тем более у него были возможности такие, у него две сестры живут в Питере и как минимум моральную поддержку они бы оказали ему точно и образование он получал хорошее, в престижном университете… но вначале наших отношений мне было 16, ему 19 и как-то не особо задумывались о будущем, но я всегда хотела в большой город, сама не знаю почему тк единственное, что могу понять, что мне там нравится это вечер, множество огней, разноцветные витрины зданий… возможно это желание возникло потому что в нашем селе и фонарей то нет… но я всё равно люблю наше село.… время шло… через год наших отношений мой муж уехал в Питер на лето работать к своей сестре, а я почему то всегда ждала от него чуда и сюрпризов неожиданных, что он возьмет и приедет на выпускной с Питера… но он так не сделал… в конце лета перестал мне звонить, а приехал и бросил меня вообще...(я винила себя, что это я виновата тк обманывала его, говорила не курю а сама курила и посчитала это наказанием… тк когда мы начинали встречаться просила Бога чтобы он был рядом и что я за это брошу заниматься этим гадостным делом… до расставания он ходил постоянно к своей бывшей девушке выяснять отношения, мне честно об этом говорил… мне обидно было конечно… но успокаивало что он приходил ко мне ведь… с этой девушкой он учился в одной группе… мне так было всегда страшно что он уйдет к ней, что видит ее каждый день… общается...)через 3 недели он вернулся сказал что понял что я нужна я ему… потом он начал говорить что будет для меня «папой», заботиться обо мне, не отпустит меня работать и тд...(мой родной папа запойный алкоголик и у нас были плохие отношения на тот момент с ним)… время шло он закончил институт, я училась на 3 курсе… начали жить вместе у меня, так как родители мои в разводе разделили дом пополам, мама отдала эту половинку нам, вторая отца половинка… тут начались бытовые моменты… я начала психовать, что он не собирается уезжать отсюда и для себя решил жить здесь, заниматься пчёлами, жить с родителями его… каждый раз говоря, что ему неуютно в нашей половинке в этой стороне села и люди другие и у родителей его все лучше… и дом какой то не такой и спит он тут плохо и тд… все не так… мне всегда казалось, что ему надо работу официальную, зачем учился дорого так тогда… потом меня начало обижать что мы уже 5й год вместе, он уже 2й год как закончил институт и не делает предложения мне… начались скандалы, я психовала, истерики устраивала, а он всегда шёл и играл в компьютер, уходя от проблем… дело дошло чуть ли не до расставания и тут я забеременела… предложения так и не было от него до момента пока я сама не выпросила его от него… пошли и выбрали помолвочное колечко… И осталось чувство такое двойственное после этого, что либо я не заслужила и правда, чтобы мне сделали предложение, без принуждающих на то обстоятельств, либо то что мой муж такой не решительный и не мог сам поступить как мужчина… время шло мы поженились, я родила дочку и года два просто шли в воспитании и заботе о ребенке, ощутила себя в семье, взрослой и ответственной. Потом когда на ребенка было нужно тратить меньше времени появилось время для дурных мыслей… начала уже накручивать себе, что я хотела жить так, а живу как муж… и тд… опять начались скандалы… я пошла на курсы парикмахера пока в декрете… потом быстрее на работу хотелось выйти, чтобы дома не сидеть, так как постоянно рядом с мужем, он работает сезонно… меня стало все так сильно раздражать, напряжение в теле было ужасное… аш скулы болели… я пыталась вызвать его внимание и заботу, которую получала от него раньше, всеми способами и худела, чтобы привлесь его и истеричила и потом дошла до панических атак, чтобы он заботился обо мне подсознательно (как потом выяснилось), и от любви мои чувства с этими криками достучаться до него превратились в ненависть к нему… потом проработав это с психологом все осознала и поняла как боюсь его потерять и как для меня не важно все остальное материальное… и я поняла, что уважаю его за то что он работает, а не метается с места на место как я… вроде бы все хорошо, но тут возникла такая ситуация, я со своими истериками и депрессиями сменила несколько мест работы и если сначало он как то нормально к этому относился, хотя бывали случаи, что сидя в декрете у нас были случаи, что я говорила ему что денег не хватает и он мне говорил грубо: чет не устраивает иди работай, а мне так обидно становилось… просто помню как он меня любил и говорил, что будет заботиться и на работу не отпустит, а тут он говорит иди работай, вместо того, чтобы как мужчина поднапрячся и устроится ее куда то не в сезон своей основной работы… но тут я поняла, что тоже не права была и он не обязан вкалывать так как какие то другие люди, трудоголики, которых я ему в пример ставила, у него есть полное право работать так и столько сколько он хочет… и вроде я успокоилась, но его начало раздражать, что я в своих депрессиях бросила работу, сижу дома опять, хотя когда я работала его раздражало, что я уставшая прихожу и не могу с ним посидеть, посмотреть фильм, так как чтобы заработать денег я подработки брала и выжимала себя как лимон… и вот опять сижу дома, он грубит иди работай, орёт, что делал для меня всё, чтобы я работала, но я это не ценю… но у него на каждое его действие есть ограничение… вот иду я работать, его злит, что у меня на другие моменты времени нет, зато я чувствую, дома сижу он начинает меня задевать, что я занимаюсь ерундой, когда панические атаки начались, я перестала с ним смотреть какие то фильмы под пиво или устраивать ужины с вином, я стала боятся алкоголя, а он любит после физического труда рюмочку пропустить и стал злится что я не делаю это с ним, что я зануда… что надо просто расслабиться и жить, я если честно с радостью вернулась бы ко всему что было раньше и столько уже работала над собой, но это так медленно все происходит… и вот опять после очередного скандала он сказал иди работай и у меня просто такое недоверие возникло, что он меня уважает и ценит только тогда когда я работаю и могу что-то материально позволить купить и оплатить… а вот когда у меня настал тяжелый период он так ведет себя со мной и как можно верить его чувствам если он не относится ко мне просто как к личности, а только меня с работой принимает… я ему когда говорила, что ты же мне говорил, что никогда не пустишь работать, а он отвечает: жизнь другая, не то что я думал… и вот я то поработав с психологом поняла, что для меня важен он, а не чем он занимается, для меня важна наша семья, дочка, что главное кусок хлеба на столе и крыша над головой, а остальное это мелочи… а вот теперь после очередного его грубого высказывания про работу я опять начала метаться и сомневаться в его надежности и эти сомнения все больше подкрепляют наблюдения за тем как он становится похож на своего отца, который в третий раз женат, у него трое сыновей от каждого брака, он постоянно гулял от жён, не уважал не одну из них, вижу как сейчас относится к матери моего мужа, не уважает её труд, ухмыляется, причем та всю жизнь совместную с ним судя по симптомам пытается от него добиться внимания теми же проявлениями всд… и опять начинают промелькивать мысли о том чтобы уехать в другой… но понимаю, что это грех, что это для дочери травма… и если я сейчас выйду на работу, опять будут моменты которые ему не будут нравиться… я буду опять пытаться сбежать с работы чтобы быть с семьей… и так по кругу… скажите пожалуйста как мне быть… я уже устала копаться в мыслях...