здравствуйте! у меня проблемы с мужем из за моего характера! он сам конечно довел меня до такого ! живем 16 лет трое детей он всегда на работе по вы

600 p
старается проводить с нами время но дети все внимание к себе притягивают! он меняпостоянно обманывает то я находила на сайтах переписки то еще что ни, и вот с последнего обмана в том году мы живем как на вулкане; я вечно что то ищу не специально но я ненавижу когда врут и естественно при любой мало мальской ссоре я взрываюсь и вспоминаю все!!! и еще если б его отношение ко мне изменилось, хоть бы ценил все что я прощаю, но нет то подхамливает, то смотрит как на дуру, то обращается как к слуге! бесит! и вот в последний раз я наорала так просто накопилось и вещи повыкидывала! а он главное когда что то не так (я первая всегда пишу, даже если не моя вина)а если хочу от него шагов, НЕ никогда!, полный игнор! понимаю сама виновата, так обидно! я оч люблю его и мое мнение если любишь то что обижаться по долгу надо выяснить все а не умалчивать привирать и тд!!! но это все долгий процесс реабилитации СЕЙЧАС в данной истории с последней ссорой что делать понимаю виновата но внутри меня и любовь и злость кипит! и прощения попросить КАК? надо обьяснить ведь хоть что то??!!! МЫСЛИ СОБРАТЬ В ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДАЖЕ НЕ МОГУ
а если просто, то так придет и 2 дня может вы, и опять 25 ( а потом стока мелкого вранья я буду злиться и после того как он скажет меня опять все ДОСТАЛО я рыдая буду ругаться!)
он для друзей всегда например выходной может взять, для меня даже пораньше придти никогда тока обещания !
приходит в 9 минимум! я одна устала и без тепла и без помощи просто! вот как мне быть! ушел он в вторник и пару оскорбительных смс отправила а дальше что Б знаю плохо поступила и перегнула палку! что щас то делать! жду вашего совета пожалуйста оч надо что то написать ему
заранее спасибо вам огромное

Ответы

Здравствуйте, Алена.
Сейчас Вы в сложном положении. Возможно Вам поможет то, что я напишу Вам.
1)Вы уже пробовали поступать так, как поступали — не работает. Надо менять поведение.
2)Возможно есть смысл оставить в покое Вашего мужа, пока Вы не успокоитесь, не придете в себя и не примете решения, что Вы хотите, как Вы хотите, почему и во имя чего. Часто надо отпустить, чтобы сохранить.
3)Воспользуйтесь этой паузой и разберитесь в себе — принято считать, что окружение транслирует нам то поведение, которое допускаем внутри себя. Подумайте о себе, как и почему сложились обстоятельства вокруг Вас именно таким образом. Попробуйте посмотреть на себя со стороны и подумайте, что Вы сообщаете Вашему мужу, даже когда Вы молчите. Постарайтесь быть максимально искренней — это важно для Вас.  
Еще  - подумайте, пожалуйста, что Вы можете предложить окружающим в таком состоянии. Не торопитесь. Сделайте паузу. Успокойтесь. Придите в себя и к себе. Подумайте о себе, пожалейте, подбодрите, похвалите (всегда есть, за что). Познакомьтесь с собой — другой, которая вызывает интерес, уважение, желание быть рядом и защищать. Необходимо время — да. Вы уже торопились. Подумайте и об этом.
В любом случае, если Вы хотите улучшить Ваши отношения с окружением, Вашими  близкими, улучшите Ваши отношения с собой. Это главный ключ к Вашему счастью.
Будьте здоровы, счастливы, любите и берегите себя.
26.05.16
Здравствуйте, Алёна.

Если Вас интересует лишь решений сиюминутной проблемы — постарайтесь успокоиться, написать сценарий разговора. Да, Вы не можете предугадать его реакций, но прописав всё Вы сможете опираться на готовый материал.
Начните с извинений за оскорбления, если волнуетесь, напишите об этом.

Если же вопрос ещё и в долгосрочной перспективе, то тут следует ещё и с мужем поговорить. Вам обоим нужно менять модель поведения, раз вы не можете сосуществовать вместе.

26.05.16
Сейчас на сайте
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
26.05.16
Здравствуйте, Алёна!
1) успокойтесь, не вы первая не вы последняя сталкиваетесь с подобным.
2) Попробуйте метод ухода. Если вы злитесь и думаете, что вот вот скандал будет. Одеваетесь молча и идете на улицу минут на 10-15. Затем возвращаетесь наливаете себе крепкого сладкого чая и обнимаете мужа.
И запомните от ваших ссор и скандалов муж не изменится. он не чувствует в вас поддержки и любви, а чувствует это в друзьях. Постарайтесь не ревновать его к друзьям и сделать так, чтоб он шел к Вам, а не к ним. А то получается он бежит от Вас при каждом удобном случае.
27.05.16

Здравствуйте, Алена!
Тяжело, когда обманывает близкий человек, когда не чувствуешь, не видишь от него уважения, не чувствуешь проявления бережного к себе отношения, проявления любви, не чувствуешь «единения», душевного тепла, нет поступков от него, которые явно бы «говорили», что он вас очень любит, уважает, дорожит вами, нет помощи, поддержки....!
Да, это очень обидно, тяжело и не каждый человек может такое терпеть, далеко не каждый!
Вы пишите, что проблемы у вас с мужем, из-за вашего характера!
Я считаю, что это не совсем так!
А он, что — «белый и пушистый», тихий, добрый, нежный, прилежный..?
Ведь, это не так?!
Если  какие-то размолвки в семье, в отношениях, не может быть один виноват, виноваты оба!!!!
Да, он вас провоцирует, а вы «ведетесь» на эти провокации — получается «взрыв» эмоций, которые никогда не помогали в решении проблем, только прибавляли их!!!
А вы никогда не думали, а почему, зачем он вас «провоцирует», зачем он поступает так, как поступает?
А потом, когда вы не выдерживаете — «взрываетесь», он не успокаивает вас, не старается «остановить» ссору — он хамит, может вас оскорбить…
Для чего, как думаете?
Может сознательно, а может, подсознательно,  (это как предположение!), чтобы не оставаться дома, не быть с вами, уйти из дома туда, куда ему хочется, где ему хорошо, спокойно, интересно!!!
Как думаете — может быть так???
При чем, с «Чистой совестью» для себя, по принципу:" меня «обидели», мне нечего там делать и не хочется там быть, меня не понимает она, выгоняет, кричит, ругается, претензии предъявляет, я всегда у нее, как под контролем, всегда виноватый, как фурия — все ей не так… — могут быть у него такие мысли, чувства, после ссоры??? И, как уже видно, и между ссорами!!!
Алена, а теперь давайте подумаем, проанализируйте:" с чего и когда такое у вас «неприятное, непонятное», началось? С чего?
Вы вместе 16 лет, трое детей родили. Думаю поженились по любви, дорожили друг другом, старались приятное делать все друг для друга...! Так?
Или все было по иному?
Если у вас с мужем все было хорошо, то подумайте, как произошло, что у вас сейчас такие отношения???
Что изменилось в вас, что в нем?
Когда, из за чего (причина, причины!)?
У вас трое детей — растить их не просто, уделять внимания надо много!
Готовка, стирка, уборка,… все, больше, думаю, практически — все, на вас!
Вы устаете и сильно!
Домашняя работа, бытовое — очень изнуряющая и самая не заметная:" обед «сам» приготовился", рубашки " сами" постирались и погладились, чисто становится тоже «само по себе» и т.п. — так всеми видится в основном!!!
Или у вас все по другому — «вы часто все, или самое трудоемкое, кое что, по домашнему хозяйству, вместе делаете, в том числе, и с мужем, с шутками-прибаутками, со смехом, с желанием, поскорее все привести в более менее, хотя бы, нормальный вид и всем вместе отправиться отдыхать»?!
Не похоже, что у вас так сейчас!
А была ранее от него помощь? Если да, то когда она «закончилась»?
Может, по чуть-чуть, просить, но по доброму, мудро, его о помощи по дому что-то сделать, с детьми немного помочь, а потом, вам все хоть на минут 20-30, оставить, как есть и просто присесть вместе с мужем и попить чаек, поговорить о его делах на работе, о своих немного рассказать, пожалеть немного друг друга, предположив, что устал каждый на «своем» поприще, потом, немного наметить время и варианты ближайшего совместного отдыха и приобняв его, или поцеловав, сказать, что :" очень бы еще хотелось посидеть вот так с ним, но надо дела делать — они сами не сделаются и идите, делайте, что надо!
Но, после такого общения, после таких ваших слов, в такой обстановке, в какой-то момент, он не захочет оставаться ни с телевизором, ни с диваном, он захочет к вам!!!
И будете вы, что-то делая уже вместе, общаться, приятно «проводить» время вместе!!!
Ему тогда не нужны будут ни друзья так, как сейчас, да и вообще — никто, кроме вас, вашего общества не будет так важен!!!
Вы в разговоре, упоминайте, что понимаете, что он устает тоже, что троих детей, вас обоих, не легко обеспечивать — на это нужны силы!!!
Я так думаю, что у вас «потерялось» взаимопонимание, спокойное, мирное озвучивание проблемных ситуаций, сложных каких-то вопросов, озвучивание своих чувств, своих желаний и мечт друг другу....., «потерялось», или и не было, как такового, совместного обсуждения и решения проблем!!!
У вас у обоих все это перешло в пртензии, игнорирование, злость, обиды, раздражительность, презрение, неуважение — уход от решения проблем, что приводит к большим проблемам!!!
Как снежный ком, идет нарастание негатива!!!
Алена, думаю, вам надо, как бы это не было сложно, но заняться собой, выделять себе время на отдых, на какое-то любимое — для души, занятие, чтобы вы успевали отдыхать, набираться позитива и мужа встречать с позитивом и в душе, и во вне — для него!!!  (пусть это иной раз будет не час, к примеру, а пол часа, но чтобы они были только вашими!!! Даже, всех «домашних» можете предупредить — попросить :" не трогать" вас это время, да все спокойно, с улыбкой (знаю, что по началу особенно, будет очень не легко, но ведь вы любите мужа и хотите мира в семье и нежного, доброго к вам от него отношения....!), затем, пересмотрите подход к решению проблем с ссор, претензий, на просьбы:" обговорить, рассмотреть варианты, или сразу, решить проблемы, вместе с мужем!!! Просите его, привлекайте к семейным заботам, проблемам и радостям!!!
Только мирное общение, мирное, спокойное обсуждение чего-то, а вернее, всего и всегда, вам поможет услышать нормально друг друга, тогда и уважение может «вернуться», и нормальные, хорошие отношения и т.п. (если хоть искорка любви, памяти о хорошем, чудесном прошлом в нем к вам, о ваших отношениях много лет назад,  есть, то все возможно нормализовать!!! А в нем чувства еще есть — он-то с вами еще!!!
(обо всем хорошем, приятном, веселом, удивительном, радостном и повспоминать желательно, за чайком, или не только… фото достать, пересматривать! Фото посмотрите тех лет — 16 лет, 15, 10лет назад и ранее, когда встречались, влюбились — всколыхните память, чувства о хорошем и те чувства «почувствуйте», ему помогите «вспомнить и почувствовать»… !!!)

Он обманывает.
Но, вы сами понимаете, что значит, есть причины, которые его к этому сподвигли!
Ему не уютно там, где ему неуютно, вот он и ищет то, что ему будет приятно, от чего ему будет хорошо и спокойно!
Вы пишите:«если б его отношение ко мне изменилось, хоть бы ценил все что я прощаю, но нет то подхамливает, то смотрит как на дуру, то обращается как к слуге! бесит!»
Конечно,«бесит», обижает, злит!!!
Вы хотите, чтобы его отношение к вам изменилось, т.е, изменился он!!!
Алена, а вы попробуйте начать с себя перемены, ведь не зря говорится:" объект воспитания — всегда под рукой" — это вы сами!!! Попробуйте, у вас получится, тем более, когда вы представите (а так и будет!), что у вас все мирно, душевно, хорошо, спокойно.....!
А изменитесь вы — изменится его к вам отношение, изменится он, все во круг начнет меняться — это закономерность, увидите сами!!!!
А что ему сказать, или написать?
Так вы же любите его?
Так возьмите это за основу:" прости меня за все недобрые высказывания,… за все. Я просто очень устала. Я вспомнила, какими мы были, когда встречались, поженились..., как любили друг друга, как все было, так стало тяжело, грустно, я расплакалась, скучая по тем временам, по тем нашим отношениям, по тебе, которым ты был тогда, так скучаю, я и сейчас тебя люблю, но обидно мне от каких-то слов твоих, я понимаю, что и ты устаешь очень, но мы как-то перестали нормально, хорошо общаться, давай налаживать все вместе, мне нужна твоя помощь, я скучаю по тебе, по нашим добрым отношениям, по пониманию друг друга, давай все налаживать! Давай пробовать! У нас получится, если мы вместе постараемся для себя, для нас, для нашей семьи, для счастья наших детей!!!
Знаешь, говорят:" дети счастливы тогда, когда счастливы их родители"!!!
Пусть наши дети будут счастливы!!!
Помоги мне во всем, мне важна твоя помощь, твое доброе отношение!!!
Ты мне дорог, у нас прекрасные дети, я хочу за себя взяться, чтобы спокойной быть, жизнерадостной, красивой! Помоги мне, чтобы у нас в семье вновь стало радостно, чтобы и тебе, и мне, и детям нашим жилось тут хорошо, чтобы каждый из нас снова стал чувствовать себя счастливым — только мы вдвоем это можем сделать!"
Как-то, примерно, можно в этом «духе» ему сказать, или написать, думаю, если вы чувствуете что-то подобное!
О своих чувствах, о мечтах, о любви к нему напишите, или скажите, о том, что он важен для вас, для семьи.....! (только, с уважением к себе себя ведите!).
А далее, желательно, вам обоим обратиться к семейному психологу. Помощь-то вам, думаю, нужна!
Сами обратитесь к специалисту, потому, что работать над собой, все же, желательно со специалистом — и быстрее, и легче, и эффективнее!
Решение — за вами!
Надеюсь, я смогла вам чем-то помочь!!!
Всего вам доброго, Алена, счастья вам, мудрости, спокойствия и удачи!!!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, выберите лучший ответ, отметив его звездочкой, и работу других специалистов, отметьте!
Мы работаем для вас!

Спасибо, за понимание!

27.05.16
Сейчас на сайте
и вот с последнего обмана в том году мы живем как на вулкане

— Такие отношения изматывают опустошают изнуряют болезненны. Возможно уже хватит на себе и своих плечах нести весь земной шар? Возможно уже стоит обратить свой взгляд на такие вещи как умиротворение, доверие, уважение, личностное пространство. Ведь всё что легко — правильно. Как думаете? 

В своих отношениях Вы должны стремиться к этому — «Если вы поймали птицу, то не держите ее в клетке. Не делайте так, чтобы она захотела улететь от вас, но не могла. А сделайте так, чтобы она могла улететь, но не захотела».

и еще если б его отношение ко мне изменилось, хоть бы ценил

— А он знает что Вы хотите? Вы до него доносили все Ваши сокровенные пожелания, чувства, ожидания? Или Вы только орёте на него, и гоняет по дому как Сидорову козу? Возможно он вообще ни о чём не ведает, и ничего не знает что Вы там ждёте от него.

(я первая всегда пишу, даже если не моя вина)... … я оч люблю его и мое мнение если любишь то что обижаться по долгу надо выяснить все а не умалчивать привирать...

— Нет нет, Вы не знаете что такое любовь. И ту так называемую любовь, что Вы предлагаете ему Вы, очевидно ему не нужна. Вот почему Вы беситесь, вот почему Вы жертва собственных капканов расставленных Вами же, вот почем у Вы раб и жертва в этих отношениях, вот почему Вы возвышаете себя до самых высот эгоизма выражая полное недоверие неуважение выставляя человека, а после низводите себя до самых низов на коленях вымаливая прощения и за себя и за того парня, и за него, и за весь мир. И так по кругу, адскому кругу. 

приходит в 9 минимум!

— Все есть закономерность. Он приходит домой так поздно, так не хотя… потому что Вы уже давно вытрясли всю его душу, и вывернули её на изнанку. Уже нет у него дома, ибо дом семья наполняет, восполняет, обогащает, способствует росту как духовному так и и во всех других отношениях и направлениях, дома нет. Есть только концентрационный лагерь в котором пытки и упрёки. Самый несносный из всех лагерей, так он не предполагает ни какого конца.  

Любовь это —

Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.

Халиль Джебран.
27.05.16
Здравствуйте, Алена. Вы выбрали прощать мужу его поступки, которые являются звоночками для женщин. Звоночками — сигналами того, что в отношениях ему чего то не хватает, что он начинает терять интерес к вам. Но ведь свои ощущения холодка от любимого человека не обмануть! По этому вы стали ранимой и раздражительной. Это побочный эффект вашего выбора. 

В данный момент вы стараетесь угождать ему, но иногда самолюбие берет свое и снова срываетесь на крик и скандал. Конечно это лишь разрушает ваши отношения. 

Избегает он не вас, а негативные эмоции, обвинения. 

Что бы это исправить, необходимо поменять тактику, создать для себя новую линию поведения, которая наоборот будет притягивать его своей женственностью, мягкостью, сексуальностью, достоинством. 

Одной написанной фразой мало что можно изменить, сами понимаете. Но нет ничего не попрвимого и если вы готовы работать над отношениями, над собой, наши специалисты вам в помощь. 

Мы готовы помочь вам создать образ востребованной, желанной, загадочной женщины, который поменяет в корне отношение вашего мужа к вам. Конечно от вас потребуется выдержка, сила воли, терпение, ведь за один день результат не получить. Если вы считаете, что гармония вашей семьи стоит таких затрат, то обращайтесь. 

А в данный момент, что бы вы не написали, он может отреагировать лишь из вежливости, но не по своей воли. А на этом долго его не удержать. 

Всего вам доброго, с уважением, будут вопросы, обращайтесь в личные сообщения. 

27.05.16
Начните с себя, Меняйте свое отношение к мужу. Полюбите себя такой какая Вы есть, и примите, что Вы и только Вы заслужили это счастье быть рядом с достойным человеком, который живет рядом с Вами.
27.05.16
Начните с себя, Меняйте свое отношение к мужу. Полюбите себя такой какая Вы есть, и примите, что Вы и только Вы заслужили это счастье быть рядом с достойным человеком, который живет рядом с Вами.
27.05.16
С развитием отношений начинает проявляться индивидуальность каждого. Поэтому они периодически  подходят к кризису — это значит, что у обоих накопилось внутри много невысказанных эмоций, обид, претензий друг к другу, не совпадающих ожиданий. Но всё решаемо. Вы понимаете, что хотите быть с мужем, сохранить и улучшить отношения, чувствуете, что между вами есть нечто ( кроме детей, быта, обеспечения, жилья), ради чего стоит постараться — действуйте самостоятельно, ничего не бойтесь, не слушайте чужих советов. Можно изменить всё в отношениях, имея желание и действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное — понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над отношениями вместе, обоим вкладываясь. Но меняться придётся начать с себя, во всех смыслах, ведь все способы, которые Вы используете, перестали воздействовать, муж привык и вы оба действуете по привычному, бесполезному сценарию. Если Вы хотите выстроить гармоничные отношения, тогда начните принимать Вашего любимого человека полностью, так же обязательно должен поступать и он, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара — это только Вы и муж. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить, как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным — да, это возможно даже через много лет совместной жизни в браке. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте мужу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине. Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Возможно мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, строить гармоничные отношения, надо научиться быть в гармонии с собой, искренне себя любить, ощущать достойной всех благ (быть любимой, счастливой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, не страдая), не пытаться доказать это никому, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить. Общие правила относительно нахождения общего языка с любимым партнёром таковы: важно  понять, что же происходит в ваших отношениях, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение П.Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём. Если между вами настоящие чувства, вы друг друга любите и планируете далее совместное будущее — учитесь находить компромисс, дальше будет ещё сложнее, потому что выработаются устойчивые модели взаимодействия, которые нужно будет перестраивать, лучше их сразу, пока есть решимость и понимание, начать создавать по приемлемым для обоих представлениям, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя, так же к Вам начнут относиться все остальные. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с парнем, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее. Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Подумайте, как можно разнообразить вашу сексуальную жизнь, секс — одна из самых значимых сфер семейной жизни, гармония в нём — залог взаимопонимания в остальных вопросах. Не ожидайте, что он сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен, как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Узнайте, вспомните, что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, а следовательно и мужчине, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях,  семье ( как бы это ни звучало для Вас невероятно), имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
27.05.16
Алёна, добрый день!

Я вижу, что вам сейчас сложно сориентироваться в сложившейся ситуации. И главным образом это из-за того, что ваше сознание сузилось только на одной проблеме и негативные эмоции полностью вас захватили. В таком состоянии вам трудно будет принять адекватное решение. Поэтому, в первую очередь — отдышитесь, успокойтесь. Не бойтесь остановиться в своей суете. Спешка вам тут не помощник. Сейчас самое лучшее, что вы можете сделать — сходить с детьми в зоопарк или на прогулку.

Мне показалось, что в своей борьбе за внимание мужа вы совсем забыли о себе. А это в свою очередь является причиной того, что муж стал меньше времени проводить вместе с вами. Получается такой замкнутый круг. В ваших силах его разорвать.

Начните с себя:
1. Успокойтесь, приведите свои эмоции в норму.
2. Наполните себя чем-то интересным (это важно для мужчины — чтобы его женщина была интересна для него): найдите себе новое увлечение, то, чем вам действительно нравится заниматься.
3. Проявите любовь к себе: начните за собой ухаживать, сделайте новую причёску, купите сами себе цветы или подарок. Ведь вы его заслужили!

Сделайте хотя бы эти 3 шага и вам не нужно будет бегать за мужем и тянуть его домой, он сам захочет к вам прийти.

Если понадобится помощь, дайте мне знать: напишите в личном сообщении.
27.05.16
Добрый день! В любой ситуации участвуют по крайней мере двое, потому и ответственность за все происходящее лежит на двоих, но так как Вы взяли ответственность за свой характер, то нужно действительно менять его, вот смотрите, Ваш муж просто напросто отражает Ваш внутренний мир, Ваш характер, Ваше собственное отношение к себе- а как Вы к себе относитесь-давайте  посмотрим, что отражает, показывает Вам муж:
-программу жертвы: это и контроль, и страх измены и одиночества, страх остаться одной и эмоционально и в финансовом плане,  чувство вины, злости и зависимости от мужа, это и позиция «терпеть, лишь бы не бросил» и потому Вы столько лет терпели его ложь, обман, ведь это не первый раз,
— программу огромной нелюбви к себе-"… я устала и без тепла и без помощи...",
— программу своей   неценности, не значимости, потому и не ценит Вас муж и все, что даете, потому и подхамливает, потому и обращается как к слуге
-программу невыполненных обещаний (обещал не врать, не изменять и др.)
   И все это Вам нужно изменить в себе,  и  начать по-настоящему любить, ценить и уважать себя, обрести уверенность, тогда муж будет отражать уже другое Ваше отношение к себе!
А что делать сейчас?- прежде всего убрать панику, привести мысли и чувства в порядок, и создать твердое намерение измениться, освободиться от всех этих негативных программ, которые выстраивают для Вас такие ситуации, почувствовать себя не слугой, а Хозяйкой своей жизни, перестать молиться на мужа и бояться остаться одной, и только тогда можете писать ему и приглашать для конструктивного разговора, где нужно без претензий, без обид и вины или страха заявить свою позицию (но желательно уже сдвинуть в плюс свое мнение о себе!), выслушать его, увидеть в нем не обидчика и тирана, а всего навсего Учителя, который показывает Вам, от чего Вам нужно освободиться, и тогда Вы сможете действительно простить его и поблагодарить за пусть жесткие, но необходимые уроки, при этом неизвестно, как отреагирует на это ваш муж сейчас, но, если Вы не отступите и будете настойчиво повышать свою самооценку, Ваша реальность непременно изменится к лучшему, и тогда муж уже будет бояться Вас потерять, ведь Вы уже будете ценностью для себя, а, значит, и для него!!!
27.05.16
Здравствуйте, Алена. Судя по тому, как Вы постарались выразить все, что с вами происходит Вы сейчас  в плену своих эмоций и информацию будете воспринимать очень избирательно. Дело в том, что сегодняшняя ситуация — это результат ваших деформированных взаимоотношений на протяжении всех лет совместной жизни.  Вероятнее всего муж в очередной раз вернется в семью, но если атмосфера в вашей семье не изменится ситуация будет повторятся и даже усугубляться. Вам нужно понять и ясно увидеть что в реальности происходит в вашей семье и после этого начать кардинальные изменения в ваших  отношениях. Начать нужно конечно с себя. 
Если ВЫ определите, увидите в чем заключается ваша задачка, то сможете при желании ее решить.  Четко определите, что Вам не нравится в поведении мужа буквально по пунктам. 1. приходит поздно с работы. 2. не помогает по дому. 3. не говорит комплиментов. 4. сидит на сайтах знакомств и т.д. Как Вы пытаетесь решать все эти вопросы — кричу и ругаюсь, выговариваю все, что предварительно коплю. Каков результат? «Полный игнор» Как Вы себя при этом чувствуете — в вас кипит злость, от бессилия и вам еще сильнее хочется доказать мужу, что он плохой человек, а зачем? Разве после этого он станет к Вам испытывать уважение, будет вас ценить? Вам нужно увидеть весь этот абсурд. И четко определить, «чего же я хочу получить в результате»? и если хотите внимания и заботы, то  вспомните как Вы это делали раньше, как вели себя, как он вами восхищался. Какое было ваше внутреннее состояние тогда? Его и нужно возрождать. Иначе ждать внимания и любви — бесполезно. Разве можно испытывать любовь и нежность к тому, кто тебя обзывает и кричит. 
Да, муж конечно поведение мужа на сегодняшний день не может вызвать тех давних чувств, но он таким стал не вдруг. Здесь нужно смотреть правде в глаза, а способен ли он вообще давать вам то, чего Вы хотите, чего требуете от него? На что он способен, а на что никогда и не был способен. Каков он в реальности? Стоит ли тратить свои нервы,  требуя от него невозможного?
И как бы не относился к Вам муж, вы то уж себя любить должны при любых условиях. Если что-то делаете, то не из состояния жертвы, а ровно столько сколько можете и хотите. Начнете ценить и любить себя, все это начнут Вам отражать и другие окружающие Вас люди. Ваше эмоциональное состояние будет более ровным и адекватным. Вам не зачем будет срываться на других, Вы перестанете зависеть от поведения других. У Вас не будет потребности доказать мужу что он какой-то не такой. Изменения такого плана происходят не быстро, но главное захотеть этих положительных во всех отношениях изменений и все у Вас получится. Вам станет доступно такое состояние как радость от того, что все живы и здоровы, что муж зарабатывает для вашей семьи деньги и помогает по мере сил, что солнышко светит и у Вас есть возможность отдохнуть всей семьей на природе…
Что делать в сегодняшней ситуации, не спешите, дайте себе время остыть, а уж потом можете и извиниться, но обязательно начать меняться.
27.05.16
Здравствуйте, Алена! Спасибо за честность и подробное описание вопроса. 
Во-первых, вы пожалуйста успокойтесь и сделайте глубокий вдох и выдох!  Браке вы уже живёте достаточно большое количество лет, за это время уже успело накопиться огромное количество обид, замалчиваний, и тп. Подобные вещи и порождают конфликты и непонимание. Вам обязательно нужно понять, что Вы и ваш муж — разные люди, и информацию каждый усваивает по своему. И видение ситуации у вас достаточно разные. Поэтому каждый раз вам нужно стараться понять своего партнёра в первую очередь! Я вас очень понимаю, вы хотите каких то жестов со стороны вашего мужа, но их не поступает, и вы срываетесь! Вы собираетесь с мыслями, готовы начать все по новому, но вот ваш муж опять начинает ту же самую песню, и вы взрываетесь. В этом случае Обязательно нужно поесть, что перемена в первую очередь требуется от вас. И только когда Вы начнёте маленькими шажочками изменять своё поведение, ваш муж начнёт меняться вместе с вами. Эффект не будет мнгновенный, на это потребуется время. За 3 дня ситуация не исправится. 
Вы — женщина, вы наполняете мужчину своей энергией. Вы — своего рода озеро, в которое ваш мужчина приходит утолить жажду. Мужчина хочет от вас любви, ласки, одобрения. Но к сожалению обиды и недопонимание порождают конфликты в которых вы можете его начать критиковать, осуждать, и тп. Это очень сильно понижает его самооценку, ему это не нравитсч. Соответсвенно, когда такое случается, в следущий раз он будет максимально стараться избежать подобных ситаций. Он будет стараться что то от вас утаить, недоговорить, приврать, лишь бы только не вызвать вашу гневную реакцию. Несмотря на то, что вы бы может и хотели просто честности, и это единственный критерий, но мужчина думает по другому, ему кажется, что мелкой ложью он обойдёт острые углы. Почему он постоянно проподает на работе, спешит к друзьям, но только не домой? Все потому, что он перестал получать дома те положительные эмоции, которые его питали там раньше. Он постоянно боится оступиться, получить осуждения с вашей стороны. Именно поэтому о старается даже в каком то плане минимизировать общение. Для того, чтобы реабилитировать ваши отноешния, вам нужно работать с вычислением обид на мужа и стараться по немножечко отпускать ситуацию и общаться с мужем в удовольствие. Вспоминать все самые лучшие с ним моменты, представлять как будто вы он уже исправляется и относится к нему так, если бы он вёл себя с вами так, как вы хотите. Но делать это уже здесь и сейчас!
27.05.16
Здравствуйте. Сочувствую вам. Вы действительно очень запутались. Чтобы ситуация для вас прояснилась задам вам несколько вопросов. Скажите пожалуйста, какие черты вашего характера создают проблемы с мужем? Неужели ваш муж действительно врет вам всегда и везде? Это же неправда. Человек физически не может врать постоянно. Иногда же он вам говорит правду. Так же как и вы, я уверен, хоть иногда но врали, несмотря на всю свою ненависть ко лжи. Вы же не святая. Какие переписки и с кем вы находили? Что в них преступного? Что вы ему вспоминаете при маломальской ссоре, вы же его простили. Или не простили? А сложили все свои обиды в специальное хранилище в вашей душе и достаете по мере надобности, вспоминая все и взрываясь. При прощении это не естественно. Как вы поняли что он считает вас дурой? Вы умеете читать мысли и обладаете сверх-способностями? Или считаете что ваш муж дурак, поскольку умный человек не станет жить 16 лет с дурой и родить с ней 3 х детей. Каких шагов вы от него хотите? Он знает о том что вы хотите от него? В чем вы считаете себя виноватой? На что злитесь? Из за чего поссорились? За что оскорбили? Общаясь с ним вы и рыдаете и ругаетесь одновременно. Вы боретесь сама с собой. Вы хотите любви, тепла, помощи, жалости и рыдаете. И в то же самое время, одновременно, вы на мужа кричите, ругаетесь, оскорбляете, выкидываете его вещи. На что ему реагировать? жалеть вас и любить? Или защищаться и в свою очередь оскорблять. Он запутался, он не понимает вас. Вы хотите любви и тепла и при этом кричите? Что ему делать? Вы сможете подойти и поцеловать разъяренную кошку, которая на вас бросается. Он тоже не может любить вас в то время когда вы его унижаете. Вы как паровоз у которого сорван стоп кран и колеса которого заблокированы. Паровой котел паровоза кипит и угрожает взорваться пытаясь тащить заблокированный локомотив. Что сделают пассажиры в этой ситуации. Они сойдут и дождутся другого паровоза. Что и делает ваш муж задерживаясь до 21  на работе, или проводя время с друзьями. Что делать машинисту паровоза? Или разблокировать колеса, чтобы ехать дальше, или остановить состав и погасить паровозную топку.  У мужа есть люди с которыми он с удовольствием общается. По меньшей мере дети и друзья. Чем вы отличаетесь от них? Как они себя ведут, или не ведут,  в отличие от вас? Почему общение с ним вашему мужу доставляет удовольствие?
29.05.16
Здравствуйте, Алена. Рекомендую вам ознакомиться с «Треугольником Карпмана». И проработать тему своей жерственности. Это очень частая проблема, особенно женщин, но и у мужчин не редкость. Ведёт вот к таким ситуациям в семье и отношениях, где много эмоций, все на кого-то жалуются, а разобраться и взять ответственность никто не может.
31.05.16

В общем на свой вопрос вы знаете ответ и  его обозначили.

 причины в Вас, не нужно искать причины в ком то,

Вы пишите = причины в характере.

и мы не можем изменить других людей, Вы попробуйте характер детей изменить))

а вот себя — сложно, но можно менять, и вот меняя себя- даже маленький шаг- приносит огромные изменения.
И Вот что нужно,, убирать обиды. нужно понять что в жизни случайно ничего не происходит,

 и почему муж не хочет с Вами проводить время? Дома он должен ( слово должен не очень подходит правда)- но получать любовь, спокойствие,   расслабляться.

 Мужчина- горячее -Солнце, мужская энергия,

Женщина- Луна- женская энергия.

Солнце, если подливать воды, или подкидывать дров, то еще больше кипеть будет ,

 а вот когда рядом гармоничная Луна, то он успокаивается.

Есть даже история древняя, как одна девушка влюбилась в Солнце, и сказала отцу, что никто другой мне не нужен, отец с большим трудом но устроил брак дочери с Солнцем, но через какоей то время она пришла к отцу, говорит- ну невозможно терпеть...

Отец ее отправил  обратно- «ты не имеешь права уходить от мужа»

Тогда она пошла к мудрецу, — сделайте что нибудь, что бы он не так обжигал,

и он сказал, что изменить  Солнце мы не можем, а тебе нужно  заняться практиками и что бы ты смогла терпеть его жар.

 У Вас же Алена много претензий и ожиданий,

Вы прощаете, и при этом хотите что бы Вас за это благодарили., признавали Ваши качества,

 но по сути если мы что то делаем для того что бы нас благодарили или ценили-то по сути-это корысть..

и Вам нужно если что то делаете- то делать это бескорыстно, простили, приготовили ужин-, это как служение и от этого нужно учиться получать удовлетворение и а не ждать когда кто то спасибо скажет,

нужно все делать как пишут в древних писаниях ради Бога а не себя ( своего Эго)..

И сейчас что делать- так это стать любящей, если Вы любящая, то Вам не важно что муж и где муж и как муж...

 

25.06.16
Здравствуйте, Алёна! Похоже вы попали в период, который вас толкает начать какие-то серьезные изменения в своей жизни и в своей личности. Вы пишите, что причина проблем с мужем из-за вашего характера, тем самым, сразу берете всю вину и ответственность на себя. Зачем вам нужно чувствовать себя постоянно виноватой? Кто Вам внушил, что всё дело в вашем характере и вы во всём виноваты? Вы сейчас испытываете по отношению к мужу одновременно, чувство любви и ненависти — это очень мощный коктейль эмоций!  Может быть Вы зависимы от ощущения этих чувств — одновременно? Может по отношению к вашей маме, или отцу, вы тоже испытывали одновременно подобные контрастные чувства, а потом сами винили себя за чувства ненависти к любимому человеку? А сейчас сами провоцируете ссоры, с последующим переживанием чувства вины по отношению к мужу, и поиском способов примирения с ним, но при этом, продолжая чувствовать его виноватым, и понимая, что всё повториться снова? В любом случае, вам нужно начать разбираться в себе и в своей неосознанной потребности чувствовать себя виноватой, и тогда отношения с мужем возможно изменятся к лучшему.
17.07.16
Здравствуйте, Алена! Очень жаль вас в вашей ситуации, но знаете, вы слишком часто употребляете фразу-Я виновата, хотя я из вашего письма ни разу не увидела вашей вины. Злиться если вам врут и вас игнорируют-это нормально-и посуду бить, и материться-это все даже хорошо, а вы вообще что от себя хотели? Какой быть?  Молчать и терпеть-это что за сказка про золушку? Вы какую саму себя нарисовали идеальную?  Вы абсолютно нормальный человек и даже весьма терпеливы! Так долго! мне бы хотелось вас вернуть к самодостаточности-ведь вы когда-то и не знали этого человека и были счастливы, а сейчас ваше счастье или несчастье, уважение или неуважение крутятся лишь вокруг него, как будто он властелин вашего мира и души, но это не так, в вашей жизни и в вашей душе главный человек-вы и только вам решать, быть ли счастливой или нет. А если он всю жизнь будет врать  и вести себя хамски-это все, конец света, на счастье уже в жизни вам не рассчитывать? Или может он не такая уж большая величина, а просто вы его таким сделали-слишком много внимания ему уделяли, слишком много ласки, много прощали, много извинялись и не заметили, как вас самой и не стало, только он, он, он. А где же вы? Чего хотите вы? Независимо от него. Начните находить себя и заполнять пространство -ваше время, чувства. занятия чем-то приятным и не зависимым ни от кого, так вы станете самодостаточны. Найдите свои цели-вы пишете-хочется тепла и помощи-вы это можете получить! необязательно здесь, здесь что-то глухо, так что-не получить то, в чем вы нуждаетесь? Вы женщина и природой задумано, чтоб вы были счастливы-находите такие занятия, людей, кто вас наполняет желанием жить, а не высасывает последние силы. Каждая женщина должна получать заботу, ласку-если не получает, она не должна не жить, наоборот-надо идти, искать-это не сложно, это гораздо легче, чем тянуть тяжесть таких отношений. Интересное увлечение, общение в интернете по интересам-столько хорошего в жизни, а вы все это пропускаете и несчастливы когда могли быть и вполне заслуживаете радоваться жизни, мгновениям, общению-пожалейте себя, свою единственную жизнь, когда-то девочкой или девушкой вы наверняка мечтали именно о счастливой жизни для себя, если кто-то делает вас несчастной-ну разве вы об этом мечтали? Соберите волю и всю любовь к себе в кулак, хвалите себя, говорите себе в зеркало-Я прекрасная женщина и я себя люблю! каждый день и начинайте идти к счастью, у вас все получится!).
26.08.16
Здравствуйте, Алёна.
Семья — это дело двоих.
Если есть разногласия, значит обоих супругов что-то не устраивает. И надо выходить на диалог. Идти домой после работы, когда дома очень напряжённая обстановка, нет душевного тепла, мало кому хочется, и Ваш муж не исключение. Поэтому он всегда на работе, к друзьям уходит, на сайтах находится. Он добирает там то, чего не хватает дома. Вас тоже можно понять, Вы устаёте с тремя детьми.
Как услышать друга, понять, Вам может рассказать семейный психолог. К нему лучше идти вдвоём, чтобы он помог Вам наладить диалог между собой. Научил как справляться с конфликтными ситуациями и сохранить семью.
Мира Вам в семье.
16.10.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения