Муж стал агрессивным. Что делать?

Ситуацию опишу очень подробно, потому что сама в полной растерянности. Мы с мужем 6 лет вместе, 2 года в браке, детей нет. Скажу сразу, что в данный момент я хочу сохранить семью, потому что еще люблю и есть за что бороться.

До брака всё было очень хорошо, после того, как стали жить вместе, начались мелкие ссоры, «притирка» + мы жили с моей мамой, которая лезла постоянно с советами. Это мы пережили, но появилась другая серьезная проблема.

Сейчас мы переехали в свою квартиру. Мой муж начал вести себя агрессивно. Первый раз это произошло примерно пол года назад, еще в старой квартире. Из-за чего именно я не помню, и как не пытаюсь вспомнить, чтобы проанализировать, не получается. Помню только ощущение дикого почти животного страха. Я лежала на кровати у стены, он рядом, в какой-то момент он замахнулся, а я выставила руки вперед, заплакала и смотрела ему в лицо. Он замахнулся, но не ударил.После этого я три дня не разговаривала с ним, не прикасалась к нему и перестала готовить. Не хотелось ничего для него делать. Был серьезный разговор, он извинялся, говорил, что на него что-то нашло. Что-то еще говорил, но я помню только эмоции. Сказала, что если повторится, то уйду.

Второй раз произошел уже на новом месте, вечером я отказала ему в мелкой просьбе, на которой он настаивал. Он схватил меня несильно за горло, почти сразу отпустил. Я первые пару минут плакала, потом стала собирать вещи и кричать на него, говорила гадости. Сказала, что утром уйду. Но не ушла. Решила поговорить с ним. Был серьезный разговор, он поклялся, что больше никогда. Разобрала чемодан. Рассказала подруге, так как не могла носить это в себе.

А сегодня был третий раз. И это было ужасно. Он был в хорошем настроении, пришел с ночной смены, потом увидел пятно на плите, спросил, почему не вытерла, я ответила, что вчера не успела-устала. Он начал кричать, что могла бы и с утра это сделать, ведь уже встала. Я ответила, что была занята другими делами, но сделаю позже. Он продолжил кричать, я не выдержала, крикнула ему, чтобы перестал орать.

После чего он вытер плиту, и пока я сидела за компом на кухне (делала подработку), подошел сзади и несильно кулаком стукнул по затылку. Я расплакалась, мне было больно. Собрала чемодан, позвонила по объявлению о съемной квартире, но решила дать ему шанс, подошла к нему и спросила, не хочет ли он мне что-то сказать. Он сказал, прости меня, зая, я переборщил. Я ответила: «И это всё?» Он ничего не сказал и лег спать. Я вышла из дома, отменила квартиру, и пошла гулять и думать. Пришла поздно вечером. Он подошел сам. Сказал, что не хотел меня стукать, а дальше начал оправдывать свое поведение. Я послушала немного его оправдания, потом перебила его и сказала, что ничего не может оправдать такое его поведение, еще сказала, что он очень упал в моих глазах и мне ничего не хочется с ним.

Я в шоке от всего этого, вижу что ситуация не исправляется. Что делать? Как себя вести? Уходить пока не хочу, есть еще слабая надежда, но и быть побитой в один прекрасный день не хочется. Да и уходить особо некуда, старая квартира разменяна, мать живет в однушке и там тоже ремонт. Могу только на съемную, но это и моя квартира также и мой дом.

На это наслаивается несколько вещей.
Первое: два года длится ремонт в нашей квартире, пару месяцев назад переехали в нее, и живем практически без него (готова только ванная и частично кухня), живем в «полевых» условиях, я сплю на полу, около месяца назад начала чувствовать, что моей спине такой сон не нравится. Ремонтом я не занимаюсь, занимались муж и его мама. Но как могу обустраиваю кухню и ванную. Первый года-полтора я его поддерживала, помогала информацию искать, ходила с ним по строительным магазинам. Сейчас уже сил на это нет. Из-за затянувшегося ремонта у меня копится злость, недовольство, которое я несколько раз уже высказывала мужу (и в нормальной обстановке и во время ссор). Эта бытовая неустроенность выползает наружу, когда мы ссоримся, но ссоры начинает муж.

Второе: пол года назад я уволилась с работы, сейчас ищу новую. Муж этим недоволен.

Третье: В его семье отец бил мать, причем сильно, он до поры до времени на это смотрел, потом стал мать защищать. После того, как он схватил меня за шею, я с ним об этом говорила, сказала, что не хочу быть, как его мать, что не приемлю такую модель поведения, так как у меня в семье такого никогда не было, и я такого не хочу. Что я видела такие семьи и лучше уж буду жить одна чем в таком браке. Что если он хочет развода, то так он его скоро получит. Дайте совет как себя вести, что предпринять.
Вопрос задан анонимно
26.05.16
2 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте!
Вы пишите, что муж стал агрессивен!
Я бы немного иначе сказала:" стала проявляться в нем агрессия, которая «взращивалась» в нем с детства", она «проснулась»!
Он рос в среде, где агрессия по отношению к женщине была моделью отношений между мужчиной и женщиной!
Но,  не только агрессором был его отец, но и его мама была в роли жертвы! И все повторялось, и повторялось! Ничего не менялось!
Он, в каких-то проблемных для него ситуациях, эту модель поведения, как отец, стал использовать, подсознательно, как действенную, как привычную!
Вы, во первых, не смолчали, как его мама, предупредили его о том, что уйдете, если повторится!
Он сам испугался своего порыва, уверена, он вспомнил, что было с мамой, когда ее бил его отец, когда он ее стал защищать, он вспомнил свои чувства и не ударил вас!
Но, вы пообещали,  и после второго раза, не ушли!!! Получается, в его ощущении, что вы «вступаете» в роль жертвы!!! 
Ваша ошибка изначальная:" либо, не «грозитесь», либо выполняйте обещание и пусть он на расстоянии  принимает решение:" или таким и оставаться, но вас ему не видать, либо, искать специалиста сейчас и работать над собой, над своей моделью поведения, восприятия и т.д. — об этом, вам ему надо сказать, т.е. обговорить условия норм совместного проживания в этом плане, установить какие-то «временные рамки» перемен в нем!
(если хотите  дать ему шанс исправиться — дайте, но уйдя, как пообещали, иначе, в нем «закрепиться» сознание того, что вы все равно, не уйдете и такое его поведение может повторяться, но со все большим диапазоном !)
Конечно, что и как делать, как поступать — решать вам, в любом случае! Вы на себя берете ответственность за себя!
Если все оставить, как есть, вы, по сути для него, в его восприятии, станете как бы, жертвой!!!
Сам он не изменится — модель родительских отношений «запустилась»!
Теперь ему надо ответственность за себя, свое поведение, за дальнейшую свою жизнь, за ваши отношения (будут ли они!?), взять на себя и решить свою проблему!!!
Он может пробовать себя контролировать, но нет никакой гарантии, что он в какой-то момент не «сорвется», поэтому, надо «убирать сам корень зла» — привычку модели, модель, которая берет начало с детства!!!
Пока он сам не поймет (и вы не обговорите все с ним от себя, от своих пожеланий), что ему необходимо самому, с помощью специалиста (психолога, психотерапевта, может) менять модель поведения, меняться в этом плане, что это ему вредит и будет вредить по жизни, ничего не изменится!

Поэтому, на вопрос:«что предпринять»?, отвечаю, поговорите с ним сейчас, не ожидая следующего раза, о том, что у него такие «всплески» уже были не раз, что значит, вероятность, что может быть еще — есть, что вы этого не допустите по отношению к себе, не хотите бояться, не хотите быть жертвой, как была его мама, что считаете эту модель поведения не допустимой в вашей семье, по отношению к вам, в ваших отношениях, вообще, не допустимой,  что он вам дорог, вы хотите жить с ним, но без такой его «привычки», такого отношения, поэтому, если он хочет, что вы были вместе и не было у него такого  поведения, то пусть найдет специалиста, который поработает с ним по решению этой проблемы, по выработки «новой» модели поведения, «нормального» отношения и реагирования на что-то, что ему не нравится и т.д. ( подумайте вместе, вы, он:" чего он и вы хотите добиться от терапии, работы его над собой?"), чтобы он мог по мирному, спокойно озвучивать какие-то вещи, которые ему не нравятся, чтобы вы нормально обговаривали вместе любые спорные, непонятные и т.д. вопросы, ситуации, решали их и только мирно и т.д.. 
И это должно быть его решением, внутренней потребностью — тогда все получится хорошо, хотя, могут быть и трудности временные, но это все решаемо и поправимо!!!
Вам тоже не помешает поработать над собой, чтобы уважать себя более «уверенно», чтобы любить себя, чтобы укрепить уверенность в себе.....!!! И подумайте над тем, а нет ли в вас страха?( это просто предложение...!) Модель отношений между мужчиной и женщиной в вашей родительской семье, нам не известна....
Всего вам доброго, мудрости, спокойствия, решительности, любви и бережного отношения к себе!
Да, он не плохой человек, поэтому, если любите друг друга, то поборитесь и победите то «зло», которое ему «досталось», начало проявляться и живите счастливо!!!
Удачи!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, выберите лучший ответ, отметив его звездочкой, и работу других специалистов, отметьте!
Мы работаем для вас!

Спасибо, за понимание!



27.05.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Незнакомка.

Вы рассказали о том, что происходило в его семье: «его семье отец бил мать, причем сильно». Скажите, а что происходило в Вашей (интересует именно модель отношений)?

Сейчас, происходящее в семье носит элементы не очень хорошего сценария «жертва — тиран». Вы должны знать кое что об этом: такие отношения в психологии описаны в «треугольнике Карпмана». Это Вы можете изучить самостоятельно. Но обратить внимание стоит на то, что именно жертва(!!!) является инициатором таких отношений (почему, тоже прочтете, когда будете изучать треугольник). Так вот, пара рекомендаций: чтобы разрушить модель, необходимо перестать быть жертвой (это вовсе не означает ответной агрессии. Это означает уважение к себе, в первую очередь. Отдельно психологию жертвы Вы можете изучить, набрав в поисковике термин «виктимология»). Именно жертвенное поведение является триггером агрессии.

Кроме того, чтобы сохранить брак, необходимо не только Ваше желание, но и желание мужа. Принятие обоими личной(!!!) ответственности за происходящее. Пока, по крайней мере Вы, возлагаете ответственность за происходящее только на него (ошибка номер раз). Кроме того, Вы непоследовательны в своих действиях (угрожаете уходом, но угрозу не воплощаете в жизнь, что позволяет партнеру относится к ней как к пустому звуку. Вас это обескураживает, но ведь это Вы делаете!)

Вообще, в созависмые отношения вступают люди, не совсем зрелые в эмоциональном плане. Так что еще одна рекомендация, позволяющая выйти их таких отношений — это личностный рост.

Это общие рекомендации. Для выработки стратегии в Вашем случае — обращайтесь за личной консультацией, помогу.
27.05.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения