Здравствуйте. В настоящий момент ситуация такова. Мы расстались три недели назад. Неделю назад я к нему ездила, но он не захотел мириться, хотя обычно так и было, поэтому ехала я с уверенностью, а

уехала разбитая. Причина нашего расставания – это моя чрезмерная ревность. Он снимает квартиру с другом, и естественно к этому другу ходят девушки, иди другие друзья приводят их, естественно я не рядом и меня это возмущает, в последние наши дни я вообще не могла уже держать себя в руках и все больше и больше, как говорится, «выносила ему мозг», и вот в последний раз вынесла. Окончательно. На мои слова, что такого больше не будет, он сказал, что я понял, что ты никогда не изменишься. Я в тупике и не знаю, что предпринимать, потому что все как то не однозначно. Может ли это быть момент что он меня хочет проучить? Или это что то другое?
29.05.16
4 ответа

Ответы

Здравствуйте, Helena !
В этих отношениях, Вы догоняющая, а он убегающий. Сейчас Вы цепляетесь за соломинку, предполагая что он Вас хочет проучить, а на самом деле любит и ждет. К сожалению, или к счастью, это не так. Парень этот не привык брать на себя ответственность по жизни. Он обычно делает что хочет, при этом перекладывая ответственность на других. В данном случае он переложил эту ответственность за разрыв на Вас и Вашу ревность и живет себе веселой жизнью. Просто манипулирует Вашими чувствами, играя на чувстве вины. Ведь если бы он Вами дорожил, он искал бы способ сделать так чтобы Вы не ревновали, и не находил бы причину для расставания, согласны ?
 Для того чтобы точно проверить эту версию, Вы можете отстраниться от него на неделю-две. Не писать, не звонить, не трогать его вообще. Если в течении времени он начнет самостоятельно Вас искать, предлагать встретиться, то шанс встретиться и поговорить обо всем честно есть. Tckb же этого не произойдет, правильнее всего перевернуть эту страницу жизни и жить дальше пользуясь полученным опытом.
29.05.16
Доброе утро. Ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос "Я в тупике и не знаю, что предпринимать"
Ответ. Хотите изменит ситуацию — меняйтесь сами и своё отношение к вам. Например:
*уберите вашу ревность ("чрезмерная ревность… не могла… держать себя в руках....«выносила ему мозг»… вынесла. Окончательно") -для этого поднимите вашу самооценку, это позволит вам  стать смелее, решительнее, увереннее в себе и в собственных женских силах и собственных женских возможностях, и, наконец-то, перестать ревновать;
*смените ваши сценарии  поведения с мужчиной («Мы расстались… я к нему ездила… он не захотел… хотя обычно так и было») — это позволить строить любовные отношения на качественно -новом уровне и по счастливому любовному сценарию;
*формируйте в себе такие важные личностные качества, как терпение, чувство юмора и самоиронии. компромиссность, самоуважение, любовь к себе и т.д.
Ваш вопрос "Может ли это быть момент что он меня хочет проучить? Или это что то другое?"
Ответ. Если мужчина хочет вам «проучить», значит, он использует деструктивные методы воздействия на вас. Но, с большей долей вероятности, мужчина просто устал от вашего деструктивного поведения (ревности) и вашего деструктивного сценария построения любовных отношений (расстались- вы первая идете на примирение- он прощает- вы миритесь), и хочет взят тайм -аут в отношениях. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
29.05.16
Предлагаю посмотреть на ситуацию под таким углом зрения: Вами управляет чувство тревоги, неуверенности, Ваши страхи. Но Вы полюбили, встречаетесь с человеком,  и не доверяете, это может повлиять на дальнейшие отношения не в лучшую сторону. А ещё Вы рискуете тем, что сформируется, если  уже не сформировался стереотип (из него сложно выйти) — проверять своего любимого мужчину, всё держать под контролем. Тогда Вы можете со временем начать это переносить на любые отношения, искать причину, несоответствие в поступках других людей Вашим представлениям и не важно с каким человеком — не допустите этого, берегите свои чувства, себя. Ни в коей мере не собираюсь Вас обвинять, это только взгляд со стороны, как всё происходит на самом деле. Вы можете не согласиться. Но всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, от нас самих. Это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей, формируем свой маленький мир, программируем своё будущее: каким Вы хотите его видеть, таким оно будет: ждёте плохого — оно случится, верите и ждёте всей душой только хорошего — оно обязательно придёт в Вашу жизнь. Почему такое предвзятое отношение? Возможно Вы сами или кто-то из близких когда -то пережили обман, у Вас есть негативный опыт взаимоотношений, измен — примите его именно как опыт, сделайте выводы и не позволяйте прошлым событиям перейти в Вашу новую, счастливую жизнь. Ваша тревожность говорит как минимум о наличии у Вас самой некоторой неуверенности в себе, благополучии вашей пары, поскольку Вы чувствуете угрозу даже от предполагаемого объекта. Надеюсь, для Вас не будет открытием тот факт, что ревность-не только Ваша  проблема. Не ошибусь, если скажу, что ею страдают сотни тысяч людей по всему миру. Ревнуют люди по разным причинам. Первые признаки проявляются ещё в детстве, когда некоторые девочки ревнуют папу из — за мамы, а мальчики-наоборот. Это всё-наше бессознательное, ещё дедушка Фрейд об этом написал, а он в этом-дока:) Далее идёт ревность к родителям своих родных братьев и сестёр, когда ребёнок думает, что им достаётся больше родительской любви, чем ему самому. Взрослые люди ревнуют свою вторую половину (хотя могут продолжать ревновать по-прежнему братьев и сестёр). Здесь причины почти что те же: им кажется, что чужая женщина/мужчина уделяет больше внимания кому-то. Тот кому она/он уделяет это внимание, конечно кажется красивее, умнее, лучше и способен на самые ужасные ужасы, чтобы её/его увести. Вцелом ревность, по отношению к кому бы она ни проявлялась и кто бы её ни испытывал — это страх человека быть брошенным, не оценённым, обиженным, не понятым, а самое главное — не любимым, одиноким. Ревнующий не уверен в себе, в своей ценности, важности необходимости, в своих силах, привлекательности. Но все проблемы на самом деле только у нас в голове, мы их обычно сами себе создадим, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Первое, что надо сделать, это в спокойной обстановке и хорошем настроении наедине с собой всё происходящее обдумать, проанализировать, особенно свой негативный настрой, причину его возникновения, что провоцирует такие мысли. Подумайте, разве тот человек, которого Вы выбрали, реально заслуживает к себе такого отношения? Попробуйте поставить себя на место своего любимого (помните фразу«относись к человеку так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе»?). Представьте, что и он начнёт подозревать Вас, например, вспоминать прошлые взаимоотношения, которые уже давно пережиты, забыты, обдуманы и к которым не собираетесь возвращаться, нынешнее поведение, мнения, которые Вы высказываете, Ваши встречи, взгляды, разговоры, переписку, любое общение, контролировать, запрещать. Вам бы понравилось постоянно оправдываться? Выражая недоверие человеку в любой форме (а от стиля общения, разговора, выбранных слов, интонации  зависит и его исход), Вы можете подтолкнуть его к тем действиям, которые он и не собирался осуществлять, но если Вы так настаиваете…  Думайте позитивно, только о хорошем, не программируйте будущее в плохом свете, ожидая плохих событий, так Вы их притягиваете к себе. Всегда живите настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с любимым, налаживайте эмоциональную связь, если он действительно дорог Вам. Потому что в связях на стороне человек всегда добирает в первую очередь недостающие дома эмоции, уверенность в том, что он сам по себе ценен, как мужчина (так же это происходит и с женщиной), интересен, как человек. Вам лучше направить свою энергию в конструктивное русло, на создание своего положительного мироощущения, своей счастливой жизни, стройте её по своим представлениям о счастье. Доверяйте любимому человеку, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки. Ищите что положительного в нём есть (может он умный, добрый, заботливый, весёлый, привлекательный, надёжный, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте и развивайте в нём. Выражайте свои эмоции и чувства. Не забывайте говорить о том, как он Вам дорог, любим, ценен как человек, как мужчина (именно подтверждение этой уверенности человек ищет на стороне, если не получает дома, от любимого супруга/партнёра). Делайте каждый день что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо общаться и жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, парень ценит это, он с Вами, потому что для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от парня выражения любви, тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений. Будьте хорошей прежде всего для себя (он тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути выхода, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна — старалась раскрыть смысл ревности и дать рекомендации по улучшению ситуации. Всего Вам доброго.
29.05.16
На мой взгляд, здесь дело даже не в ревности, а вашей внутренней «расколотости» Одна ваша часть допускает подобную «свободную» позицию партнёра… (или как то допустила изначально). Другая, имея чёткое представление о норме, о том, как должны и могут выглядеть отношения, возмущается и вопиет «зачем тебе это нужно!»
Вот поэтому всё, как Вы говорите — «не однозначно».
Так что, решайте уж… надо ли Вам меняться или может быть не стоит.
29.05.16
Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно
5 ответов
21.03.11
Вопрос задан анонимно
2 ответа
27.05.16
Вопрос задан анонимно