уничтожение мыслями

когда я пишу на этот сайт, нуждаюсь в помощи так как никогда.

мне всего 20, но на хороших парней не попадала. мне изменяли, били, изнасиловали, бросали, пытались сделать рабыню и закрыть в клетке, я встречалась с мужчиной старше на 20 лет, была его любовницей.

все прошло, все пережила. сложно заново верить людям, но свой опыт я получила.

в интернете познакомилась с парнем, общение сразу же завязалось очень живое, без стандартных анкетных фраз. нам стало интересно.

несколько дней общения в соц сети, 24 часа в сутки.

к 3-му дню мне показалось я не так интересна ему. мне то было еще плевать. думаю ну и ладно. ничего страшного. оказалось в тот день у него ночевал друг. и при нем его общение менялось. на следующий день все снова стало отлично. мы встретились. я сама консервативность. очаровала, мальчик мне понравился.

мы не долго общались на первом свидании, но мне не было страшно и скучно. как мой человек.

я была уверена что понравилась ему, но несколько дней он просто писал, и никуда не звал.

из личного опыта я знаю как бывает, и начала переживать. он то понравился мне. а такое бывает редко. клин клином выбивает это не для меня. если я влюбилась то это серьезно. а если нет искры значит и элементарного общения между нами быть не может.

позвал он меня в кино, дождалась. он с первой встречи начал дарить мне киндеры. а я один раз подарила шоколадку Lion, в разговорах он называл себя настоящим львом.

фильм, предпоследний ряд, страшные моменты я от испуга пряталась за его плечи, он попросил мою руку, после моего ответа зачем она тебе, руку я дала. так трепетно это было.

потом снова свидание, он хотел поцеловать я не позволила. мы начали замечать как похожи. он думает а я говорю, или наоборот. одна из встреч, набережная, ночь, я позволила ему короткий поцелуй. он обнимал меня, рассказывал всякие истории. мы не могли расстаться до глубокой ночи. и так встреча за встречей, прощания часами. как то был ливень, поехали гулять. погода все испортила. он лежал на моих коленях и мы просто говорили. о всем. и он начал говорить о прошлой жизни. Он был мальчик который просто гуляет, спит со всеми в свое удовольствие, курит пьет. и как он рад «спасибо даже не знаю кому сказать, за то что мне тебя подарили, я больше всего на свете боюсь стать прежним, ты настолько моя». мы делились секретами, он рассказал то что никогда никому не говорил. и я то, что думала умрет со мной. мы понимали друг друга. но с самого начала у меня был страх, страх начинать отношения. я боялась влюбится и потерять его. после первой ночи он сказал, знаешь а друзья были правы, лучший секс это с любимой девочкой. вскоре он первый раз сказал что любит меня. я видела все его эмоции, мы все время были вместе. к друзьям, вместе, отпускала его одного. мы выбирали имена детям, дрались подушками, молча лежали рядом, или любовались закатом. и всегда он говорил как же ему хорошо. такое впервые. он не балобол. это были чувства. он выложил наши фото в соц сеть. чего никогда ранее не делал. у нас многое было в первый раз с ним. он предложил мне переехать к нему жить. я согласилась первое время оставаться у него, но жить еще рано. близости то у нас было очень мало. пока я сдалась, пару раз и отношения оборвались.он говорил какая у нас красивая история, не стыдно будет детям рассказать. после второго рейса сделает мне предложение.

друг его названивал ему все время, как ревнивая девушка.

последние несколько дней вместе.

забрал после учебы, он заболел, я поила его чаем, заботилась, мы вместе готовили кушать, смотрели фильмы, нам просто было вместе хорошо.

следующий день, он познакомил меня с родителями, я кричала что это рано, боялась не хотела. я была первой кого он познакомил. вечером после знакомства, которое прошло отлично. тепло, мама его так обнимала меня, была рада что ее сын счастлив.

мы поехали домой, он же болел, мне хотелось хоть в магазин выйти. я устала сидеть дома. но переживала за его здоровье. он решил поехать просто покататься. приехали на набережную. там он встретил своего друга. хороший парень. пошутили, посмеялись. и мы уехали домой. ночью я плохо спала, он укрывал меня заботливо одеялом. утром рано проснулась. чувство страха, пустоты оно не покидало меня. я пока он спал рыдала пол утра. потом собралась решила привести себя в порядок, пошла нежно будить его. он укутал меня одеялом мы баловались. обнимались. я обиделась когда он серьезно сказал что бы я не мешал. но не так, а чуть мягче. я же девочка мне не понравилось. ушла на кухню. он звал меня. потом снова затянул в кровать. позже отвез домой. вечером к нему пришел все тот же друг. общение его со мной снова стало странным. я переживала. на следующее утро все стало совсем плохо. я хотела встретится. он отказывался. у меня были ключи от квартиры. я написала стих. и пошла ему его дарить. пришла, он испугался. кричал что я так тихо зашла. не предупредила. там был такой ужасный бардак. они курили траву. глаза у него были красные, а вид помятый. я видела что он другой. он не позволял себя целовать обнимать. хотя он был не свежий, душ не принимал. не хотел что бы я таким его видела. я была очень красивая в тот день. но закрытая. как и он. он закрылся от меня. я прочитала стих. голос дрожал. наверное знала что все. конец. он сидел, я стояла. уперся руками мне в голову сказал«я и так паршиво себя чувствую, но после этого еще хуже, прости меня, только пойми правильно, я не знаю как сказать». я тогда не дела ему сказать. он обнял сказал что любит. крепко так обнял. и я. сколько было силы. он провел меня, вышел на улицу. держал за руку. на лестничной площадке я одернула его и поцеловала. он как всегда закрыл глаза. обнимал меня. на остановке он перестал смотреть мне в глаза. совсем. говорил о какой то фигне. я почти срывалась. глаза слезились. он очень обнял поцеловал и попрощался. я рыдала ехала домой. напилась. написала ему. ему было плевать. сказал иди домой спать. на следующий день редко писал. я отравилась. честно специально. я все понимала. и после всего что было в жизни так тяжело мне далось поверить ему. он мне нож в спину вонзил. тошнило, кровью… думала все… но выкарапкалась. я знаю что никто этого не достоин. но поймите, я с самого начала боялась. этого боялась. я позвонила ему сама, разговор за 4 секунды. я перезвонила снова, «ты ничего не хочешь мне сказать». он ответил" я дурак, дебил ну такой я, мне нужно побыть одному, перегорело, у меня так всегда, думал все, конец, но нет".

я предложила встретится поговорить. хотела отменить встречу потом. но мы увиделись. он отдал мои вещи(мелочи, резинка почти пустой дезодорант), мог бы и выбросить. зашел в кафе отдал их сразу, сел напротив, я столько хотела сказать, но все забыла. он на эмоциях начал говорить ну вот такой я. у меня так всегда. я сказала что он не нагулялся. он подошел и обнял меня. поцеловал и сказал что не жалеет ни о чем.

ранее у него не было отношений. самые длительные месяц и то на расстоянии. все началось после его встречи с другом.

он сказал что одним утром проснулся и понял, все, перегорело. я всегда так быстро загораюсь и остываю. дело в том что между загорелся и остыл прошло меньше суток. как так бывает? родители, жить вместе, я не могу передать все словами, но клянусь это не было игрой. я разбита. почему так получилось. я же ничего не сделала плохого. я начала испытывать к нему чувства. мне очень сложно. вы часто встречаетесь с такими историями. но правда, я надеюсь на помощь. может его друг привел девушек. он изменил накурился и чувство вины так повлияло. или он правда такой всегда. но отношения то должны сходить на нет. а за 6 часов любить и разлюбить. может он и не любил. но столько серьезных шагов. может просто испугался серьезности. что думать… он искренне боялся меня потерять. а я его. родители, выходные вместе. и конец. когда, как это случилось. я держусь на людях. но в душе обвал. я столько пережила, и это стало финальным аккордом. зарекалась не позволять себе верить. бабуля с огромным жизненным опытом которая всегда была права, говорит он вернется, такое не может быстро пройти. что то случилось, что то повлияло на него так. она видела нас, таких влюбленных.

я не могу найти причину. может я виновата, или правда он козел. что, что делать. мне нужно время что бы прошла боль. но как я могу терпеть. это разрывает. когда бьют не так больно.

подскажите что то...

Ответы

Уважаемая Аня!
Винить тут никого не нужно. Просто у Вас такой склад характера, что Вы выбираете себе «плохих» парней.
С одной стороны Вас привлекают некоторые черты их характера, а с другой Вы сами страдаете от того, что их трудно сделать ручными и домашними. И неизвестно, понравился ли бы Вам тихий смирный молодой человек.
Нужно пересмотреть свои установки и критерии в выборе мужчин, чтобы потом «не было мучительно больно».
Боль у Вас от не оправдавшихся ожиданий. Как писал известный психотерапевт, основоположник гештальттерапии Фредерик Перлз
«Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.
Если нет — этомy нечем помочь.»

Эмоциональную боль можно быстро отпустить сеансом психокатализа по видеосвязи. Подробнее о методе читайте в Интернете.

Будет необходимость — обращайтесь!
Помогу!
30.05.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения