Как быть когда свекровь портит отношения сына и снахи. Сначала Дали возможность молодым 1000000 т.р на развитие. Я опытный специалис мастер своего дела. парикмахерская работает.Да вот

600 p
толькопочему-то как мы решили снять жилье и спустя 3 года забрать детей у моих родителей, отодвигать ее от наших дел семейных.ее словно пчела ужалила.Свекрови 65 лет. Она сама из провинции когдата как я… Свекор тоже от нее по квартире прячетьсч.сын один. с ужасным прошлым за спино.с моим приходом в его жизни все поменялось.Сын говарит ей нелезь к нам но у неё одно заделье.Последней каплей было то что он избил меня сорвавшись. Она без конца нас ругает. Не понимаем зачем.МЫ УШЛИ НЕ ВЗЯВ НИ ЧЕГО. ОНА ТЕПЕРЬ РАЗВАЛИВАЕТ ДЕЛО. НАШИ НАКОПЛЕНИЯ ТОЖЕ ЗАБРАЛА. ДОКУМЕНТЫ. ТРЕБУЕТ 300Т.Р ОТДАТЬ. Сын говарит ей я непросил у тебя денег.Ты дала денег на развитие для того что бы жить спокойно а сын деломзанят был… Еще муж говарит что она иногда очень странная как подтраивает. я тоже заметила глупости с ее стороны.она спрятала мою и его цепочки я приготовила нести их в ремонт.мы подчти неделю подозревали друг друга.пока экстрасенс не помог мужу увидеть своими глазами что вещь взяла свекровь. И уже просто крик души.ЧТО ДЕЛАТЬ С ТАКИМИ РОДИТЕЛЯМИ? Я ПРОСТО ЗНАЮ ЕСЛИ МЫ РАЗВЕДЕМСЯ РАЗВАЛИТЬСЯ БИЗНЕС Я ОСТАНУСЬ С ДВУМЯ ДЕТЬМИ НА УЛИЦЕ. Т.К ДОМ КАТОРЫЙ У МЕНЯ БЫЛ В ДЕРЕВНЕ СГОРЕЛ.ВОЗМОЖНОСТИ ВОСТАНОВИТЬ НЕТ.А МУЖ РУКИ НАЛОЖУ СКАЗАЛ НА СЕБЯ ЕСЛИ ЖИТЬ НЕ ДАСТ. МНЕ ЛЮДИ ГРВАРЯТ ЭТО ЗАБОЛЕВАНИЕ… ПОМОГИТЕ… КАК БЫТЬ?
30.05.16
10 ответов

Лучший ответ по мнению автора

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
30.05.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Уважаемая Натали!
Непростая у Вас ситуация. И тут многое зависит от позиции мужа. Нельзя допускать, чтобы свекровь так вмешивалась в вашу семейную жизнь и бизнес, имела доступ к деньгам.
Если это действительно заболевание, то можно попробовать сходить к психиатру по месту жительства, объяснить ситуацию. Врачи знают, что делать в таких случаях.
Спокойствия Вам!
30.05.16
Натали, добрый день! 
Отношения со свекровью — больной вопрос для многих.  Но решаемый. Если есть цель улучшит отношения, то это сделать можно. А вы чего хотите от этих отношений? Если вычеркнуть ее из жизни, то это навряд ли удастся. Ведь даже если она больна, запихнув ее в психушку, вашей семье  все равно придется с ней контактировать. Вечно там людей не держат. И не забывайте, что она мать вашего мужа, а это навсегда. Знаете ли вы, что раньше на Руси невеста для своей свекрови.делала на свадьбу куклу, которая называлась «Большуха» . Имя говорит само за себя, Большуха — по современному — Уважуха!  Жаль, что эта традиция утеряна. Если бы невесты дарили таких кукол своим будущим свекровям, многих конфликтов удалось бы избежать. Ну что может плохого сказать или сделать женщина, труд которой по выращиванию сына увАжили, да еще это уважение передали в такой форме? По-моему, ничего. А кто из мам, дочери которых на выданье, учат уважать свекровь, а главное — выказывать это уважение? Подумайте об этом.  Ведь свекровь немало сделала и для вас лично, вырастив сына, с которым вы имели счастье связать свою жизнь и денег на бизнес дала.  И как она теперь должна реагировать на ваши попытки исключить ее из своей жизни?  Поставьте  себя на ее место. Возможно что-то вам станет яснее. 

Чувствуется, что душа ваша болит еще и в отношении дела, которое вы организовали. Это и понятно. Видимо вы приняли какое-то решение сгоряча и теперь об этом жалеете?  Вы хотите иметь контроль над этим бизнесом? Вам нужно определиться и здесь, тогда можно будет выстроить линию поведения и работы с вами над той целью, какую вы сейчас ставите.

Из вашего описания ситуации понятно, что что разводиться вы не хотите. Но судя по тому, что муж выместил на вас агрессию,  здесь тоже нужно понять что вы про это думаете? Или в этом тоже свекровь виновата?  Похоже, что муж способен манипулировать и вами и матерью, потому что «руки на себя наложу» — это как раз позиция человека, не желающего брать ответственность за свои поступки и жизнь на себя. Важно что вы на это ответили и как отреагировали… Похоже, что свекровь на самая главная ваша проблема.... 

Если хотите реальной помощи, не тяните, выбирайте специалиста и обращайтесь! 
Буду рада помочь!





30.05.16
Здравствуйте! да ситуация у Вас сложная и Вас можно понять. В Вашей ситуации нужно разбираться очень подробно.  Для начала, какие отношения у Вас были до свадьбы со свекровью и мужем? Задумайтесь, почему сейчас так стало… Может данная ситуация в чем-то именно зависит и от Вас? И если они Вам «дали возможность молодым 1000000 т.р. на развитие», то возможно они тоже хотели участвовать в этом развитии, сумма ведь не маленькая. Вы не разговаривали на эту тему с родителями? И если "Сын говарит ей я непросил у тебя денег", но тем не менее не отказался, а взял. Может Вам всем надо собраться и обсудить всё? И прежде всего перестаньте себя жалеть. Все в нашей жизни решается, только надо начать с себя. Мудрости Вам и всего хорошего!

 

30.05.16
Здравствуйте, Натали. Отношения со свекровью испортились после того, как Вы решили отстранить ее от дел. В некоторой степени можно понять и ее. Она дала свои средства, деньги, на развитие бизнеса, что и происходило достаточно успешно, и она чувствовала себя занятой делом и нужной. И если она на пенсии, но с активной жизненной позицией, то для нее это важно, и конечно же, очень болезненно почувствовать себя не нужной и бесполезной.  А потому, такие вопросы как жить отдельно, и отодвинуть ее от дел, нужно четко разделить, и не совмещать их единовременно, принимая решение по одному из них. 
Касаемо ваших отношений с мужем: На сколько понятно из вопроса, вы все еще живете все вместе, с родителями. 
Для начала, Вам стоит поговорить отдельно с мужем, и вместе решить вопрос вашего проживания. Если вы планировали снимать жилье, ищите варианты и переезжайте, но при этом свекровь из бизнеса отодвигать не надо. Развивайте его и далее, также, все вместе. А параллельно этому, можете начать рассматривать и развивать новую, дополнительную нишу бизнеса, которой будете заниматься только вы вдвоем. И тогда, вторая линия, будет работать независимо от первой, и того, что в первом будет делать свекровь, развивать или разваливать. 
Отдельно стоит пересмотреть ваши отношения с мужем. Вам обоим важно понять, что вы семья, нужно учиться слышать, понимать друг друга, договариваться, идти на компромиссы, словом создать атмосферу комфорта и гармонии в отношениях между вами, и тогда, вместе, сообща вы преодолеете любые трудности.
30.05.16
Ну я, как экстрасенс, и  скажу, это дело и решать экстрасенсу, снимать все порчи и гармонизировать отношения
30.05.16
Понимаю Ваши эмоции — грубое вмешательство в семейный дела от свекрови терпеть просто невыносимо, да и не нужно. Вам надо посмотреть на происходящее ещё и с её позиции, чтоб проще было понять, разобраться и выбрать стратегию действий, чтоб приемлемо было всем, потому что и она тоже не чужой вам человек. Поскольку она до этого момента была к вам относительно благосклонна, дала деньги добровольно, значит хотела поддержать вашу семью, сына, помочь, в том числе материально(Вы с мужем нынешнюю ситуацию допустили хотя бы тем, что соглашались, это ни в коем случае не мой укор Вам, не обвинение, а только констатация факта). Теперь вы практически полностью от неё пытаетесь отстраниться, что совершенно нормально… для вас, но не для неё. Её уклад жизни, мыслей, планов полностью нарушен, она чувствовала, что приносила неоценимую пользу, ощущала свою необходимость, важность, включенность в события, жизнь вашей семьи, участвовала, помогала, контролировала и таим способом себя реализовывала, как человека, как мать. Ваше решение жить отдельно, без её участия во всех делах, пошатнуло её, стало ударом, в том числе и для её психики (я не оправдываю её), ведь фактически она жила до сих пор жизнью своего сына и его семьи, это её ошибка и она этого не понимает. Выход она видит интуитивно в том, чтоб вас ругать, обвинять, требовать денег, прежнего подчинения — это её способ обрести внутреннее равновесие, её метод саморегуляции, что конечно же ею не осознаётся и скорее всего если сказать, то она будет подобные мысли рьяно отвергать, а по сути таким образом она старается привлечь к себе внимание, вернуть свой привычный статус. Это кратко о мотивации поведения свекрови. Что делать со всем этим Вам лично? Вариантов несколько — уйти, как бы это ни звучало, но Вы сможете прожить и одна с детьми, не лучший способ решения проблемы, но он есть; оставить всё как есть, терпеть, ждать, когда эмоции с обоих сторон утихнут; продолжать отделяться, полностью свести общение со свекровью до самого минимума; вместе с мужем начать гармонизировать отношения в Вашей собственной семье, приняв ситуацию, как данность, без взаимных обвинений, манипуляций, ссор — самый мирный путь, если в сопровождении специалиста, то пройдёте его с наименьшими моральными потерями. Главное — понять обоим свои ошибки, которые вы все допускали, и начать менять своё поведение, работая над отношениями вместе, обоим вкладываясь. Начать надо с семейного обсуждения всех тонкостей происходящего, с выработки общей линии поведения с мужем, с понимания своей полной ответственности. Маму его надо перевести из статуса «врага» в статус близкого человека, пожилого, которого есть за что уважать, к которому стоит отнестись бережно, ведь родственников, как известно, мы не выбираем, а она тем более, мама мужа и не перестанет ею быть даже в случае вашей полной с ней конфронтации (не допустите этого), найдите к ней подход, старайтесь с мужем вдвоём, дайте ей любыми способами понять, в первую очередь скажите ей это, что она для вас так и останется всегда близким человеком, что вы цените её вклад в вашу семью, её старания для вас, её доброту, готовность поддержать, но хотите попробовать и самим что-то сделать, самим начать становиться самостоятельными, но при этом всегда будете рады получить её совет, рассмотреть и её точку зрения… ну и всё в таком примерно ключе. Подойдите к решению вопроса творчески. Мир и согласие Вам понравятся и принесут пользу. Гораздо приятнее взаимодействовать  в спокойной дружеской атмосфере, Вы и сами это поймёте и удивитесь. Действуйте нестандартно, начните как можно раньше. Обсудите в семейном кругу порядок взаимодействия всех членов семьи, пусть каждый спокойно сформулирует свои тербования, возьмёт на себя определённые обязанности. Вы же близкие люди, договоритесь. В семейных отношениях не всегда всё однозначно, но лучше плохой мир, чем хорошая война. Переведите ситуацию в мирное русло, сместите акцент усилий свекрови, переключите её внимание  с противостояния вашей семье на что-то другое, не менее важное, значимое, полезное, дайте ей какую-то идею, чтоб она начала там себя реализовывать. Приложите все усилия, чтобы установить между вами  понимание, уважение, доброжелательность, теплоту. Используйте чувство юмора, оно помогает выйти из многих ситуаций, разрядить обстановку, переключиться на позитив самой и переключить других, установить контакт с человеком, смех на самом деле делает нас счастливее. Позвольте себе стать счастливой. Прислушайтесь к себе, своим эмоциям, желаниям, интуиции. Выбирайте, принимайте решение, действуйте, всё у Вас получится, всё наладится. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
30.05.16
Сейчас на сайте
Люди должны жить раздельно. Когда вместе тогда начинаются проблемы.

Быть зависимым, это одно из самых худших вещей которые могут случиться с человеком. По этому, имейте своё, и на чужое не посягайте. 

Если что кому должны — отдайте. Не позволяйте другим Вами манипулировать и шантажировать. Есть общие вещи? Делите всё, отдавайте если надо.

Но будьте свободны, и впредь несите ответственность за себя и свою жизнь сами.
31.05.16
Добрый день! Да, сейчас у вас у всех нелегкий период, и как бы ни странно это ни звучало, но в этой ситуации за все, что происходит, лежит не только на свекрови, как Вам сейчас видится, в любой ситуации ответственны все, и все внесли в нее определенную лепту:
-свекровь хотела как лучше, и хочу заметить, что любой человек всегда делает что-то прежде всего из СВОЕЙ выгоды, хотя часто это не осознает и преподносит под разным соусом, например, помочь близким, быть хорошей, значимой,, возможно, хотела таким путем контролировать вас и быть значимой, может быть, страх одиночества, чтобы не бросили и таким образом привязать вас, тем  более, что и жили у нее- причин может быть много, но но она  дала денег на развитие, пусть даже и не бескорыстно, и пусть преследовала свою цель, но она предложила и вы согласились, и это был уже ваш выбор- брать или не брать,
— далее вы с мужем тоже хотите для себя- стать независимыми, и жить отдельно, и бизнес свой, тоже хорошая цель, но она вступает в противоречие с изначальной целью свекрови и, естественно, она терпит крушение своих надежд, и только человек очень гармоничны й может понять и отпустить, но зачастую людям это трудно, потому идут претензии, обиды, месть, и все остальное, что Вы описали- это не лучший способ манипулирования, мести, компенсации рухнувших ожиданий
 Что делать? тоже есть много выборов, выборов всегда много, только часто люди не видят их, а зацикливаются на одном и слепо пробиваю головой стену:
-можно договориться со свекровью по- хорошему, что вы вернете ей деньги и срок определить разумный и объяснить мягко мотивы своих действий, попросить у нее прощение- часто именно извинений ждет человек и тогда может уже адекватно разговаривать
-можно предложить ей долю в бизнесе, где она может или получать часть прибыли или посильное принимать участие
— можно дополнительно привлечь ее к воспитанию детей и это подчеркнет ее нужность
— можно ничего не отдавать и жить во вражде и тут уж развод близок- но это уж совсем завальный вариант
А что делать с такими родителями- ничего, просто принять их такими, как они есть и поблагодарить их за то, что они делают или делали хорошего для вас- и искать в ней не плохие черты, а сконцентрироваться именно на хорошем, ведь в каждом человеке есть и хорошее, тогда ваше отношение принятия ее очень скоро будет ею оценено. 
Потому прежде всего найдите оптимальный вариант для сближения с ней, если вы не намерены разводиться и если это будет ваша цель- установить мир и разрешить наилучшим для всехс способом ситуацию, а не искать виновных и правых, то Вы обязательно выбирете лучший вариант!
Удачи Вам!
31.05.16
Здравствуйте, Наталья. Рекомендую вам ознакомиться с «Треугольником Карпмана». И проработать тему своей жерственности. Это очень частая проблема, особенно женщин, но и у мужчин не редкость. Ведёт вот к таким ситуациям в семье и отношениях, где много эмоций, все на кого-то жалуются, а разобраться и взять ответственность никто не может.
31.05.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология