Cитуация в семье.Здравствуйте ,уважаемые психологи..Мне 31 .Брату 28 .Маме 66.Мама всегда все делала для нас.С папой они развелись когда мне было

15.При этом мама всегда спала с нами в комнате, а в детстве на одной кровате… Отношений у них не было как у мужа и жены. Потом отец мне говорил — вырастишь поймешь почему мы развелись.Отец умер 5 лет назад. Мы нормально общалсь. После развода жизнь стала лучше. Не было ссор. Тихо и хорошо. Но мама целиком все отдала нам С БРАТОМ.Любовь и заботу. Появились первые отношения… потом еще и еще. Маме все мои мужчины не нравились. В итоге я одна. И у брата так же. Мама не принимала его женщин.До мая жили вместе. Иногда брат жил отдельно.Мама сейчас на даче. СЕЙЧАС ситуации пиковая. Мы ругаемся. В мае была жуткая ссора. Мама не спит и ждет пока и я и брат домой придем. Контороль по телефону даже если она на даче. Вчера брат пришел в 3 часа.Мама нервничала. В итоге не спала. Мы можем жить все раздельно. Уж не знаю, что делать. Мама говорит так- все я не хочу с вами жить.Нам действительно надо отдельно. Она переживает я вижу… но и уважать нас не хочет. Я часто плачу из за этого. Но свою жизнь тоже хочется… Я сейчас одна. Не с кем не встречаюсь. И брат тоже.Наверное выход жить отдельно? Как убедить маму, что мы выросли и отдельно жить это просто не потомучто мы ее не любим, а просто мы взрослые?
Вопрос задан анонимно
31.05.16
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте. 
"мама целиком все отдала нам С БРАТОМ.Любовь и заботу." — суть проблемы. Мама отдала вам всю себя, тем самым неосознанно возложив на вас бремя этой любви и ответственность за нее, а также и чувство долга по отношению к маме (это оборотная сторона всякой такой непомерно большой любви) за оказанное ею доверие к вам с братом. Соответственно, теперь, по мнению мамы обязаны ей всем: своим временем, своей жизнью отсутствием права распоряжаться ею по своему усмотрению. Повторюсь, это сделано мамой неосознанно, из лучших побуждений, по велению ситуации с разводом с отцом, переживанием за вас, когда вы были детьми. И теперь маме действительно, с одной стороны, трудно принять факт того, что теперь вы выросли и готовы и сами стать родителями (поэтому личная жизнь не складывается), с другой стороны, она и сама устала от этой ситуации, ну, а с третьей — вы и ваш брат, привыкшие только к тому, чтобы жить с матерью и, возможно, и вы страшитесь того, чтобы жить отдельно, потому что у вас еще не было такого опыта.
Отделение, конечно, необходимо, постепенное. Как убедить маму. Неизвестно, сможете ли вы ее убедить. Но вы можете убедить себя в этом, и можете показать себе, что вы уже взрослые и способны на самостоятельную жизнь.
31.05.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
31.05.16
«Я сейчас одна. Не с кем не встречаюсь. И брат тоже.Наверное выход жить отдельно?» — получается, сейчас Ваша судьба зависит о того, «отпустит» Вас мама или нет? А не пробовали взять ответственность на себя? Да и уйти от мамы — вовсе не означает решение всех Ваших проблем. Вы — носитель негативного родительского сценария. И именно он влияет сейчас на Вас куда как сильнее, чем мамино слово. Вот его-то (сценарий) и необходимо проработать со специалистом.
31.05.16
Не нужно ни в чем убеждать маму. Нужно лишь начать жить отдельно. И при этом заботиться о маме. Заняться каждому своей жизнью. И тогда она сама увидит, что вы взрослые. Или же не увидит, и будет продолжать контролировать вас и устраивать скандалы. Тогда этому нужно будет суметь правильно противостоять. Только готовы ли вы к этому — к взрослости, ответственности и самостоятельности?
31.05.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения