Добрый день! Кричу о помощи.Запуталась.Не знаю что делать... В браке 4 года.Есть ребёнок 2 года.До брака не жили вместе,возможно плохо узнали друг друга...хотя общались долго и,казалось,это именно

тот человек с которым хочется идти за руку всю жизнь.После женитьбы начались всякие бытовые проблемы.Ситуации, в которых он вел себя совсем не так, как повёл бы себя мой мужчина.Все люди эгоисты, но степень его эгоизма лично для меня сильно зашкаливает.Он все время потребляет, а я все время отдаю.До какого-то момента я с этим смирилась ради семьи.Самые важные события в жизни женщины-беременность, роды, выписка, крестины… Все было омрачено его настроем.У нас были большие проблемы с его родителями, которые после моего отказа жить вместе с ними объявили мне тихую войну.А он был на их стороне. Хотя изначально этот вопрос мы обговаривали.Дальше он не отстоял меня и мою семью в открытом конфликте опять же с его мамой.И после этого перестал быть для меня стеной и опорой.Тогда я решила разводится, но меня от говорили.Если коротко-сейчас мы имеем целый ряд бытовых проблем.Он не может обеспечить семью, он думает только о себе и своих интересах.Он плохо относится к моим родителям.Он не удовлетворяет меня как мужчина.Рядом с ним я не чувствую себя женщиной.У наснет своего жилья, совместного отдыха и досуга. С некоторых пор он начал меня ооскарблять, унижать и повышать на меня голос.Нас связывает только ребёнок, но даже по вопросам воспитания наши взгляды расходятся.Я слишком много взяла на себя, слишком многое позволила и съела чтобы спасти нашу семью.А сейчас получается что семьи у нас нет и мне уже ничего не хочется.Я потеряла себя как человек, как женщина.Он настолько эгоистичен, что я не верю в его исправления.Менять что-то в себе тяжело, а он не привык утруждаться.За 4 года нашего брака я не могу вспомнить почти ничего хорошего.Один негатив и сплошной перелом себя.Я поняла что между нами нет любви и отношений как между мужем и женой, мужчиной и женщиной.Я говорила с ним о разводе.Но он как человек слабый сразу начал делать вид что исправится, давать обещания или угрожать мне своим суицидом.Тем временем время идёт, а поступки его все иак же эгостичны и бездумеы в отношении других.Я в тупике.Решение он перекладывает на меня. А я боюсь не справиться, боюсь, что пострадает ребёнок и будет несчастлив без отца.Боюсь что не встречу достойного мужчину, не найду хорошую работу.Я в себе не уверена.Аппатия и страхи сжирают меня.Я боюсь поступить неправильно.Но в то же время я хочу жить и быть счастливой.
02.06.16
3 ответа

Ответы

А почему Вы решили, что с  Вами так можно, ради чего, за что, Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, не позволять себе иметь своё мнение, желания, отказываться от своих стремлений, постоянно оправдываться даже перед собой? Ради чего, зачем, за что Вы так с собой? Терпение такого негатива — деструктивная позиция, способная кроме психологических (разрушение личности), вызвать реальные физические заболевания. А какие модели поведения усвоит и будет реализовывать в своей семье ваш ребёнок? Счастливыми дети вырастают в счастливых семьях? Вы молоды и прекрасны, должны наслаждаться жизнью, отношением мужчины. Каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь, поддержку, уверенность в том, что мы самые лучшие. Если отношения начали портиться, значит что-то в них изначально происходило не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Семья — это тыл, островок счастья, очаг, тихий берег, но… не такой ценой, когда Вы полностью себя поставили в зависимость от настроения, правил, принципов мужчины, живёте с чувством разочарования, вины и не счастливы. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят, а так же поддерживают и развивают друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах, не делая акцент на них, не выискивая их. Союз любящих людей — это средоточие доверия, комфорта, тепла, защищённости, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга, ничего не доказывают, не манипулируют. Муж обижает Вас, выражает недовольство, не защищает, ничего не даёт в эмоциональном плане, требует определённого поведения. Но это его видение ситуации, отношений, роли женщины. Он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям жену — покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что он испытывает к Вам, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы — хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь с ним, терпите, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться, что Ваши интересы, принципы, желания не важны (ради чего себя обесценивать?). Но в любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров: с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал, тоже тип реакции, тоже выбор. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт он себя с ней точно так же, ценит и любит ровно настолько, насколько она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужчиной в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, не доказывая, не страдая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина всем своим поведением, отношением обижает, не уважает Вас, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены полностью, это должны были заложить в него ещё давно родители и другие значимые взрослые. Вот кратенькое объяснение его поведения. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину (игнорирует её потребности, личность, эмоции, манипулирует), тем сильнее он сам в глубине души чувствует неудовлетворённость собой, поднимает свою самооценку ( а заодно и «набивает себе цену» в Ваших глазах), если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять кардинально тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Вам надо выйти из привычного стереотипа, сесть за стол переговоров и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если по-настоящему близки и любите друг друга. Пусть это будет романтический ужин, устройте его прежде всего для себя. Сначала скажите насколько сильно Вы его любите, как дорог Вам он и ваши отношения. Ничего не просите, не оправдывайтесь, спокойно и уверенно скажите всё что считаете нужным, как видите взаимодействие вашей пары, роль каждого из вас. Не поддавайтесь на его угрозы, манипуляции, попытки Вас обвинить, вызвать жалость — только исключительно сам человек лично несёт ответственность за свою жизнь, принимает решения. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе — любите себя, цените свои мысли, поступки, решения, своё мнение, время, желания, внешность, цели, Вы достойны быть счастливой, ничего для этого не делая, не заслуживая. Сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья». Не зацикливайтесь только на семье. Это не значит перестать любить его, а только чуть сместить акцент взаимоотношений. Будьте хорошей прежде всего для себя (умный мужчина тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Хотите что-то поменять в жизненном укладе — меняйте. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Подумайте обо всём, примите решение и начинайте создавать сами свой мир, жизнь, отношения по своим представлениям о счастье. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо, не важно с этим человеком или без него. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
02.06.16
Здравствуйте, Анастасия.
Вы пишете: «Ситуации, в которых он вел себя совсем не так, как повёл бы себя мой мужчина» — но это и есть Ваш мужчина! И другого нет. И это Ваш выбор. Я понимаю, что есть некий идеальный образ, с которым Вы постоянно сравниваете своего мужа. И именно это сравнение делает Вас несчастной, ибо Ваш муж никогда не дотянет до этого идеала (хотя бы потому, что никто не идеален, это раз. И два — это Ваш образ и он понятия не имеет о нем). Так вот, первое правило успешного брака — безусловное принятие партнера.

Второе — принятие личной ответственности за происходящее!
«Он все время потребляет, а я все время отдаю. До какого-то момента я с этим смирилась ради семьи.» — Но ведь это Вы «все время отдаете» и это Ваше решение. И решили Вы так потому, что боитесь остаться одна. Вы не верите, что Вас можно любить и без этого самопожертвования, поэтому избрали именно такую тактику в построении отношений, что и привело к тому, что муж стал «потребителем». Иначе говоря, Вы сознательно избрали роль «жертвы» для сохранения брака (хотя для его сохранения она вовсе не требуется!). Как и любая «жертва», Вы начали создавать вокруг себя «треугольник Карпмана» (что это изучите самостоятельно), требуя от мужа исполнения роли «спасателя» в Ваших конфликтах: «Дальше он не отстоял меня и мою семью в открытом конфликте опять же с его мамой» — и обижаться на него, если он от этой роли отказывается (навязывая ему чувство вины, как рычаг воздействия!)

Все происходящее вылилось в очередную закономерность: «С некоторых пор он начал меня ооскарблять, унижать и повышать на меня голос.» — мужу навязана роль «тирана».

Вы часто используете слово «эгоист». Что оно означает? В контексте Вашего письма — это некий упрек за то, что он не достаточно жертвенен? «Он настолько эгоистичен, что я не верю в его исправления.Менять что-то в себе тяжело, а он не привык утруждаться» — т.е. по-Вашему, это он должен что-то изменить, а Вы не причем? Но ведь отношения строят оба. И если уж Вы обратились с проблемой — начать стоит именно с себя. И тогда, согласно законам системы, второй член будет меняться вместе с изменившейся системой.

Вы должны понять, что Ваши проблемы проблемы появились не сейчас. И уж точно не муж в них виноват. «А я боюсь не справиться, боюсь, что пострадает ребёнок и будет несчастлив без отца.Боюсь что не встречу достойного мужчину, не найду хорошую работу.Я в себе не уверена.Аппатия и страхи сжирают меня.Я боюсь поступить неправильно.Но в то же время я хочу жить и быть счастливой.» — все эти страхи родом из Вашего детства. И никто кроме Вас не решит их. Не ищите виноватых. Их нет. Все происходящее с Вами — результат принятых Вами решений и выборов. Примите это как опыт, который не отторгают, а используют для улучшения жизни. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
02.06.16
Здравствуйте, Анастасия! Взрослого человека изменить невозможно. Либо Вы принимаете его таким, какой он есть и ищите в нем достоинства, либо расходитесь. Человека можно изменить до 5 лет, далее формируется устойчивая личность со своим характером и взглядом на мир. А темперамент так вообще врожденное качество. Вероятно Ваши взгляды на семью не совпадают, Вы не можете договориться. Вы упрекаете его, что он не соответствует Вашим ожиданиям, в ответ он начинает повышать на Вас голос и таким образом защищаться. Если Вы решите сохранить семью, рекомендую Вам обратиться к семейному психологу, а так же для лучшего понимания друг друга и сложившихся между Вами отношений хорошую пользу может оказать соционика. Если появятся вопросы-обращайтесь. Мудрости Вам, терпения, любви и простого женского счастья!
02.06.16
Рекомендуем личную консультацию

Валентин Каракулин

Сейчас на сайте
Консультант в сфере бизнеса, управления и межличностных отношений, прогнозист — аналитик, психолог, коуч, эксперт в области энерго-информационных технологий. В своей работе использую инновационные технологии. Обо мне: http: //coachhit. com/o-nas
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
5 ответов
21.03.11
Вопрос задан анонимно