в браке более 9 лет. 2 девочки( 9 и 2 года). Отношения между нами изжили себя. Стоит ли сохранять как можно дольше семью или лучше расстаться сейчас.

Нет сил больше быть донором, умницей, послушной и терпеливой.Не могу больше проводить вечера в одиночестве.Выхожу из отношений без опыта работы( вообще), без сбережений, пустая.Но муж добр, щедр, любит детей, когда все играется по его сценарию. Очень переживаю

Ответы

Уважаемая Валерия!
А проблема только в том, что вечера в одиночестве?
Если да, то на мой взгляд это не повод для развода. Вы можете найти себе какие-то интересные занятия или встречаться с подругами, чтобы Вам не было скучно и одиноко.
В целом считается, что если отношения в браке более-менее нормальные, то с разводом спешить не стоит.
Если же все невыносимо, то надо разводиться. Посмотрите сколько вокруг женщин страдают от тунеядства, пьянства и рукоприкладства мужей. Вот у них есть серьезные основания для развода. А у Вас все не так уже и плохо.
Но решать конечно только Вам и если Вы не ищите легких путей, то Вам чтобы стать самостоятельной придется изрядно поднапрячься, чтобы найти работу, повысить квалификацию, обеспечить себя и детей помимо причитающихся по закону алиментов.  Конечно можно искать и другого мужчину, который полюбит Вас с двумя детьми и станет помогать, но на все это нужно время и усилия.
Поэтому не спешите с решением. Сломать легко, построить трудно и «семь раз отмерь, один раз отрежь» ©
Мудрости Вам и спокойного взвешенного решения!
04.06.16
Валерия, здравствуйте!
    У вас наступил семейный кризис7- 9 лет. Надо пережить этот  кризис в семейных отношениях, снять собственную раздражительность. Этот период называют одним из самых «загадочных» и нестабильных в жизни семейной пары. Кстати, вы не указали ваш возраст ,загадка в том, что все сферы жизни и психики человека накладываются друг на друга. Может начаться возрастной кризис. Вы, обязательно, переживаете в это время возрастные особенности ваших детей: 2 -х и 9-и лет. Дети в эти возрастные периоды способны превратиться из самых послушных в самых непредсказуемых и неуправляемых непосед для вас, способных вывести из состояния душевного равновесия любого эмоционально устойчивого родителя.Может подобное и с вами случается и вы становитесь раздражительной.Но почему в одиночестве? Вы мало об этом написали.Опаздывает муж с работы, что он загружен там или не спешит домой и нагнетает его такая семейная обстановка, где супруга встретит очередной раз раздражительной? Начинаете переоценивать жизнь по-своему:"без опыта работы( вообще), без сбережений, пустая". С выходом из отношений не торопитесь, надо во всем разобраться. Для этого вам нужно выбрать специалиста на этом же сайте, который поработает с вами и выяснит ваше такое состояние и даст рекомендации где взять новых ресурсов для преодоления этого кризиса!
  Мудрости вам!
04.06.16
Здравствуйте, Валерия!
«Стоит ли расстаться сейчас», даже, если:«Нет сил больше быть донором, умницей, послушной и терпеливой.Не могу больше проводить вечера в одиночестве.»?
Валерия, вы пишите — нет сил (я понимаю, что на другое, но их все же- нет!) и это в то время, что вы не одна, что многие вопросы, в том числе и очень важный — материальный, решает ваш муж, а как вы будете жить, как в таком состоянии будете решать все вопросы одна, да без «своих» денег, накоплений???
А далее, вы пишите:«Выхожу из отношений без опыта работы( вообще), без сбережений, пустая», хотя, муж добр, щедр..., но:«когда все играется по его сценарию»!
Т. е., есть «но»!
Поэтому, надо все сделать, чтобы вы сами «встали» крепко на ноги, сами могли научиться решать все вопросы, обеспечивать себя материально!!!
Да, детям отец будет платить алименты, младшая ваша девочка, еще совсем мала, поэтому, вас муж тоже какое-то время, ложен будет содержать, но это не долго!
Себе работу, источник доходов, вам найти сейчас уже желательно! И делать это спокойно, целенаправленно!
И пока, не стоит, думаю, решаться на развод — только может для вас все усложниться!!!
Хотя, решать вам, как поступить!
ВЫ в принципе, сами, думаю, понимаете, что ответили, как таковой на свой вопрос тем, что вы как таковой, не готовы обустраивать свою жизнь и жизнь детей без помощи!!!
Сейчас, расставаться, даже, если так морально вам сложно — не стоит — не хватает у вас даже сейчас жизненных ресурсов, энергетики, когда муж в принципе всем обеспечивает!!!
Поэтому, может, вам заняться собой, для начала, поработать, и очень желательно — со специалистом, над вашим душевным состоянием, затем, найти себе дела, хобби, работу, которые вам будут приносить удовольствие, удовлетворение, радость, деньги (это вам всегда пригодится тоже!), общение по интересам,!
Все это положительно будет действовать на вашу жизнерадостность, на поднятие и укрепление вашей самооценки, веры в себя, прибавление сил и укрепление жизненной энергии и настроения?
(А, может стоит поработать со специалистом и над проблемой во взаимоотношениях на тему, их нормализации?! Вам решать это! Все зависит от многих причин — их следует хорошо продумать, проанализировать, откорректировать — тогда только принимать решение!).
Может, поработав со специалистом на собой, вы решите, что отношения-то возможно откорректировать, внести в них разнообразие и т.п., т.е., вы сможете на проблему посмотреть с разных сторон и более спокойно уже, с чувством собственного достоинства, с мудрым подходом к общению, к отношениям!!!
Вы подошли к кризису в отношениях — это бывает, но это решаемо!
Поэтому, рекомендации я написала — выбирайте и действуйте!
Мудрости вам, спокойствия, Валерия, удачи и счастья!!!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, выберите лучший ответ, отметив его звездочкой, и работу других специалистов, отметьте!
Мы работаем для вас!

Спасибо, за понимание!

04.06.16
Здравствуйте, Валерия.
"Отношения между нами изжили себя", потому что "Нет сил больше быть донором, умницей, послушной и терпеливой.Не могу больше проводить вечера в одиночестве" или потому что вам не нравятся причины, по которым вы себя вынуждаете играть? Когда-то ведь вы согласились (неосознанно) на то, чтобы в ваших отношениях вы становитесь послушницей. Если вдруг вы перестанете быть жертвой в отношениях и начнете вести себя иначе, на что у вас будут силы? Уйдя из семьи, ваши стереотипы поведения никуда от вас не денутся, а могут проявиться и в новом браке, и на работе, и в отношениях с детьми и т.д. 
Поэтому, когда вы говорите, что отношения изжили себя и нужно расстаться, подумайте снова, все ли было сделано для того, чтобы они были налажены?
04.06.16
Сейчас на сайте
Вы можете изменить свою жизнь, не разрушая брак. Не думали об этом?

Когда один партнёр зациклен и поглощён другим, это болезнь.

Любовь, отношения, это когда каждый индивидуален, личность, тростник который растёт независимо от другого тростника. Когда партнёры свободны, и могут развиваться параллельно по отношению к друг другу.

Подумайте об этом.

Когда Вы себя реализуете и будете счастливо от кого кто Вы что вы и где вы, тогда можете поставить вопрос, а с тем ли Вы человеком, питаете ли к нему чувства, или всё игра, фальшь.

04.06.16
Здравствуйте, Валерия.
Вы пишете: «Нет сил больше быть донором, умницей, послушной и терпеливой» — а для чего Вы это делаете? Что будет, если Вы перестанете быть донором? Он Вас бросит? И поэтому, чтобы не быть брошенной, Вы решили бросить его?
Ваши отношения с мужем можно гармонизировать. Сейчас они выстроены так: я донор, потому что ты меня кормишь (ведь у меня нет сбережений, работы). Я должна быть благодарной и забыть про свои потребности, желания. И я от этого устала!
Скажите, у кого Вы «подсмотрели» данную модель отношений (Вы же не родились с этой модель в голове, верно?). Как жили Ваши родители? Вы можете использовать и другие модели. Уверяю Вас, они есть и в них можно быть счастливой! Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

04.06.16
С  точки зрения психологии гармонизировать можно практически любые отноления, если оба партнёра/супруга этого захотят. С развитием отношений начинает проявляться индивидуальность каждого. Поэтому они периодически  подходят к кризису — это значит, что у обоих накопилось внутри много невысказанных эмоций, обид, претензий друг к другу, не совпадающих ожиданий. Но всё решаемо. Если Вы понимаете, что Ваш муж в глобальном смысле Ваш человек, хотите быть с ним, сохранить отношения, чувствуете, что между вами есть нечто, ради чего стоит постараться — действуйте самостоятельно, ничего не бойтесь, не слушайте чужих советов (только профессиональных), особенно тех людей, на которых не стоит вообще ориентироваться, потому что сами они ничего не достигли. Можно изменить всё в семье, имея желание и действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное — понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь. Если Вы хотите выстроить гармоничные отношения, тогда начните принимать Вашего любимого человека полностью, так же обязательно должен поступать и он, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара — это только Вы и муж. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте мужу всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине. Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Возможно мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, строить гармоничные отношения, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить. Общие правила относительно нахождения общего языка с любимым партнёром таковы: важно  понять, что же происходит в ваших отношениях, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём. Если между вами настоящие чувства, вы друг друга любите и планируете совместное будущее — учитесь находить компромисс, дальше будет ещё сложнее, потому что выработаются устойчивые модели взаимодействия, которые нужно будет перестраивать, лучше их сразу, пока есть решимость и понимание, начать создавать по приемлемым для обоих представлениям, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужем, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не  только исключительно под него подстраиваться). Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Подумайте, как можно разнообразить вашу сексуальную жизнь, секс — одна из самых значимых сфер семейной жизни, гармония в нём — залог взаимопонимания в остальных вопросах. Не ожидайте, что муж сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен, как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Узнайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, а следовательно и мужчине, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
04.06.16
Здравствуйте. А что Вам мешает жить по своему сценарию? Привычка терпеть или отсутствие сценария? Если второе, то как в таком случае Вы будете жить после расставания? Подумайте над моими вопросами, отыеты на них важны для Вас и детей и отношений.
04.06.16
Валерия, я правильно понимаю, что проблема в том, что у Вас "Нет сил больше быть донором, умницей, послушной и терпеливой"? Если проблема именно в этом, то меняйтесь, становитесь другой, такой, какой Вам хочется быть, зачем Вы больше 9-ти лет притворяетесь то? Это же разрушительно… Прежде, чем примите решение выйти "из отношений без опыта работы( вообще), без сбережений, пустая", проанализируйте как так получилось. Удачи. Ирина.
04.06.16
Сейчас на сайте
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
04.06.16
Добрый день. Валерия, ответ на ваш вопрос «Отношения между нами изжили себя. Стоит ли сохранять как можно дольше семью или лучше расстаться сейчас»
Ответ. Валерия, по большому счету у вас два варианта решения проблемы.
Первый вариант — развод. Супруги, отношения между которыми изжили себя, принимают обоюдное решение цивилизованно расстаться — это честнее, порядочнее и правильнее, и самое главное, не во вред детям. В вашем случае, вам необходимо подойти к этому решению прагматично и рационально. Например. 
1. Вы должны быть твердо убеждены, что ваше решение о разводе — это не бегство от своего одиночества, от отсутствия самореализованности в других сферах жизни (в увлечениях/интересах, профессии и т.д.)  и не средство манипуляции мужем (в надежде, что муж изменится).    
2. Продумать разговор с мужем о разводе (выбрав одну из техник семейных разговоров, например, от В. Сатир) и договориться:
*о мировом соглашении по алиментам (денежном содержании детей и вас, пока младшему ребенку не исполнится трех лет), 
*по порядку общения отца с детьми,
*по разделу движимого и не движимого имущества.
3. Проконсультироваться с адвокатом по семейным вопросам. 
4. Продумать все пути после развода. Например: 
*где вы с детьми будете жить; 
*на что вы будете жить;
*чем вы будете заниматься;
*чем или кем заполните одинокие вечера, ведь одиночество останется с вами и т.д.
5. Быть готовой к активному и бурному сопротивлению мужа вашему решению развестись. 
6. Ни с кем из вашего окружения (ни с подругами и ни с друзьями, ни с родными и близкими) не обсуждать тему развода. 
Второй вариант- изменить сложившийся сценарий семейных отношений, за счет изменения вашего отношения к себе самой. Для этого вам стоит:
1. Изменить ваше отношение к себе самой, сделать его уважительным и ценностным.
2. Изменить привычные для мужа модели поведения и методы взаимодействия с ним, в том числе и сексуальные- это позволяет женщине вывести семейные отношения на качественно-новый уровень.
3. Сменить привычный имидж. Смена имиджа позволяет не только внешне изменится, но и дает старт к внутреннему преображению. Например, были женщиной -рабой, попробуйте на зубок имидж «женщины -вамп» или «городской хулиганки» и т.д., как в программе «Модный приговор».
4. Займитесь процессом саморазвития-это позволит вам стать самодостаточной. Например:
*приступайте к формированию в себе новые, сильные, личностные качества (смелость, решительность, позитивность, уверенность в себе, в собственных силах и собственных возможностях, чувство юмора и иронии);
*получайте профессию  (заочно или дистанционно), открывайте своё дело и т.д.;
*обязательно проработайте глубинный страх (в этом случае, лучше обратиться к специалисту,  который достаточно быстро найдет корешки страха и проработает его) и так далее. 
5. Обязательно проанализируйте все ваши отношения с мужчинами, с мужем и ближайшими родственниками- это позволит вам найти и поработать первопричины, по которым ваши семейные отношения "играется по его сценарию"
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
04.06.16

После вашего сообщения родилась такая метафора:

Стоит ли продолжать сидеть в тюрьме как можно дольше или лучше выйти на свободу сейчас? Дело в том, что у меня срок кончился, но я выйду без опыта работы, сбережений, пустая. А тюрьма такая щедрая, кормит, поит, даёт место, где спать, даже для детей, но только нужно делать всё по режиму.

05.06.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
6 ответов
19.10.10
Вопрос задан анонимно