Как повлиять на уже взрослого ребенка?

Здравствуйте, моя проблема связана с родным человеком. Это 20-летняя девушка. Семья благополучная: отец, мать, бабушка, дедушка и другие родные все с высшим образованием и имеют хорошую работу, ценят семью. Вот уже несколько лет в нашей семье эта девушка вызывает тревогу. После начальной школы ее перевели в другую, потому что в первой было трудно справляться. С детства девочка была очень общительная, находила общий язык с другими детьми. Поэтому и в новой школе она общалась со всеми. Со временем стало ясно, что новая школа не очень хорошая. Были недружелюбные дети в классе, какие-то группы, принадлежащие молодежным субкультурам. С ними она общалась и принимала участие в этих движениях, стала отстраняться от родных и ей уже не хотелось разговаривать с ними, отвечать на их расспросы про жизнь. Большой скандал произошел, когда выяснилось, что она курит, и хотя много раз она говорила, что бросила, это продолжается до сих пор. После этой школы родители отправили в колледж.Она и сама туда хотела. Но и в колледже находились не очень хорошие люди, да и в районе на улице странные компании. Т.е. хорошее влияние семьи сошло на ноль, она редко появлялась дома, и мировоззрение формировалось в соответствии с мировоззрением приобретенных друзей.
В личной жизни девушка очень влюбчива, она постоянно с кем-то встречается. Это могут быть как парни, так и девушки. Но отношения никогда не становятся долгими. В результате получается множество партнеров. Между более-менее серьезными отношениями, она встречается с кем-нибудь еще, но совсем недолго. Сейчас она влюбилась в девушку, думает, что провела бы с ней всю жизнь. Но она думала так уже про многих людей, поэтому вряд ли можно в это верить. Сейчас накануне очень важных экзаменов она решила уйти из дома жить к этой девушке. К этим экзаменам готовилась год, а до этого не смогла уже один раз их сдать. Уровень подготовки все равно не очень высокий, а ведь от этого зависит поступление в вуз, в который она сама очень сильно хочет поступить. Сейчас как никогда нужна поддержка и помощь семьи, а проживание с девушкой, скорей всего без здоровой пищи и с малым количеством сна, может все усугубить. Кроме того, отношения с этой девушкой очень нестабильные, они постоянно ссорятся. Очень жаль, что теряется драгоценное время на такое, в особенности тогда, когда решается дальнейшая судьба человека в жизни. Ведь скорей всего скоро они поссорятся и она вернется домой, но именно сейчас важный момент в жизни.
Все попытки повлиять на человека были тщетны еще с подросткового возраста. Родители и другие родственники проводили долгие разговоры, пытаясь объяснить, что их не устраивает. Ведь она уже взрослая и нужно думать о будущем, уделять внимание учебе. Стали обычными постоянные скандалы. Пытались и предоставлять ей свободное пространство, чтобы она сама принимала решения. Однако, это все равно не дало желаемых результатов. Родственники в отчаянии, ведь только семья может и должна помогать, оказывать поддержку, влиять на решения человека, но в этом случае это практически невозможно, она слишком упрямый человек. Т.е. часто она ведет себя как подросток, лишь бы сделать все наперекор, это кажется странным в таком возрасте. Ребенок уже взрослый, но воспитать правильно не получилось. Как все же привить уважение к семье? Как влиять на такого человека?

Ответы

Здравствуйте, Оксана! Не совсем понятно из вашего письма, кто вы для этой девушки, какая-то обезличенность, кто она вам… В любом случае в 20 лет — это не ребенок уже, а молодая женщина, для которой естественно очень важны вопросы сексуальности, личной жизни, поиска себя в социуме. Родительская семья как и полагается в нормальном процессе сепарации уходит на второй план. Главная задача этой молодой женщины — обрести самостоятельность, независимость, научиться выстраивать отношения с партнерами. Лучшее пространство для этого — проживание отдельно от родителей. Что касается подросткового негативизма, то наиболее благотворно влияет в таких вопросах — это переход на самостоятельное и полное обеспечение. Если девушка хочет свободы, значит и свои денежные проблемы она решает сама. Однако это не мешает родителям оказывать ей материальную поддержку в том объеме, в котором они могут. Или например, если вы пишете, что девушка не доедает, родители могут немного помочь продуктами. Родителям следует смириться, что на первом месте теперь будут не они, а партнер (девушка, парень), с кем она живет. И это нормально.
С уважением,
Татьяна
05.06.16
Здравствуйте, Оксана!
Вероятно, я Вас разочарую, но семья, на сколько бы она не была высокограммотной, благополучной, дружной и т.д. не должна принимать решение и оказывать влияния, и уж тем более решать судьбу  взрослой 20-ти летней девушки, это лишь вызовет её протест и усилит желание дистанцироваться от семьи. Семья должна уважать каждого её члена, оказывать поддержку в его выборе и посильную помощь при условии, что об этой помощи просит тот, кому желают помочь. Если Вы член семьи, то отчего так холодны и отстранены, Вы написали "в нашей семье эта девушка вызывает тревогу", близкие обычно пишут иначе: дочь, внучка, племянница, сестра и т.д. "вызывает тревогу"… кто Вам эта девочка, с которой её «родители и другие родственники проводили долгие разговоры, пытаясь объяснить, что их не устраивает» в ней. Видите ли "уважение к семье" не прививают, его воспитывают собственным примером. Удачи Вам и всех благ. Ирина.
05.06.16
Здравствуйте, Оксана.

А кто в этой ситуации вы? вы пишете так отстраненно, как будто описываете чужую ситуацию, какой-то знакомой вам семьи — не более. В таком случае вы, как человек посторонний никак не можете повлиять ни на эту семью, ни на эту девушку.

Если же вы член этой семьи, и эта девушка кем-то вам приходится, то опять же, ваша отстраненность весьма показательна. И если такие отстраненные, чужеподобные взаимоотношения в семье, то неудивительно, что девушка выросла и сформировалась такой. 

Если же говорить в общем, то уважение к семье прививается уважением со стороны всех членов семьи друг к другу. Если в семье все друг друга уважают, то у каждого члена этой семьи будет уважение  и к семье в целом и к каждому ее члену в частности. 

А влиять на 20-летнего человека — дело бесполезное, ненужное, психологически неграмотное и неблагодарное. Ни к чему это ни вам, кем бы вы ни были, ни той семье, о которой вы пишете, ни той девушке, о которой вы нам поведали.
05.06.16
Добрый вечер. Оксана, ответ на ваши вопросы
Ваш вопрос «Как повлиять на уже взрослого ребенка?»
Ответ. Для этого «правильным» родителям и родственникам необходимо:
*сепарироваться от «взрослого ребенка»;
*признать  право «взрослого ребенка» быть взрослым, автономным, самостоятельным и не зависимым от родителей и родственников. 
Ваш вопрос "Как все же привить уважение к семье?"
Ответ. Для этого вам стоит честно, самим для себя:
*определить цель вашего желания сформировать у «взрослого ребенка» уважения к родителям и родственникам, с большей долей вероятности, вы хотите использовать его, как очередное средство воздействия на «взрослого ребенка»;
*учесть, что «взрослый ребенок» -это уже полностью сформированная  личность, у которой есть свои потребности, желания, интересы и планы, отличные от его «правильных» родителей и родственников;
*признать, что «правильные» родители и родственники изрядно опоздали с процессом формирования уважения, потому что уважение к семье у ребенка формируется родителями  на основе  родительских и родственных морально-нравственных поступков и решений (так далее), в период дошкольного детства и закрепляется в подростково-юношеский возраст;
*научиться самим («правильным» родителям и родственникам) научиться уважать «взрослого ребенка» -это почти по Э. Роттердамскому; «никто не сможет полюбить другого, если до этого не полюбил себя»  
Ваш «Как влиять на такого человека?»
Ответ. Для этого, «правильным» родителям и родственникам, стоит, как минимум:
а)понять мотивы поведения «взрослого ребенка», а они лежат на поверхности — это протестное поведение, вызванное их гиперопекой, выраженной в отношении к ребенку,  в родительском гипертрофированном желании оградить девочку от «дурного влияния»  внешней среды, причем без учета ни возрастных кризисов, потребностей и желаний ребенка, как пример:
*частые переводы ребенка из школы в школу ("в первой было трудно справляться...новая школа не очень хорошая..недружелюбные дети в классе")  не только вводили ребенка в стрессовое состояние, мешало полноценной социализации и приобретению друзей;
*«игнорирование важного нормативного кризиса, через которые проходят все без исключения дети (»молодежным субкультурам. С ними она общалась и принимала участие в этих движениях, стала отстраняться от родных и ей уже не хотелось разговаривать с ними, отвечать на их расспросы про жизнь… она курит");
*использовали деструктивные методы воздействия (а не взаимодействия) с собственным ребенком -подростком («Большой скандал произошел, когда выяснилось»);
б)признать и исправить собственные ошибки в воспитании «взрослого ребенка», в не обвинят в них социум (школы, «нехороших детей» и молодежные субкультуры), как минимум:
*попробовать извиниться перед ребенком;
*перестать противопоставлять себя-«хороших родителей и родственников под названием семья, „взрослому ребенку“;
*осознать, что „взрослый ребенок“, впрочем, как и самый маленький, не обязан реализовывать мечты родителей и соответствовать родительским стандартам и эталонам- это аксиома;
*попробовать принимать „взрослого ребенка“ таким, какой он есть, потому что главное в родительском отношение к детям, в том числе и взрослым-обычная  любовь, но не нравоучения и нотаций о пользе для него образования и т.д.;
в)изменить модели поведения и методы взаимодействия со „взрослым ребенком“, как минимум, ввести ввести в них чувство мора — это не позволит родителям драматизировать ситуацию, и равноправные отношения и т.д. 
Хотите изменить взрослого ребенка» и изменить её отношение к вам- срочно, пока не стало поздно, меняйте ваше родительско-родственное отношение к «взрослому  ребенку»  http://www.liveexpert.ru/journal/view/1788380-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-3-molodost-chast-1
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
06.06.16
Рекомендуем личную консультацию

Татьяна Семёнова

Сейчас на сайте
ПОМОЩЬ В РЕШЕНИИ ВАШИХ ПРОБЛЕМ В КРАТЧАЙШИЕ СРОКИ! ! ! Практикующий психолог и эзотерик. Стаж работы более 20 лет Предлагаю совместными усилиями сделать Вашу жизнь более позитивной, успешной и радостной. Помогу избавиться от груза прошлого (потерь, з Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения