Как повлиять на уже взрослого ребенка?

Здравствуйте, моя проблема связана с родным человеком. Это 20-летняя девушка. Семья благополучная: отец, мать, бабушка, дедушка и другие родные все с высшим образованием и имеют хорошую работу, ценят семью. Вот уже несколько лет в нашей семье эта девушка вызывает тревогу. После начальной школы ее перевели в другую, потому что в первой было трудно справляться. С детства девочка была очень общительная, находила общий язык с другими детьми. Поэтому и в новой школе она общалась со всеми. Со временем стало ясно, что новая школа не очень хорошая. Были недружелюбные дети в классе, какие-то группы, принадлежащие молодежным субкультурам. С ними она общалась и принимала участие в этих движениях, стала отстраняться от родных и ей уже не хотелось разговаривать с ними, отвечать на их расспросы про жизнь. Большой скандал произошел, когда выяснилось, что она курит, и хотя много раз она говорила, что бросила, это продолжается до сих пор. После этой школы родители отправили в колледж.Она и сама туда хотела. Но и в колледже находились не очень хорошие люди, да и в районе на улице странные компании. Т.е. хорошее влияние семьи сошло на ноль, она редко появлялась дома, и мировоззрение формировалось в соответствии с мировоззрением приобретенных друзей. В личной жизни девушка очень влюбчива, она постоянно с кем-то встречается. Это могут быть как парни, так и девушки. Но отношения никогда не становятся долгими. В результате получается множество партнеров. Между более-менее серьезными отношениями, она встречается с кем-нибудь еще, но совсем недолго. Сейчас она влюбилась в девушку, думает, что провела бы с ней всю жизнь. Но она думала так уже про многих людей, поэтому вряд ли можно в это верить. Сейчас накануне очень важных экзаменов она решила уйти из дома жить к этой девушке. К этим экзаменам готовилась год, а до этого не смогла уже один раз их сдать. Уровень подготовки все равно не очень высокий, а ведь от этого зависит поступление в вуз, в который она сама очень сильно хочет поступить. Сейчас как никогда нужна поддержка и помощь семьи, а проживание с девушкой, скорей всего без здоровой пищи и с малым количеством сна, может все усугубить. Кроме того, отношения с этой девушкой очень нестабильные, они постоянно ссорятся. Очень жаль, что теряется драгоценное время на такое, в особенности тогда, когда решается дальнейшая судьба человека в жизни. Ведь скорей всего скоро они поссорятся и она вернется домой, но именно сейчас важный момент в жизни. Все попытки повлиять на человека были тщетны еще с подросткового возраста. Родители и другие родственники проводили долгие разговоры, пытаясь объяснить, что их не устраивает. Ведь она уже взрослая и нужно думать о будущем, уделять внимание учебе. Стали обычными постоянные скандалы. Пытались и предоставлять ей свободное пространство, чтобы она сама принимала решения. Однако, это все равно не дало желаемых результатов. Родственники в отчаянии, ведь только семья может и должна помогать, оказывать поддержку, влиять на решения человека, но в этом случае это практически невозможно, она слишком упрямый человек. Т.е. часто она ведет себя как подросток, лишь бы сделать все наперекор, это кажется странным в таком возрасте. Ребенок уже взрослый, но воспитать правильно не получилось. Как все же привить уважение к семье? Как влиять на такого человека?

Ответы

Здравствуйте, Оксана! Не совсем понятно из вашего письма, кто вы для этой девушки, какая-то обезличенность, кто она вам… В любом случае в 20 лет — это не ребенок уже, а молодая женщина, для которой естественно очень важны вопросы сексуальности, личной жизни, поиска себя в социуме. Родительская семья как и полагается в нормальном процессе сепарации уходит на второй план. Главная задача этой молодой женщины — обрести самостоятельность, независимость, научиться выстраивать отношения с партнерами. Лучшее пространство для этого — проживание отдельно от родителей. Что касается подросткового негативизма, то наиболее благотворно влияет в таких вопросах — это переход на самостоятельное и полное обеспечение. Если девушка хочет свободы, значит и свои денежные проблемы она решает сама. Однако это не мешает родителям оказывать ей материальную поддержку в том объеме, в котором они могут. Или например, если вы пишете, что девушка не доедает, родители могут немного помочь продуктами. Родителям следует смириться, что на первом месте теперь будут не они, а партнер (девушка, парень), с кем она живет. И это нормально.
С уважением,
Татьяна
05.06.16
Здравствуйте, Оксана!
Вероятно, я Вас разочарую, но семья, на сколько бы она не была высокограммотной, благополучной, дружной и т.д. не должна принимать решение и оказывать влияния, и уж тем более решать судьбу  взрослой 20-ти летней девушки, это лишь вызовет её протест и усилит желание дистанцироваться от семьи. Семья должна уважать каждого её члена, оказывать поддержку в его выборе и посильную помощь при условии, что об этой помощи просит тот, кому желают помочь. Если Вы член семьи, то отчего так холодны и отстранены, Вы написали "в нашей семье эта девушка вызывает тревогу", близкие обычно пишут иначе: дочь, внучка, племянница, сестра и т.д. "вызывает тревогу"… кто Вам эта девочка, с которой её «родители и другие родственники проводили долгие разговоры, пытаясь объяснить, что их не устраивает» в ней. Видите ли "уважение к семье" не прививают, его воспитывают собственным примером. Удачи Вам и всех благ. Ирина.
05.06.16
Здравствуйте, Оксана.

А кто в этой ситуации вы? вы пишете так отстраненно, как будто описываете чужую ситуацию, какой-то знакомой вам семьи — не более. В таком случае вы, как человек посторонний никак не можете повлиять ни на эту семью, ни на эту девушку.

Если же вы член этой семьи, и эта девушка кем-то вам приходится, то опять же, ваша отстраненность весьма показательна. И если такие отстраненные, чужеподобные взаимоотношения в семье, то неудивительно, что девушка выросла и сформировалась такой. 

Если же говорить в общем, то уважение к семье прививается уважением со стороны всех членов семьи друг к другу. Если в семье все друг друга уважают, то у каждого члена этой семьи будет уважение  и к семье в целом и к каждому ее члену в частности. 

А влиять на 20-летнего человека — дело бесполезное, ненужное, психологически неграмотное и неблагодарное. Ни к чему это ни вам, кем бы вы ни были, ни той семье, о которой вы пишете, ни той девушке, о которой вы нам поведали.
05.06.16
Добрый вечер. Оксана, ответ на ваши вопросы
Ваш вопрос «Как повлиять на уже взрослого ребенка?»
Ответ. Для этого «правильным» родителям и родственникам необходимо:
*сепарироваться от «взрослого ребенка»;
*признать  право «взрослого ребенка» быть взрослым, автономным, самостоятельным и не зависимым от родителей и родственников. 
Ваш вопрос "Как все же привить уважение к семье?"
Ответ. Для этого вам стоит честно, самим для себя:
*определить цель вашего желания сформировать у «взрослого ребенка» уважения к родителям и родственникам, с большей долей вероятности, вы хотите использовать его, как очередное средство воздействия на «взрослого ребенка»;
*учесть, что «взрослый ребенок» -это уже полностью сформированная  личность, у которой есть свои потребности, желания, интересы и планы, отличные от его «правильных» родителей и родственников;
*признать, что «правильные» родители и родственники изрядно опоздали с процессом формирования уважения, потому что уважение к семье у ребенка формируется родителями  на основе  родительских и родственных морально-нравственных поступков и решений (так далее), в период дошкольного детства и закрепляется в подростково-юношеский возраст;
*научиться самим («правильным» родителям и родственникам) научиться уважать «взрослого ребенка» -это почти по Э. Роттердамскому; «никто не сможет полюбить другого, если до этого не полюбил себя»  
Ваш «Как влиять на такого человека?»
Ответ. Для этого, «правильным» родителям и родственникам, стоит, как минимум:
а)понять мотивы поведения «взрослого ребенка», а они лежат на поверхности — это протестное поведение, вызванное их гиперопекой, выраженной в отношении к ребенку,  в родительском гипертрофированном желании оградить девочку от «дурного влияния»  внешней среды, причем без учета ни возрастных кризисов, потребностей и желаний ребенка, как пример:
*частые переводы ребенка из школы в школу ("в первой было трудно справляться...новая школа не очень хорошая..недружелюбные дети в классе")  не только вводили ребенка в стрессовое состояние, мешало полноценной социализации и приобретению друзей;
*«игнорирование важного нормативного кризиса, через которые проходят все без исключения дети (»молодежным субкультурам. С ними она общалась и принимала участие в этих движениях, стала отстраняться от родных и ей уже не хотелось разговаривать с ними, отвечать на их расспросы про жизнь… она курит");
*использовали деструктивные методы воздействия (а не взаимодействия) с собственным ребенком -подростком («Большой скандал произошел, когда выяснилось»);
б)признать и исправить собственные ошибки в воспитании «взрослого ребенка», в не обвинят в них социум (школы, «нехороших детей» и молодежные субкультуры), как минимум:
*попробовать извиниться перед ребенком;
*перестать противопоставлять себя-«хороших родителей и родственников под названием семья, „взрослому ребенку“;
*осознать, что „взрослый ребенок“, впрочем, как и самый маленький, не обязан реализовывать мечты родителей и соответствовать родительским стандартам и эталонам- это аксиома;
*попробовать принимать „взрослого ребенка“ таким, какой он есть, потому что главное в родительском отношение к детям, в том числе и взрослым-обычная  любовь, но не нравоучения и нотаций о пользе для него образования и т.д.;
в)изменить модели поведения и методы взаимодействия со „взрослым ребенком“, как минимум, ввести ввести в них чувство мора — это не позволит родителям драматизировать ситуацию, и равноправные отношения и т.д. 
Хотите изменить взрослого ребенка» и изменить её отношение к вам- срочно, пока не стало поздно, меняйте ваше родительско-родственное отношение к «взрослому  ребенку»  http://www.liveexpert.ru/journal/view/1788380-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-3-molodost-chast-1
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
06.06.16

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Дмитрий Шерстюк

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения