Здравствуйте! Вопрос касается любовных отношений. Я к этой теме отношусь серьезно, всегда жила по принципу "встречаться нужно так, чтобы потом

создать семью". Больше двух лет у меня есть молодой человек, моя первая любовь. Отношения были идеальными, как мне казалось. Теплые чувства, полное доверие, родственная душа, мои родители его любят, его — меня, достаточно неплохой интим (он — первый), он почти сразу обозначил, что в будущем хочет жениться. Но сейчас понимаю, что особой страсти, вот этой искры не было уже изначально. Я постоянно пыталась его куда-то вытащить, он блокировал все попытки, не говоря о том что сам ничего не предлагал. В итоге, без преувеличения, мы за два года вместе делали 5 дел: ходили в магазин, ели, спали, занимались любовью и иногда разговаривали. ни прогулок, ни кино, ни совместных фильмов, отдыха с друзьями — ничего. Совсем. о любовь была, очень сильные нежные чувства. (тут оговорюсь, отец у меня есть, папа скорее даже идеал, это никак не попытка его заменить). Я жила в этой рутине и старалась об этом не думать, ведь в остальном все хорошо.А полгода назад это стало прогрессировать. Он особо не писал, не звонил (живем не вместе), постоянно играл в компьютер, на меня внимания ноль, перестал ездить ко мне домой, только я к нему. Мне было больно, было плохо (для меня он был как свет в окошке), но я находила любые оправдания. Переломным моментом стало, когда меня увезли на скорой, а он со словами «я устал» спокойно лег спать и не поехал со мной и мамой, когда я по учебе дежурила ночью но морозе одна, а он не то что не приехал, а даже не позвонил. Я поняла, что человеку на меня просто плевать. Перегорело. И вот тут, на стадии полного морального истощения появился другой, человек, который вытащил меня из образовавшейся депрессии, мой однокурсник. С ним было хорошо и легко, просто ощущение умиротворения, счастья и того что ты «на своем месте». Мы гуляли, целовались (чего с парнем полгода не было, только секс), говорили обо всем на свете, он подходит мне на все сто. Он знал, что у меня есть парень, и тогда я даже не думала от него уходить (а он по-прежнему не писал). С однокурсником вот так гуляли где-то месяц… в итоге он отстранился, сказав, что не может так больше. Вернулась к парню (он ничего не знал), и поняла, что не чувствую к нему ничего. Вернее, хуже, я очень его люблю — как родного брата, даже как брата-близнеца. Безумно родной мне человек, к которому как к мужчине ноль. Он увидел отстраненность, мы поговорили, и о чудо, он услышал все то, что я говорила уже давно. Он стал просто идеальным, делает всё, бегает, пытается меня вернуть. И вот сейчас стоит выбор: парень — идеальный муж, который целует пятки, безмерно меня любит и делает всё, который сделал предложение, ищет нам совместное жилье и готов обеспечивать меня-студентку, но к которому нет никаких чувств кроме сестринских (а может, появятся?) Или однокурсник, с которым ветер, свобода, та самая искра, полное взаимопонимание, ощущение счастья, но полная неизведанность… и которого я люблю. Я не знаю, чего он хочет от будущего, может ли здесь получиться семья (и примет ли он меня теперь?). Если я сейчас уйду от парня, он сойдет с ума или сопьется, потому что дошло, насколько я ему нужна и кроме меня у него никого нет. Придется сказать всем родственникам, которые будут в шоке, у меня дома трое младших, как это отразится на них, что сестра встречается-расстается… И может статься, что с однокурсником ничего не получится или чувства к парню вернутся, и тогда я разобью сердце обоим, и пойму что потеряла ту семью с парнем, которая могла бы быть, а уже ничего не вернуть. Это очень глупо, но я, 20-летний человек, будущий врач, который должен помогать другим, абсолютно не знаю что делать… и прошу помощи у вас. Прошу прощения за писанину, описала все, чтоб было понятнее. спасибо доброму человеку, который напишет хоть что-нибудь. Спасибо.
Вопрос задан анонимно
06.06.16
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте! 
Благодарю за столь подробный рассказ о своей истории жизни, Меньше потребуется уточняющих вопросов.
 Вы идеализируете Ваши ожидания, по поводу того как должно быть, какая должна быть семья и как в ней всё должно быть. Вы говорите, что живёте по принципу встречаться нужно так, чтобы потом создать семью, и слыша это становится понятным, что Вы живёте в достойной хорошей семье, фундамент которой стоит на глубоких семейных традициях. Но значит ли это, что несмотря на все эти устои, что отношения между Вашими родителями носят всегда идиллический характер? Что абсолютно всегда есть взаимопонимание, отсутствуют претензии, никто никогда не бывает раздражён? В любых отношениях даже самых тёплых есть свои нюансы, трудности, несоответствия и преодоления.

Так же говорите, был словно свет в окошке… А кто Вы для  него?.. Тот кто тянется на этот свет? В моём понимании именно женщина должна излучать тот незримый свет, на который мужчина может тянуться… Это и уют, и теплота душевная, и прочие проявления женской природы. (Ведь в итоге Вы смогли проявить себя таким образом, что теперь Ваш первый молодой человек буквально пятки Вам целовать готов) И произошло это  в тот момент, когда Вы задумались о себе, о своём счастье. Потому как вопрос семьи для Вас архиважен, и здесь для Вас важно не ошибиться.
Но вот появляется второй молодой человек. И здесь Вы уже говорите, что любите уже двух. В первом случае как брата, как родного человека, второго- именно как мужчину, с которым легко, с которым свобода, с которым есть страсть… Но, я предполагаю, что и с первым Вашим парнем на начальном этапе, было нечто схожее: и лёгкость, и страсть, и желание его как мужчины(Вы ведь описывали, что интим хороший) Но эти чувства и ощущения со временем прошли… По логике, на следующей стадии развития это может ожидать и со вторым молодым человеком. Вы молоды, у Вас не настолько богатый опыт, в частности, общения с молодыми людьми и Вам кажется, что новый молодой человек — это то, что Вам нужно., Ведь здесь страсть, полёт, свобода… Но семья как раз таки не базируется на таких составляющих как страсть, свобода и полёт… Здесь, как бы на первый взгляд не звучало грустно должна быть в большей части некая приземлённость, прагматичность, свобода заменяется ответственностью, где порой уже не принадлежишь самому себе, особенно когда пояявляются дети. Это всё плавно перетекает в рутину, в бытовуху… О  каком полёте или свободе здесь можно говорить. Бесспорно — семейные отношения-  это кропотливый ежедневный труд, без праздников и выходных. Поэтому здесь я бы Вам рекомендовал пересмотреть своё отношение в вопросе видения семьи.  И посмотрите какая развная любовь у Вас к двум этим людям. И любовь ли это в каждом отдельном случае?? Моё понимание этого, что с первым молодым человеком эти чувства замешаны на чувстве жалости, на том, что скажут другие… Но отношения которые строятся под благородным посылом «А как же он без меня, что он совсем пропадёт или сойдёт с ума» являются серьёзной ошибкой, иллюзией того, что это именно любовь. И со временем неизбежно выльется в недовольство и претензию. Во втором случае — Ваша любовь базируется на таких качествах как страсть, свобода, полёт, лёгкость… Но данный этап неизбежно пройдёт, и и пройдёт былая страсть, и человек тоже станет уже более родным, и опять, что то не то… И что делать? Опять искать новые ощущения полёта?  Поэтому, на мой взгляд, те критерии как ощущение лёгкости, влюблённости и свободы, которые неизбежно потускнеют и поблекнут вовсе не являются критериями любви и уж тем более тем фундаментом для строительства семьи. И это очень здорово, что это происходит, ведь на смену этой страсти приходят, не такие бурные, но более спокойные, тёплые, и доверительные чувства, чувства родства  и единства. Которые подкреплены реальной заботой, пусть без налёта романтики, но направленные на жизнедеятельность  семьи, на её выживание, если хотите. Вы как будущий врач меня поймёте. 

Моё мнение, что Вы пока, что ещё не совсем готовы к семейным отношения, путая понятия любви с влюблённостью, и опираясь на критерии, которые не являются теми кирпичиками фундамента для построения долгосрочных надёжных отношений. 

Надеюсь в своём ответе был понятным для Вас. Будут какие то вопросы, с радостью отвечу Вам на них.

Упехов Вам и Мудрости в Выборе.

С Уважением, Константин Шумилин.
06.06.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, автор! После прочтения вашего письма, ощущение, что все смешалось в кучу: кони-люди, тут уже и трое младших сиблингов, на которых почему-то должно отразиться то, что сестра встречается-расстается, и родители, и МЧ. Вы обо всех подумали, кроме себя. Ваше стремление прожить идеальную и правильную жизнь лишает вас здоровой доли спонтанности, эмоциональности, неизвестности. В жизни важна стабильность, но что-то должно удивлять, волновать, ведь только постоянно изменяясь, мы развиваемся. Найдите в себе мужество встретиться с неизвестностью, прислушаться к своим чувствам, не к маме и папе, а к себе. 
С уважением,
Татьяна
06.06.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
Очень похоже, что вы сильно запутались в своих молодых людях, в их отношении к вам и в своем отношении к ним. Вы пытаетесь подключить логику и взвесить, кто из них вам больше подходит, с кем будет лучше идти по жизни.Конечно, это неудивительно: когда девушка стоит перед таким выбором, ей следует тщательно оценить ситуацию. Вы задумайтесь о том, что, если бы вы любили одного из них, то не стояли бы перед выбором.Человек, которого выбирает сердцем, а не разумом, сразу и прочно закрывает для себя все другие кандидатуры.Ведь, если Вы хотите выйти замуж по любви, то скорее всего не первый, ни второй парень не имеют к этому никакого отношения.Вы не любите ни одного из них.Когда, человека любят по настоящему.то не становится выбора между ними.А если так, то все равно с кем из них Вы будете, т.к. все равно в конце концов, Вы уйдете к третьему рано или поздно.Если конечно его полюбите, а то у Вас тогда уже будет стоять выбор не между двумя, а между тремя парнями, кому отдать свое предпочтение.Вы пишите, что не знаете, что делать? Самое первое ничего никому из них не обещать, быть в легких ни к чему не обязывающих отношениях с обоими и ждать любви.Если кто то из них не согласится, что возможно, то это будет их осознанный выбор, а не Ваш. Но, если вы решили взвесить все «за» и «против», то все таки, вам предстоят непростые и долгие размышления. Может будет лучше всего доверить выбор своему сердцу?
Будут вопросы, обращайтесь.
Мудрости Вам.
 
P.S.Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос.
Пожалуйста, не забывайте оценивать ответы наших экспертов.Выберите лучший ответ отметив его ЗВЕЗДОЧКОЙ, которая находится внизу под ответом эксперта Вам и отметьте ответы остальных экспертов.  
 
 
06.06.16
Добрый день!
Вы совершаете сразу несколько ошибок, не удивительно, что ситуация зашла в тупик.
1). Первое.
У вас в голове есть некая установка про то, что встречаться нужно только с тем парнем, с которым потом создашь семью. Это значит, что соглашаясь на отношения вы должны УЖЕ быть уверены, что партнер подходит вам для семейной жизни. И это неверно. Почему? Потому, что нельзя заранее понять, каков будет человек в быту, в совместной жизни, в воспитании детей, в критических ситуация и пр. Это можно понять только какое-то время с ним провстречавшись, то есть, только на практике. 
Чувствуете, противоречие? Разве можно сидя на диване или у компьютера одними рассуждениями и сравнениями, даже анализом, понять на что способен тот или иной мужчина, хорошо ли вам будет вместе, соответствует ли он вашему представлению об идеальном муже?
И что вы делаете сейчас? Именно это… Вы пытаетесь теоретически (не окунувшись в серьезные отношения) что-то понять, узнать, найти какие-то доказательства, что ваш выбор будет удачным и вы не ошибетесь...
Потому, рекомендация первая: пересмотрите свой взгляд на отношения. Попробуйте подойти к ним с другой стороны. Например, общаться, встречаться, говорить о будущем, рассматривать разные житейские ситуации с тем или иным молодым человеком, оценить его в РЕАЛЬНЫХ условиях, — нужно в первую очередь… а потом уже решить, тот ли он самый единственный и переводить отношения с серьезное русло (!)  
Потратьте на этот этап несколько месяцев, чтобы не ошибиться.
2). Второе.
У вас имеют место незаконченные (логически) отношения со вторым молодым человеком — однокурсником. А это значит, что мысленно вы всегда будете возвращаться к ним. И перед вами всегда будет стоять вопрос: а может там было бы лучше?
Эти отношения нужно завершить. Как? Решения за вами: либо теоретически (с помощью пс. техник) либо на практике.
3). Третье:
Еще одна ваша ошибка в том, что вы «новое поведение» своего парня приняли за перемены в нем. Это всего лишь перемены в ПОВЕДЕНИИ, а не во внутренних ценностях и качествах. Те ухаживания, которые вы наблюдаете сейчас не означают, что человек стал «другим», но они означают, что он по-другому начал себя вести. Разницу улавливаете?
Почему изменил поведение? Потому, что им руководит СТРАХ вас потерять… но вовсе не понимание того, что он безответственнен, эгоистичен и пр.
Эти внешние изменения вам ничего не дадут в том плане, что выйдя замуж (допустим) все вернется на круге своя. Уже не будет страха вас потерять, а значит ухаживания станут ненужными, и картина возобновится (компьютер, пассивность, эмоциональная черствость и пр.)
4). Четвертое.
Вы слишком большое значение придаете своему статусу («будущий врач») и своему образу рассудительной, «правильной» девушке. Вы не даете себе права на ошибку. Это плохо… как для личной жизни, так и для профессиональной. Это будет приводить вас в тупик. Ошибки — это тот самый нужный опыт, благодаря которому вы находите правильный путь. Я бы даже сказала, что это единственно верный способ путь найти.
5). И пятое.
Вы слишком спешите. Вы пишите: "пойму что потеряла ту семью с парнем"… хотя семью еще нужно постараться создать, и какой она будет, заранее не известно. Вы идеализируете семью (что плохо), и вы забегаете вперед в своих фантазиях. Все отношения должны проходить несколько стадий. И одна из них — это узнавания друг друга в быту. В вашей голове должны быть представления о том, как вы будете эту стадию проходить со своим парнем (или даже с двумя парнями), а не романтические фантазии о том, как она закончится, вы поймете, что «полностью совместимы», примете решение пожениться и заживете в гармонии и любви. Вы перескакиваете этапы.
Очередной совет в том, чтобы сначала у себя в голове выстроить все этапы отношений, а затем осуществить их на практике. Спешить некуда. Зато это позволит вам принять правильное решение и не сожалеть об упущенных возможностях.
Удачи вам!
06.06.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
13 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно