Добрый день! Как можно освободиться от взаимных претензий с мужем друг к другу, если он не хочет? Может ли одна сторона помочь обоим? Муж так и говорит, что не хочет работать над этим и не будет

обращаться к психологу
Спасибо!
Вопрос задан анонимно
07.06.16
8 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте.
В связи с тем, что Вы  в своем сообщение ничего не сказали претензии какого уровня и по какой причине возникли в вашей паре и т.д., поэтому в рамках письменного ответа можно дать лишь основной план ваших дальнейших действий для возвращения жизни без претензий в ваши отношения.
Бывает так, что зачастую люди, хоть и любят друг -друга, но не могут правильно выразить свои чувства, так как ожидает от него этого вторая половинка.Отсюда и начинает расти ком взаимных претензий и упреков друг к другу.Пока Вы не примите его таким, какой он есть, пока будете давить на него, чтобы он изменился в нужную ВАМ сторону — до тех пор у Вас в отношениях будут претензии, которые будут приводить вас к тому чтобы отдаляться друг от друга.Возможно Вы стараетесь его в переделать, получить от него то чего не хватает Вам лично.Мужчины прекрасно чувствуют, когда на них давят и хотят сделать их другими и они уже автоматически закрываются и не хотят делать того, чего от них ждет женщина.Своими претензиями, по другому, это называется своими требованиями и недовольством, которые вы испытываете, Вы хотите добиться от мужа, того, что Вам хочется, Вы показываете, что не цените его таким, какой он есть, вызывая обратную реакцию от него в свой адрес.Но ведь в нем есть и хорошие стороны, а не только плохие? Начните хвалить своего мужа за то, что есть в нем хорошего.Примите его, а не предъявляйте ему претензии.Не думаю, что Вам нравится, то что он тоже недоволен Вами.Обычно мужчины своё недовольство часто держат при себе. Им лучше промолчать, пока хватает нервов, чем идти на конфликт.Сомневаюсь, что Вашему мужу нравится то, что происходит в ваших отношениях, но опять под вашим давлением, он не хочет обращаться к психологу, чтобы найти выход из данной ситуации.Вы судя по письму хотите изменить такое положение дел.Вы молодец, что решили сделать первой шаг, чтобы разорвать этот замкнутый круг взаимных притензий.Но вот и начните с себя менять положение дел и меняться. Начните с того, что представьте мужа таким, каким полюбили Вы, его когда-то, каким он был, когда Вы не ждали и не требовали его действий.Примите его таким, какой он есть.Скажите внутренне и себе и ему:«Всё равно я тебя люблю, даже если ты и не ведешь себя так, как мне надо».И я знаю, что ты любишь меня, даже если и не всегда это показываешь".Это убере и Вашу агрессию к нему и обиду, и Ваше недовольство.Далее Вам уже надо будет самостоятельно, но лучше конечно с помощью психолга, можно даже в режиме онлайн, на данном сайте, поработать над тем, как научиться бороться с тем, что вам не нравится в своем муже и как убрать стену непонимания и научится общаться вам по новому.Вам надо понять, что требования и ожидания всегда приводят к обратному эффекту.
Как Вы думаете, интересно ли Вашему мужу с Вами? О чем Вы с ним говорите? О том, что Вам так хочется получить от него? Если Вы сможете просто все отпустить, немножко забыть о том чем Вы недовольны, не думать о том, как он себя ведет, как должен, как хочется, то он почувствует, что давление с Вашей стороны ослабло — значит, он может спокойно, свободно и добровольно проявить себя и проявит так как Вам и надо будет.Найдите к мужу правильный подход.Для кого-то это слова похвалы, поддержки, одобрения.Если Вы подберете к нему правильный подход, то очень скоро в ваших отношениях все наладится.Главное не требовать, не ждать и не давить.Научитесь вести себя легко, свободно, радостно и он начнет себя правильно вести.Начните вкладывать в отношения хорошие чувства, но свободно и без ожидания его действий — и он начнет добровольно делать все то, что Вы сейчас ждете от него.Научитесь видеть и принимать друг друга полностью — со всеми хорошими и плохими качествами. Только так вы сможем помочь друг другу измениться.
Вспомните о Ваших отношениях в самом начале, о том, что привлекло Вас в нем. Сконцентрируйтесь на этом, ведь часто за своими требованиями мы перестаем видеть самого человека, перестаем радоваться тому, что просто он рядом.Научитесь снова проявлять те, которые привлекли Вашего мужа к Вам, что ему захотелось связать с вами свою жизнь — и ему снова захочется стараться для вас. 
Будут вопросы, решите  разобраться во всем, наладить ваши отношения и вывести их на новый уровень, обращайтесь.
Мудрости Вам и терпения.
-------------------------------------------------
P.S.Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос.
Пожалуйста, не забывайте оценивать ответы наших экспертов.Выберите лучший ответ отметив его ЗВЕЗДОЧКОЙ, которая находится внизу под ответом эксперта Вам и отметьте ответы остальных экспертов.  
 
08.06.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый день, Много техник есть самая простая-

это то что Вы должны стать любящей, если Вы любящая, то Вам уже не важно какой муж что он делает и что говорит,

у  Вас много претензий, а претензии все разрушают.

 

 

07.06.16
Сейчас на сайте
Ну если муж не хочет. Бог с ним. Но если Вы понимаете что есть проблема, готовы ли Вы работать с психологом?
07.06.16
Здравствуйте. Вы можете консультироваться у психолога одна и влиять на мужу и на отношения. Могу научить, как.
07.06.16
Здравствуйте.
В конфликте как минимум две стороны и одна из сторон может только снизить накал страстей, уйти от конфликта, работать над собой… Устранить конфликт полностью не всегда возможно.Если на брак смотреть как на систему отношений, то изменив часть системы возможно добиться изменения ее всей, но на практике это не всегда так. Важно вникнуть в суть взаимных претензий, тогда станет понятно есть ли возможность повлиять на Ваши отношения с мужем.
07.06.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
«Не бывает хлопка одной ладонью!» Конфликт — это то, что создают двое. Отношения в семье подчиняются законам системы: меняется один член — меняется вся система. Так что, начинайте с себя.
07.06.16
С точки зрения психологии гармонизировать можно практически любые отношения, если оба партнёра/супруга этого захотят. С развитием отношений начинает проявляться индивидуальность каждого. Поэтому они периодически  подходят к кризису — это значит, что у обоих накопилось внутри много невысказанных эмоций, обид, претензий друг к другу, не совпадающих ожиданий. Но всё решаемо. Если Вы понимаете, что Ваш муж в глобальном смысле Ваш человек, хотите быть с ним, сохранить отношения, чувствуете, что между вами есть нечто, ради чего стоит постараться — действуйте самостоятельно, ничего не бойтесь, не слушайте чужих советов (только профессиональных), особенно тех людей, на которых не стоит вообще ориентироваться, потому что сами они ничего не достигли. Можно изменить всё в семье, имея желание и действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно, изменения даже поведения одного повлечёт за собой перемены общего порядка. Главное — понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь. Если Вы хотите выстроить гармоничные отношения, тогда начните принимать Вашего любимого человека полностью, так же обязательно должен поступать и он, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара — это только Вы и муж. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте мужу всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине. Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Возможно мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, строить гармоничные отношения, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить. Общие правила относительно нахождения общего языка с любимым партнёром таковы: важно  понять, что же происходит в ваших отношениях, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём. Если между вами настоящие чувства, вы друг друга любите и планируете совместное будущее — учитесь находить компромисс, дальше будет ещё сложнее, потому что выработаются устойчивые модели взаимодействия, которые нужно будет перестраивать, лучше их сразу, пока есть решимость и понимание, начать создавать по приемлемым для обоих представлениям, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужем, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не  только исключительно под него подстраиваться). Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Подумайте, как можно разнообразить вашу сексуальную жизнь, секс — одна из самых значимых сфер семейной жизни, гармония в нём — залог взаимопонимания в остальных вопросах. Не ожидайте, что муж сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен, как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Узнайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, а следовательно и мужчине, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
07.06.16
Здравствуйте! В целом, даже изменение поведения одного из супругов может сильно повлиять на обстановку в семье. В этом случае не подразумевается, что Вы сможете его освобидить от претензий к Вам, и вообще как-то его изменить, но Вы сможете сделать существенный вклад со своей стороны. 
Что касается отношения вашего мужа, то нежелание обращаться к психологу вовсе не равно нежеланию работать над отношениями. В нашей культуре мужчины реже обращаются за психологической помощью, возможно здесь сыграли какие-то его стереотипы. Насколько муж готов к изменениям может стать понятно уже в процессе ваших шагов.
Если Вам дорога ваша семья, то конечно стоит за нее бороться.
Успехов Вам и всего самого хорошего!
08.06.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения