Здравствуйте! У меня второй брак, у мужа третий. В браке почти 7 лет, растим мою дочку 14 лет от первого брака. Поженились по большой любви. Все

время брака (за исключением последнего месяца) отношения на высоком уровне — любовь, тепло, прекрасный интим, внимание друг к другу, совместный досуг, доверие. Тем удивительнее и больнее было узнать, что у мужа уже почти два года отношения с другой девушкой. Они видятся примерно раз в два месяца, когда муж бывает в командировке в ее городе, созваниваются и переписываются. Самое удивительное, что ни до, ни после возникновения отношений мужа на стороне проблем в наших отношениях не было, ничего с его стороны не изменилось, как и с моей стороны: та же любовь, забота, внимание, интим. Постаралась успокоиться и поговорили. Не отпирался. Сказал, что не планировал кого-то еще искать, все его устраивало со мной и был счастлив и сейчас счастлив, но сам не знает почему, но та девушка «пробила» его на ответные эмоции и он не смог ей отказать в отношениях. Сказал, что дружил с ней и ее семьей давно, она давно его любила, и получается добилась ответных эмоций.Муж сказал, что ее не любит, но к ней достаточно сильные эмоции — привязанность, она ему дорога, нужна. А меня любит, ни в коем случае не хочет терять семью. Предложила ему уйти к ней, раз она так дорога. Сказал, что не хочет, чтобы она стала его женой, так как не любит. а любит меня. До этого не изменял. Кроме того, муж сказал, что до этих отношений был уверен в своей верности и что никто кроме меня не нужен, но почему-то получилось по другому. Сказал, что если у меня возникнут эмоции к кому-то другому, он меня поймет и не будет против моих параллельных отношений, главное чтобы его не переставала любить и не бросала. Оправдывает себя тем, что пока я не узнала, его связь не сказалась плохо на семье — я не была лишена ни внимания, ни интима, ни денег, ни любви, ни заботы, ничего… Мне ему нечего возразить, потому что это правда. Проблема в том, что теперь муж предлагает несколько свободные отношения — с возможностью каждому испытывать эмоции на стороне (но не в ущерб нашим отношениям). Просит меня постараться измениться и понять его, смотреть более философски, понять, что я тоже не застрахована от возникновения эмоций к другому мужчине. Утверждает, что его эмоции к другой «параллельны» нашим отношениям, не пересекаются с чувствами ко мне, они просто совсем другие. А я не нуждаюсь в других отношениях и хотела бы верности, но не «из-под палки», а как добровольного выбора каждого из любящих. Я чувствую, что муж меня действительно любит, а не врет, и сама его очень люблю. Но не понимаю, почему эти его эмоции на стороне не проходят уже почти два года, если все устраивает в отношениях и он счастлив со мной? Зачем тогда нужна она? Он и сам этого не понимает, но поделать ничего со своими эмоциями не может. Я хочу сохранить семью и рада бы улучшить наши отношения, но в чем, если у него ко мне претензий нет и его и так все устраивает?! Измениться у меня не получается — больно, что любит меня, но нужен кто-то еще. Бывает так, что мужчина счастлив в семье, но есть и отношения на стороне? Можно ли сохранить семью, если он теперь хотел бы от отношений некоторой свободы, а я верности?

Лучший ответ по мнению автора

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
07.06.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Влада, здравствуйте. Вы не прошли 5 летний кризис отношений, когда надо было упредить ситуацию и найти обоюдный интерес, разнообразить совместную жизнь У мужчины уже 3 брак и уверен, что первые два брака распались, по аналогичной причине, во всяком случае смысл тот же. У Вас был первый неудачный брак, подумайте не повторяется ли у Вас ситуацию, как в первом браке… Если хотите сохранить отношения, то не надо читать ему каждый день «морали», так как от этого проблема не решится, так же не надо «выгонять», так как лично Вы к этому не готовы. Сейчас успокойтесь и подумайте. как разнообразить Ваши отношения, подумайте чего не хватало в семье последние два года? От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
07.06.16
здравствуйте,
наверное стоит называть ситуацию более правильно
не свобода, а измена.
и вам так же предлагает изменить ему т. е. по сути вас муж уже не любит всю свою любовь он уже передает другому человеку из вашей семьи и предлагает так же вам тратить  энергию семьи а в последствии обеднять и разорять свои отношения полностью поскольку вы переключитесь все на других людей и семьи уже нет видимость дети естественно это поймут поскольку невидимое чувствуется проявляется в жизни в судьбе в событиях в каких то ситуациях возможно и плохих если вам и было сказано типа ты же не заметила все по прежнему у нас, но в том то и дело что уже не по прежнему он уже отдает и получает от другой женщины так что ничего прежнего уже нет у вас как вы пишите 2 года.
А всего что должно было произойти у вас в вашей семье вы просто не можете знать поскольку судьбы не знаете возможно эта энергия должна была пойти для каких событий вашей семьи, но она или они события перешли к другому человеку женщине и она присутствует на самом деле в лице вашего мужа в вашей семье поскольку они уже завязаны друг на друге и ее  и ее родня связи уже принесены в ваш дом кстати вовсе за вашей спиной по тихому это и называется предательство или измена и вместо покаяния ваш муж еще и глумится над вашей верностью. Так что называйте все своими именами.
К тому же у вас подросток дочь 14 лет дети перенимают сценарии отношений родителей и измену девочка  возможно будет перенимать, что женщина должна это терпеть, неуважение к ней ведь введя в ваш дом другую женщину в своем лице, муж уже говорит вам, что вы не единственная для него, не половинка и дочка может чувствовать в будущем свою ущербность, что мама не единственная для ее папы, папа ее не бережет, переключается на других женщин, значит недостойные отношения между мамой и папой.
Таких мужчин называют двоеженец многоженец в общем двуличный человек.
07.06.16
Добрый день. Влада, позвольте несколько комментариев и рекомендаций по вашему сообщению, с позиций семейной психотерапии. надеюсь, они помогут вам увидеть суть возникшей проблемы, взглянут на семейную проблему под другим ракурсом, найти ответы на все ваши вопросы и принять прагматичное и рациональное решение. 
Рекомендации. Вам необходимо:
1. Предложить мужу, если вы с ним, конечно, любите друг друга и хотите сохранить семью, обратиться к семейному психологу/семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн («Я хочу сохранить семью и рада бы улучшить наши отношения, но в чем, если у него ко мне претензий нет и его и так все устраивает»).  Судя по вашему сообщению, ваш муж решать проблему не собирается ("она ему дорога, нужна"), а уже, к сожалению,  усугубляет проблему, предлагая вам "свободные отношения". Как показывает опыт семейной психотерапии, ваша семейная проблема имеет свои первопричины или скрытые цели. Узнаете их, значит, вы решите проблему. Ведь вы не соизволили описать для серьезного анализа такие важные составляющие, как например: причины разводов в предыдущих браках у вас обоих, каким образом вы узнали об измене мужа и т.д. 
2. Проработать психотравму, которой является измена, пока вам будет «больно» ("Измениться у меня не получается — больно"), вы не сможете объективно оценить ситуацию, поступок мужа (это важно для его прощения) и принять верное решение. 
3. Снять «шоры» любви с собственных глаз и выйдите из уютного иллюзорного мирка, созданного вами, который не позволил вам, любящей жене, почувствовать и не заметить за два года открытую измену мужа ("Они видятся… созваниваются… переписываются"). Как показывает опыт семейной психотерапии, такая позиция присуща либо «святой», либо «слепой», либо жене, создавшей и счастливо живущей в своем иллюзорном мирке («все время брака… отношения на высоком уровне»).  Любящий человек всегда чувствует другого, а его измену особенно.  Не видит измену тот, кто не хочет её видеть.  
4. Начать называть вещи своими именами, например:
*любовница, а не девушка (женщина, занимающая сексом с женатым мужчиной не может быть невинной девушкой),
*длительная измена (с большей долей вероятности, не одна), а не отношения на стороне и т.д. 
3. Пересмотреть ваши взгляды и установки, сделать их ценностными, хотя бы по отношению к себе самой. Ведь ваш муж, по большому счету,  вместо решения проблемы предлагает вам опуститься до его уровня, то есть  на прелюбодеяние («если у меня возникнут эмоции к кому-то другому, он меня поймет и не будет против моих параллельных отношений… муж предлагает… свободные отношения.»).   
4. Признать:
а) ваш муж сознательно вас обманывает, обратите внимание на явные противоречия в словах вашего мужа ("ее не любит", «не хочет, чтобы она стала его женой… не любит» и "к ней достаточно сильные эмоции"), при этом ваш муж, что уж, согласитесь, совсем не по- мужски, оправдывает себя и измену («оправдывает себя тем, что… его связь не сказалась плохо на семье»), обвиняет вас («пока я не узнала») и любовницу ("«пробила» его… эмоции… не смог ей отказать";
б)два года — это достаточно большой срок, чтобы ваш муж мог проверить свои чувства, их прочность и чтобы принять решение ("у мужа… два года отношения с… девушкой"), и ваш муж принял такое решение (муж предлагает несколько свободные отношения… каждому испытывать эмоции на стороне");
б)ваш муж, предлагая вам свободные отношения,  снимает с себя обязательства и ответственность за сохранение целостности семьи, данные вам до брака, потому что каждая его измена будет разрушат семью и убивать ваши чувства;
в) обесценивает вас, и как женщину, и как личность, судя по тому, как ваш муж убеждает вас, можно с уверенностью сказать: он ведет вас, постепенно и уверенно, убеждая вас в своей любви и прочем, к групповому сексу: сначала вынудит вас завести любовника («параллельные отношения»), затем, будет просить рассказывать подробности секса с любовником, далее попросит понаблюдать за сексом с любовником, ну а потом и сам присоединиться (секс МЖМ, ЖМЖ и т.д.). Психотерапия женщин, побывавших в групповом сексе -одна их самых длительных, трудных и болезненных.
5. Осознать: свободные отношения трагичны по своей сути, потому что:
а)как правило,  рано или поздно, заканчиваются, и неизвестно, по какой стороне баррикады вы останетесь: с мужем или уже без него;
б)вы не сможете долго терпеть этого, потому что:
*вам надоест находиться на вторых ролях, а не единственной,
*вы захотите стабильности, как любая нормальная женщина и жена, которой нет в свободных отношениях и т.д.
Ваш вопрос "
Бывает так, что мужчина счастлив в семье, но есть и отношения на стороне?"
Ответ. Нет, не бывает. Если муж пошел налево, значит в семье ест проблемы, которые жена либо не видит, либо не хочет видеть. 
Ваш вопрос «Можно ли сохранить семью, если он теперь хотел бы от отношений некоторой свободы, а я верности?»
Ответ. Как показывает практика семейной психотерапии, семейные отношения сохранить, к сожалению,  не удастся, потому что у вас с мужем кардинально противоположные жизненные цели. К слову подумайте о своей дочери -подростке, которая будет наблюдать измены отчимы и ваши, если вы согласитесь, и примет эти сценарии в свою жизнь. Не думаю, что вы хотели бы для дочери повторения вашего жизненного и семейного сценария. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов
07.06.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения