Здравствуйте. Мне 23 года, ему 25. Вместе мы уже 1,9 мес., год из которых живем вместе.Дело в том что когда мы познакомились я являлась обладательницей очень вредной привычки, курение.И конечно же

ему это не понравилось, но отношения все же развивались и мы пришли к тому, спустя пару месяцев, что я должна бросить курить. Я согласилась, так как для него это важно и мне самой хотелось покончить с этой вредной привычкой.Вообщем я дала обещание, что брошу. Спустя полгода моих попыток я бросала и начинала снова, но скрывала от него это, чаще возникало желание покурить когда случались какие то проблемы и мне казалось что покурив я успокоюсь, как наверное и многим кто курит. И я так же понимала, что это все психологическая зависимость и надо быть сильней, но получалось у меня плохо. В итоге он узнал об этом, поймал как говорится за руку… его решением было расстаться, конечно факт того, что я не перестала курить, так еще и обманывала все это время сыграл свою роль. В тот момент я проклинала себя, за то что потеряла его доверие и очень хотела изменить решение о расставании… к счастью у меня это получилось, все складывалось хорошо.Мы строили планы на будущее, делали ремонт в квартире… пока я все снова не испортила… прошел ровно год после той ссоры, но я так и не смогла преодолеть тягу и привычку в тяжелые моменты скурить пару сигарет, это может быть и глупо, понимать что не помогает это и страшнее то, что могу его потерять, поддаваться этой привычке. Конечно я скрывала это от него и история повторилась вновь… я понимаю, что сама всему виной и что не могу требовать поверить мне, человека, которого, снова обманула… но и за этот год была ситуация, когда мое доверие к нему пошатнулось, переписка с другой девушкой, не пустая бесмысленная конечно переписка, я хоть человек и ревнивый, но без причины истерить не стану. Так вот я его простила и помирились мы достаточно быстро, пообещал что больше такого не повториться, хоть и пытался оправдаться тем, что это я подстроила( я была не при чем ), я его очень люблю и понимаю, что если проступок не перешёл границ нужно решать проблему, а не рубить с плеча… но он не такой, очень импульсивен и ему сложно изменить свое решение, даже если он будет жалеть об этом решении. Прошло немного времени после того как он сказал, что расстаемся, я в свою очередь извинилась, признала свою ошибку, попросила возможность и поддержку все исправить, выслушав меня он сказал что понял, но верить больше мне не сможет и лучше будет побороть в себе чувства, чем жить и ждать когда это опять повториться… знаю что любит меня… Как теперь поступить не знаю, сейчас проживаю у родителей, вещи еще не забрала. Быть вместе хочу, не могу так просто все оставить, но и выхода не вижу… пытаться или отступить? Прошу вашего совета и мнения со стороны, неужели этот проступок настолько велик, что нельзя быть вместе? И как можно все исправить? --
10.06.16
3 ответа

Ответы

Сейчас на сайте
Юлия, здравствуйте. Не приходила ли Вам мысль, что если есть проблема, то надо обратится к специалисту, в Вашем случае — это психотерапевт, психолог, который работает с этой зависимостью? Вы бы делали себе хирургическую операцию самостоятельно? Курение — это зависть и если бы было так все просто, то уже бы табачные компании обанкротились и сигареты, исчезли бы с прилавков супермаркетов! Научитесь думать, потом делать и принимать правильные для себя решения. Сейчас у Вас натянутые отношения, как Вы думаете, Вы не начнете курить, если не пройдете курс реабилитации? Так же и в отношениях, если есть проблема в целом, то надо ее решать, обратившись к семейному психологу, а не пытаться все решить с помощью уговоров, обещаний и манипуляций (манипулирует Вами парень, так как у него нет знаний в решении психологических вопросов, если бы они у него были, то он вел бы себя по другое и сам бы Вам предложил начать решать проблему с помощью обращения к вышеуказанным специалистам). Так же по поводу советов, Вам надо понять, что советы будут однозначно противоречивые и что Вы лично будет делать, если мнения людей разделятся? Будете тянуть жребий? Или поймете, что решения надо принимать только Вам, без советов, так как это Ваша жизнь! Задача психолога не указать, как Вам поступить, а помочь Вам принять свое решение, взвесив все За и Против. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
10.06.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Юлия.
Есть в психологии такое понятие — созависимость. Именно ею объясняется и Ваша «невозможность» бросить курить. И его поведение, и Ваши с ним отношения.

В созависимом союзе один из партнеров играет роль спасателя (спасает от дурной привычки). Второй, «соглашаясь» с этим, перекладывает на него ответственность за свою(!!!) привычку (т.е. снимает с себя ответственность). А при таком раскладе, никогда он не избавится от пристрастия. Не может человек избавиться от зависимости, не приняв на себя ответственность. Один — все время давит, якобы «заботясь», второй, сопротивляется этому давлению (ты сам не без греха. Вон, с другой девушкой переписываешься!), что приводит к конфликту.

Такие отношения изначально больные. Второй партнер бессознательно понимает, что именно благодаря наличию вредной привычки он привлекает внимание «спасателя». Не будет привычки, не будет «спасателя» (его функция, важная для него — не будет востребована в данном союзе!). И  так бесконечно.

Как «все исправить»? А что именно Вы хотите исправить? Лечить созависимые отношения? Поддерживать их на более или менее сносном уровне (все равно оставаясь созависимым партнером)? Тогда это бесконечный бег по кругу! Да нет, так это не работает. Необходимо избавиться именно от склонности создавать созависимые отношения, выстроив их в гармоничном ключе. А это не «исправление», это отказ от старого и построение чего-то нового, доселе неизвестного. В этом могу помочь. Обращайтесь за личной консультацией.
10.06.16
Здравствуйте Юлия! Как курильщик с 30 летним стажем, но всё таки бросивший курить, понимаю Вас на все 100! Кто не курит и не курил никогда не поймёт, как трудно бросить!  Задам Вам такой вопрос, человек бросает другого и за того, что он не может бросить курить и скрывает это, наверное он прав и это его выбор, но курение это болезнь и если вместо курения была бы другая болезнь? Что тогда. тогда этот человек может сказать:«Нет. я тебя конечно люблю. но давай-ка ты через два месяца выздоравливай, а то нам придётся разойтись!». В любом случае решение принимать только Вам и только Ваше решение будет правильным! Обращайтесь, с уважением, Геннадий.
10.06.16
Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология