Здравствуйте! Мы с моим мужчиной вместе 9,5 лет (со школы). Мне 25, ему 27. 1,5 года назад он сделал мне предложение выйти замуж. Я с радостью

согласилась, так как мы очень любим друг друга и жили вместе на тот момент около 2х лет. Начали обсуждать свадьбу: где, как и т.д. Прошло полтора года и он сказал, что не готов жениться, так как не уверен, что сможет обеспечить семью (хотя зарабатывает достойно) и боится ответственности и боится, что все изменится в худшую сторону после брака. Мы живем вместе сейчас, даже после того, что он сказал, что не готов жениться. Я сказала, что мне очень обидно. Я спросила, что его что-то не устраивает. Он сказал, что ко мне претензий нет. Он просто считает брак ненужной формальностью, и сказал «разве недостаточно того, что нам и так хорошо вместе». За 9 лет он не давал мне поводов для ревности. И говорит, что ему нужна только я и не представляет рядом другую девушку. Я не хочу давить, он должен хотеть сам. Но я страдаю от того, что даже спустя такой большой срок я должна еще ждать.Я хочу замуж не ради белого платья и медового месяца, а потому что я после его предложения четко решила для себя, что он — тот самый мужчина, с которым я хочу провести свою жизнь. Не знаю, как поступить. И манипулировать не хочется. Забеременеть для меня вообще неприемлемо. Как мне поступить?
13.06.16
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Ольга, здравствуйте. У мужчины было достаточно времени, что бы созреть. Если оставить все, как есть, то он еще будет созревать несколько лет, но есть очень большая вероятность, что не созреет и Вы просто потратите на него еще годы… Считаю, что все оставлять так, как есть и идти на поводу у мужчины не надо. Он многое хочет и любить, и жить без ответственности… Оптимальный вариант, если бы Вы Оба, обратились к семейному психологу, где бы мужчина убрал свой страх ответственности, а Вы научились грамотно выстраивать отношения. Я понимаю, что есть вероятность, что он не захочет обращаться к психологу… Если так, то тогда прекращайте эти отношения, мотивируя это тем, что Вас не устраивает жить так, как хочет он. Когда он поймет, что Вы не шутите и поживете отдельно,, то может и «готовность» его проснется..., если он Вас действительно любит, тем более с финансами все у него в порядке, во всяком случае не хуже, как у многих других людей. В это время вообще с ним не общайтесь. Если он за месяц, максимум два, не будет готов для создания семьи, то надо начинать жить счастливо без него, понимая, что Вы не потеряли, а только нашли! От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
13.06.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Оля.
«я страдаю от того, что даже спустя такой большой срок я должна еще ждать» — ждать чего? Когда созреет? Но он не созрел за 9 лет и четко озвучил свою позицию: брак — ненужная формальность. Вы услышали его, теперь он должен услышать Вас (Вы должны четко озвучить свои пожелания). Далее, если он не хочет слышать Ваших пожеланий,  Вы решаете для себя, что важнее: человек или печать. Если печать — придется расстаться.
13.06.16
Сейчас на сайте
Доброе утро. Оля, ответ на ваш вопрос "Как мне поступить?"
Ответ. Оля, у вас три варианта решения вопроса, исходя из опыта психотерапии.
Первый вариант. Вы продолжаете жить так, как вы живете сейчас- в неформальном сожительстве.
Результат. Вы будете еще много лет молчали ждать «созревания»  мужчины для брака, все это время аккумулировать в себе негативные эмоции, и, как показывает опыт психотерапии, ваше сожительство закончится для вас слишком неожиданно, разъездом и распадом пары. 
Второй вариант. Вы предлагаете сожителю вместе с вами обратится к специалисту по партнерским отношениям- семейному психологу/семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, и если сожитель реально любит вас, он согласиться на этот цивилизованный путь решения возникшей проблемы.
Результат. Вы вместе с сожителем обсуждаете внезапные реальные изменения жизненных планов сожителя и появления у необоснованных страхов, находите и прорабатываете причину, находите компромиссное решение и т.д.
Третий вариант. Вы принимаете решение расстаться, которое, в данном случае, не будет являться средством манипуляции сожителя и съезжаете от сожителя, пусть «дозревает» до брака, но без вас.
 Результат. Вы проработаете психотравму, которой считается расставание/разрыв и  начните строить вашу новую личную жизнь, на этот раз радостную, которая приведет к взаимной любви и счастливому браку.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
13.06.16
Сейчас на сайте
Не знаю, как поступить.

— А как бы Вы хотели поступить? Чего бы Вы хотели? Разве то что Вы имеете сейчас для Вас недостаточно? Ведь если Вы заставите мужчину бракосочетаться, то не факт что всё не пойдёт на пере косяк и Вы в конце концов разбежитесь. мо жет быть такое что надави, Вы потеряете и то что есть сейчас.

По этому все эти вещи обсуждаются и оговариваются ДО многолетнего сожительства.
13.06.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология