Здравствуйте!) Мне кажется, что муж ОПЯТЬ изменяет (начал пропадать до полночи или вообще не приходить) Хочу уйти, но маленький ребенок. Не куда

просто. Вот я себе придумала такой ход. Буду вести разговор в абсолютно спокойных тонах. «Дорогой, только не перебивай! я знаю где и с кем ты был и что делал. И даже не спрашивай, откуда знаю, добрые люди подсказали. В общем, в качестве моральной компенсации я возьму ту сумму (он оставил дома определенную суму, которая поможет на первое время мне начать самостоятельную жизнь. у него денег никогда на всякие ненужности, типу косметика и т д не брала, разве что на продукты. я сейчас начинающий мастер маникюра, но у меня почти пустая кредитка, с которой взяла деньги на материалы), думаю за эти годы заслужила. Зачем мучить друг друга. И прости, пожалуйста, что не смогла дать тебе того, что нужно для счастья.» В общем, смысл примерно такой. Подскажите, правильно ли я поступаю? Просто отчаялась уже ждать по ночах и нервничать, не выдерживаю, срываюсь на ребенке (могу наорать). Помогите, пожалуйста!!!

Ответы

Здравствуйте Юлия.
Вот нервничать и срываться на ребенке… не нужно, самодостаточная женщина не должна терять ценность.Ситуацию можно изменить, кардинально, своим отношением и поведением в семье.Деньги, конечно вы можете использовать по своему усмотрению, он мужчина и обеспечить свою семью… его долг.
Хотите поговорить? прошу.С уважением, Галина.
15.06.16

 Добрый день. Для начала нужно понять а есть ли любовь.

Измены,  если они были- то причина в обоих есть.

 и если Вы хотите что то изменить к лучшему, то развод не лучший способ.

А вот  понять причины, измениться, и как минимум попробовать-это стоит, 

А причины- это Ваши накопившиеся претензии, обиды,

в отношения что бы они развивались нужно вкладывать, 

 а страхи переживания, мнительность- разрушают любые отношения как и гнев.

 И Вам ситуации — показывают, над чем нужно работать, а не как убегать от этого

15.06.16
Доброе утро. Юлия, позвольте несколько рекомендаций по вашему сообщению, которые, надеюсь, позволят вам увидеть и другие выходы из вашей ситуации.
Ваше «Мне кажется»
Рекомендация. Поднимите самооценку-это позволит вам стать смелее. решительнее и увереннее в себе и в собственных силах. Нужно быть на 100% уверенным, в том что вы говорите.
Ваше «муж ОПЯТЬ изменяет»
Рекомендации. Если ваш муж, с завидной регулярностью, изменяет вам, делайте выводы-необходимо срочно менять ваши модели сексуального поведения и методы сексуального взаимодействия с мужем.
Ваше «Хочу уйти, но маленький ребенок. Не куда»
Рекомендация. Если у вас маленький ребенок и не куда идти, то ваше желание «уйти» рассматривается, как попытка манипуляции мужем. Вы же не уйдете все равно.
Ваше "Вот я себе придумала такой ход. Буду вести разговор «Дорогой..»
Рекомендация. Решили поговорить с мужем о разводе, деньгах, как компенсации («в качестве моральной компенсации я возьму ту сумму») и открытии собственного бизнеса («я… начинающий мастер маникюра»), значит стройте четкий, жесткий, лаконичный и открытый разговор именно по этим трем позициям. 
Ваше «Зачем мучить друг друга… прости, пожалуйста, что не смогла дать тебе того, что нужно для счастья»
Рекомендация. Вы, судя, по вашему сообщению, и для себя не знаете и поэтому не можете дать «того, что нужно для счастья»
Ваше "
Подскажите, правильно ли я поступаю?"
Комментарий. Нет, не правильно, потому что вы, исходя из вашего сообщения, хотите построить манипулятивный разговор с мужем, основанный на лжи и обвинениях, которые, заметьте,  ничем не подтверждены, но, которые вы хотите выдать за реальный факт («я знаю где и с кем ты был и что делал… даже не спрашивай, откуда знаю, добрые люди подсказали»), прикрывая свою ложь мистическими «доброжелателями» и желание начать собственное дело за счет компенсации семейной жизни («за эти годы заслужила»), и с огромной надеждой на согласие мужа отдать вам сумму компенсации. Разочарую вас сейчас, чтоб вы не разочаровались в последствии, вам муж вам может ответить муж примерно таким контр-аргументами, тира «Хочешь уйти от меня- уходи. Суд оставит ребенка у меня, потому что ты не только безработная, но и бездомная. И денег я тебе не дам»  (и уберет деньги из дом, чтоб вы ими не воспользовались в его отсутствие). Подумайте над ответом мужу по этим позициям. 
Ваше «Просто отчаялась уже ждать… нервничать, не выдерживаю, срываюсь на ребенке»
Рекомендации. Вам стоит, как минимум:
1. Для начала освоить техники:
*дыхания диафрагмой и релаксации — это позволит вашей нервной системе быстрее восстаналиваться и дольше оставаться спокойно;
*контроля за негативными эмоциями -это позволит вам своевременно и цивилизованно освобождаться от негативных эмоций, которые вы сейчас бережно аккумулируете в себе, и самое главное, не срываться на ни в чем не повинного и беззащитного ребенка.
2. Составьте ваш реалистический  бизнес-план по развитию собственного бизнеса и начитайте его реализовать, ведь, по большому счету, вы уже купили материалы (есть чем работать), получили образование (имеете право работать), теперь ищите клиентов и делайте себе рекламу (сделайте для себя визитки), например среди таких мамочек, как и вы, оставляйте визитки в магазинах, делайте рекламу и свою группу в соцсетях  и т.д. 
3. Срочно меняйте ваше отношение к сексу с мужем и смените модели сексуального поведения и методы сексуального взаимодействия с мужем, — это позволит вам решить проблему измен мужа, ведь одной из главных первопричин измен вашего мужа, может быть именно сексуальная скука, ваша сексуально-эмоциональная холодность.
4. Измените ваше отношение к себе самой- сделайте его более
 более ценностным и уважительным. Муж к вам относится так, как вы это позволяете («у него денег никогда на всякие ненужности, типу косметика… не брала»), и начните с внешних изменений, которые являются мощнейшим толчком к внутренним изменениям, например:   *кардинально измените имидж, прическу и цвет волос, что зафиксируйте всю эту красоту в тематических профессиональных фотосессиях (например, типа, «романтика», «городская хулиганка», «женщина -вамп» и др. и выложите эти интересные фото в сеть, уверяю вас, лайки и комментарии поднимут вашу самооценку, порадуют вас и позволят найти новых благодарных клиентов;  
*найдите для себя и для своего малыша увлечения (например, поучитесь с ним дайвингу, позанимайтесь творчеством, спортом и др.), что не только наполнит вас 
новыми,  радостными, яркими и свежими эмоциями, но и значительно расширит круг вашего реального общения с потенциальными клиенты, потому что современные мужчина тщательно следят за собой и т.д.
Все это позволит вам не только сохранить семью, но изменить отношение мужа к вам, изменить ваше отношение к себе самой и не торопясь, пока растет малыш, накопить денег и на квартиру и на машину и на другие блага, и уж после этого принимайте решение развестись или сохранить семью.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
15.06.16
Зависит от Вашей цели, наличия чувств друг к другу, степени близости вашей пары. Вам обязательно надо для себя самой прежде всего решить, хотите быть с ним или действительно оставить  его и дальше идти своей дорогой, став свободной для нового выбора. Если Вы понимаете, что этот мужчина в глобальном смысле Ваш человек, достойный, хотите быть с ним, чувствуете, что между вами есть нечто, ради чего стоит постараться — действуйте самостоятельно, ничего не бойтесь, не слушайте чужих советов (только профессиональных), особенно тех людей, на которых не стоит вообще ориентироваться, потому что сами они ничего не достигли. Можно изменить всё в паре, имея желание и действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Знаете, к каждому человеку события, решения, люди, информация приходят тогда, когда он это готов принять, в нужное ему время. К сожалению, иногда чтобы осознать, насколько тебе что-то в жизни дорого, нужно это потерять. Если любите и хотите всей душой быть с мужем — будьте, пережив, выяснив, вместе обсудив и создав всё вновь (разрушить всегда успеете). Ничего не бойтесь и никого не слушайте, Вы стараетесь для себя, так и ориентируйтесь только на свои ценности. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных  — мы сами создаём свой маленький мир вокруг, привлекая в него определённые события, людей собственными действиями, мыслями, решениями, даже внешностью, всегда помните об этом. Простить измену может далеко не каждый человек, ведь по сути это очень обидно, когда тебе предпочли другого. Однако причину Вам стоит осознать, проанализировать, чтобы разобраться в себе на будущее, не допускать таких ситуаций, независимо, останетесь ли Вы с мужем, с другим ли мужчиной свяжете свою судьбу. Ведь измена — это всегда сигнал о том, что во взаимоотношениях не всё хорошо, нет открытости, существуют проблемы, даже не осознаваемые, недовольство чем-либо. Подумайте об этом, это очень важный момент. Измена — также борьба с неуверенностью, способ поднятия самооценки, самоутвердиться, доказать в первую очередь себе, что ты ещё кому-то интересен, сам по себе, как человек, как мужчина (с женщинами так же происходит) потому что партнёр этого почему-то уже не показывает своим поведением, не подтверждает, отдалился. А иногда это возможность попробовать что-то новое в сексе, о чём стыдно (почему?) попросить любимого партнёра. В любом случае изменивший чего-то недополучает в существующих отношениях, подумайте чего и как это можно скорректировать (и нужно ли это Вам). Если между вашей парой есть привязанность, эмоциональную связь( это именно та волшебная ниточка, которая держит вместе семейные пары на протяжении многих лет, не материальные блага, не нажитое вместе имущество и даже не дети, а настоящие чувства друг к другу), общность, любовь, уважение, желание быть вместе, нужно найти слова, точки соприкосновения, выслушать друг друга и выработать совместные правила взаимодействия вашей пары, чтобы комфортно было двоим. Определитесь в решении Вашей ситуации, исходя из личных желаний. Вы никому ничего не должны. Это Ваша жизнь, строите её по своим правилам. Подумайте, как бы Вы хотели, что для Вас лично самое желаемое, что радовало бы, а что категорически не приемлете — так и выстраивайте свои отношения, по собственным представлениям о счастье — имеете полное право. Если хочется чего-то всей душой — делайте, ничего не бойтесь, всё в Ваших руках. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами, не стоит Вашего внимания. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья зависело у Вас от мнения, суждения, присутствия другого человека, не растворяйтесь в человеке и отношениях, всегда имейте свой внутренний источник радости, свой не зависящий ни от кого «островок счастья», позволяющий всегда быть в тонусе, интересной самой себе, наслаждаться жизнью — занятие, приносящее удовольствие. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливее, примет решение, начнёт делать шаги — добавьте сами в свою жизнь всех недостающих элементов счастья: событий, радостных впечатлений, встреч, восторгов, маленьких праздников, драйва и позитива. Всегда помните, что Вы достойны быть счастливой, любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, не доказывая, не страдая, а просто за то, что Вы есть. Удачи Вам, любви, гармонии с собой. Пишите в чат, если захотите разобраться в себе, ситуации, найти пути решения, всегда Вам помогу. За оценку ответа буду благодарна.
15.06.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения