Здравствуйте,хочу попросить помощи,потому что сил нет больше,я во втором браке родила дочку ,ей сейчас два года,у мужа первый брак и ребенок,муж человек нервный,всегда когда он дома

чувствуетсясильное напряжение, раньше отношения были не очень, а с рождением ребенка начался ужас, мы все делаем неправильно, держим, кормим и т.д, критика просто не прекращается на минуту, стоит ребенку закапризничать или залится плачем, на меня выливается поток мата, виновата всегда я, я в жутком напряжении когда он дома, разговоры по душам ни к чему не приводят, каменное лицо, сам он вырос в дет.доме, нас всех заставляет молиться на малышку, слово нет говорить нельзя, ей можно все, я боюсь, что ребенок вырастет избалованным, можно ли что то сделать в этой ситуации?
17.06.16
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Виктория! То, что муж вырос в детдоме — не оправдание для того, чтобы оскорблять вас и агрессировать матом, тем более на вас итак забота о ребенке. То, что сейчас происходит, называется домашнее насилие, которое нужно останавливать вплоть до развода. Когда отец издевается над матерью ребенка и оскорбляет ее матом, ничего хорошего из отношений не выйдет — это ад.Поведение вашего мужа также наводит на мысль о том, что он использовал вас как инкубатор для рождения ребенка — это ставит под сомнение целесообразность создания семьи с ним.
С уважением,
Татьяна
17.06.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Уважаемая Виктория, говоря «мы» Вы подразумеваете, что кто-то еще проживает в квартире кроме Вас с мужем и ребенком. Ребенок, как известно, сплачивает сплоченною семью и разрушает семью, в которой уже были взаимные недовольства. Сейчас именно это и происходит. Будет ли лучше? Вероятно, что папа будет хорошо относиться к дочке, игнорируя Ваши потребности и интересы. Естессвенно, с ростои малышки накал страстей спадет, но гармоничне
17.06.16
Виктория, здравствуйте.
Что-то сделать с кем? Вы сейчас имеете ввиду, можно ли перевоспитать мужа? Нет. Вы можете научиться реагировать иначе, стать спокойней, уверенней, проработать тревожность. Заодно, можно проанализировать первый брак. Ведь в том, что он распался, есть и Ваша ответственность. Есть ошибки, которые Вы повторяете, не осознавая того. Все, что мешает построению гармонии можно выявить и проработать. Обращайтесь.
17.06.16
Здравствуйте, Виктория. Похоже, Вы в этом доме совсем не чувствуете себя хозяйкой. Почему так? Почему Вы отдали все права мужу, а себе оставили только обязанности? Так не годится, у Вас там прав ровно столько же сколько у него. Поэтому соберитесь и скажите мужу, чтобы не орал и не матерился, потому как это плохо влияет и на Вас и на ребенка. И чтобы критику прекратил или пусть берет и сам делает.
17.06.16
Здравствуйте, Виктория! Вы пишите, что отношения были не очень, т.е. ВЫ изначально  видели на что человек способен, а что от него ждать бесполезно в силу того, что он таковыми качествами не обладал? И как следствие когда проблем с появлением ребенка стало больше, а значит и причин для конфликтов больше, а мужчина привык решать проблемы только перекладывая вину и ответственность за все, что происходит в семье на кого-то другого. Его (вашего мужа) уже не изменить, а вот Вы отчего так сразу приняли на себя вину " всегда виновата я", это он так считает, но Вы можете принимать его утверждение или нет. По душам можно поговорить с тем, кому знакомо, что такое разговор по душам, в вашем случае этот вариант не будет срабатывать. Вам нужно не тешить себя иллюзией, что муж каким-то чудесным образом превратится в кого-то другого, человек конечно может регулировать свои реакции, менять привычки если он  посчитает их не продуктивными, но по большому счету он останется человеком, который не будет таким, каким Вам хотелось бы его видеть. Вы беспокоитесь о том, что ребенок вырастет избалованным, но если ребенок будет видеть как унижают его мать, жить в атмосфере, где нет взаимопонимания, заботы, любви, то для него семье будет ассоциироваться с жестокостью и непониманием. В сложившейся ситуации Вы должны отдавать себе отчет, что попали в ситуацию, где вам отведена определенная роль быть во всем не попадающей в его представление о том как и что надо делать, как Вы сможете жить в такой обстановке, чтобы чувствовать себя личность, имеющую свое мнение и права. Не просто жаловаться на недостатки мужа, а видеть и понимать, кто перед вами и, что Вы можете сделать, чтобы жить и не чувствовать раздражение. Брать ответственность за свою жизнь, (а теперь и за жизнь ребенка)на себя, потому как ни кто другой это за Вас не сделает. Я желаю Вам мудрости!
17.06.16
А почему Вы решили, что с  Вами так можно, ради чего, за что, Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, не позволять себе иметь своё мнение, желания, отказываться от своих стремлений, постоянно оправдываться? Ради чего, зачем, за что Вы так с собой? А какие модели взаимоотношений между мужчиной и женщиной впитает и будет реализовывать в своей семье Ваш ребёнок? Терпение такого негатива — деструктивная позиция, способная кроме психологических (разрушение личности), вызвать реальные физические заболевания. Вы молоды и прекрасны, должны наслаждаться жизнью, отношением мужчины. Каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной, хотите быть с ним или действительно оставить  его и дальше идти своей дорогой, став свободной для нового выбора. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь, поддержку, уверенность в том, что мы самые лучшие. Если отношения начали портиться, значит что-то в них изначально происходило не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Семья — это тыл, островок счастья, тихий берег, но… не такой ценой, когда Вы полностью себя поставили в зависимость от настроения, правил, принципов мужа, живёте с оглядкой, опасениями, чувством вины и не счастливы. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят, а так же поддерживают и развивают друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах, не делая акцент на них, не выискивая их. Союз любящих людей — это средоточие доверия, комфорта, тепла, защищённости, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга, не соревнуются, ничего не доказывают, не манипулируют. Муж обижает Вас, не доверяет, унижает, выражает недовольство, упрекает, требует определённого поведения. Но это его видение ситуации, отношений, роли женщины. Он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям жену — покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что он испытывает к Вам, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы — хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь с ним, молчите, терпите, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться, что Ваши интересы, принципы, желания не важны (ради чего себя обесценивать?). Но в любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров: с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал, тоже тип реакции, тоже выбор. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт он себя с ней точно так же, ценит и любит ровно настолько, насколько она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужчиной в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина всем своим поведением, отношением обижает, обвиняет Вас, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым (это обратная сторона, истоки его поведения). В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены полностью, это должны были заложить в него ещё давно родители и другие значимые взрослые. Вот кратенькое объяснение его придирок, недовольства. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует неудовлетворённость собой, поднимает свою самооценку ( а заодно и «набивает себе цену» в Ваших глазах), если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять кардинально тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Пока что вероятно Вы реагируете так, как он ожидает, «слушаетесь и повинуетесь», а он понимает, что Вами можно управлять. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Вам надо выйти из привычного стереотипа, сесть за стол переговоров и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если по-настоящему близки и любите друг друга. Если нет — меняйтесь Вы сами. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе — любите себя, цените свои мысли, поступки, решения, своё мнение, время, желания, внешность, цели. Сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Будьте хорошей прежде всего для себя.  Станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Подумайте обо всём, примите решение и начинайте создавать сами свой мир, жизнь, отношения по своим представлениям о счастье. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива, имеете полное право. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо, не важно с этим человеком или без него. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
17.06.16
Рекомендуем личную консультацию

Долгополова Татьяна

Сейчас на сайте
Профессиональный психолог с 10 - летним стажем работы. Консультирую по вопросам отношений, зависимости, социально-значимых заболеваний, экзистенциальным кризисам, психологическим травмам и другим запросам. Главный принцип моей работы - не навреди. Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология