Здравствуйте! Мне очень нужен совет... совершенно не знаю, как поступить и как вести себя с дочерью и зятем. Муж дочери оказывает на нее пагубное

влияние: начиная от курения кальяна, и до употребления спиртных напитков. Живем под одной крышей. Но я не знаю, как начать серьезный разговор, и вообще, надо ли его начинать… Я понимаю, что дочь — уже совсем не маленький ребенок (21 год), которого необходимо контролировать, понимаю, что это уже другая семья, новая ячейка общества, но как мать — не могу смириться с тем, что пригрели «змею на шее» в виде такого зятя. И конечно, больно и обидно, что воспитывая дочь, вкладывая в нее все свои знания, моральные устои, огромную любовь, а на выходе — получилось, что у нее нет никакого стержня… Очень надеюсь на квалифицированный ответ-помощь для принятия мною определенного решения, чтобы понять, как действовать и как жить дальше. Заранее благодарна. С уважением, Алиса

Ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Алиса. 

Ваши переживания понятны и естественны. А так же вы абсолютно правы, что воспитать в дочке «стержень», а зятя отучить от дурных привычек уже не удастся. 

Предлагаю откровенный разговор с ними обоими, признайтесь им честно, что вложили в дочь много сил, знаний, любви и теперь не в силах наблюдать, как они живут и чем занимаются. Предложите им переехать в отдельное жилье и жить самостоятельно, чтоб оградить себя от волнений.

Объяснять им, что так нельзя, вредно, пагубно- результатов не даст, а сформирует только чувство протеста и может привести к регулярным ссорам. По этому, вы можете говорить с ними о своем спокойствии на своей территории и имеете полное право потребовать от них это.

С уважением.
17.06.16
Сейчас на сайте
Уважаемая Алиса!
Жизнь так устроена, что дети далеко не всегда оправдывают надежды и ожидания родителей. Даже есть такая бытовая поговорка «Природа на детях отдыхает».
Вы пишете, что понимаете, что дочь уже совершеннолетняя, новая ячейка общества и т.д. Но на самом деле Вы не хотите ее отпускать из зоны своего контроля. Даже рискну предположить, что Вы подавляли ее в период воспитания осознанно или неосознанно и конечно же из лучших побуждений. Так откуда быть стержню? Кроме того вы все живете под одной крышей. А взрослым детям очень желательно жить отдельно. У них своя жизнь, у Вас своя.
Принимать какое-либо решение только Вам, так как советы могут быть разными.
Какие есть варианты:
1. Вы можете поссорить дочь с зятем, довести дело до развода. Но даст ли это дочери желаемый Вами стрежень? По всей видимости нет. И она останется в зоне Вашего влияния еще на энное количество лет.
2. Вы отпускаете новую ячейку в самостоятельное плавание. Для надо подумать о съемном жилье для них.
И думать об этом должны именно зять и дочь. Вам же нужно находить для себя какие-то свои интересы и увлечения и устраивать свою личную жизнь.
Мудрости Вам!
17.06.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Алиса.
"И конечно, больно и обидно, что воспитывая дочь, вкладывая в нее все свои знания, моральные устои, огромную любовь, а на выходе — получилось, что у нее нет никакого стержня…" — Ваша дочь Вас разочаровала? Но ведь всему, что она умеет, она научилась у Вас. Скажите, как обстоят дела с Вашей личной жизнью? Это очень Важный вопрос. Ведь и отношения строить она училась у Вас.

В принципе, молодые должны жить отдельно. А в Вашем доме — Ваши правила. Это вовсе не означает, что Вы можете вторгаться в личное пространство семьи, но и допускать явного игнорирования собственных интересов тоже недопустимо (вот поэтому и нужно жить раздельно, меньше поводов для конфликтов).
17.06.16
Добрый вечер. Алиса, ответ на ваши вопросы «как поступить и как вести себя с дочерью и зятем»
Ответ. Поступите, как любящая мама, например, вам стоит, как минимум:
1. Сепарироваться от дочери-это нужно сделать обязательно, иначе испортите жизнь себе и дочери.
2. Признать:
а)выбор вашей дочери, даже если он вам не нравится;
б)право вашей дочери на её собственные ошибки (как у А.С. Пушкина «и опыт-сын ошибок трудных...»)
в)право на пробу всех запретных плодов  («от курения кальяна… до употребления спиртных напитков), которые можно сделать только в молодости (как минимум, вспомните себя)) 
3. Меняйте ваше отношение к зятю, вы -умная женщина, делайте из зятя друга -рыцаря, который будет для любимой тещи „паинькой“.
4.Берите себя в руки- это позволит вам грамотно „смириться“ с ситуацией, ведь от неё страдаете только вы, и хуже от неё только вам, а не дочери с зятем.
5. И уж если вы хотите рассорить дочь с зятем, так это сделать совсем просто-всего -то примените рекомендуемую семейной психотерапией, жесткую модель любви. Вам нужно просто честно сказать молодым:  »Ребята, дорогие мои, я вас очень люблю, но, к счастью, не до фанатизма, поэтому через пару недель вам придется съехать с моей квартиры и жить самостоятельно. Ко мне без предварительно звонка не приходите, мало и что". На опросы молодых «а куда, а как, а на что мы будем жить и т.д.».  отвечайте спокойно «Эти вопросы решайте сами без меня».  Поверьте обычный быт, и все, что с ним связано сделают без вас свое разрушительное дело, только не мешайте ему- не звоните, не  помогайте деньгами, ни продуктами и ни жалостью.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
17.06.16
Добрый день!
Чтобы безболезненно и эффективно разрешить ситуацию, вам самой нужно посмотреть на нее с другой стороны.
С какой?
1). Взять СВОЮ долю ответственности на себя!
Это не у дочери «нет никакого стержня», это ВЫ, несмотря на вложения, любовь и моральные устои, не смогли привить дочери нужные ценности… а именно: злоупотребление спиртными напитками — губительно и с семейным благополучием не совместимо. Задайте себе вопрос: как так получилось? Почему ВЫ не вложили в дочь самое главное? Быть может, вы перестарались с гипперопекой и контролем?
Задумайте, почему ваша дочь выбрала именно этого парня в мужья? Вряд ли исходя из одной романтики или страсти. Наверняка, она видела и видит негативные его стороны, но принимает их. Почему? Возможно, негативные стороны мужа — это некий противовес вашей «морали», а его «распущенность» — компенсация родительских строгих правил.
Кроме того, в системной психологии, есть такое негласное «правило»: дочь алкоголика всегда выберет в мужья алкоголика… Проанализируйте, как складывались ваши отношения с отцом девушки? Что она видела от отца в  детстве, что получала?
2). Осознайте, что ваша дочь сама несет ответственность за свой выбор!
Смотрите, она выбрала не просто мужчину… она выбрала определенный образ (систему) жизни!
Чем этот образ жизни ее привлекает? Чем он нравится ей?
А он ей нравится… иначе бы психологам писали не вы, а она сама (!)
У меня пока есть одна единственная версия, что ваша дочь устала от вашего «контроля», устала быть «хорошей» девочкой (вы слишком давили), и в возникшей «неправильности» она видит свободу и «крутость»… А, быть может, это уход от реальности… или результат патологически низкой самооценки...
Одним словом, тот факт, что она ПОДДЕРЖИВАЕТ своего мужа (а не противоречит ему!) говорит о том, что ей такой образ жизни выгоден..
Осознайте и то, что это не ВЫ «пригрели змею на шее»… это ваша дочь (!) молчаливо согласилась жить по правилам мужа… Это НЕ ОН на нее влияет, это ОНА позволяет ему влиять на себя! Она взрослый человек, и если бы ее совсем все не устраивало, она бы нашла способ, как изменить ситуацию… или, хотя бы, начала его искать..
Если ваша дочь ничего не делает (не борется с мужем-«алкоголиком»), значит ее пока все устраивает.
3). Что делать?
Сначала поговорите с дочерью о том, как она видит свое будущее, о чем мечтает? И согласуется ли это с тем, что происходит сейчас?
Поговорите о том, что нравится ей в муже, за что она его ценит, чем он для нее хорош?
Отнеситесь с пониманием к мнению дочери, как взрослый человек к мнению другого взрослого человека.
Затем попробуйте поднять тему: почему она не сопротивляется кальяну и злоупотреблению спиртными напитками?
Постарайтесь тактично высказать свою точку зрения. Поскольку дочь ведома, она ведома по отношению ко всем значимым людям, и по отношению к вам — тоже. Скорее всего, вы имеете на дочь гораздо большее влияние, чем ее муж, даже, если она это скрывает. Ее поступки, могут быть, продиктованы двумя причинами: чтобы «быть послушной дочерью» или «вопреки вам, чтобы доказать свою взрослость»… Потому, любое ваше слово и мнение, девушка будет воспринимать серьезно и болезненно, но никак не равнодушно.
Я вижу только один способ «спасти» вашу дочь от «горе-зятя»: вам самой наладить с ней добрые, гармоничные отношения, стать подругами… помочь ей поднять свою самооценку, почувствовать то, что она заслуживает большее, чем этот мужчина… и вам заполнить пустоту, которая есть (и была) внутри вашей дочери… Знаете, сколько бы вы не писали про свою любовь к дочери и «благочестивое» воспитания, в благополучный семьях (!) девушки не выбирают «неправильных» мужчин. Ребенок — это продукт семьи. И поведение вашей дочери (и ее выбор), говорит о том, что у нее С ВАМИ не все хорошо… Потому начинайте разбираться с этого.
Если вы предложите молодой семье жить отдельно, то, с большой вероятностью, они будут выпивать и развлекаться с особенной силой. У молодых людей нет внутреннего «родителя», который говорил бы им «нет, нельзя», их останавливал… вы — их главный родитель и контролер… и я не представляю, что их может сдерживать, начни они жить отдельно… У дочери, ведь, «железный характер» так и не появится… Но это только мое мнение.
Удачи вам!
17.06.16
                                                               Здравствуйте, Алиса!
Дочь у вас взрослая уже и это ее выбор.Но, совсем не понятно, почему живете под одной крышей? Муж альфонс-приживала? Получается ваша дочь неудачница. Серьезный разговор в любом случае надо начинать. Для начала поговорить с дочерью, почему ее выбор пал на такого человека? Если она любит его и не может без него, пусть живет, это ее выбор, но живут не у вас, а съедут и начинают самостоятельную жизнь. Пусть она будет в курсе, что вам не нравится их образ жизни и вы ни то что жить с вами, не желаете даже видеть их в качестве гостей. Вы думаете до сих пор о ней и все контролируете ее, а она же не подумала о вас, выбирая такого парня в мужья, что это не совсем то, что вы должны были иметь после стольких вкладывании в нее. Она взрослый уже человек и пусть сама решает, как быть, чтобы потом вас не винила, что вы разрушили ее жизнь.Вы живите вашей жизнью, а она пусть живет своей .
18.06.16
Сейчас на сайте
Сколько Вам лет Алиса?

И конечно, больно и обидно, что воспитывая дочь, вкладывая в нее все свои знания, моральные устои, огромную любовь, а на выходе — получилось, что у нее нет никакого стержня

— Я сейчас Вам напишу основы правильной педагогики. А Вы можете с этим согласиться или нет.

Когда Вы говорите это — что воспитывая дочь, вкладывая в нее все свои знания, моральные устои, огромную любовь, а на выходе — получилось, что у нее нет никакого стержня

Вы говорите словами манипулятора и эгоиста. Это не любовь. По тому как Вы водружали годами на её плечи бремя ответственности, выстраивая свои ожидания, воспитывали в согласии со своим мировоззрением и т.д. Всё это делает человека несчастным.

Любовь  — это когда ты позволяешь человеку быть тем кем он хочет быть. 



Если она захочет быть — хиппи. Вы это благословляете. Трактористом? Хорошо. Единственное что от Вас должно исходить это принятие сострадание уважение и любовь.

У дочери своя жизнь, у Вас своя. Её путь, её ошибки, это её ошибки. И они необходимы человеку. Только так он взрослеет и становиться тем кем должен быть.

18.06.16
                                                                Здравствуйте, Алиса!
     Дочь у вас взрослая уже и это ее выбор.Но, совсем не понятно, почему живете под одной крышей? Муж альфонс-приживала? Получается ваша дочь неудачница. Серьезный разговор в любом случае надо начинать. Для начала поговорить с дочерью, почему ее выбор пал на такого человека? Если она любит его и не может без него, пусть живет, это ее выбор, но живут не у вас, а съедут и начинают самостоятельную жизнь. Пусть она будет в курсе, что вам не нравится их образ жизни и вы ни то что жить с вами, не желаете даже видеть их в качестве гостей. Вы думаете до сих пор о ней и все контролируете ее, а она же не подумала о вас, выбирая такого парня в мужья, что это не совсем то, что вы должны были иметь после стольких вкладывании в нее. Она взрослый уже человек и пусть сама решает, как быть, чтобы потом вас не винила, что вы разрушили ее жизнь.Вы живите вашей жизнью, а она пусть живет своей .
18.06.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения