Добрый день! Мы очень редко откровенно разговариваем с мужем.  Мы оба очень нервные и вспыльчивые (я больше). Из-за этого постоянная ругань, споры, психи.

У нас двое маленьких детей — 3 года и 1 год. Я водолей, муж лев. Очень хочется гармонии и радости, чтобы дети росли в любви и видели счастливыми родителей. Мы вместе уже 10 лет, в браке 4 года. Муж достаточно замкнут, никогда не делится мыслями, планами, впечатлениями. Я наоборот «слишком много говорю» по его мнению. Хотя хотелось бы еще больше. Откровенно говорить о чувствах, впечатлениях, не стесняться говорить о желаниях, спокойно что-то планировать, мечтать. Мы этого с ним не делаем. Когда я пытаюсь начать подобный разговор, он почему-то воспринимает это как некие претензии, начинает говорить грубо, я из-за этого обижаюсь, в итоге все заканчивается ссорой. Раньше он хоть молчал больше, сейчас же на какие-то мои напоминания и упреки огрызается или хамит.

В целом у нас общие взгляды на жизнь, на будущее, общие цели (вроде переехать за границу когда-нибудь, иметь свой дом, развивать детей и делать все для их счастливого будущего). В остальном мы как-то по-разному все видим.Он готов ждать подходящего момента для бизнеса годами, я готова рисковать хоть сейчас. Он ждет удобного момента для переезда з границу тоже годами, я же уверена, что можно найти способ и сделать это хоть через пару месяцев. Я вижу многое в позитивном свете, он же всегда во всем находит какие-то скрытые трудности, препятствия и т.д. Я хочу говорить искренне с ним обо всем, обсуждать вместе все проблемы, опять же планировать, он всю жизнь говорит «это мое дело, это твое», «какая тебе разница», «мне все равно», «откуда я могу это знать» и тд…… Делит все дела и всю жизнь на «это я, а это вы (жена и дети)».

Я очень активная женщина, не могу сидеть на месте. Очень трудно переношу декрет, не выдерживаю постоянное пребывание с детьми и зарытой в домашнее хозяйство. Имею свой маленький бизнес, на который я отвлекаюсь по несколько часов иногда дней в неделю и имею небольшой заработок. Очень хочу расти и развиваться дальше, но муж против няни, бабушки помогают, но редко. Муж никому не доверяет детей кроме меня, я же очень хотела бы одновременно и детьми заниматься и по несколько часов в день посвящать только работе или только себе, так как морально очень изматываюсь.

Мы оба верим (кажется) в то, что сами формируем свое будущее, верим в силу подсознания, мысли. Он прочитал две книги «Транссерфинг реальности» и «Руководство к жизни» Джо Витейл. Его они вдохновляют. Я этому очень рада. Читаю очень много подобных книг, случаю вебинары, сделала карту визуализаций, пыталась медитировать. Но систематически ничего этого не делаю, т.к. опять же бытовуха, очень шумные и активные дети… Очень хочу чтобы мы оба работали над собой, над своим сознанием и подсознанием. Скачивала мужу аудиокниги, просила регулярно смотреть вдохновляющие видео и тд. Но он упрямо этого не делает. Вечерами после работы сидит в интернете либо включает телевизор. Когда я включаю не против, но может по малейшему поводу отвлечься и уйти в другую комнату. Утром тоже никогда раньше на полчаса не встанет, чтобы просмотреть какое-то полезное видео или урок. Мне кажется это нам очень нужно, ничего своего нет, ни квартиры, ни дома, ни нормальной работы.

Он старается зарабатывать, постоянно на работе, но это все не та работа, которая нам нужна. Он боится очень рискнуть бросить работу и начать дело своей жизни, о котором мечтает. Я в него верю, поддерживаю его, хочу помочь. Но…

Помогите нам решить проблему в общении!
И подскажите как можно повлиять на мужа чтобы он развивался, работал над собой, чтобы вместо пиво, телевизор и иногда дети были КНИГИ, БИЗНЕС-ПЛАНЫ и интересное времяпровождение с ЖЕНОЙ И ДЕТЬМИ.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Ирина.
Иными словами, Вы спрашиваете у нас о том, как же «подогнать» мужа под Ваши стандарты? Перевоспитать его (все это Вы называете «развить»). Вы ведь очень активная, все решения принимаете сами, а потому говорите: «этого хотим мы!»
Вы заняли позицию «мамочки» в отношении мужа. Есть определенные правила, по которым развиваются отношения. Вот именно такая позиция женщины и ведет к тому, что мужчина становится «ребенком» при ней. Т.Е. теряет ответственность и инициативу. Затем — пропадает либидо (бессознательное его выключает). А далее, мужчина начинает искать, где бы ему реализовать свою мужественность, ибо в этих отношениях ее ему проявить не дадут (ведь жена все решает. Она ведь считает, что только она знает как лучше, как правильно. Можно даже сказать, что штаны в этом доме носит она).
А чтобы действительно стало так, что мужчина — опора семьи и за ним, как за каменной стеной, нужно выстроить отношения совсем иначе. Этот принцип в психологии называют как отношения «Взрослый — Взрослый». Хотите научу?
18.06.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

С точки зрения психологии гармонизировать можно практически любые отношения, если оба партнёра этого захотят. С их развитием начинает проявляться индивидуальность каждого. Поэтому они периодически  подходят к кризису — это значит, что у обоих накопилось внутри много невысказанных эмоций, обид, претензий друг к другу, не совпадающих ожиданий. Но всё решаемо. Если Вы понимаете, что Ваш муж в глобальном смысле Ваш человек, достойный, хотите быть с ним, чувствуете, что между вами есть нечто, ради чего стоит постараться — действуйте самостоятельно, ничего не бойтесь, не слушайте чужих советов (только профессиональных), особенно тех людей, на которых не стоит вообще ориентироваться, потому что сами они ничего не достигли. Можно изменить всё в семье, имея желание и действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных  — мы сами создаём свой маленький мир вокруг, привлекая в него определённые события, людей собственными действиями, мыслями, решениями, даже внешностью, всегда помните об этом. Важно обсудить/понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь. Если Вы хотите выстроить гармоничные отношения, тогда начните принимать Вашего любимого человека полностью, так же обязательно должен поступать и он, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара — это только Вы и он. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте мужу всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне. Начните с мужем себя вести не так, как обычно — перестаньте какое-то время его уговаривать, просить, даже если это касается самого полезного для его развития. Вы ведь это делали, не помогло, значит надо другими методами. Нельзя изменить другого человека, сделать его лучше, счастливее, если он сам не хочет. Пока что переориентируйтесь на себя, займитесь своим развитием. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине. Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Возможно мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимой, самодостаточной. Общие правила относительно нахождения общего языка с любимым партнёром таковы: важно  понять, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём. Если между вами настоящие чувства, вы друг друга любите и планируете совместное будущее — учитесь находить компромисс, дальше будет ещё сложнее, потому что выработаются устойчивые модели взаимодействия, которые нужно будет перестраивать, лучше их сразу, пока есть решимость и понимание, начать создавать по приемлемым для обоих представлениям, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужем, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не  только исключительно под него подстраиваться). Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Внесите разнообразие в вашу  сексуальную жизнь, сделайте её ярче, ведь гармония в ней влияет на все остальные сферы семейного взаимодействия. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Не ожидайте, что муж сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен (если это так), как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Узнайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, а следовательно и мужчине, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
18.06.16
Добрый день. Ирина, ответ на ваш вопрос "как можно повлиять на мужа чтобы он развивался, работал над собой"
Ответ. Помятую одну из психологических аксиом «человека нельзя изменить насильно», вы можете повлиять на мужа только одним способом — для этого вам необходимо изменить себя и свое отношение к мужу, это может, как минимум, удивить мужа, который переключит свое внимание с телевизора на вас и т.д. Например.
1. Смените привычные модели поведения и методы взаимодействия с мужем, в том числе сексуальные- это позволит вывести семейные отношения на качественно-новый уровень.
2. Вспомните про чувство юмора и иронии — это позволит не драматизировать ситуацию. снизить количество ссор и т.д.
3. Освойте техники контроля за негативными эмоциями — это позволит вам своевременно и цивилизованно освобождаться от них; техники релаксации и дыхания диафрагмой — это позволит вашей нервной системе быстрее восстанавливаться и дольше оставаться спокойной.
4. Освойте техники ведения переговоров и техники принятия компромиссных решений — это позволит вам ненавязчиво убедить мужа в необходимости перемен и так далее.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
18.06.16
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
18.06.16
Рекомендуем личную консультацию

Лана Золотарева

Сейчас на сайте
*** БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ, ЛЮБИМЫМ и ЛЮБИТЬ это наша обязанность, право и цель. Давайте разбираться как. *** Помогу найти причины негативных событий и привлечь радость *** Объясню *** Научу *** Перед обращением читайте профиль полностью *** только ПЛ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения