Добрый день, уважаемые эксперты! Обращаюсь за помощью к Вам. Замужем 18 лет, взрослый сын. А отношения с мужем очередной раз зашли в тупик. Недавно умер его отец, родители живут в одной и бывших

600 p
республик союза. Мать осталась одна. Муж закрылся, со мной не делится. При этом в соцсетях кричит о своем горе… Это первое что меня тяготит В марте этого года родители мужа приезжали к нам, отец был тяжело болен и мы возили его по врачам, делали операцию и тп. Мать была всем недовольна и устроила мне скандал с оскорблениями. После этого между нами стена. Я сама общаться с ней не могу, спрашиваю у мужа как и что у нее (ей 67 лет) Она вобщем то ко мне со всем презрением, а мой муж меня убеждает, что она меня очень любит (не знаю, возможно он сам в это верит) Теперь мой муж хочет сделать ей российское гражданство, я давно говорила, что им надо переезжать сюда. И случайно от посторонних людей я узнаю, что она скоро к нам приедет, что бы делать гражданство, жить будет у нас. И это второй вопрос который меня беспокоит — муж не делится со мной своими планами и меня поставит перед фактом, когда у нее будут билеты на руках? Вобщем все об одном, где и что я упустила, если он ставит меня перед фактом всего, что касается его родителей.Больного отца привезли так же. я узнала последней, что они приедут в наш дом. Роль овцы мне тогда не понравилась и я сказала мужу, что поддержу его всегда, но с моим мнением было бы не плохо считаться. После скандала свекрови (к слову я молчала и не опускалась до ругани и разборок), а мужу сообщила — если она еще раз позволит себе высказываться в такой форме в мой адрес, я ее выставлю за дверь и мне будет безразлично, чья она мать. И прощения у меня за тот скандал никто не просил, от этого стена в отношениях со свекровью кажется мне нерушимой. Когда мать орет, что жалеет, что не развела нас в свое время о каком уважении может идти речь? Я не хочу ее видеть в своем доме. После кризиса в отношениях с мужем мы по камешкам выстраивали наши отношения, появились доверие, забота, тепло. А теперь словно все смыло стихией. Старалась связно рассказать, но какой-то сумбур…

Дополнение автора от 20.06.16 15:34:45
Большое спасибо за отзывы! Начинаешь на все смотреть немного под другим углом. Татьяна, хочу уточнить, никого выгонять не собиралась, но выставлю за дверь того, кто оскорбляет меня в моем доме. Проблема в отношениях со свекровью очень глубока, с первого дня после свадьбы она обиделась на нас счастливых и объявила байкот, я же бегала и мужа посылала на перемирие, я была уверена, что так нужно, она же мама! За нашим маленьким сыном, ему года 2 было,  она дословно «брезговала» убрать или его искупать, когда он в гостях у них отравился какой-то едой.  Когда я делилась с ней своими переживаниями, а в итоге все было вынесено на всеобщее обозрение с упреками и высмеиванием. Артур, как раз об этом думаю, а скажу ли, сиогу ли сказать — живи со своей мамой и заботься о ней! ( без ехидства, промто потому что ты не защитил меня от ее нападок и никогда этого не делал)  на протяжении долгих лет приезжая а гости к ним, первое что мы от нее слышали — свнок, а тебе Сеточка, Марусечка и т.п привет передавала, письмо написала, сказала что скучает, помнишь, вы же так любили друг друга!!!  Вот такие мелочи просто вызывали недоумение у меня, а когда я поняла, что уже не девочка, не захотела терпеть нападки. И это вызвало ее недоумение и бОльшее негодование. Наш сын был свидетелем скандала и оскорблений в мой адрес, он ее видеть не мог и не разговаривал с ней (они жили у нас) Тогда ее единственный внук вместе со мной стал «ЭТИМ» она про нас говорила — там Эти сидят, я не пойду потому что там Эти. Она вспомнила про внука, когда умер ее муж и то, что бы порыдать и пожаловаться ему. Ну не могу я теперь рядом с ней жить, даже потому что она мама моего мужа.
к слову, она очень гордилась тем, что в свое время поставила мужу своему ультиматум или я или мама, он перестал общаться с матерью, на похороны матери не ездил. Я таких ультиматумов ставить не собираюсь, глупо это. Но если его действия в ущерб нашей семье, ч против таких действий!
моя мама много лет живет одна, мы давно похоронили нашего отца, но она не лезет к нам!
и реплики саекрови — нет, твоя мама не то, она всегда одна была! (Это что? У нее самое горькое горе? Самая больная боль?)
20.06.16
14 ответов

Лучший ответ по мнению автора

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
20.06.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте.
Что-то мне говорит о том, что он, похоже, чего-то боится, старательно оттягивая время информирования вашей персоны о своих родителях. Так школьники прячут дневник с двойкой, пока родители сами не найдут.
20.06.16

Здравствуйте, Алла! Муж с вами не считается к сожалению. Не совсем понятно, что значит «выгоню» — это ваша жилплощадь личная или совместная, купленная в браке. Нет ли возможности продать жилье матери там и купить отдельное в РФ, чтобы обойтись без совместного проживания.
Также в отношения с мужем явный кризис. Разбираться с этим можно в терапии.
С уважением,

Татьяна

20.06.16
Здравствуйте. Похоже что ваш муж находится между двух огней и избегает обсуждения этой ситуации, пока это возможно… Стена в ваших отношениях со свекровью влияет и на ваши отношения с мужем и ее приезд может прорвать плотину. Возможно стоит поискать с психологом варианты, которые позволят этого избежать.
20.06.16
Здравствуйте. Ответить на вопрос "где и что я упустила, если он ставит меня перед фактом всего, что касается его родителей", — не представляется возможным, исходя из вашего обращения, ведь ситуация, в которой вы с супругом проживаете свои отношения, формировалась целых 18 лет. В отношениях со свекровью «стена» возникла не от последнего конфликта, скорее он был последним кирпичиком в ней, а строилась она так же в течение прожитых лет. И кто и когда заложил первый кирпич, наверное, вы и сами не вспомните. 
"Муж закрылся, со мной не делится", — опять же, эта закрытость ведь тоже не возникла внезапно, ей предшествовал какой-то период напряжения, непонимания взаимного и т.д. Между вами есть недосказанность, непроясненность в отношениях. Я так предполагаю, что скандал с матерью был отправной точкой на этот раз? Значит, надо возвращаться к той ситуации и разобрать ее, вначале с психологом, затем с мужем. Вы ведь не знаете, как ситуацию видит супруг. По поводу предстоящего переезда свекрови. Хорошо бы вначале узнать точно, действительно ли она приедет. Если вы можете указать на источник, который вам сообщил эту новость, то можно в спокойной атмосфере, настроившись на мирный диалог, поинтересоваться у мужа, так ли это, а затем уточнить, где будет жить свекровь и т.д. Но опять же, очень стараться провести диалог спокойно.
20.06.16
Доброе утро. Позвольте несколько комментариев по вашему сообщению, которые, надеюсь, позволят вам решить вашу проблему.
Вам необходимо, как минимум:
1. Перестать паниковать, в противном случае, наделаете много ошибок.
2. Разработать стратегию поворота мужа от матери к вам. Учитывая, что свекровь ненавидит вас, а муж любит вас и боится расстроить вас/или вашей реакции (поэтому не говорит вам о предстоящих событиях), вам стоит:
а)относится к мужу с сочувствием и жалостью (что делает его мать, она давит на «жалость» к себе)- это позволит вам «раскрыть» мужа (частые, поглаживающие) тактильные контакты ;
б)облегчить мужу его задачу, например, вы можете сказать мужу примерно следующее:
*ласково и понимающе: «Милый, я понимаю, что твоя мать осталось одна и ей сейчас очень сложно»
*выразите согласие  с решением мужа: «Я полностью согласна с тобой- твою мать нужно перевозить в нашу страну и делать ей гражданство»
*выскажите озабоченность здоровьем его матери: «Но ты обязан поберечь здоровье своей матери»
*подтвердите обвинения его матери «Ты же понимаешь, что что твоя мать не переносит меня, можно сказать ненавидит, то есть получается я для неё являюсь невольным стрессом»
*сделайте негативные прогнозы вашего присутствия для матери: «Этот стресс очень, ты же понимаешь как умный человек,  опасен для матери тем, что у неё может, не дай Бог, случится инфаркт, инсульт и т.д.»
*снимите обвинения (Я не хочу стать причиной её проблем со здоровьем"),
*делайте нужные для вас выводы: «следовательно твоя мать должна жить отдельно от нас»
*выразите готовность помочь мужу и предлагайте решение проблемы:
«Дорогой, давай действовать рационально и прагматично, например: „давай поищем варианты материнского проживания  в нашей стране или в нашем городе: рассмотрим варианты ближайшего пригорода, или покупки дачи, или взятие матерью ипотеки и т.д.
“Дорогой, если ты хочешь, я могу поехать к твоей матери,  помогу ей продать недвижимость и прочите — эти первые деньги, могут быть либо плату за аренду схемного в нашем городе жилья  или первый взнос за её ипотеку» и так далее.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
20.06.16
Здравствуйте! Лучше прямого откровенного разговора ещё никто ничего не придумал. Вам хорошо бы поговорить с мужем обо всё и обсудить то, что волнует Можно многое прояснить, поговорив откровенно с ним. Задайте возникающие вопросы и спокойно всё  проясните. Поделитесь с ним, что Вам хотелось бы в отношениях, что было бы Вам необходимо и приятно. В отношениях необходимо быть чуткими к желаниям и потребностям друг друга, чтобы для каждого было важно то, что важно для другого. Вот об этом и поговорите по душам, спокойно, без излишних эмоций. Вам необходимо наладить с ним диалог. И начать решать всё сообща. Договариваться. Вас не должны ставить перед фактом или оскорблять. С НАМИ ПОСТУПАЮТ ТАК КАК МЫ ПОЗВОЛЯЕМ.  Не запускайте ситуацию. 

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ звёздочкой
20.06.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте! Очевидно, муж не советуется с Вами и не ставит Вас в известность о планах относительно матери, т.к. боится Вашей негативной реакции, не знает, что ожидать и оттягивает до последнего. Он находится меж двух огней, т.к. с каждой из сторон он слышит обвинения в адрес другой. Скорее всего именно поэтому он уверяет Вас, что она Вас очень любит, а ее скорее всего убеждает в том же самом относительно Вас. Ему тяжело, он хочет мира в семье, он не хочет портить отношений с Вами, но и совесть не дает ему бросить мать одну, когда у нее никого не осталось. Держать оборону бессмысленно, скорее всего это еще больше усилит между Вами разлад. Самым лучшим вариантом, как бы ни было тяжело, пытаться наладить отношения, хотя бы временно согласиться с неизбежным. Ведь если муж решит привезти мать — ему ничего не помешает. Вы не хотите терпеть нервотрепку в своем доме и Вы конечно абсолютно правы, но этот дом очевидно такой же Ваш, как и Вашего мужа и сопротивление только усугубит положение всех участников. Стоит использовать ум, мудрость и где-то хитрость, чтоб разрулить ситуацию. Возможно начать разговор самой на тему, как помочь его матери, без обвинений в ее сторону. Ведь кто старое помянет-тому глаз вон. Муж увидит, что в Вас есть доброта и сострадание к пожилому человека, скорее всего он оценит Вашу поддержку и лед между Вами будет таять. Да, придется потерпеть ее приезд, а в дальнейшем можно ненавязчиво переселить ее, например на дачу, опять же без негатива и каких-либо обвинений. Если человек жил в своем доме, а не в квартире, то ей будет тяжело и самой жить в городе и вполне возможно прийти к общему знаменателю. Так же где-то наверно придется переступить через свою гордость и сделать первый шаг к налаживанию отношений со свекровью. Да, это все тяжело и неприятно. Но, в данном случае Вам решать, что лучше холодная война или какой-никакой мир. А уж муж точно Вам будет благодарен за поддержку, т.к. наверняка ему очень тяжело и он переживает не только из-за матери, но и из-за Вас. Если захотите подробнее обсудить текущую ситуацию — обращайтесь. Удачи Вам, терпения, мудрости, взаимопонимания и спокойствия!
20.06.16
Всё зависит от Вашей цели, наличия чувств друг к другу, степени близости вашей пары. Вам обязательно надо для себя самой прежде всего решить, хотите ли быть с ним или оставить  его и дальше идти своей дорогой, став свободной для нового выбора — может этот человек уже выполнил рядом с Вами свою функцию и нет смысла дальше быть с ним… Знаете, к каждому человеку события, решения, люди, информация приходят тогда, когда он это готов принять, в нужное ему время. К сожалению, иногда чтобы осознать, насколько тебе что-то в жизни дорого, нужно это потерять. С точки зрения психологии гармонизировать можно практически любые отношения, если оба партнёра этого захотят. С их развитием начинает проявляться индивидуальность каждого. Поэтому они периодически  подходят к кризису — это значит, что у обоих накопилось внутри много невысказанных эмоций, обид, претензий друг к другу, не совпадающих ожиданий. Но всё решаемо. Если Вы понимаете, что Ваш муж в глобальном смысле Ваш человек, достойный, хотите быть с ним, чувствуете, что между вами есть нечто, ради чего стоит постараться — действуйте самостоятельно, ничего не бойтесь, не слушайте чужих советов (только профессиональных), особенно тех людей, на которых не стоит вообще ориентироваться, потому что сами они ничего не достигли. Можно изменить всё в семье, имея желание и действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных  — мы сами создаём свой маленький мир вокруг, привлекая в него определённые события, людей собственными действиями, мыслями, решениями, даже внешностью, всегда помните об этом. Важно обсудить/понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь. Если Вы хотите выстроить гармоничные отношения, тогда начните принимать Вашего любимого человека полностью, так же обязательно должен поступать и он, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара — это только Вы и он. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте мужу всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине. Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Возможно мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимой, самодостаточной. Общие правила относительно нахождения общего языка с любимым партнёром таковы: важно  понять, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём. Если между вами настоящие чувства, вы друг друга любите и планируете совместное будущее — учитесь находить компромисс, дальше будет ещё сложнее, потому что выработаются устойчивые модели взаимодействия, которые нужно будет перестраивать, лучше их сразу, пока есть решимость и понимание, начать создавать по приемлемым для обоих представлениям, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужем, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не  только исключительно под него подстраиваться). Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Внесите разнообразие в вашу  сексуальную жизнь, сделайте её ярче, ведь гармония в ней влияет на все остальные сферы семейного взаимодействия. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Не ожидайте, что муж сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен (если это так), как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Узнайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, а следовательно и мужчине, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Каждый раз при принятии любого решения подумайте, улучшит ли оно Вашу жизнь, сделает ли Вас саму счастливее. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
20.06.16
Сейчас на сайте
После кризиса в отношениях с мужем мы по камешкам выстраивали наши отношения, появились доверие, забота, тепло. А теперь словно все смыло стихией

— Ну теперь то Вы поняли что смело то как раз то что было фальшью? Разве такие вещи смываются? Конечно же нет.

Вопрос другой, зачем Вы терпите те кто Вас не уважает и с Вами не считается?

Вы как мужа поставили, он у Вас под Вами или на ножах? То и то плохо безусловно. Но если он под Вами, то это объясняется почему он всё скрывает и делает тайком.

Если такие дела, чего вы ему не скажите что бы шёл жить с любимой мамой? Боитесь? Чего? Того чего нет? Вопрос? Большой вопрос.
20.06.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
Кажется мне, что Ваш муж избрал тактику «всё в последний момент», что бы Вы не успевали выражать недовольство или что-то менять, потому что ему не хочется становиться между Вами и его матерью. Однако, следует ему сказать, что конфликт уже есть, и что Вам хотелось бы получить защиту для себя и ребёнка от его матери.
Мать осталась одна, в таком возрасте страх одиночества становится невероятно сильным, тем более в таких условиях. Сейчас он — самый влиятельный человек в её жизни и если начнёт выстраивать границы — она скорее всего их примет.
Но для этого он должен принять на себя эту ответственность.
На счёт свекрови, может выражусь грубо, но когда она говорила о Вашей матери, ей скорее всего было наплевать на истину. Это скорее было отмашкой из разряда «да что с неё взять».  Это скорее относится не к боли, а к её самоуверенности и, возможно, тщеславию. Есть такие люди, которые считают себя лучше других. Вы можете не обращать на это внимание, потому что в таком возрасте это уже сложно исправить.

Будьте сильной и отстаивайте свои права. Ведь если муж так и будет скидывать с себя защитные обязанности перед семьёй — Вы останетесь единственным защитником у ребёнка.
20.06.16
Здравствуйте, Алла. "мать орет, что жалеет, что не развела нас в свое время" О чем вообще говорит эта фраза? Постарайтесь сейчас отложить эмоции в сторону, и спокойно попытаться рассмотреть суть, которую она несет. А суть в следующем (без обид и эмоций), в том, что муж похоже больше зависим от мнения и желаний матери, чем готов реализовывать некие собственные интересы, и интересы семьи, что может говорить о том, что он не отпочковался от родителей психологически, независимо от географического расположения. 
Касаемо переезда (возможного) матери к Вам; У Вас есть в этом вопросе своя позиция, которую супруги как минимум должны оговаривать и согласовывать. И если Вас попросту поставят перед фактом, вы вправе опровергнуть предлагаемое утверждение. Наверняка свекровь живет в своей квартире или доме. Переезжая, там можно продать, она переедет в ваш город или пригород, где можно купить ей жилье на те же средства от проданного. Об этом уже Вы сможете сказать мужу. 
В вашем доме, полагаю уместней было бы жить вашей семье, т.к. двум хозяйкам на одной кухне ужиться будет сложно. А принимая во внимание ваши отношения, еще сложнее. Ну а с мужем, стоит пересмотреть и подкорректировать модель развития отношений, т.к. кризисы (былые) и данная ситуация, это уже следствие. 
20.06.16

Добрый день!
Какой помощи вы от психологов ждете? Совета о том, как избежать конфликта в данной ситуации и еще одного скандала?
К сожалению, конфликта вы не избежите, потому что оказались в треугольнике Карпана (тиран-жертва-спасатель), а из этого «треугольника» мирно выйти невероятно сложно (!!)
Поделюсь с вами своим видением ситуации.
Сначала факты.
Обратите внимание на то, что свекровь согласна не просто приехать в Россию, а жить у вас… то есть, в квартире той женщине, которой она недовольна, которую она ненавидит, и с которой постоянно конфликтует. Она — взрослый человек. Она понимает, ЧТО ее ждет в вашем доме. И, тем не менее, она осознанно идет на шаг: жить с вами. Почему? Думаю, здесь уверенно можно говорить о некой «скрытой выгоде». Тиран никогда не отпускает свою «жертву» добровольно. Если конфликты и «садизм» — это комфортный (!) и привычный способ существования данной женщины, то ей остается лишь искать для себя «партнеров».
Второе, ваш муж — больше СЫН, чем муж… понимаете о чем речь? Он все еще демонстрирует «детское поведение»: быть послушным мальчиком и не перечить матери. Я внимательно прочла ваш предыдущий вопрос, где вы четко описали, что муж лавировал между двух женщин, пытаясь «угодить» обеим (и вас поддерживал, и с матерью на открытый конфликт не шел). Сыновий радикал в нем очень силен. И, думаю, «картинки» того, что он может ослушаться свою мать, у него в голове просто нет.  В таком случае, вы можете считать своего мужа — законным представителем интересов своей матери.
Исходя из ситуации, вы имеете в настоящий момент «острый» конфликт интересов, готовый разразиться в очередной скандал и раскол в семье. Ваши интересы: избежать жизни со свекровью под одной крышей. Интересы свекрови: жить с вами (сыном и внуком) на одной территории. Муж — лавирует,… думаю, что его поведение неизменно… он хочет избежать скандала и потому предпочитает делать все скрыто и тайно.
Вы взрослая женщина, и думаю, вы сами понимаете, каковы перспективы в такой ситуации. Если вы начнете настаивать на «своем», то непросто не выйдите из кризиса отношений с мужем, но рухнете в него его еще больше. Кстати, из кризиса отношений вы так и не вышли, и не выходили. Почему? Из него можно выйти двумя способами: расстаться или перейти на другой уровень отношений. Вы не расстались, это факт. Но, если бы вы перешли на ДРУГОЙ уровень отношений, муж бы не дистанцировался от вас при ПЕРВОМ трудном решении. Значит, и на новый уровень вы не перешли. Вы там же, где и были до этого.
Я не знаю, как отреагирует ваш муж, если вы поставите ультиматум: либо я, либо твоя мама. Я не знаю, кого он выберет. Возможно, территориально он останется с вами, но с матерью будет по-прежнему связан эмоционально, будет общаться с ней и продолжать быть «послушным сыном». Однако вы в такой ситуации превратитесь в «тирана» для «бедной», пожилой женщины, потерявшей мужа и переживающей горе. И критика свекрови и ее манипуляции (пусть даже на расстоянии) обрушатся на вас с новой силой.
Как выходить из треугольника Карпмана, что делать?
Конечно, лучше всего, не вступать в него. Но вас туда втягивают. Муж, не обсудив с вами положение вещей, навязывает вам приезд и прием своей матери. Давайте называть вещи своими именами, — «навязывает»...
Лучший способ в таком случае — дистанцироваться сразу, пока в непосредственный контакт вас еще никто не втянул. Как? Предоставить МУЖУ (и только ему) заботиться о собственной матери и решать ее жилищные вопросы и вопросы с гражданством. 
Безусловно, вам понадобиться разговор. В разговоре нужно ЗАДАВАТЬ правильные вопросы, а не занимать позицию обороны. Например:
— ты же не собираешься поселять свою мать в нашем доме?
— ты же понимаешь, что она — «тиран», и обстановка в семье будет невыносима?
— ты же не думаешь, что мы сможем жить мирно?
— ты же не хочешь, чтобы в семье были ежедневные скандалы и крики?
— зачем ты ставишь меня в такую ситуацию?
И только после нескольких вопросов, вы сможете предложить свое решение проблемы.
Однако, не ждите «чуда»… Свекрови компромисс может не понравиться, поскольку у нее не будет человека, которого можно терроризировать… Думаю, вам придется проявить изрядную настойчивость и выдержку, чтобы отстоять свои интересы. 
Единственной возможностью я вижу: переложить ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за все происходящее (и за то, что будет происходить в вашей семье!!!!) на мужа. А, поскольку, он боится этой самой ответственности, как огня (больше, чем и мать), то постарается ее избежать… то есть поискать способ не допустить скандалов и «войны» в доме.

20.06.16
Понимаете Ала?! Вы думаете у других всё иначе? Нет редкость если хорошие отношения, а в основном всё так же как и у вас. И дело не в свекрови, которая интуитивно чувствует ваши чужеродные гены и не может принять вас как своего ребёнка, как бы ей этого даже не хотелось. И дело не в муже, которому жалко свою маму, а вас интуитивно любит за чужеродные гены, которые принесут здоровое потомство. Дело в вас самой. То есть Ала вы просто сильно эмоционально реагируете на родственников мужа, чувствуя опасность, а не полное доверие. как хотелось бы. Но хочется одно, а жизнь Алочка всё же мудрее. И к жизни нужно приспосабливаться. а не пытаться её исправить.
Так вот, вам не кажется, что вы себя слишком накручиваете? И что ваша злость которая кипит  в вашем сердце всё же видна со стороны? Да, да, Алла. И у мужа тоже кипит всё внутри, у него своя правда. А у свекрови своя. И все правы получается. Поэтому нужно учиться жить по другому. не копить переживания и обиды.
Если вам скажут, что нужно сесть поговорить, всё выяснить и прити к общему согласию, то это тоже самое. что выпить море, и новых разногласий и оскорблений не избежать. Если честно Ала нужно быть умнее, практичнее, прогматичнее, побольше пофигизма, больше увлечений. больше глупостей и меньше обид. Правда этому всему нужно учиться, просто так взять и стать пофигисткой, это не так то просто. А вот научиться не обижаться самой, и научить других не обижаться на вас это и есть искуство семейных отношений. Ибо споры рождают только отчуждение и разногласие. Обращайтесь. С ув. Александр Пиденко.
Да, кстати прочитал вот этот ваш предыдущий вопрос. Вот это нужно решить и всё начнёт налаживаться.
www.liveexpert.ru/topic/view/908836-ustala-ot-strahov-panicheskih-atak
20.06.16
Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно