Как себя вести дальше в такой ситуации???

Добрый день уважаемые эксперты!!! SOS! Нужна Ваша квалифицированная психологическая помощь. Совсем запуталась не знаю как поступить...
С января 2016 года стала встречаться с мч, очень мне понравился ( до сих пор не знаю, чем взял), он мне сказал сразу и честно ( что в нем ценю), что к серьезным отношениям он не готов, пусть они будут свободные. Я по своей глупости согласилась на это, понимая что такая жизнь в будущем меня не устраивает, но поскольку город в котором я сейчас живу мне не знаком, я живу тут менее года, а на тот момент, да и сейчас знакомых, а тем более друзей, практически не было, мы стали с ним так встречаться. Мы часто переписывались в соц сетях, каждое свободное время виделись, он приезжал ко мне ( я снимала двухкомнатную квартиру с девочкой), я за это время очень к нему привыкла и даже стала замечать, что все его недостатки мне кажутся достоинствами. По натуре я очень ревнивая, но ради него стала себя сдерживать, старалась доверять, хотела, чтобы он понял, что я та самая единственная для него, и наши свободные отношения переросли в серьезные.В апреле моя соседка решает съехать от меня( поругались очень), и я решаю пригласить своего кавалера к себе жить, предварительно дала время на обдумывание. Через несколько дней он согласился, а через неделю полностью переехал ко мне. Я прямо была очень счастлива, я могла быть с этим человеком чаще, засыпать в его объятьях. Так продолжалось где то около 3 недель, потом я стала замечать, что ему постоянно звонит какая то давняя подруга, с которой они просто дружат, знакомы, потому что вместе тренировались. Она один раз позвонила даже ночью, но он ответил ей грубо, что спит, мне сказал, что у нее в организме опухоль по женской части, она с горя пьет, и ему как ее другу нужно ее выслушать. Сообщил мне о том, что в пятницу вечером он поедет к ней в квартиру и все обсудит с ней. Меня это заявление напрягло, я прямо что то почувствовала, но запретить не могла, поскольку считала что ему нужно время и для своих «друзей». Я решила залезть в его ноутбук и прочитала их переписку, ну там ничего такого не было, просто общение дружеское. В ту ночь он домой не приехал, я не звонила, под утром пришел и сказал, что изменил, не может даже объяснить причину. У меня была истерика ( переживаю измену 3 раз), не понимаю почему со мной так происходит. Он сказал, что думал, что у нас свободные отношения поэтому так и поступил, предложил попробовать начать все заново и по-серьезному, но общаться с той девушкой переставать не собирался. Поскольку мы снимаем квартиру на двоих, жить в другом месте ни у меня, ни у него нет возможности, мы просто разъехались по комнатам и стали жить как соседи. Я всю неделю думала, что делать, простить или нет, как мне с этим жить, и в итоге мы с ним помирились, стали чаще уделять друг другу внимание, потом он снова стал ночевать в моей постели и т. д. На тот период та девушка пропала из виду поскольку находилась в больнице. Все изменилось снова, когда как я понимаю ее выписали ( я спрашивала его, он сказал, что она до сих пор лежит в больнице, но я не верю), он перестал со мной практические общаться, в выходные я ездила в другую область, он даже ни разу не спросил доехала ли я или нет.ОН тоже ездил к себе домой ( в другой город). Вчера я не выдержала и позвонила, он ехал откуда то на машине, якобы у них= с его друзьями с работы был активный отдых ( хотя я знаю что он домосед, и не особо любит такие мероприятия). Я проследила время, в котором он был вконтакте, оно примерно совпадает с временем пребывания там той девушки ( они оба заходили утром, весь день не сидели, а вечером зашли). думаю, что он ездил именно с ней. Я не знаю, может это паранойя, совпадение, но я схожу с ума. Я не знаю, что делать, я понимаю, что люблю его, но за что, и почему сама не могу ответить на эти вопросы, плюс меня тянет квартира. Сегодня я приду с работы, не видела его с пятницы… как себя вести? стоит ли спросить был он с ней или нет? или стоит проигнорировать его? и что дальше? помогите пожалуйста!
Вопрос задан анонимно
20.06.16
3 ответа

Ответы

Здравствуйте, автор! В отношения с мужчиной вы допустили несколько серьезных ошибок. Если хотите обсудить подробнее, можете обратиться за профессиональной консультативной поддержкой. 
С уважением,
Татьяна
20.06.16
Ответ зависит от наличия чувств друг к другу, степени близости вашей пары, целей. Вам обязательно надо для себя самой прежде всего решить, хотите быть с ним или действительно оставить  его и дальше идти своей дорогой, став свободной для нового выбора. Если Вы понимаете, что этот мужчина в глобальном смысле Ваш человек, достойный, хотите быть с ним, чувствуете, что между вами есть нечто, ради чего стоит постараться — действуйте самостоятельно, ничего не бойтесь, не слушайте чужих советов (только профессиональных), особенно тех людей, на которых не стоит вообще ориентироваться, потому что сами они ничего не достигли. Можно изменить всё в паре, имея желание и действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Знаете, к каждому человеку события, решения, люди, информация приходят тогда, когда он это готов принять, в нужное ему время. К сожалению, иногда чтобы осознать, насколько тебе что-то в жизни дорого, нужно это потерять. Если любите и хотите всей душой быть с ним — будьте, пережив, выяснив, вместе обсудив и создав всё вновь (разрушить всегда успеете). Ничего не бойтесь и никого не слушайте, Вы стараетесь для себя, так и ориентируйтесь только на свои ценности. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных  — мы сами создаём свой маленький мир вокруг, привлекая в него определённые события, людей собственными действиями, мыслями, решениями, даже внешностью, всегда помните об этом. Простить измену может далеко не каждый человек, ведь по сути это очень обидно, когда тебе предпочли другого. Однако причину Вам стоит осознать, проанализировать, чтобы разобраться в себе на будущее, не допускать таких ситуаций, независимо, останетесь ли Вы с парнем, с другим ли мужчиной свяжете свою судьбу. Ведь измена — это всегда сигнал о том, что во взаимоотношениях не всё хорошо, нет открытости, существуют проблемы, даже не осознаваемые, недовольство чем-либо. Подумайте об этом, это очень важный момент. Изменяют порой по глупости, ломая этим жизнь себе и другим. Измена — также борьба с неуверенностью, способ поднятия самооценки, самоутвердиться, доказать в первую очередь себе, что ты ещё кому-то интересен, сам по себе, как человек, как мужчина (с женщинами так же происходит) потому что партнёр этого почему-то уже не показывает своим поведением, не подтверждает, отдалился. А иногда это возможность попробовать что-то новое в сексе, о чём стыдно (почему?) попросить любимого партнёра. В любом случае изменивший чего-то недополучает в существующих отношениях, подумайте чего и как это можно скорректировать (и нужно ли это Вам). Если между вашей парой есть привязанность, эмоциональную связь( это именно та волшебная ниточка, которая держит вместе семейные пары на протяжении многих лет, не материальные блага, не нажитое вместе имущество и даже не дети, а настоящие чувства друг к другу), общность, любовь, уважение, желание быть вместе, нужно найти слова, точки соприкосновения, выслушать друг друга и выработать совместные правила взаимодействия вашей пары, чтобы комфортно было двоим. Определитесь в решении Вашей ситуации, исходя из личных желаний. Вы никому ничего не должны. Это Ваша жизнь, строите её по своим правилам. Подумайте, как бы Вы хотели, что для Вас лично самое желаемое, что радовало бы, а что категорически не приемлете — так и выстраивайте свои отношения, по собственным представлениям о счастье — имеете полное право. Если хочется чего-то всей душой — делайте, ничего не бойтесь, всё в Ваших руках. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами, не стоит Вашего внимания. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья зависело у Вас от мнения, суждения, присутствия другого человека, не растворяйтесь в человеке и отношениях, всегда имейте свой внутренний источник радости, свой не зависящий ни от кого «островок счастья», позволяющий всегда быть в тонусе, интересной самой себе, наслаждаться жизнью — занятие, приносящее удовольствие. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливее, примет решение, начнёт делать шаги — добавьте сами в свою жизнь всех недостающих элементов счастья: событий, радостных впечатлений, встреч, восторгов, маленьких праздников, драйва и позитива. Всегда помните, что Вы достойны быть счастливой, любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, не доказывая, не страдая, а просто за то, что Вы есть. Удачи Вам, любви, гармонии с собой. Пишите в чат, если захотите разобраться в себе, ситуации, найти пути решения, всегда Вам помогу. За оценку ответа буду благодарна.
20.06.16
Здравствуйте. Вы с самого начала вступили в отношения с разными намерениями, от этого у вас произошел самый главный разлад. Вам в итоге хотелось любви и долгосрочных перспектив, вашему МЧ абсолютно противооложного, поэтому ваша ревность и претензии к на личную свободу МЧ были несправедливы, некорректны.
А в каких вы сейчас отношениях? Во-первых, надо определиться именно с этим. Потому как если МЧ не считает ваши отношения серьезными, то, извините, чего вы ожидаете? А если вы из отношений без обязательств перешли оба в серьезные, то надо определиться, кто с кем и для чего. Вашему МЧ могут вполне нравиться такие отношения на два фронта, и требовать от него иное, ставить ультиматумы, совершенно непродуктивно.
20.06.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения