Добрый день! У меня есть младший брат, ему 28 лет (мне 32), который никак не может устроить свою жизнь и все время попадает в неприятные истории.

Живет он сейчас со мной и моим 6-летним сыном (я в разводе), потому что жить ему особо больше негде. К слову, я сама живу на съемной квартире и не очень много зарабатываю, поэтому тянуть еще и его мне довольно тяжело. 7 лет назад брат попал в аварию, сломал позвоночник, перенес много операций и очень долго восстанавливался, всё это время, все (и родственники и друзья) его активно поддерживали, помогали финансово, главное чтобы он поправился. Вот уже 2,5 года как он относительно здоров. Конечно, у него есть проблемы со спиной, периодически мучают боли, физическая активность и поднятие тяжестей ему противопоказаны, но в целом он живет обычной жизнью, группа инвалидности у него 3 (рабочая). Но при этом он никак не может устроиться на работу, т.к. нет ни образования (только профтехучилище), ни опыта, а самое главное желания. Т.е. он вроде бы ищет что-то и говорит, что хочет работать и жить отдельно, но при этом либо увольняется, не проработав и месяца, либо «ничего не может найти подходящего».Я устраивала его через своих друзей оператором на заправку, но он там на одной из смен напился пьяным, в результате из кассы еще и пропала приличная сумма. Его, конечно, уволили, и теперь на нем висит долг, а мне стыдно смотреть в глаза друзьям, у которых он работал. При этом он не алкоголик, вроде здраво рассуждает, раскаивается теперь в своем поступке. Но такие вещи с ним довольно часто происходят: может напиться пива и уснуть, в результате мы с сыном не можем попасть домой, т.к. он спит и не слышит, как мы звоним. Однажды еще и какую-то сомнительную девицу привел, которую я с трудом выгнала, при этом брат на меня еще и «ушат грязи вылил», обматерив с головы до ног. И все это на глазах у моего ребенка! Наутро, он, конечно, извиняется, становится шелковым, помогает по хозяйству. Я вижу что он искренне раскаивается, что он и правда хочет нормальной жизни, работать, иметь свой угол, завести семью, но при этом ничего для этого не делает… Все эти пьяные ситуации случается редко, конечно, но очень уж метко! А в остальное время он просто лежит дома на диване, смотрит фильмы и ролики в интернете, максимум приготовив ужин к нашему приходу. В нем очень плохо развито чувство ответственности, зато очень много лени и инфантильности. Еще и врет частенько, какие-то вечно долги обнаруживаются, непонятно откуда взявшиеся. Но мне его совершенно некуда деть, я не могу выгнать его на улицу, он все-таки мой родной брат, и я все равно люблю его. Из родителей у нас только отец, мама давно умерла. Отец живет в селе, за 300 км от нас, у него своя семья (жена и дочь), брат там особо никому не нужен, еще и такой проблемный. Жена отца его на дух не переносит, когда брат туда приезжает, живет в бане. Работы там тоже никакой нет даже для здорового человека, а с его ограничениями и подавно. Есть там еще бабушка, которая с радостью забрала бы его к себе и даже согласна содержать его на свою крохотную пенсию, но брат сам не хочет у нее жить, да и я не поддерживаю, бабушке самой уже нужна помощь и поддержка. Но и жить с ним, тянуть его дальше, терпеть периодически пьяные закидоны я уже тоже не могу, очень устала, он показывает крайне отрицательный пример моему сыну. Что делать, ума не приложу? Есть ли какой-то выход? Заранее спасибо!

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Ольга, ответ на ваш вопрос "Что делать… Есть ли какой-то выход?"
Ответ. Да, у вас есть один вариант, один выход решения имеющейся проблемы. Для решения обозначенной вами проблемы, вам необходимо:
1. Для начала, признать:
а) вы опоздали в воспитанием брата: ни вы и ни кто другой не сможет перевоспитать вашего брата, потому что он уже давно сформированная личность- альфонс-иждивенец, привыкший:
*жить за чужой счет («тянуть… его мне довольно тяжело… родственники и друзья… его активно поддерживали, помогали финансово… бабушка… согласна содержать его на свою крохотную пенсию»),
* бережно сохранять свое основное качество -бездельничанье и ленность («лежит дома на диване, смотрит фильмы и ролики в интернете»), и охраняя его, говоря только то, что от него хотите вы услышать, например, вы («хочет работать и жить отдельно… извиняется, становится шелковым, помогает по хозяйству… раскаивается
… хочет нормальной жизни, работать, иметь свой угол, завести семью»), но по факту показывая свое истинное отношение к решению проблем и достижению собственных мечт («либо увольняется, не проработав и месяца, либо «ничего не может найти подходящего»… при этом ничего для этого не делает»);
*манипулировать вами с помощью его бывшего «нездоровья» («2,5 года как он… здоров… живет обычной жизнью, группа инвалидности...3… рабочая). 
б) ваш брат — алкоголик (»с ним довольно часто происходят:… напился пьяным… напиться пива… пьяные ситуации случается… очень уж метко… терпеть… пьяные закидоны я уже тоже не могу"), которому могут помочь только врачи -наркологи, психотерапевты в условиях полноценного лечения (комплексного и долгосрочного) в специализированном стационаре, но которое они могут оказать только при самостоятельном (без вашего участия) обращении  вашего брата к врачам, которое будет считаться свидетельством осознания и признания им у себя заболевания, его желания реального лечения и т.д.;
в)вы-созависимый человек («я не могу выгнать его на улицу, он все-таки мой родной брат, и я все равно люблю его»), благодаря которому вы взяли на себя опекунскую роль слабой жалеющей «мамочки»-спонсора над братом, и которое необходимо обязательно лечить, иначе окончательно испортите жизнь себе, сыну и брату.
2. Затем, вам необходимо, если вы действительно любите вашего брата и желаете ему добра, применить к брату «жесткую модель любви», рекомендуемую семейной психотерапией. Основная суть и цель которой -помочь человеку осознать и самому решить его собственные проблемы. Для применения «жесткой модели любви», вам этого вам необходимо собрать в кулак всю свою силу воли и выдержку:
а) прекращать жалеть и содержать вашего взрослого брата, решать за него его проблемы, жалость -самое губительное чувство, которое губит человека, скатывая его в теплое болото бездействия и в лень и т.д.;
б)собрать все вещи брата (вплоть до мелочей)  сказать брату «Дорогой, у тебя есть проблемы, которые ты обязан сам, без моей помощи осознать и решить. Вот- Бог, вот -порог. Мне все равно куда пойдешь, как и на что на что ты будешь жить. Это твоя жизнь, это твои проблемы- это твоя ответственность. Решишь все свои проблемы, встретимся и поговорим. А сейчас прощай»;
в) противостоять «искренности» обещаниям и раскаиваниям брата, понимая и осознавая из лживость;
г)меняйте квартиру, меняйте замки, обязательно объясните сыну смысл вашего поступка и его обязательные действия, в случае, если ваш брат решит, в ваше отсутствие, полежать на диване и опустошить ваш холодильник и т.д.
Уверяю вас, исходя из вашего сообщения, ваш брат не пропадет. Как показывает практика: либо  он найдет следующую жертву, которая согласится его содержать, либо он осознает и сам начнет решать свои проблемы.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
22.06.16
Лучший ответ по мнению автора
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения