Добрый день! У меня есть младший брат, ему 28 лет (мне 32), который никак не может устроить свою жизнь и все время попадает в неприятные истории.

Живет он сейчас со мной и моим 6-летним сыном (я в разводе), потому что жить ему особо больше негде. К слову, я сама живу на съемной квартире и не очень много зарабатываю, поэтому тянуть еще и его мне довольно тяжело. 7 лет назад брат попал в аварию, сломал позвоночник, перенес много операций и очень долго восстанавливался, всё это время, все (и родственники и друзья) его активно поддерживали, помогали финансово, главное чтобы он поправился. Вот уже 2,5 года как он относительно здоров. Конечно, у него есть проблемы со спиной, периодически мучают боли, физическая активность и поднятие тяжестей ему противопоказаны, но в целом он живет обычной жизнью, группа инвалидности у него 3 (рабочая). Но при этом он никак не может устроиться на работу, т.к. нет ни образования (только профтехучилище), ни опыта, а самое главное желания. Т.е. он вроде бы ищет что-то и говорит, что хочет работать и жить отдельно, но при этом либо увольняется, не проработав и месяца, либо «ничего не может найти подходящего».Я устраивала его через своих друзей оператором на заправку, но он там на одной из смен напился пьяным, в результате из кассы еще и пропала приличная сумма. Его, конечно, уволили, и теперь на нем висит долг, а мне стыдно смотреть в глаза друзьям, у которых он работал. При этом он не алкоголик, вроде здраво рассуждает, раскаивается теперь в своем поступке. Но такие вещи с ним довольно часто происходят: может напиться пива и уснуть, в результате мы с сыном не можем попасть домой, т.к. он спит и не слышит, как мы звоним. Однажды еще и какую-то сомнительную девицу привел, которую я с трудом выгнала, при этом брат на меня еще и «ушат грязи вылил», обматерив с головы до ног. И все это на глазах у моего ребенка! Наутро, он, конечно, извиняется, становится шелковым, помогает по хозяйству. Я вижу что он искренне раскаивается, что он и правда хочет нормальной жизни, работать, иметь свой угол, завести семью, но при этом ничего для этого не делает… Все эти пьяные ситуации случается редко, конечно, но очень уж метко! А в остальное время он просто лежит дома на диване, смотрит фильмы и ролики в интернете, максимум приготовив ужин к нашему приходу. В нем очень плохо развито чувство ответственности, зато очень много лени и инфантильности. Еще и врет частенько, какие-то вечно долги обнаруживаются, непонятно откуда взявшиеся. Но мне его совершенно некуда деть, я не могу выгнать его на улицу, он все-таки мой родной брат, и я все равно люблю его. Из родителей у нас только отец, мама давно умерла. Отец живет в селе, за 300 км от нас, у него своя семья (жена и дочь), брат там особо никому не нужен, еще и такой проблемный. Жена отца его на дух не переносит, когда брат туда приезжает, живет в бане. Работы там тоже никакой нет даже для здорового человека, а с его ограничениями и подавно. Есть там еще бабушка, которая с радостью забрала бы его к себе и даже согласна содержать его на свою крохотную пенсию, но брат сам не хочет у нее жить, да и я не поддерживаю, бабушке самой уже нужна помощь и поддержка. Но и жить с ним, тянуть его дальше, терпеть периодически пьяные закидоны я уже тоже не могу, очень устала, он показывает крайне отрицательный пример моему сыну. Что делать, ума не приложу? Есть ли какой-то выход? Заранее спасибо!

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Ольга, ответ на ваш вопрос "Что делать… Есть ли какой-то выход?"
Ответ. Да, у вас есть один вариант, один выход решения имеющейся проблемы. Для решения обозначенной вами проблемы, вам необходимо:
1. Для начала, признать:
а) вы опоздали в воспитанием брата: ни вы и ни кто другой не сможет перевоспитать вашего брата, потому что он уже давно сформированная личность- альфонс-иждивенец, привыкший:
*жить за чужой счет («тянуть… его мне довольно тяжело… родственники и друзья… его активно поддерживали, помогали финансово… бабушка… согласна содержать его на свою крохотную пенсию»),
* бережно сохранять свое основное качество -бездельничанье и ленность («лежит дома на диване, смотрит фильмы и ролики в интернете»), и охраняя его, говоря только то, что от него хотите вы услышать, например, вы («хочет работать и жить отдельно… извиняется, становится шелковым, помогает по хозяйству… раскаивается
… хочет нормальной жизни, работать, иметь свой угол, завести семью»), но по факту показывая свое истинное отношение к решению проблем и достижению собственных мечт («либо увольняется, не проработав и месяца, либо «ничего не может найти подходящего»… при этом ничего для этого не делает»);
*манипулировать вами с помощью его бывшего «нездоровья» («2,5 года как он… здоров… живет обычной жизнью, группа инвалидности...3… рабочая). 
б) ваш брат — алкоголик (»с ним довольно часто происходят:… напился пьяным… напиться пива… пьяные ситуации случается… очень уж метко… терпеть… пьяные закидоны я уже тоже не могу"), которому могут помочь только врачи -наркологи, психотерапевты в условиях полноценного лечения (комплексного и долгосрочного) в специализированном стационаре, но которое они могут оказать только при самостоятельном (без вашего участия) обращении  вашего брата к врачам, которое будет считаться свидетельством осознания и признания им у себя заболевания, его желания реального лечения и т.д.;
в)вы-созависимый человек («я не могу выгнать его на улицу, он все-таки мой родной брат, и я все равно люблю его»), благодаря которому вы взяли на себя опекунскую роль слабой жалеющей «мамочки»-спонсора над братом, и которое необходимо обязательно лечить, иначе окончательно испортите жизнь себе, сыну и брату.
2. Затем, вам необходимо, если вы действительно любите вашего брата и желаете ему добра, применить к брату «жесткую модель любви», рекомендуемую семейной психотерапией. Основная суть и цель которой -помочь человеку осознать и самому решить его собственные проблемы. Для применения «жесткой модели любви», вам этого вам необходимо собрать в кулак всю свою силу воли и выдержку:
а) прекращать жалеть и содержать вашего взрослого брата, решать за него его проблемы, жалость -самое губительное чувство, которое губит человека, скатывая его в теплое болото бездействия и в лень и т.д.;
б)собрать все вещи брата (вплоть до мелочей)  сказать брату «Дорогой, у тебя есть проблемы, которые ты обязан сам, без моей помощи осознать и решить. Вот- Бог, вот -порог. Мне все равно куда пойдешь, как и на что на что ты будешь жить. Это твоя жизнь, это твои проблемы- это твоя ответственность. Решишь все свои проблемы, встретимся и поговорим. А сейчас прощай»;
в) противостоять «искренности» обещаниям и раскаиваниям брата, понимая и осознавая из лживость;
г)меняйте квартиру, меняйте замки, обязательно объясните сыну смысл вашего поступка и его обязательные действия, в случае, если ваш брат решит, в ваше отсутствие, полежать на диване и опустошить ваш холодильник и т.д.
Уверяю вас, исходя из вашего сообщения, ваш брат не пропадет. Как показывает практика: либо  он найдет следующую жертву, которая согласится его содержать, либо он осознает и сам начнет решать свои проблемы.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
22.06.16
Лучший ответ по мнению автора
Рекомендуем личную консультацию

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Никому не дано изменить своё вчера, но мы можем изменить своё завтра. (с) Хотите изменить себя и свою жизнь в лучшую сторону? Обращайтесь, буду рад помочь.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения