Добрый день! мы с мужем вместе с 2004 года. с 2007 года в браке. есть двое детей. женились "по залету" и по большой взаимной любви) сейчас после

многих проблем мы с мужем оказались в тупике. он часто во время ссор сильных брал документы. говорил что увидимся в загзе при разводе… а потом остывает и признается что очень любит меня, что только я нужна… то говорит что я ему не нужна, то опять обнимает и признается что я только его, что любит… (измен ни с его стороны ни с моей нет. ) первые несколько раз у меня была паника, истерика, страх когда он уходил… разводом пугал… но с каждым разом все меньше и меньше эмоций, слёз… в предпоследний раз когда он ушел у меня было НОЛЬ эмоций… и меня это очень напугало. я поняла что мне все равно уйдёт он или нет… не знаю, люблю ли я еще или нет… но он моя роднулька. мне страшно с ним расставаться. и ему наверное тоже. после последней ссоры мне очень больно, у меня в душе все разрывается… слёзы льются безпрерывно… умом мы оба понимаем что скорее всего всё.но никто не уходит (наверное не хочет). И я не знаю, стоит ли сохранять брак? не ради детей, а ради нас… дети будут счастливы если родители будут счастливы.а сможем ли мы еще быть счастливыми или это будут просто бессмысленные попытки воскресить то что уже невозможно..

знаю, что нам помог бы семейных психолог решить наши сомнения, но на это финансов совсем нет((

Вопрос задан анонимно
27.06.16
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте!
Одной фразой:«но он моя роднулька», вы показали, насколько вам дорог ваш муж, поэтому, не смотря на то, что вы по прошествии нескольких его уходов, стали спокойно на них реагировать (что вполне объяснимо — страх ваш со временем, сошел «на нет»!!!), не означает, что у вас к нему нет чувств!
У вас есть чувства к мужу, есть любовь! Но есть много обид, много претензий, и вы оба на эмоциях,  друг в друга, как будто ими «кидаетесь»!!! Этим, вы «наносите» друг другу дополнительную «боль»!!!
А зачем так «атаковать» друг друга, если можно мирно обо всем поговорить, договориться обо всем, слыша и понимая не только себя, но и свою «половинку», все спокойно, мирно обсудить, прийти к какому-то компромиссу, который устроит вас обоих!!!
Вы не хотите расставаться оба, а следовательно, и не стоит этого делать!
Стоит отношения просто вывести на новый уровень, добавить какой-то новизны, более ярких эмоций — иной раз,  поезжайте все вместе куда-то отдохнуть, устраивайте с мужем, какие-то вечера романтические друг другу., ...!
Можете сначала сами проанализировать, когда, по каким причинам, стали у вас происходить ссоры, почему вы стали оба «остро» реагировать во время общения на слова друг друга....!
Потом подумайте, что можете вы лично сделать, чтобы вы стали более спокойно общаться, решать с мужем какие-то общие вопросы, проблемы..?
Вспомните какой вы были тогда, когда вы  с ним только встречались, когда поженились:  как вы общались, какие чувства у вас к нему были, что он делал такого, от чего ваша любовь к нему  все больше возрастала...?
Ведь, это все тот же человек  — любимый вами тогда, любящий вас тогда!!! Думаю он вас и сейчас любит, только вот ссоры до добра никогда не доводили!
Проанализируйте, что изменилось, почему?
Что стало причиной изменения вашей модели поведения, как вы можете ее нормализовать? Подумайте! Да с мужем все обговорите!!! Но, только мирно, спокойно!!!
Подумайте, как возможно сейчас нормализовать ваше восприятие, что вам для этого надо в себе изменить, чтобы вы снова стали смотреть на мужа, как тогда, когда у вас была идиллия, когда вы друг другу старались «дарить» как можно больше внимания, душевной теплоты, любви, ласки....?
Это ведь тот же мужчина, за которого вы вышли замуж по большой любви!!!
Если какие-то изменения произошли в ваших отношениях, то обдумайте вместе: что стало причиной этих изменений и что вы оба можете, должны предпринять, чтобы вы стали так же бережно относиться друг к другу, так же беречь отношения?
Ведь никто из вас не хочет терять друг друга — так боритесь с вашими обидами ( обговорите их, отпустите их!), не высказывайте претензии, а решайте мирно, вместе любые спорные вопросы, мирно, конструктивно находите пути решения проблем, поддерживая друг друга, а не относясь друг к другу, как соперники!!!
У вас семья, много всего того, что вам доброго обоим, вы не противники!!!
Ну а если поймете, что нечего восстанавливать, что нет чувств...., что не видите совместного будущего, то может, и лучше расстаться!
Решать, как поступить — вам, конечно!!!
Со специалистом, было бы, конечно,  гораздо легче вам обоим разобраться в проблеме и найти пути ее ее решения!
Но, думаю, вы и сами сможете уже что-то начать делать для нормализации отношений!
(Можете еще почитать книги М.Е. Литвака — думаю, они вам тоже могут «помочь» во многом разобраться, на многое в отношениях посмотреть с другого ракурса,… многое нормализовать, восстановить...!)
Всего вам доброго, мудрости вам, спокойствия, терпения, удачи и счастья!!!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, выберите лучший ответ, отметив его звездочкой, и работу других специалистов, отметьте!
Мы работаем для вас!

Спасибо, за понимание!


27.06.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, автор! Ваши отношения с мужем напоминают созависимые. Если у вас нет денег на психолога, то вы можете походить на группы по созависимости для бывших детей алкоголиков ВДА (их программа вполне универсальна). Также можно найти бесплатные онлайн-курсы по выстраиванию отношений в семье, читать книги. Если не можете платить деньгами, надо заплатить своими усилиями. В любом случае одним советом в интернете такую кучу проблем не решить.
С уважением,
Татьяна
27.06.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте. Если несколько раз пугать чем-то и не делать этого, то постепенно страх снижается вплоть до нуля. Это и произошло с вами. Но это не значит, что вы не любите мужа. Вообще раз вы не расстаетесь и не заводите романы на стороне, значит вы друг друга любите. Просто многочисленные ссоры сильно ранят и со временем эти раны заживают все медленнее, накладываясь одна на другую. И тогда и возникает вопрос:«А стоит ли продолжать все это?». Семейный психолог в вашем случае — это то, что нужно, потому что сами вы похоже причину ссор устранить не можете. А профессионал сможет сделать это быстро и недорого.
27.06.16
Сейчас на сайте
С точки зрения психологии гармонизировать можно практически любые отношения, если оба партнёра этого захотят. С их развитием начинает проявляться индивидуальность каждого. Поэтому они периодически  подходят к кризису — это значит, что у обоих накопилось внутри много невысказанных эмоций, обид, претензий друг к другу, не совпадающих ожиданий. Но всё решаемо. Если Вы понимаете, что Ваш муж в глобальном смысле Ваш человек, достойный, хотите быть с ним, чувствуете, что между вами есть нечто, ради чего стоит постараться — действуйте самостоятельно, ничего не бойтесь, не слушайте чужих советов (только профессиональных), особенно тех людей, на которых не стоит вообще ориентироваться, потому что сами они ничего не достигли. Можно изменить всё в семье, имея желание и действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных  — мы сами создаём свой маленький мир вокруг, привлекая в него определённые события, людей собственными действиями, мыслями, решениями, даже внешностью, всегда помните об этом. Важно обсудить/понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь. Если Вы хотите выстроить гармоничные отношения, тогда начните принимать Вашего любимого человека полностью, так же обязательно должен поступать и он, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара — это только Вы и он. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте мужу всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне. Начните с мужем себя вести не так, как обычно — перестаньте какое-то время его уговаривать, просить, даже если это касается самого полезного для его развития. Вы ведь это делали, не помогло, значит надо другими методами. Нельзя изменить другого человека, сделать его лучше, счастливее, если он сам не хочет. Пока что переориентируйтесь на себя, займитесь своим развитием. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине. Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Возможно мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимой, самодостаточной. Общие правила относительно нахождения общего языка с любимым партнёром таковы: важно  понять, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём. Если между вами настоящие чувства, вы друг друга любите и планируете совместное будущее — учитесь находить компромисс, дальше будет ещё сложнее, потому что выработаются устойчивые модели взаимодействия, которые нужно будет перестраивать, лучше их сразу, пока есть решимость и понимание, начать создавать по приемлемым для обоих представлениям, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужем, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не  только исключительно под него подстраиваться). Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Внесите разнообразие в вашу  сексуальную жизнь, сделайте её ярче, ведь гармония в ней влияет на все остальные сферы семейного взаимодействия. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Не ожидайте, что муж сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен (если это так), как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Узнайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, а следовательно и мужчине, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
27.06.16
Здравствуйте.

Если вы с определенной периодичностью делаете одно и то же, не желая этого, то, получается, сами вы выйти из этого круга не можете. Потому только семейный психолог поможет вам. И понимаете, какая вещь: люди всегда находят финансы на то, что им действительно важно и нужно. Если вам важно и нужно разобраться в себе, своих отношениях, разрешить проблемы насущные, изменить модели поведения, сохранить брак и гармонизировать ваши  отношения  - вы найдете средства, чтобы оплатить работу семейного психолога. 

А ответом вам, увы, не помочь — вы это понимаете и сами.
27.06.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения