Здравствуйте!Меня зовут Юлия,мне 25 лет.Я работаю юристом на корпорации.В данный монент нахожусь в декрете по уходу за ребенком.Уже 10 лет занимаюсь живописью,и хочу изменить в связи с этим вид

своей деятельности. Не знаю, как кратко описать свою проблему.НАчну с самого детства. Я была первым ребенком в семье.Есть еще сестра-младшая меня на 8 лет.Жили мы не богато. Нам всегда покупали только самое необходимое, и ничего более.Как говорили мне мои родители: я росла очень трудным ребенком, которая не понимала указаний с первого раза.Из-за этого, в «воспитательных целях», я буквально каждый день получала «встряску» от мамы и папы-по очереди. Особенность воспитания мамы и папы различалась только в одном: папа бил меня по бедрам, наклонив предварительно, мама же била меня чем попало-куда попало. Когда в садике я сломала ногу, мама била меня за то, что я была неосторожной, и прыгала.Так и проходило мое детство.Я не помню себя без синяков и ссадин. Училась я как и все-бывали тройки.НО в отличии от своих одноклассников, я никогда не пробовала сигареты, алкоголь и все остальное. Каждый день шла после школы домой. Дома же подвергалась наказанию по большей части из-за того, что не помыла посуду, не заполнила вовремя дневник, замазала одежду, не сделала уроки или же резким тоном ответчала на вопросы родителей.Были моенты, когда мне «всыпали» за разбитую чашку, или потому, что ломалась техника. Почему, то абсолютно я не помню себя первые 7 лет в школе.До восьмого класса со мной никто не дружил. Я была забитым ребенком, живущим в своем мире.Единственной отрадой-была моя бабушка, которая всегда выслушивала, и понимала меня. Мать и отец –люди с высшими образованиями, имели много друзей.Однако отец работал следователем, домой приходил поздно, очень злым и грубым.Мама успевала насобирать за день список моих «проколов». И с самого порога ЕМУ обо всем долаживала, после чего отец брал ремень и порол меня. Самое обидное для меня было то, что папа обзывал меня в мужской форме :«Идиот», «дебил», «дурак», «скот». Мама называла меня «уродом», «сволочью» и «сукой».Отец всегда хвастлся перед своими друзьями, что он меня воспитывает, как солдата. Родители никогда не произносили мое имя в ласкательной форме, никогда не обнимали и не целовали. Однако я над этим не зацыкливалась, и думала, что я этого сама заслуживаю. Странно, но сестру мою-они ни разу не тронули пальцем. Меня всегда это обижало. Ведь я думала, что это не справедливо. И только с возрастом я поняла, какое счастье, что ее не травмировали в детстве физическим насилием. Я ее очень люблю, и она моя единственная надежда и опора(сейчас ей 17 лет). Часто отец пугал меня тем, что я буду работать уборщицей на заводе, найду себе мужа-козла, такого же как я. Родительское отношение ко мне изменилось только тогда, когда я встретила своего будущего мужа. На удивление папы-он оказался очень хорошим человеком. Мой муж очень красивый, умный и статный мужчина, старше меня на 2 года. Но, что больше всего радовало моих родителей, это то, что он был сыном очень богатого человека. Им очень хотелось, чтоб я обязательно вышла за него замуж. И вот…родители больше не трогали меня пальцем, старались не оскорблять. И вообще, я начала чувствовать сильную опеку, и заботу с их стороны. Все произошло как и ждали мама с папой: я закончила с красным дипломом Академию, вышла замуж, родила с сына. Но проблема в том, что я стала вспыльчивой, агрессивной, грубой.Мне было крайне трудно выражать любовь к мужу, т.к сама никогда не чувствовала ее(кроме как от бабушки).Мне было дико слышать слово «любимая», « Юленька»… А отношения с родителями стали для меня желанными и теплыми. Они делали хорошие мне подарки, я в свою очередь покупала им украшения и другие вещи.Однако я ни на миг не могла забыть то, как со мной обращались в детстве. Часто по ночам мне снились жуткие «кадры» из прошлого.Внезапно умерла моя любимая бабушка(мать мамы), следом за ней мой отец. Моя мама осталась совершенно одна, с несовершеннолетней сестрой. Свалилось куча неприятностей на голову.Мама узнала об многочисленных изменах отца, и о других негативных моментах. Мама теперь очень поменялась. Она стала злобной, меланхоличной, очень обидчевой на всех. Она «вспыхивает» по любому поводу теперь уже на мою младшую сестру.Может обозвать ее. Маме очень не хватает мужского внимания. У нее никогда небыло других мужчин.И поэтому ей вдвойне тяжело. Мне очень трудно слушать ее негативные, каждодневные жалобы на жизнь, как все плохо.Она находит недостатки и изьяны во внешности каждой женщины и девушки. Вечно плача, причитает. Бывало угрожала суецидом.Обвиняет меня в том-что я неблагодарная дочь.Что я – демон, изверг во плоти, эмоциональный вампир.Я созваниваюсь с ней каждый день.И почти каждый раз мы ссоримся. Когда вижу-что звонит мама, у меня начинает резко болеть сердце. Я прощала почти все, что она делала мне всю жизнь…Но сейчас, когда в соре она обзывает меня сукой и скотиной при моем муже-я лопаюсь от гнева и ненависти. Она в открытую говорит моему мужу «как ты с ней живешь? Ведь моя дочь-моральный урод».Прямо в присутствии него, говорит о том, что у них «на много глубже СВЯЗЬ», нежели у меня с ним.Говорит мужу, что она знает мои тайны, и то, что я скрываю от него много всего интересного.И я, и сестра часто замечаем, как она меняется в присутствии моего мужа.Начинает вести себя, как буд-то она «ангел»….при том, что с отцом она себя так никогда не вела. Меняется голос, жесты, мимика, и даже походка. Начинает общаться с ним не как с зятем, а как с потенциальным женихом. Сильно возмущается, если я прошу оставить нас на едине с мужем.Говорит, что ему лучше, и приятнее общаться не со мной, а с ней. Сестре жалуется, что я «ревную» его к ней. Простите, что я затянула расказ….Я не хотела рассказывать однобоко, и односторее. Первый раз обращаюсь к людям.Но у меня больше нет сил.
28.06.16
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день!
Какой помощи вы ждете от психолога?
У вас в жизни сложилась сложная ситуация. Мать выступает в роли «тирана» и одновременно «жертвы», мучает вас и нуждается в вас одновременно. Общаясь с матерью, вы не только переживаете стресс, вы получаете то, что называется «ретравмированием», это все равно, что постоянно наступать на один и тот же больной мозоль, терпеть боль, и снова идти к «тирану», который на этот мозоль наступит...
Безусловно, ваши отношения с матерью нужно менять. Предположу, что вы боитесь разорвать с ней связи, потому что жалеет, чувствуете ответственность и не хотите оставлять младшую сестру наедине с ней. Вы выполняете роль «защитника» своей сестры, не так ли?
Но тем, не менее, ваше постоянное травмирование не приведет ни к чему хорошему. Вам обязательно нужно менять свое поведение и модели взаимодействия с матерью. Обязательно. Только освободившись от постоянного травмирования вы сможете начать работать над собой.
Вы имеете множество личностных проблем и «патологий», которые возникли в детстве (в результате воспитания). Не нужно быть гениальным психологом, чтобы понять, насколько искажена ваша психика, и какие эмоции вы проецируете, если выросли в условиях физической и вербальной агрессии. Отверженные дети не могут дать любовь своим близким, потому что сами нуждаются в этой любви. Возможно, вы имеете садо-мазохистический тип личности, и состояние агрессии для вас привычно.. 
В любом случае, все ваши «патологии», неправильные программы и установки, порождают такое поведение, которое далеко от «нормы». Оно и не может быть «нормой» (здоровым) это было бы удивительно. Так, что второй вашей задачей, будет продолжительная и глубокая работа над собой с психологом или психотерапевтом.
Что вам важно понять? Одними позитивными рассуждениями и добрыми словами ситуацию не исправить. Вам нужна работа с использованием психологических приемов и техник… Так, что подумайте, готовы ли вы к ней…
28.06.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Юля.
Вам нужно проработать со специалистом детские травмы и отпустить обиды. Понять и принять тот факт, что мама никогда(!!!) не изменится, а Вы можете жить так, как считаете нужным. Эмоционально сепарироваться от мамы, поняв, что ее жизнь — это ее жизнь, а Ваша — это Ваша. Никто никому ничего не должен.
Кроме того, необходимо проработать «родительский сценарий». Дети впитывают поведенческие модели родителей, затем, не осознавая того, привносят их в свои отношения (других то моделей для подражания нет!). Вы уже проявляете агрессию к мужу, хотя он ни чем не заслужил такого отношения. Если говорить иными терминами, то мне показалось, что Вы (как и любая жертва) выбрали роль семейного тирана (может быть это Вам покажется гиперболой). Отношения такого типа в психологии называют «треугольником Карпмана». А это очень деструктивная модель.
Вам нужно научиться выстраивать отношения в ином ключе, на принципах гармонии. Обращайтесь за личной консультацией, ибо советы тут не помогут, нужна серьезная коррекционная работа.
28.06.16
Сейчас на сайте
Предлагаю такой взгляд на происходящее, возможно он Вам поможет разобраться в себе: определённый этап Вашей жизни заканчивается, Вы меняетесь — понимание себя, мира, людей, цели, желания и т.д. поэтому тревожитесь, воспринимаете жизненную ситуацию, когда кажется, что всё плохо, полный дисбаланс во многих  сферах, Вы как будто потеряли свои жизненные ориентиры, значит настало время прислушаться к себе и поменять то, что так сильно мешает радоваться жизни — это возможно! Проанализируйте обстоятельства, в которые Вы попали, подумайте, какова их причина, с чего и когда начались, для чего они Вам, сделайте выводы сами, примите решение и идите дальше, имея уже свой бесценный жизненный опыт. Важно понять себя, изучить, принять и осознать полностью и поставить себе новые цели, вырваться из привычного круга мыслей, страхов, действий, обстановки, людей. Всё в результате обязательно будет хорошо, ведь к каждому человеку события, мысли, решения, информация, люди приходят в своё время, именно тогда, когда он уже готов осознать, переосмыслить, сделать выводы и начать действовать, а к этому ещё и даётся ресурс, чтоб осуществить, выдержать, улучшить, победить. Всё вокруг нас, все обстоятельства зависят от нашего восприятия их, это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей. Подумайте об этом. Все проблемы на самом деле у нас в голове, мы их сами создаём, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Источник всего, что с нами происходит, как и сил помощи самим себе, всегда у нас внутри. Задумайтесь над своим образом жизни. Вероятно Вам сейчас не хватает положительного начала, активной деятельности, приносящей радость. Вы себе многое не позволяете почувствовать, тем самым лишая положительных эмоций. Мало радости от явлений окружающего мира, приятного удивления, ощущения восторга от событий, удовлетворения от своих физических, интеллектуальных, профессиональных возможностей, тепла от отношений, юмора и смеха. Всё это делает нашу жизнь счастливее, наполняет её смыслом, разукрашивает в разные цвета. Что сейчас хочется изменить, но Вы не решаетесь. Начните прикладывать усилия в направлении желаемого, идти вперёд, активно преобразовывать всё так, как хочется. Тогда и пути открываются, и средства появляются, и люди, готовые помочь и поддержать, и препятствия становятся преодолимыми. Поймите, что Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, несоответствия чьим-то стандартам чувствовать себя несчастной. Возможно Вы расстроены, угнетены ещё и от сравнения себя, своих успехов с другими, смотрите вокруг, получаете информацию, как живут другие, их жизнь для Вас — это череда событий, случаев, ярких впечатлений, переживаний, встреч, побед, поражений и т.д. всё это сопоставляете с тем, как живёте Вы. Но это только взгляд со стороны, Вы даже представить не можете, что на самом деле происходит, нам обычно видна только верхушка, то, что хотят показать или не могут скрыть. И у каждого человека свой путь. То, как живёте Вы — только Ваше, пусть сейчас и без фантастических впечатлений, крутых подъемов, стремительного течения и с массой проблем. Это только этап, который Вам дан с какой-то целью, чтобы получить определённый опыт, извлечь пользу, усвоить урок и идти дальше в сторону улучшения. Главное, что Вам нужно — начать самой  себе по-настоящему уделять внимание, заботу, свои желания исполнять(я об осознании своих глубоких стремлений, себя, кто Вы, для чего живёте, чего бы хотели на самом деле). С этого и начните, сделайте первый шаг, Ваши действия способны действительно всё изменить. Чего хотите всей душой, то и делайте, позвольте себе это, послушайте себя, Вам пора на себя обратить внимание и не ожидая, что это сделает кто-то, сделать для себя всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, маленькими праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами(этот момент будет Вашей экстренной помощью самой себе), поступками и решениями, действиями (и даже бездействием, оно тоже нужно для самоанализа, самоопределения, изучения себя, принятия полностью, такою, какая есть, постановки новых целей), встречами, драйвом и позитивом. Дайте возможность жизни течь так, как есть, без Вашего постоянного внимания на некоторых аспектах. Позвольте событиям происходить естественным образом. Излишний контроль (в том числе и за собой) отнимает у Вас слишком много энергии, потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь, не на изменение себя, а на понимание, полное принятие со всеми недостатками, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте в себя, Вы достойны всего наилучшего, быть счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно внушают), можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы очень хорошая и если кто -то пытается доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека, не позволяйте ни на миг усомниться в собственной ценности. Никто не имеет права Вас осуждать. Вы имеете право быть такою, чувствовать и реагировать не так, как от Вас ожидают и представьте себе — ошибаться тоже, разрешите себе быть не идеальной. Никогда не сомневайтесь в себе, в том, что Вы сами по себе прекрасны, не ищите подтверждения этому факту извне, особенно от тех, кто сам ничего из себя не представляет, не достиг, не добился. Вы никому ничего не должны, не обязаны, будьте хорошей для себя, станьте сами для себя базовым ориентиром, объектом приложения усилий, главной ценностью, Вы этого достойны. Если что-то в себе хотите поменять, то делайте это не в угоду кому-то, не для того, чтобы соответствовать чьим-то вкусам, понятиям, требованиям, а только если эти перемены сделают Вас счастливее, Вашу жизнь ярче, полнее, насыщеннее, радостнее. Сохраняйте свою личностную целостность, не позволяйте ничьим негативным оценочным суждениям (напомню, это только их собственная внутренняя нерешённая психологическая проблема) усомниться в себе, в своих талантах и возможностях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения: их мнение, их критика — это  только их уровень воспитанности, их проблемы, не Ваши. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Любите себя, цените и уважайте: свои способности, мысли, планы, цели, своё время, внешность, мнение. Не ждите, что кто — то сделает Вас счастливее, сами добавьте в свою жизнь недостающих составляющих. Ничего не бойтесь, всё начнёт меняться только к лучшему, как только Вы начнёте уделять внимание себе, относиться к себе более бережно и уважительно. Что бы ни произошло, относитесь к этому не как к безвыходной ситуации, трагедии, а как к опыту, ступени, возможности, шансу что-то изменить к лучшему, ведь у каждого явления есть две стороны, учитесь видеть положительную, полезную. Направьте свою энергию в конструктивное русло, на создание  положительного мироощущения, восприятия жизни и её создание по своим представлениям о счастье. Всё в Ваших руках. То, чего Вы очень сильно хотите, ждёте, во что Вы верите всей душой, обязательно произойдёт. Это очень краткий ответ. Могу ещё больше углубиться в объяснение, но в рамках открытого ответа не стану Вас утомлять. Желаю Вам любви, внутренней гармонии и благополучия. Смысл и счастье, любовь и внимание не нужно искать всю жизнь — создавайте его сами, дарите сами себе всё это и Ваша жизнь изменится. Никогда не бойтесь обратиться за профессиональной помощью к специалистам, хотя-бы здесь, он-лайн, берегите себя. Пишите в чат, если захотите разобраться в себе и ситуации, изменить её в лучшую сторону — с удовольствием помогу, выслушаю, поддержу, покажу варианты выхода. За оценку ответа буду благодарна.
28.06.16
Сейчас на сайте
Но сейчас, когда в соре она обзывает меня скотиной при моем муже-я лопаюсь от гнева и ненависти.

— Зачем Вы это терпите?
29.06.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно