Муж постоянно кричит по любому поводу

Здравствуйте. Помогите пожалуйста разобраться. Произошла такая ситуация: утром с мужем ехали на работу, он увидел знакомую девушку и сказал, что она работает рядом с моей организацией.Я, как не зная, что за организация, предположила, что вот такая вот и спросила его: «Это Сатурн?».
Он закричал на меня с матом, оскорблениями, что я некоректно задаю вопросы. надо спрашивать какая организация и т.д. а не задавать риторические вопросы, на которые он не может ответить да или нет. Меня очень возмутило, то что как он стал со мной разговаривать грубить. Я ему в ответ объясняю, что я ничего такого тебя не спросила, почему ты кричишь на меня, а он говорит потому что ты тупишь и всякий бред спрашиваешь. и потом в конце разговора я сижу и с ним не разговариваю так как мне очень обидно, почему он так себя ведет. его заводит это еще больше, что я молчу. и он говорит, что я продолжаю конфликт и всегда являюсь его инициатором.Он очень вспыльчивый, взрывной и постоянно кричит.и как только он взрывается в итоге он винит меня. Как быть? мы планируем ребенка, я говорю будь поспокойнее иначе ничего не получиться, но происходит вот так.

Ответы

Сейчас на сайте
Уважаемая Ксения!
А муж ощущает дискомфорт от своей вспыльчивости? Или его все устраивает?
Если он сам осознает проблему, то ему желательно пройти обследование у врачей, особенно у эндокринолога. Иногда бывает, что такая вспыльчивость связана с щитовидной железой.
Также вспыльчивость может иметь психологические корни. Может он чего-то недополучает в семейной жизни или неудовлетворен своим положением в целом. За гармонию в отношениях ответственны оба супруга.
Вы можете обратиться к семейному психологу для гармонизации отношений.
Удачи Вам!
28.06.16
Сейчас на сайте
А почему Вы решили, что с  Вами так можно, ради чего, за что, Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, не позволять себе иметь своё мнение, желания, отказываться от своих стремлений, постоянно оправдываться? Ради чего, зачем, за что Вы так с собой? Терпение такого негатива — деструктивная позиция, способная кроме психологических (разрушение личности), вызвать реальные физические заболевания. Вы молоды и прекрасны, должны наслаждаться жизнью, отношением мужчины. Каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь, поддержку, уверенность в том, что мы самые лучшие. Если отношения начали портиться, значит что-то в них изначально происходило не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Семья — это тыл, островок счастья, тихий берег, но… не такой ценой, когда Вы полностью себя поставили в зависимость от настроения, правил, принципов мужа, живёте с оглядкой, опасениями, чувством вины и не счастливы. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят, а так же поддерживают и развивают друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах, не делая акцент на них, не выискивая их. Союз любящих людей — это средоточие доверия, комфорта, тепла, защищённости, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга, не соревнуются, ничего не доказывают, не манипулируют. Муж обижает Вас, выражает недовольство, упрекает, требует определённого поведения. Но это его видение ситуации, отношений, роли женщины. Он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям жену — покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что он испытывает к Вам, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы — хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь с ним, молчите, терпите, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться, что Ваши интересы, принципы, желания не важны (ради чего себя обесценивать?). Но в любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров: с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал, тоже тип реакции, тоже выбор. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт он себя с ней точно так же, ценит и любит ровно настолько, насколько она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, страхов, тревожных ожиданий, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужчиной в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, выражая это в поступках по отношению к себе (а не в демонстративных обидах, например) так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина всем своим поведением, отношением обижает, обвиняет Вас, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять кардинально тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Пока что вероятно Вы реагируете так, как он ожидает, по — своему «слушаетесь и повинуетесь», выполняя ещё и его обязанности, а он понимает, что Вами можно управлять. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Напомню, что о детях его обяжет беспокоиться материально государство, на алименты можно подать и без развода. Но для начала Вам надо выйти из привычного стереотипа, сесть за стол переговоров и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если между вами ещё остались чувства. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе — любите себя, цените свои мысли, поступки, решения, своё мнение, время, желания, внешность, цели. Сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Будьте хорошей прежде всего для себя.  Станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Подумайте обо всём, примите решение и начинайте создавать сами свой мир, жизнь, отношения по своим представлениям о счастье. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива, имеете полное право. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо, не важно с этим человеком или без него. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
28.06.16
Здравствуйте, Ксения!
За конфликт, как правило, ответственны оба супруга. Также возникает вопрос, почему Вы терпите подобное отношение? Вам необходимо обратиться к семейному психологу для подробного анализа ситуации. Желательно, вместе с супругом. Тем более, если Вы планируете ребёнка. Потому что, для нормального протекания беременности и, в будущем, для гармоничного развития ребёнка. необходимы мир и гармония в семье.
Удачи Вам!
28.06.16
Ксения, к сожалению, вы находитесь в ситуации эмоционального насилия. Часто выбор таких отношений связан с вашей семьёй, где так же была какая-то из форм насилия в отношениях. Мне страшно читать, что вы планируете ребёнка там, где родитель вспыльчивый, взрывной, постоянно кричит и винит других.
28.06.16
Ксения, хорошо, что Вы задумываетесь над ситуацией, Вы написали "мы планируем ребенка, я говорю будь поспокойнее иначе ничего не получиться, но происходит вот так...". Муж не станет спокойней от Ваших слов и желаний, а с появлением ребенка, ситуация, к сожалению, скорее всего, лишь обострится. Не стройте иллюзий, разговаривайте с супругом о совместном обращение к семейному психологу, ситуация рабочая, её нужно анализировать и менять. Удачи. Ирина.
28.06.16
Здравствуйте, Ксения! По вашему запросу сложно, на самом-то деле, дать однозначные рекомендации. Можно конечно, предположить, что ваш  муж вспыльчивый по жизни, но тогда бы Вы знали о его особенностях раньше и не написали бы столько времени спустя. Значит что-то происходит между вами, или у каждого из Вас в душе, что внешне проявляется как взрывчатость с его стороны и как, возможно, провоцирование конфликта с вашей.
Вот только некоторые из гипотез:
— у Вас в семье сейчас идет борьба за место «ведущего», главного. Например, Вы еще не определились, кто должен принимать решения по бытовым и финансовым вопросам, кто и сколько должен зарабатывать, и т.п. Если муж чувствует, что он не точно глава семьи, он может повышать голос, ч тобы «нарастить» авторитет, додавить Вас, быть более доминирующим. То есть это могут быть своеобразные попытки поставить Вас на место.
— Может сейчас у него сложный период в жизни и он сбрасывает свое напряжение на Вас. Это могут быть проблемы на работе, с финансами, а может и влюбленность в другую девушку.
— Может что-то и в вашей душе происходит, из-за чего Вы можете неосознанно провоцировать его на конфликт, например тоном, неосторожной фразой, неудачной шуткой и т.п. Например, Вы сомневаетесь в нем как в муже, или как в будущем отце своего ребенка, может Вы сравниваете его с другими.
Могут быть и другие гипотезы, я бы рекомендовала Вам обратиться за более полной консультацией.
Нужна будет мо помощь — пишите. Успехов Вам!
30.06.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения