Как его понять?

Познакомилась с мужчиной.Случайно.Он взял мой номер, и мы стали переписываться.Мне 32 года и ему 32.Изначально планировали отношения.Что-то обсуждали, всем делились.Но почти не созванивались и не встречались.Общались плотно, на все темы.
Тут решили встретиться.Оказалось, что он совсем не мой типаж.И внешне и внутри.Но решила повстречаться. Я видно тоже ему не очень понравилось.Сразу он мне сказала, что я должна ему соответствовать ( он бывший спортсмен и считает себя очень клевым, хотя недостатки есть и у него).Я высмеяла этот разговор.И он дал мне ключи, я начала приезжать.Кое что купила в дом ( утварь маленькая), для удобства.Но у нас нет совсем близости душевной и физический контакт плохой.Привыкаем так и нет чувств.Я ушла не поговорив с ним и затаилось на два дня.Он написал первый, у меня в другом городе сломалась машина.Он узнал, сам стал инициатором.Приехал починил и тут же уехал.Я написала ему благодарность и мы решили встретиться.Я приехала к нему.Он уже был пьян.И тут его, как прорвало.Он возмущен, что я все выходные уезжаю на дачу ( у меня дача и я туда езжу работать, он работает почти все время, по-этому я не звала его), что зачем мне это нужно, что так и останусь с этой дачей.Увидел, что я стала общаться с мужчинами на сайте знакомств.Орал, что так и останусь с семьей и буду только по сайтам шариться.Что и волосы у меня выпадают и дискомфорт ему со мной заниматься любовью, что я крошки не вытераю со стола, что я ушла как дура, психанула на пустом месте.Я молча слушала его.Он меня спрашивает, считаю ли я, что у нас может, что-то выйти.Я ему говорю, незнаю, потому что совсем незнаю тебя как человека. Он говорит, что он точно знает, что не получится.Ему все приятно, но чего-то не хватает.Я говорю, так понятно.По-этому я и ушла.Он говорит давай дружить, приезжал ко мне так же, будем общаться.Я отказываюсь, мне такие отношения не нужны.Вообщем он сказала, что я дура.Что мне выгодна с ним дружба.
Вывел меня, и полез обниматься.Меня это взбесило.Сказала, чтоб убрал руки свои.Он продолжает.Во общем я его ладошкой настучало куда попадет, а ему смешно.Я ему сказала, что терплю это все, только из благодарности, что сделала мне машину и за, то что мы хорошо общались.Его и это взбесило.
На утро такая тишина.Он протрезвел.Говорит бери выходной, проведем день вместе.И кофе поставил.И обнимашки.Попросил погладить ему рубашку.Я выгладила.Проводил меня до работы.Потом рассказывал, как день прошел.Что и какие дела.Вечером спросил, приеду ли я, я ответила если извинишься.Он извинился, я приехала он снова с этим пивом, а у меня как умерло что-то, я перестала на него смотреть, как на мужчину.Поговорили маленько, посмотрели зачетку ( я ему предложила восстановиться в техникуме, чтоб законченное образование было), он как всегда обнимашки.Мы чуток посмотрели фильм и он уснул.Утром, я на него вообще смотрела другими глазами.У меня изменился тон и манера говорить ( вежливость ушла, я ему грубила и восхищение уже не было). Сразу пресекла тему о том, что мы же хорошо общаемся, чего тебе не хватает, приезжай. Говорю, ты с этим пивом, как хрюша.И ушла на работу.
Вот с одной стороны у него есть качества, которые мне нравятся.Хотела с ним построить, нормальные партнерские отношения.На уважении, без особых таких всплесков эмоций.Но с другой стороны, его равнодушие и предложение друзьями остаться.Зачем мне его общения ( которые, как он говорит мне выгодно будет), если мне нужен муж. Или ждать вдруг, что измениться ( хотя я считаю это глупостью). Притяжение к друг другу есть, но понимания и точек соприкосновения нет вообще. Искать дальше или попробовать подстроиться? Заранее спасибо за ответ.
28.06.16
4 ответа

Ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Кира.
"Зачем мне его общения" — действительно, зачем?
"Или ждать вдруг, что измениться" — ничего не изменится.
"Оказалось, что он совсем не мой типаж.И внешне и внутри.Но решила повстречаться. Я видно тоже ему не очень понравилось." — тогда зачем Вы стали встречаться? Страх одиночества?

Давайте проанализируем Ваши прошлые отношения на предмет повторения. Далее — рассмотрим «родительский сценарий». Возможно, мы заметим факты, которые ранее ускользали от Вашего внимания. Выявим проблемы, которые мешают построению отношений с противоположным полом (страхи, негативные убеждения и т.п.) И когда у нас на руках будут результаты этого анализа, мы точно сможем сказать, что нужно проработать, чтобы построить гармоничный брак с мужчиной, который будет любить Вас и которого будете любить Вы. Обращайтесь за личной консультацией.
28.06.16
Уважаемая Кира!
Гармоничные отношения можно выстроить и в Вашем случае У нас есть специалисты, которые помогут в этом.
На мой взгляд у Вас достаточно неплохие отношения, но не хватает главного — Любви. А без нее не уверен, что Вы будете счастливы даже если и договоритесь о так называемом брачном партнерстве.
Как быть дальше решать только Вам. Советы могут быть противоречивыми. Слушайте свое сердце и про ум тоже не забывайте.
Как писал известный психотерапевт, основоположник гештальттерапии Фредерик Перлз
«Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.
Если нет — этомy нечем помочь.»

Мудрости Вам!
28.06.16
С точки зрения психологии гармонизировать можно практически любые отношения, если оба партнёра этого захотят. С их развитием начинает проявляться индивидуальность каждого. Поэтому они периодически  подходят к кризису — это значит, что у обоих накопилось внутри много невысказанных эмоций, обид, претензий друг к другу, не совпадающих ожиданий. Но всё решаемо. Если Вы понимаете, что он интересный  человек, достойный, хотите быть с ним, чувствуете, что между вами всё-же есть нечто, ради чего стоит постараться — действуйте самостоятельно, ничего не бойтесь, не слушайте чужих советов (только профессиональных), особенно тех людей, на которых не стоит вообще ориентироваться, потому что сами они ничего не достигли. Можно изменить всё в паре, имея желание и действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных  — мы сами создаём свой маленький мир вокруг, привлекая в него определённые события, людей собственными действиями, мыслями, решениями, даже внешностью, всегда помните об этом. Важно обсудить/понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь. Если Вы хотите выстроить гармоничные отношения, тогда начните принимать Вашего мужчину полностью, так же обязательно должен поступать и он, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара — это только Вы и он. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте мужу всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне. Нельзя изменить другого человека, сделать его лучше, счастливее, если он сам не хочет — это тоже должны принять оба, как аксиому. Пока что переориентируйтесь на себя, займитесь своим развитием, работайте над собой(в Вашем поведении тоже есть ошибки). Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине. Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Возможно мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимой, самодостаточной. Общие правила относительно нахождения общего языка с (любимым) партнёром таковы: важно  понять, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём. Если между вами есть чувства, притяжение, вы рассматриваете, как вариант,  совместное будущее — учитесь находить компромисс, дальше будет ещё сложнее, потому что выработаются устойчивые модели взаимодействия, которые нужно будет перестраивать, лучше их сразу, пока есть решимость и понимание, начать создавать по приемлемым для обоих представлениям, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, поступками по отношению к себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужчиной, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не  только исключительно под него подстраиваться). Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Внесите разнообразие в вашу  сексуальную жизнь, сделайте её ярче, ведь гармония в ней влияет на все остальные сферы семейного взаимодействия. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Не ожидайте, что мужчина сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам и ценен (если это так), как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но (любимые) близкие люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Узнайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, а следовательно и мужчине, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
28.06.16
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
28.06.16
Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология