Добрый день!Мне 22 года ,я замужем и мой муж ТИРАН ЧИСТОЙ ВОДЫ! Нахожусь в браке уже 2 года,мужу 28 лет.Есть общий ребенок ,дочка (9

месяцев) Раньше он не был таким, он был добрым, заботливым, я бы могла сослаться на бытовуху, но мы до этого жили вместе с ним чуть меньше полу года и бытовых проблем не было.мне не не отказывал во внимании и в подарках.Когда узнал что беременна, безумно обрадовался, но после родов все изменилось кардинально, это уже не тот человек за которого я выходила замуж.ОН ТИРАНТ И КРОВОПИЙЦА! Дома в будни появляется только с целью переночевать, а свои выходные проводит с утра до ночи в гараже с друзьями.Но когда он дома, постоянно скандалы разводит.Ребенком не занимается.Его хватает с ним посидеть максимум час.Я понимаю, что женщины больше наверно привязаны к детям чем мужчины, но ребенок практически не видит отца, когда он приходит с работы он спит, когда уходит на работу ребенок еще может спать, на выходных он пытается свалить побыстрей пока ребенок не проснулся.когда мне нужно по делам категорически отказывается сидеть с ребенком, постоянно придумывает себе дела отлынивает от домашних обязанностей.а почему тиран объясню на следующих примерах: 1)Он не дает мне деньги.Я сижу в декрете с ребенком.Когда я прошу деньги он мне говорит следующее :«это мои деньги, я их заработал»Ладно он на меня деньги с трудом дает, что бы я себе купила косметику, и одежду, так он жмется на деньги ребенку.Когда нужно дочке вещи купить слышу фразу «зачем ей вещи, у нее есть!» что дети быстро растут и через месяц она в это не влезет его это не волнует. 2)На продукты выдает мне определенную сумму денег под отчетность, на все нужны чеки.Когда же он идет в магазин и я пишу список всего что необходимо где то половины списка в продуктовых пакетах, когда он приходит с магазина приходит я не нахожу, на вопрос где котлеты и прочее, он отвечает что он это не хочет и по этому не купил, а что мне чем то нужно питаться его не волнует, за то разной гадости пол пакета, которой купил себе и сжирает в одну харю.На работе есть в ресторанах мясо, а мы с дочерью такого дома не видим кроме каш и макарон другого не едим 3)Постоянно меня унижает тип толстая я, прыщи у меня, что я фу какая.Села на диету, похудела очень сильно(все это заметили), прыщи прошли, но он до сих пор меня унижает что я жирная. 4)когда дома есть складывает грязную посуду в раковину и орет на меня что я за ним не помыла(я за собой и за ребенком всегда мою а он не приучен мыть за собой)! так же постоянно орет на меня, что одежда лежит на полу(не разбросана! а сложена на полу!).Я предлагала купить шкаф, но он отказывается, складывать мне вещи некуда кроме пола, у нас диван тумбочка, кроватка и стол, всего по минимуму.Когда пытаюсь ему донести такую очевидную вещь, то слышу в свой адрес что я свинья. 5)учит меня как воспитывать ребенка хотя у самого есть ребенок в другом городе от первого брака и он ни когда не занимался и не занимается. 6)обсирает мою семью хотя я ни разу не позволяла себе плохо говорить о его семье, хотя там далеко не идеал семейных отношений. Мы живем по такой схеме: -мне с ребенком ни чего-ему все. — Он не занимается ребенком не видит его, последние деньги тратит не на ребенка а на себя -он хороший отец.Я позволила себе купить что то из обуви так как носить нечего -я плохая мать думаю только о себе. -Он гуляет с друзьями живет свободной жизнью ни чем не обремененный, мне стоит уйти встретиться раз в месяц с подругами я плохая мать, бросила ребенка(хотя с ребенком сидит моя мама! не он, ни его мать А МОЯ МАМА!) -Он радуется когда когда я уезжаю к маме -Он ни когда ни в чем не виновен, всегда во всем виновата я он готов обвинить меня в чем угодно хоть во второй мировой войне. -Устраивает постоянно скандалы когда находится дома просто на пустом месте. -Сидит перед дочкой и и говорит ребенку мама плохая! клянусь я это не выдумываю! я была в шоке когда эту картину увидела! ЭТО ВСЕ НЕ НОРМАЛЬНО!!! Мне кажется я живу с психически не нормальным человеком! Что это вообще за психическое расстройство может быть? Он мне о своей жизни не рассказывает о своем прошлом.Говорит что это не мое дело. подскажите что с ним?

Ответы

Здравствуйте, Светлана !
Вам достался муж, который еще не вышел из психологически подросткового возраста, не способен брать ответственность за свои поступки и за близких людей. По сути, его еще нужно воспитывать самого до взросления. Но Вы его выбрали сами, и поэтому решать Вам, заниматься его воспитанием или оставить это другой мамочке.

29.06.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Светлана!
«Раньше он не был таким, он был добрым, заботливым», кто(что) сделало его таким, Вы сами то верите, в то, что беспричинно добрый и заботливый человек превращается вдруг в тирана и монстра?.. Увы, так не бывает. Разберитесь в себе, это важнее, чем узнать что с другим(с супругом), никто Вам не ответит на Ваш вопрос точно, так как это невозможно, а вот помочь разобраться в ситуации и изменить её Вам непременно помогут. Удачи. Ирина.
29.06.16
А почему Вы решили, что с  Вами так можно, ради чего, за что, Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, не позволять себе иметь своё мнение, желания, отказываться от своих стремлений, постоянно оправдываться? Ради чего, зачем, за что Вы так с собой? Терпение такого негатива — деструктивная позиция, способная кроме психологических (разрушение личности), вызвать реальные физические заболевания. А какие модели взаимоотношений между мужчиной и женщиной впитает и будет реализовывать в своей семье Ваша дочь? Вы молоды и прекрасны, должны наслаждаться жизнью, отношением мужчины. Каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь, поддержку, уверенность в том, что мы самые лучшие. Если отношения начали портиться, значит что-то в них изначально происходило не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Семья — это тыл, островок счастья, тихий берег, но… не такой ценой, когда Вы полностью себя поставили в зависимость от настроения, правил, принципов мужа, живёте с оглядкой, опасениями, чувством вины и не счастливы. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят, а так же поддерживают и развивают друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах, не делая акцент на них, не выискивая их. Союз любящих людей — это средоточие доверия, комфорта, тепла, защищённости, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга, не соревнуются, ничего не доказывают, не манипулируют. Муж обижает Вас, выражает недовольство, упрекает, не обеспечивает, требует определённого поведения. Но это его видение ситуации, отношений, роли женщины. Он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям жену — покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что он испытывает к Вам, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы — хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь с ним, молчите, терпите, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться, что Ваши интересы, принципы, желания не важны (ради чего себя обесценивать?). Но в любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров: с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал, тоже тип реакции, тоже выбор. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт он себя с ней точно так же, ценит и любит ровно настолько, насколько она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, страхов, тревожных ожиданий, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужчиной в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, выражая это в поступках по отношению к себе- так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина всем своим поведением, отношением обижает, обвиняет Вас, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять кардинально тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Пока что вероятно Вы реагируете так, как он ожидает, по — своему «слушаетесь и повинуетесь», выполняя ещё и его обязанности, а он понимает, что Вами можно управлять. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Напомню, что о детях его обяжет беспокоиться материально государство, на алименты можно подать и без развода. Но для начала Вам надо выйти из привычного стереотипа, сесть за стол переговоров и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если между вами ещё остались чувства. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе — любите себя, цените свои мысли, поступки, решения, своё мнение, время, желания, внешность, цели. Сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Будьте хорошей прежде всего для себя.  Станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Подумайте обо всём, примите решение и начинайте создавать сами свой мир, жизнь, отношения по своим представлениям о счастье. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива, имеете полное право. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо, не важно с этим человеком или без него. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
29.06.16
Здравствуйте, Светлана! По опыту знаю, что очень и очень редко бывают ситуации в семье, когда только один прав, а второй виноват и неадекватен. Такой вариант действительно может быть, когда у одного из супругов вследствии болезни или прочих непредвиденных факторов может пошатнуться психическое здоровье и тогда причина действительно будет в нем и только в нем, но это такой редкий сценарий, что я бы не рекомендовала Вам его рассматривать. 
Скорее всего, что-то происходит в семье в целом и между вами с мужем, раз вы оба не удовлетворены браком и друг другом. Может Вы еще не справились с семейным кризисом, который переживают все абсолютно пары при рождении первенца, может еще не притерлись в быту, может не научились общению настолько, чтобы слышать друг друга и договариваться. 
В целом, если Вы признаете, что проблема только в муже — тогда ваш брак обречен, если примите точку зрения, что проблема именно во взаимоотношениях, тогда можно над ними работать и дать второй шанс вашей семье.
Нужна будет более подробная консультация — обращайтесь. Успехов Вам!
30.06.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения