Напряженные отношения с мамой.

Живу далеко от родителей, общаемся в скайпе несколько раз в неделю. Замечаю, что общение не приносит удовольствия ни мне, ни им. Мама воспринимает все мои вопросы и замечания в штыки, причем я ей говорю, что я никого не осуждаю и не ругаю, просто болтаем. Например, спросила почему папа не едет с ней отдыхать, она ответила, чтоб я спросила у папы. Спросила у папы, на что он ответил, что Земля вращается, потому что ей так хочется, и он остается, потому что ему так хочется. Вот такой филосов. После таких ответов разговор заходит в тупик. То же с мамой, спросила, почему она в парикмахерскую пошла пешком, а не поехала на траспорте, на что она ответила, что вот когда я к ним приеду, могу ездить в парикмахерскую, а не ходить. Хотя я спрашивала без подвоха. Говорю, почитай Толстую, мама отвечает, что глаза болят, скинула аудио книгу- говорит, что сидеть не может напротив компа так долго — спина болит, я говорю: «Слушай лежа», на что она говорит, чтоб я от нее отстала.И так во всем. Почему сразу нельзя сказать, что ей не интересно ни читать, ни слушать. Я прямолинейная, не люблю недоговорок и, тем более, манипуляций. Я могу сказать, что общаться с ними — «одно удовольствие», прям получаешь заряд доброты и мудрости. Они говорят, что это реакция на меня, потому что я злая и обижаю маму.
Все разговоры заходят в тупик, какие-то рассуждения о родственниках и их детях сводятся к тому, что я не могу говорить о детях, потому что у меня их нет. Разговоры о методиках обучения иностранных языков заканчиваются тем (мама учитель, у меня образование учителя и я свободно говорю на английском), что яйцо курицу не учит, что я не учитель и что, когда у меня будет 35 лет стажа, мы поговорим. Я не так давно замужем, спрашиваю у мамы совета иногда, но она зажимается и отмалчивается. Недавно показала новое фото и спрашиваю, ну как, красивая? На что они отвечают, да, нормальная.
Думаю, мама хочет моего сочувствия и жалости к себе, ей хочется поговорить о своих болезнях и болях. Я убеждена, что она болеет, потому что защищается от отцовских нападок время от времени (папа страшный тиран). Она лежит — он за ней ухаживает, покупает лекарства и вкусности: семейная идиллия. Я как-то послала ей список психологических причин болезней, чтоб она понимала, в какую игру играет и чтобы она разобралась в своих слабых местах. На что она ответила, что ей не нужны мой анализ и помощь, ей нужно сочувствие. А мне не нравится говорить по часу о ее болезнях, потому что это ее выбор — болеть. Человек не пьет воду, не принимает витамины и не борется с лишним весом — ну о чем еще здесь можно говорить.
Я думаю, сократить общение к минимуму? Почему они придираются и обижаются? Почему они зажимаются и защищаются? Старость (им по 67 лет)? Может они там ругаются и эта плохая атмосфера (а в нашей семье нездоровая атмосфера всегда была в порядке вещей, всегда кто-то на кого-то злился) передается мне? Или я слишком остро всё воспринимаю?

Дополнение автора от 01.07.16 17:01:58
P.S. Огромное спасибо ВАМ всем за помощь. Было полезно взглянуть на ситуацию под другим углом. Отдельное спасибо за «Треугольник Карпмана», всё так. Всего ВАМ доброго.

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Доброе утро. Светлана, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос "Я думаю, сократить общение к минимуму?"
Ответ. У вас два варианта решения проблемы:
а)либо вы меняете  ваше критическое отношение к родителям, то есть согласно законам психологии:
*принимаете родителей такими, какие они есть;
*прекращаете перевоспитывать и поучать родителей, потому что это в априори невозможно сделать;
*уважаете выбор родителей жить, так как они того хотят.  следить за своим здоровьем так, как они считают нужным -это их ответственность, и ничья более, вы к этой ответственности не имеете никакого отношения;
*не нарушаете более личностные границы родительской семьи -вы не имеете на это никакого ни этического и ни морального -нравственного права;
*свои модели поведения и методы взаимодействия с пожилыми родителями, внеся в них побольше ласки, чувство юмор и самоиронии, заботы и внимания — это позволит вам так предлагать родителям свои советы и помощь, что они захотят ими воспользоваться; 
б) либо вы сохраняете свою деструктивную позицию — «сократить общение к минимуму», обижая тем самым престарелых родителей, жизнь и здоровье которых, к сожалению, в этом возрасте («им по 67 лет») могут оборваться внезапно, старость, знаете ли, никого не щадит.
Ваш вопрос «Почему они придираются и обижаются?»
Ответ. Потому что вы их обижаете родителей — пожилых людей вашей критикой и поучения, попытками изменить их и их устоявшуюся привычную, и такую необходимую в старости, тихую семейную жизнь.
Ваш вопрос «Почему они зажимаются и защищаются?»
Ответ. Потому что вы не только атакуете старых родителей, бестактно нарушая  их личные границы родительской семьи, стремясь изменить то, что нельзя, просто категорически запрещается делать, устоявшуюся привычную, размеренную и такую необходимую в старости, тихую семейную жизнь, но и наносите пожилым родителям дополнительные, к возрастным изменениям, стрессы.
Ваш вопрос «Старость (им по 67 лет)?»
Ответ. Да, и старость и ваши атаки на на них.
Ваш вопрос «Может они там ругаются и эта плохая атмосфера (а в нашей семье нездоровая атмосфера всегда была в порядке вещей, всегда кто-то на кого-то злился) передается мне?»
Ответ. Нет, судя по вашему сообщению, атмосфера в родительском доме нормальная и доброжелательная. Основная проблема находится в вас.
Ваш вопрос «я слишком остро всё воспринимаю?»
Ответ. Вы не воспринимаете отношение к родителей к вам остро. Вас переполнят собственные негативные эмоции (досада, раздражение, злость, гнев), вызванные непослушанием пожилых родителей, их игнорирование и сопротивление  вашему агрессивному вторжение в их личное пространство. Так раздражаются некоторые учителя и родители на не послушание ребенка. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
01.07.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте Света.
Все есть… как есть и с этим сложно, почти не возможно справиться.У родителей свой мир. у вас свой.В разговоре с ними, попробуйте ни чего не говорить и не советовать, рассказывайте о себе… о своих делах, но старайтесь говорить на позитиве.Вы сами утверждаете… что в семье дисгармония… В дисгармоничной семье наблюдается конфликтное взаимодействие супругов и детей, отчуждение, напряженность, невозможность найти приемлемые способы общения друг с другом, затяжное нарушение психологического климата. Чувства и эмоции другого в расчет не принимаются, во взаимоотношениях сохраняется дистанция. Подобное приводит к невротическим реакциям членов семьи, возникновению чувства постоянного беспокойства у детей.
хотите поговорить… прошу.
С уважением… Галина.
01.07.16
Сейчас на сайте
"Или я слишком остро всё воспринимаю" — именно так, Светлана, Вы все воспринимаете слишком остро и упорно хотите изменить жизнь родителей, но это их жизнь и не нужно Вам в неё вмешиваться. Грустно, конечно, но даже осчастливить других нельзя, не только изменить, без их на то желания, а желания у мамы с папой что либо менять нет, поэтому Ваши советы их так сильно раздражают. Терпения Вам, Светлана, и всех благ. Ирина.
01.07.16
Здравствуйте, Света.
Вы пишете «папа — ужасный тиран». Мама — «жертва», буквально выпрашивающая у всех сочувствие и сострадание. Вы же — спасатель. Но не понимаете Вы только одного — эту партию (треугольник Карпмана) ведете не Вы, а мама (именно жертва является инициатором такой связи), и цель — это не получение спасения, а привлечения внимания к себе. Поэтому и все Ваши попытки не увенчались успехом. Вы чувствуете деструктивность отношений с родителями, но пока не понимали отчего. Теперь Вы знаете, что втянуты в созависимые отношения. Но у Вас есть своя семья, которая нуждается в Вас, поэтому психоэмоциональную пуповину с родителями нужно перерезать, это первое. Второе — проработать со специалистом склонность к созависимым отношениям (дабы не перенести родительскую модель в свой брак). В этом могу помочь.
01.07.16

Света, проблема распространённая. Только дело не в маме. Дело в том, что есть довольно много женщин, которые очень зависимы от своих матерей. Зачастую это связано с тем, что они до сих пор стремяться получить их тепло, любовь, одобрение, внимание, а порой просто даже время рядом с ними, которого они были лишены в детстве. Вы итоге, даже выходя замуж, женщина невольно ориентируется на свою маму, при этом упуская отношения с собственным мужем, ставя их на второе место. В итоге и маму изменить не получается, и собственная молодая семья страдает.

Рекомендую вам направить свою энергию в Свою семью, и попытаться не совершить те ошибки, которые совершала ваша мама.

01.07.16
Добрый день, Света!
«Я как-то послала ей список психологических причин болезней, чтоб она понимала, в какую игру играет..» — пожалуйста, не надо этого делать, это ошибка)) И не столько потому, что вы нарушаете границы других людей (я, честно сказать, нарушения границ здесь не вижу, и не была бы так категорична, как коллега, скорее, речь идет о простом «навязывании своих идей»), сколько потому, что ваша мать не мотивирована разбираться в себе, у нее нет на это запроса… Это, может быть, даже опасно))
Поясню.
Ваши родители живут в определенной семейной системе. Каждый из них имеет свои «патологии», особенности и недостатки. Они не могут изменить друг друга, потому вынуждены друг под друга подстраиваться. 
Полагаю, что ваши родители пенсионеры (?), то есть, круг общения у них минимальный = способы получения эмоций, внимания, информации и пр.  , ограничены. Потребности во внимании возрастают. Учитывайте при этом возрастные особенности престарелых людей (утрачивается гибкость психики, начинается регресс, на первый план выходят эгоцентризм и даже инфантилизм).
Родители находят такие способы получения внимания друг от друга, которые для них приемлемы, знакомы и доступны. Это называется «игры» (вы правильно написали). И эти «игры» необходимы, чтобы поддерживать близость, удовлетворять свои психологические потребности и быть относительно счастливыми.
Допустим, ваша мать осознает свои «слабые места», разберется в своей патологии и поймет, что болеть — «плохо», и не надо… Что дальше? Скорее всего, она «ухнет» в депрессию, причиной которой будет чувство беспомощности и бессилия перед реальностью..
Вам нужно понять, что ваша мать такая, потому что у нее НЕТ других моделей поведения с данным мужчиной. У нее нет других навыков… И если она откажется от модели поведения «болеть», чем она ее заменит? Как она будет взаимодействовать с мужем? Вы предложили ей альтернативные варианты? Нет..
А, если ничего нового и другого вы предложить ей не можете, то не нужно «отбирать» то, что есть… Иначе, она не сможет адаптироваться к реальности… Да, «болеть» — это способ ее адаптации к данной системе.
Лучшее, что вы можете сделать, это (осознавая все сами), позволить родителям играть в их «игры»… Они им по силах, и они их устраивают (!), ведь отец поддерживает эту «игру»..
Приблизительно то же самое, и про вас… про ваши личные отношения с матерью… Поскольку у нее в голове нет другой модели поведения получить от вас внимание, она говорит о «болячках»…
Хотите изменить ситуацию? Не учите тому, что НЕ надо делать… Учите тому, как НАДО по-другому себя вести и общаться с вами… Хотя мать, в силу опять-таки, возрастных изменений (регресса) вряд ли позволит вам себя учить. Потребность в уважении, признании никто не отменял. А, поскольку мама не работает (новых заслуг нет) она будет напоминать вам о своих прежних заслугах и воспринимать ваше желание ей помочь, как пренебрежение ее опытом, неуважение и нарушение личных границ.
«Мама воспринимает все мои вопросы и замечания в штыки..» — этот факт говорит о том, что она заведомо ждет каких-либо обвинений в свой адрес, и начинает защищаться от вас. Агрессия («штыки») — это защита при нападении. Значит, ее самооценка насколько снижена, что она всегда ждет, что на нее будут нападать и делать ее виноватой.
Воспринимаете ли вы все слишком остро? хм… скорее, вы воспринимаете все не совсем верно… Почему?
Полагаю, что вы все еще общаетесь в матерью с позиций «ребенка»… А значит, ждете от нее реакций «родителя». Например, на вопросы про отдых ждете одобрения… ведь вы «заботитесь»… Ждете ласки и тепла, внимания и интереса к себе… А когда не получаете этого, начинаете обвинять мать в ее недостатках..
Чтобы исправить ситуацию, вам достаточно выйти из позиции «ребенка» (изменить свои ожидания) и войти в роль «взрослого» человека, которому ничего не должны, и который осознает, прежде всего, САМ СЕБЯ… свои потребности и интересы… Постарайтесь осознать свои «патологии» при общении я матерью, и все станет на свои места… Ваша функция, как взрослого человека, не «получать» нежность и ласку, и не навязывать свою точку зрения, а АДЕКВАТНО реагировать на выходки престарелого человека. 
Подумайте об этом.
Почему они зажимаются и защищаются? Потому, что, во-первых, они воспринимают ваши слова, как нападение (и это про их низкую самооценку), во-вторых, ваши идеи могут разрушить их «мир»… а им это не нужно… Как-то так..
Помните, что вы всегда можете обратиться за консультацией лично.
Удачи!

01.07.16
Здравствуйте, Светлана!
У Ваших родителей, по Вашим словам, сложные отношения. И некоторые вопросы могут быть им неприятны. Например, почему папа не поедет с мамой отдыхать? Может, у них на этой почве уже был конфликт, а Ваш вопрос заставил ещё раз пережить неприятные воспоминания. Или Ваша попытка разговаривать с мамой как с коллегой и её негативная реакция: некоторые родители вообще не воспринимают мнение детей всерьёз, для неё Вы не профессионал и взрослый человек, а маленькая девочка, ребёнок, которому ещё учиться и учиться. Далее: мама не даёт Вам советов по поводу семейной жизни? А что она может посоветовать? Вряд ли она хочет, чтобы Вы совершили её ошибки. Ведь её болезнь может быть нечем иным, как способом хоть не надолго получить внимание супруга. Стоит ли сократить общение? Думаю, нет. Чтобы не происходило, это всё равно Ваши родители, заслуживающие тепла и внимания. Просто говорите на безобидные темы и старайтесь не затрагивать тем, которые для них дискомфортны. 
Удачи Вам и мудрости!
01.07.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
4 ответа
18.03.10
Вопрос задан анонимно
6 ответов
19.05.12
Вопрос задан анонимно
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно