Как быть?

Мы с моей девушкай ни так уж и долго, наверное месяцев 8 и только ровно половину из этого срока мы живём вместе.
Я с самого начало обратил внимания на то какая она ранимая, ни всегда уверенна в себе, но тем не менее она мне понравилась, но теперь её обиду доходят до абсурда с чем она конечно не согласна! Я ей всегда стараюсь помогать по дому… прополисосить или кушать приготовить вместе, но вот однажды она мыла пасуду и пылесосила, я хотел помочь с пасудой, на сказала, что сама. В общем криков было, мол я офигел, мол дома ещё пыль надо вытерать, мол я не догодался, мол это так элементарно…

Или вот ещё мы можем пойти в магазин, а она спросив меня о каком-то продукти может услышать, как уже было, что я не хочу, но если ты хочешь, то мы можем взять и она обидеться, раздует, мол я с ней не считаюсь, мол вот курицу я не люблю, а она любила, я появился у неё, она не готовит, а я вот такой вот неблагадарный… не хочу допустим шоколадку, хотя яей не запрещаю её брать и наоборот уточняю о том, что пусть она берёт, если хочет..
Или сказал на её вещи словом ТРЯПКИ… Сказал тогда убери с сушилки свои тряпки… может как-то ни так сказал, но оказалось я её так задел этим и в свове ТРЯПКИ столько обидного и неуважительного…
Я когда зашли в гости к моей маме, У неё есть собака той терьерчик, такая маленькая… она мне радуеться и я назвал ДЕвочкой… мол иди ко мне девочка моя и моя подруга обиделась, потому, что я её тоже называю ДЕВОЧКОЙ СВОЕЙ… Я не знаю, как с ней общаться.Таких обид тьма тьмущая.Они каждый третий день раньше были, а теперь чаще.И всёбы ни чего, если бы нам было по лет16, но мне 28, а ей уже 31!!!

Ответы

Игорь, доброе утро. То, что я понимаю про вашу ситуацию — вы себе решили выбрать девушку-дочку-девочку. Собственно, в этом случае для вас отведена только одна роль — это папа. В ней есть и плюсы, и минусы. Плюсы в том, что вы психологически находитесь как бы «над» другим человеком, вы чувствуете себя уверенным и мудрым. Минусы в том, что вам постоянно приходится сталкиваться с тем, что всю ответственность за всё несёте только вы, а девочка будет кричать, капризничать, придираться. Такие дела.
01.07.16
Здравствуйте, Игорь! Ваши жалобы вполне понятны, Вам хотелось бы большего взаимопонимания со своей девушкой, более внятного распределения ролей в быту. большего спокойствия в отношениях. Однако, Вы не написали, какой именно помощи Вы хотите получить от консультантов, какие конкретно вопросы решить. Ваш вопрос «Как быть?» можно трактовать как «продолжать ли отношения с девушкой», «как  научиться не обращать внимания на ее обиды», «как научиться доносить свою точку зрения так, чтобы ее меньше ранить», и т.п.
Таким образом, первое необходимое условие, чтобы эксперты могли Вам помочь, это сформулировать то, что Вы хотели бы получить от консультации.
Также очень желательно обсудить ваши представления о взаимоотношениях и сожительстве, супружеский опыт ваших родителей, проследить ваши истории взаимоотношений до этой девушки. Я полагаю, что все это может  накладываться на эти отношения и мешать Вам найти подход конкретно к этой девушке.
Я не говорю, что проблема ваших с ней отношений кроется именно в Вас, но раз именно Вы обратились, то именно Вам эксперты и могут помочь. И даже если только Вы что-то изменете со своей стороны, этого достаточно, чтобы ваши отношения с девушкой в целом также изменились в лучшую сторону.
Созреете для полноценной консультации — обращайтесь. Успехов Вам!
01.07.16
Здравствуйте, Игорь!
Чего конкретно Вы хотите от наших ответов? Вы хотели бы изменить её характер? Узнать «как правильно» общаться с ней? Проанализируйте Ваши отношения и чётко поймите для себя, нужна ли Вам эта женщина, подходите ли Вы друг другу по характеру и как можно изменить эту ситуацию.
01.07.16
Здравствуйте, Игорь.
В письме нет запроса. Что Вы хотите получить в результате своего обращения? Ну вот Вы пожаловались, и что дальше? Это ведь Ваш выбор. Вы можете его изменить (разве Вы что-то кому-то должны?).

Если Вы хотите изменить свои девушку — это напрасный труд. Она уже сформировалась как личность. Всякие Ваши попытки в этом направлении будут наталкиваться на ее «обиды» и «обвинения». Есть правило — партнера либо принимают таким какой он есть (безусловно), либо не принимают вовсе. Это залог гармонии в семье.

Изменить Вы можете только себя, собственную реакцию на ее поведение. Вот сейчас она (повинуясь уже усвоенным паттернам) манипулирует на Вашем чувстве вины. Как реагируете Вы? Буквально, что делаете? Дело в том, что Ваша реакция и есть тот стимул, который включает ее деструктивное поведение. Не будет Вашей реакции (привычной реакции на чувство вины) — не будет и манипуляции. Т.е. буквально, Вам нужно избавиться от комплекса вины. Кроме того, Вы еще можете освоить новые модели поведения в отношениях (сменить их на конструктивное взаимодействие), заняться личностным ростом (вместо того, чтобы искать недостатки) и научиться видеть прекрасное в ней (у всех нас есть как темная сторона, так и светлая. Вы же не просто так выбрали ее, есть же в ней что-то хорошее?). Но это только в том случае, если Вы хотите сохранить отношения, если видите в них ценность для себя!

Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
01.07.16
Здравствуйте, Игорь. В этих отношениях отсутствует диалог между Вами, но присутствуют обиды и манипуляции. Если вы не начнете разговаривать и слышать друг друга, то ситуация будет усугубляться. Поговорите с девушкой, скажите, что Вы не телепат, и угадывать мысли или догадываться не умеете, поэтому в отношениях и должен присутствовать диалог. В то же время, развивая отношения, люди присматриваются, на-сколько им комфортно друг с другом, и уже приняв для себя твердое решение относительно будущего с партнером, двигаются в одну или другую сторону. И принятие этого решения еще впереди для Вас.
01.07.16
Здравствуйте, Игорь! Девушка привыкла реагировать на все, что ее не устраивает — обидой, таким образом показывая Вам что ВЫ ее не понимаете, не цените( пример с курицей и шоколадкой и пылью), любите тоже не достаточно, Вы называете одинаково и ее и собачку мамы одними словами. Эта проблема конечно ее личного восприятия, ее каких-то личных не решенных проблем и, на мой взгляд, одной из самых на сегодняшних главных  недовольств — это ее желание не просто жить в  так называемом гражданском браке, а иметь другой статус- статус законной жены. Возможно, это ее недовольство и ее не знание, как получить желаемое и, делает ее намного обидчивее, чем она есть.   
Если вы действительно любите эту конкретную девушку, вам необходимо  откровенно с ней поговорить и,  придти к устраивающему вас обеих способу озвучивания своих желаний и потребностей без обид.  Это сделать конечно не так просто как кажется, но без этого ваши отношения зайдут скорее всего в тупик. 
И еще один значимый нюанс, очень многое (особенно для чуткой девушки) значит не то, что говорит другой, КАК он это говорит, с каким посылом. Если взять пример со словом ТРЯПКИ, то оно судя по письму, прозвучало в ситуации ссоры и для девушки прозвучало примерно так же, как если бы она назвала вашу любимую машину словом«рухлядь. Поэтому вам обоим конечно нужно учиться слышать и слушать друг друга и ценить и щадить чувства другого. 
Прочтите книгу Джона Грэйя „Мужчины с Марса, женщины с Венеры“ Всего Вам наилучшего!
01.07.16
Добрый день. Игорь, ответ на ваш вопрос «Как быть?»
Ответ. Вам необходимо:
1. Для начала, спрогнозировать вашу жизнь с этой женщиной в дальнейшем, учитывая, что вы женщину, с её деструктивными моделями  поведения и методами взаимодействия, не исправите никогда, можно предположить, что вы будете продолжать жить в этом кошмаре и с этим «кошмаром» до тех пор, пока:
*либо вам не надоест терпеть истеричную и, может быть психически не стабильную, женщину (наследственные заболевания, я так думаю, вы с ней не обсуждали), да и ваше долгое нахождение в стрессовой ситуации может выйти из-под вашего контроля, и чувство любви трансформируется в ненависть (вспомните пословицу «от любви до ненависти всего один шаг»);
*либо вы встретите достойную, спокойную, с чувством юмора и достаточной самоиронии, ласковую девушку, лет 25, любящую вас. 
2. Затем, после прогнозов, принять, как взрослый мужчина,  прагматичное и рациональное решение:
*либо вы завершаете эти изначально деструктивные отношения с женщиной -истеричкой, делаете выводы из этого горького опыта, чтоб больше не повторить его в новых, счастливых и романтических отношениях;
*либо вы продолжаете эти деструктивные отношения, потакая истерикам и обидам этой женщины.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
01.07.16
она видит в вашем общении неуважение тряпки это то чем вытирают пол
еду тоже можно назвать словом что и есть не захочется и одежду что и одевать такую не нужно 
вы слишком упрощенно живете 
а женщина хочет быть немного повыше обыденности видеть себя в красивой одежде, а не в тряпках,
думаю вы тоже хотите видеть себя за красивым столом  со скатертью, а не с тряпкой на столе,
с кушаньями и наверное не захотите называть их каким нибудь дрянным словом от которого аппетит портится, наверно вы и ваша мама так привыкли, не обращать внимания на слова, 
но вы внимательны, отзывчивы, заботливы 
и может эти женщины притягиваются на ваши качества, поскольку другим ваш характер покажется слишком мягким, общаясь они забывают уже границы мужчины и женщины видят в вас может и подругу.
Скорее вам нужно поработать над характером и поведением, выработать и более крепкие стороны себя и показывать их тоже, как известно кнут и пряник помогали всегда не только масло масленое.
Речь говорит об интеллекте человека, может эта женщина для стимула к вашему развитию.
Вы как то по внешнему виду все время ориентируетесь и постоянно натыкаетесь, что смотреть оказывается надо еще и на характер.
Может это действительно ваш тип женщин, тогда вам нужно учиться общению с ним.
совместимость и типаж можем посмотреть.
03.08.16

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Элфина Товмасян Грачовна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Петров Евгений

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения