Здравствуйте. История у меня долгая, немного скучная, но все же я надеюсь на Вашу помощь. Мы с мужем вместе уже 7 лет, нам по 27 лет. В браке почти 2 года. Есть сыночек, тоже скоро исполнится 2

годика. Мы с мужем из разных городов, год встречались на расстоянии. Затем встал вопрос что делать дальше? Решили, что я перееду к нему, а точнее к нему и его родителям. Прожили мы с ними 2,5 года. Все это время оба работали, с родителями отношения были хорошие. Его мама не стала делить со мной кухню, без проблем предоставила её мне. Я была не против, работала по графику 2/2, друзей не было, поэтому и проводила свои выходные за готовкой и уборкой. Но все же хотелось жить отдельно! Стали думать о съемном жилье, нашли отличный вариант, буквально в соседнем доме от родителей и вскоре подписали договор и начали переезд. Моему счастью не было предела! Почувствовать себя хозяйкой, хранительницей очага уже как бы в собственном доме, а не у чужой тети! Я предвкушала походы по магазинам за бытовыми мелочами, созданием гнездышка, но… тут-то все и началось! Мама мужа хлопотала больше меня, покупала все и вся, даже ёршик для туалета успела принести.Мы с мужем собираемся в магазин и она с нами. Меня это начало напрягать. Я спокойно объяснила мужу, что это здорово, что его мама так заботится о нем, но это мои хлопоты, те самые, долгожданные, просто мои и его! И если нам хотят помочь, то пусть или тупо дадут денег на этот самый ёршик или хотя бы поинтересуются чего нам не хватает. Но худо бедно, я пережила это все. Прожили мы на съемной квартире 1,5 года. У моего мужа ещё есть старший брат, он тоже жил вместе с родителями. У родителей в соседнем подъезде жили их пожилые родители и когда бабушка стала совсем плоха, они решили взять их из двухкомнатной квартиры к себе в трёшку. Брат очень быстро нашёл себе девушку и тут же заявил родителям, что они будут жить в квартире стариков. Никто не был против. Маме видимо стало неудобно, что мы 2,5 года жили у них, потом ещё 1,5 года на съемной и начались разговоры о покупке жилья для нас. Родители мои и его посовещались, приценились и решили скидываться и покупать. У моих родителей на тот момент тоже была трешка, они выставили её на продажу. Прошло полгода, а покупателя все не было… Тогда мама мужа сказала, ладно, купим на свои. Так и сделали, купили. Переехали в новое жильё с мужем, затеяли ремонт, деньги давали его родители, иногда подкидывала моя мама сколько могла. Через четыре месяца я узнала что беременна. Нашему счастью не было границ! Долгожданный ребёнок! Беременность выдалась не простой, больницы, вечные больничные, ещё и дома ремонт. Свекровь старалась подогнать как можно больше знакомых для ремонта и естественно приходила и контролировала весь процесс, несмотря на то, что я была дома и могла это сделать сама. Но ей было важно спроектировать нашу с мужем гардеробную, рассказать мне куда и что лучше поставить и фасады кухонного гарнитура ей наши не нравятся, она мечтает их заменить. Как вы поняли хозяйкой я себя там не чувствовала, оно может и правильно. Но зачем вечно делать все по-своему? Давать советы, учить, настаивать. Однажды я просто не выдержала и собралась беременная и пошла гулять под дождем, позвонила мужу и просто разрыдалась в трубку. Высказала все, что накипело. Со свекровью в открытые конфликты я не вступала, старалась все проглотить, пережить сама, успокаивала себя тем, что скоро все изменится и будем только я ребёнок и муж! Свекровь тоже особо не оскорбляла меня никогда, но задеть могла очень сильно. Приведу пример как. Когда мы жили ещё у них, мой муж ездил на их машине и как то сказал при маме, что Лен, ты бы тоже выучилась на права. Мама с явным недовольством и пренебрежительным лицом ответила ему: "а Лене разве есть на чем ездить?". Верно, конечно, не на чем. Но с таким видом это произнести было как минимум некрасиво. Мне обидно было до слез. Я считала, что у нас с ней неплохие отношения, а здесь проскользнуло такое пренебрежение, что мне стало не по себе. И обида на мужа, что он никак не отреагировал на слова мамы, а просто прекратил разговор. Кстати и в дальнейшем муж тоже никак не реагировал на колкости мамы, а мне говорил, что я все преувеличиваю или мне показалось. Вернёмся к теме… К концу беременности я уже была не такой молчаливой, кипели гормоны и накопились эмоции и мы с его мамой стали явно испытывать открытый негатив друг к другу. Плюс муж мог наш с ним разговор рассказать своей маме, про то что меня что-то не устраивает в её поведении. А неустраивает меня одно и тоже, что она вечно лезет, все знает лучше всех, а мы ничего не понимаем. Родился ребёнок и тут мы тоже ничего не понимаем, как она сказала. Грудь берет неправильно, хотя сама ни дня грудью не кормила. Ест мало, спит мало, кричит много, все не так. Ребёнок родился с неврологическими отклонениями и мне нужна была поддержка и помощь моральная, что все будет хорошо. Но свекровь смотрела на него и обливалась слезами, мол бедный ребёнок. Пыталась разглядеть в нем аутиста и прочее. Ужас!!! По сей день ей кажется, что он у нас не такой как все. Хотя ни я, не врачи так не считают. Мне посчастливилось наблюдать ребёнка у невролога, не побоюсь этого слова, от Бога. Спасибо ей за все! У мужа с работой очень туго, постоянного заработка нет уже несколько лет. Сейчас занимается ремонтами квартир, а я в декрете. Денег не хватает. Постоянно занимает у брата и берет у родителей, родителям не возвращает. На ребёнка денег уходит очень много! Искать работу не хочет. Не видит смысла работать месяц за 20 тысяч. Я сама решила выйти на работу, по графику 5/2 до 8 вечера. Но вот какая картина. Я пашу за 20 тысяч, а он, его мама и папа втроём целыми днями сидят с одним ребёнком. Проработала я 3 месяца, за это время он работал от силы дней 10. И подумала, а нафига мне это надо? Уводилась и села обратно с ребёнком. Моё мнение, завёл семью-крутись! Он по-прежнему занимается халтурками, а я тихо ищу работу, работу достойную, чтобы прийти и работать, а не скакать как обезьяна с кучей коробок обуви. не собираюсь на работу пока ребёнок не пойдёт в садик, не хочу чтобы свекровь сидела с ребёнком. На то есть объективные причины. Ребёнок аллергик, у него строгая диета, а бабуля может угостить его сарделькой, которую купила коту или жареной едой. Ей видите ли жалко ребёнка, голодает. Единственное, что побуждает пойти работать, так это мысль о том, что может муж будет менее зависим от мамы? Ведь денежная нужда постоянно тянет его приехать к ним, и меня туда тащит. А я не хочу ехать, на что он обижается. Мол как это так, я должна любить его маму, быть ей благодарной за все. А я не могу быть к ней благодарной, потому что все что она делает это показуха перед сыном. Я устала чувствовать себя как на птичьих правах, быть кому то чем то обязанной. Ну неужели я должна любить её за то, что она купила квартиру? Она же её купила не мне. Это для её сына и нее самой, записана она на неё. Я на их имущество не претендую. Я устала делить мужа с мамой. И ставить его перед выбором я не хочу. Последнее время мы с мужем только и ругаемся. Я не чувствую нас семьей. Он не стал взрослее с появлением ребёнка и видимо не станет никогда. Но я уверена, что в этом вина его мамы. Потому что она сама даёт ему деньги, не только на ребёнка. На его машину и прочее. Сама как бы выгораживает его, что ну да, хорошей работы нет, что поделать, пусть ищет. Ищет он уже 2 года, типа. И я понимаю, что все наверное идёт к разводу. Что мне делать? Подскажите? Не сочтите мою писанину за бред сумасшедшего. Я в отчаянии уже.
01.07.16
2 ответа

Ответы

Здравствуйте, Елена.
Ситуация, действительно тяжёлая. К сожалению, если человек не хочет взрослеть, его никто не заставит. Ваш муж инфантилен и привык сидеть у других на шее. 
Как минимум следует поговорить обо всём этом с мужем, и сказать, что Вас уже посещают мысли о разводе. Что будет дальше, когда родители перестанут его обеспечивать? Действительно ли его устраивает такая жизнь?
По поводу благодарности и прочего свекрови — Вы ничего им не должны. Они приняли решение помочь Вам, они воспитали сына, которому требуется помощь, пусть они с этим и сидят. Не позволяйте сковать Вас мыслями, что после всего Вы им что-то должны. 
Попробуйте представить своё будущее. Что ждёт Вас с ним? А без него?  Вы знаете его уже много лет и понимаете каким он будет мужем и отцом. Подумайте над тем будет лучше остаться с ним или же попытаться жить так, как Вы хотели. Возможно, стоит попробовать говорить не с ним, а со свекровью или её мужем? Без претензией, но с фактами. Возможно, они смогут взглянуть на ситуацию трезво.
К сожалению, без опыта работы и высшего образования сложно найти хорошую работу. Однако, это не повод отчаиваться. Думаю, Ваши родители могут помочь, если решитесь уйти от мужа.
Сил Вам.
02.07.16
Доброе утро. Елена, рекомендации по вашему вопросу "Что мне делать? Подскажите?"
Рекомендации. Елена, вам необходимо, как минимум:
1. Для начала, успокоиться, что бы действовать рационально и прагматично, для этого освойте техники:
*контроля и освобождения за негативными  эмоциям-это позволит вам цивилизованно и своевременно освобождаться от негативных состояний и эмоций, а не аккумулировать их в себе, как вы это делаете сейчас;
*дыхания диафрагмой и релаксации-это позволит вам своевременно успокоиться и позволит вашей  нервной системе быстрее восстанавливаться и дольше оставаться спокойной.
2. Принять прагматичное и рациональное решение:
*либо вы сохраняете семейные отношения;
*либо вы разрушаете их, подав на развод.
И действовать юридически и психологически грамотно согласно выбранному решению.
3. Осознать, три важнейших фактора, которые играют огромную негативную роль в ваших с мужем отношениях, и пересмотрев ваше отношение к ним, вы сможете изменить вашу семейную ситуации, выработав верную стратегию перемен: 
а) вы до сих пор живете в  квартире свекрови. ведь реальная хозяйка квартиры-свекровь, которая и действует в ней, как хозяйка; 
б)вы с мужем не обозначили для себя личные границы вашей молодой семьи, именно поэтому свекровь постоянно вторгается в личностное пространство вашей семьи;
в) вы принимаете свекровь,  как соперницу, а она всего лишь мать вашего мужа, а матерей, к слову, не выбирают и не исправляют-это бесполезное занятие, но зато меняют отношение к свекрови с негативного на позитивное. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
02.07.16
Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно